王开东：西天取经公开课！(转载)
王开东：西天取经公开课！
2018-09-04 05:32 美女
西天取经是一件大事，唐王要求御弟唐僧组织小伙伴，集体收看取经公开课，该课由特级制片人二郎神亲自监制。诏书明确规定，晚上戌时播放，三界务必观看。
到了晚上，班主任唐僧屁颠屁颠地安排孙悟空、猪八戒和沙和尚带着小板凳，准时坐在电视机前。白龙马是畜生，无需学习，班主任安排他负责拍照上传。
等到晚上戌时，猴子屁股三把火，悟空早就等不及了，叽叽歪歪，抱怨不断。猪八戒啥也不管，用大耳朵蒙着脸，趴在桌子上呼呼大睡。只有沙和尚老实，认认真真坐在小板凳上等着……
钟声一响，时间到了。悟空打了八戒一巴掌：“呆子，快醒，课马上开始了。”抬头一看，啊，不对啊，演的不是取经，而是一个美女在跳钢管舞，火辣辣的钢管舞，妖娆得不要不要的。
开学第一课跳钢管舞？悟空大怒，哪里来的妖精？就这水平也敢在老孙面前卖弄？什么钢管舞，能比得过老孙的金箍棒？
但八戒喜欢，流着哈喇子：“猴哥，猴哥，好看，好看哩，你看，那身段，前凸后翘，还有那小眼神，啊哟，小姐姐看见我了，简直要老猪的命……”
沙和尚闷声不响，但也看得津津有味。猴子只得安静下来。这个舞一跳就是3分钟。
然后就是几个卖药的做广告——三分钟根治不孕不育症，他好你也好……
八戒怒了，其实小姐姐一走，他就不对了：“我靠，只有老猪和几个大和尚，不根治也根治了。没本事的男人把自己肚子搞大，有本事的男人把别人肚子搞大。高老庄太远了，看这个有鸟用？”
悟空说：“好好好，这个广告好。呆子，你这个好色之徒，感觉身体被掏空，看看这个节目还是有用滴。”
沙和尚一下没绷住，笑了。
唐僧发话了：“阿弥陀佛，徒儿，你们几个，好好听课，不要闹了。道在屎尿之中，低级趣味也是趣味。小白龙，抓紧拍照上传给观音姐姐。”
这样讲着，广告没有了，精彩的演讲开始了。但第一个悟空就火大，二郎神居然请牛魔王来做励志演讲。
这太搞笑了，这个牛魔王很好色的，经常犯男人都犯的错误。他不仅欺骗铁扇公主，生下红孩儿不认帐。更要命的是，他还想诱奸紫霞仙子，抢夺月光宝盒，使得至尊宝一万年等待成为一场空。
至尊宝是谁？至尊宝就是孙悟空啊。
悟空一下掏出金箍棒，想要砸碎电视机。唐老师一看不对，说：“小孙童鞋，你乖一点，不然为师就要念紧箍咒了。”
悟空说：“师傅，不是说不能体罚或者变相体罚学生吗？不是有未成年人保护法吗？不是大唐要保护野生动物吗？”
唐老师阴险地一笑：“悟空，你说得都对，但为师只是念我的紧箍咒，我打你了吗？没有。我骂你了吗？也没有。你头痛与为师有毛关系呢？你要怪就怪教导主任观世音，或者找如来校长理论去。如果你再敢在校长手上撒尿，我保管他又要把你压在五指山下500年。”
悟空无言以对，仰天长叹。人为刀俎，我为鱼肉，奈何奈何？
后来，后来，二郎神还请了好几个女儿国长大的男人唱歌：“鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉。悄悄问圣僧，女儿美不美？女儿美不美？”
这次连老实人沙僧也恼了：“美个屁？明明是大男人，什么女儿美不美的？恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。”
一直看到巳时结束，要命的是晚上还要写观后感。可怜的悟空，用金箍棒鼓捣了半天，一个字也写不出。
沙和尚三棍子打不出一个屁来，但却写了两个字：“呵呵。”
八戒花花肠子多，文采也不坏，一口气写了不少。
广告是不好，但谁叫二郎神见钱眼开呢？他不是比我们多了一只眼？那不是普通眼，是钱眼。
娘炮指定不好，但也不能全怪娘炮，人家有“娘”的权利，“娘”不是错，公开课跑出来吓人就不对了。
牛魔王如果把“魔王”去掉，就成了勤劳的“牛”，跟俺老猪有一拼。
但跳钢管舞的妞不错，长得好像某个人，不要太好看！哎，不写了，要流口水了，真想嫦娥啊！
2018-09-04 05:32 美女
西天取经是一件大事，唐王要求御弟唐僧组织小伙伴，集体收看取经公开课，该课由特级制片人二郎神亲自监制。诏书明确规定，晚上戌时播放，三界务必观看。
到了晚上，班主任唐僧屁颠屁颠地安排孙悟空、猪八戒和沙和尚带着小板凳，准时坐在电视机前。白龙马是畜生，无需学习，班主任安排他负责拍照上传。
等到晚上戌时，猴子屁股三把火，悟空早就等不及了，叽叽歪歪，抱怨不断。猪八戒啥也不管，用大耳朵蒙着脸，趴在桌子上呼呼大睡。只有沙和尚老实，认认真真坐在小板凳上等着……
钟声一响，时间到了。悟空打了八戒一巴掌：“呆子，快醒，课马上开始了。”抬头一看，啊，不对啊，演的不是取经，而是一个美女在跳钢管舞，火辣辣的钢管舞，妖娆得不要不要的。
开学第一课跳钢管舞？悟空大怒，哪里来的妖精？就这水平也敢在老孙面前卖弄？什么钢管舞，能比得过老孙的金箍棒？
但八戒喜欢，流着哈喇子：“猴哥，猴哥，好看，好看哩，你看，那身段，前凸后翘，还有那小眼神，啊哟，小姐姐看见我了，简直要老猪的命……”
沙和尚闷声不响，但也看得津津有味。猴子只得安静下来。这个舞一跳就是3分钟。
然后就是几个卖药的做广告——三分钟根治不孕不育症，他好你也好……
八戒怒了，其实小姐姐一走，他就不对了：“我靠，只有老猪和几个大和尚，不根治也根治了。没本事的男人把自己肚子搞大，有本事的男人把别人肚子搞大。高老庄太远了，看这个有鸟用？”
悟空说：“好好好，这个广告好。呆子，你这个好色之徒，感觉身体被掏空，看看这个节目还是有用滴。”
沙和尚一下没绷住，笑了。
唐僧发话了：“阿弥陀佛，徒儿，你们几个，好好听课，不要闹了。道在屎尿之中，低级趣味也是趣味。小白龙，抓紧拍照上传给观音姐姐。”
这样讲着，广告没有了，精彩的演讲开始了。但第一个悟空就火大，二郎神居然请牛魔王来做励志演讲。
这太搞笑了，这个牛魔王很好色的，经常犯男人都犯的错误。他不仅欺骗铁扇公主，生下红孩儿不认帐。更要命的是，他还想诱奸紫霞仙子，抢夺月光宝盒，使得至尊宝一万年等待成为一场空。
至尊宝是谁？至尊宝就是孙悟空啊。
悟空一下掏出金箍棒，想要砸碎电视机。唐老师一看不对，说：“小孙童鞋，你乖一点，不然为师就要念紧箍咒了。”
悟空说：“师傅，不是说不能体罚或者变相体罚学生吗？不是有未成年人保护法吗？不是大唐要保护野生动物吗？”
唐老师阴险地一笑：“悟空，你说得都对，但为师只是念我的紧箍咒，我打你了吗？没有。我骂你了吗？也没有。你头痛与为师有毛关系呢？你要怪就怪教导主任观世音，或者找如来校长理论去。如果你再敢在校长手上撒尿，我保管他又要把你压在五指山下500年。”
悟空无言以对，仰天长叹。人为刀俎，我为鱼肉，奈何奈何？
后来，后来，二郎神还请了好几个女儿国长大的男人唱歌：“鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉。悄悄问圣僧，女儿美不美？女儿美不美？”
这次连老实人沙僧也恼了：“美个屁？明明是大男人，什么女儿美不美的？恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。”
一直看到巳时结束，要命的是晚上还要写观后感。可怜的悟空，用金箍棒鼓捣了半天，一个字也写不出。
沙和尚三棍子打不出一个屁来，但却写了两个字：“呵呵。”
八戒花花肠子多，文采也不坏，一口气写了不少。
广告是不好，但谁叫二郎神见钱眼开呢？他不是比我们多了一只眼？那不是普通眼，是钱眼。
娘炮指定不好，但也不能全怪娘炮，人家有“娘”的权利，“娘”不是错，公开课跑出来吓人就不对了。
牛魔王如果把“魔王”去掉，就成了勤劳的“牛”，跟俺老猪有一拼。
但跳钢管舞的妞不错，长得好像某个人，不要太好看！哎，不写了，要流口水了，真想嫦娥啊！