我的合欢情人（Ⅰ，Ⅱ）—已结文
变得非常依赖（或者说迷恋）傍晚。大概五点左右就已经吃完晚饭了，然后就在那里一个人呆着，那个时候她整个人哈，她的那个情绪就像细微的蜘蛛丝一样，too sensitive！旁边放着那种非常空灵感的音乐，然后就在夕阳能照得到的一块地方睡着了。每天如此，everyday！我问她为什么，她说就是喜欢这段时间，一天之中最喜欢这段时间，可以做特别美的梦，听音乐睡觉特别舒服，可以想起大自然，可以回忆起小时候。我说你的梦里没有我么，她说没有，谁都没有，除了她自己就是大自然。这、、、好吧，我让你没有我！
不过拜她所赐，我捕捉她这些状态拍到了特别美的照片，以后可以考虑再给她办个影展，让她可以看看她是怎么装逼的！老娘都要被逼神经了
Olivia
不过拜她所赐，我捕捉她这些状态拍到了特别美的照片，以后可以考虑再给她办个影展，让她可以看看她是怎么装逼的！老娘都要被逼神经了
Olivia
不是创伤太严重了，是创伤发生的时间太要命了，刚步入青少年，刚要开始形成三观，结果、、、、唉！
她会变好的，但是不可能治愈的。
偶尔坏掉一下也不怕，能变好就行。
她会变好的，但是不可能治愈的。
偶尔坏掉一下也不怕，能变好就行。
@取个名真简单
薄荷，庄主有给您交公粮么
-----------------------------
上次大概是三月初吧！不谢
Olivia
薄荷，庄主有给您交公粮么
-----------------------------
上次大概是三月初吧！不谢
Olivia
@Cmay_2012 2015-04-17 20:40:02
我就喜欢跟这样的上司做事诶(>_<)竭尽全力，专注，紧张满足而平和。不受打扰。
-----------------------------
嗯，她也喜欢这样的，自己也是这样的
Olivia
我就喜欢跟这样的上司做事诶(>_<)竭尽全力，专注，紧张满足而平和。不受打扰。
-----------------------------
嗯，她也喜欢这样的，自己也是这样的
Olivia
现在嘛，还是时好时坏。
我觉得吧，她这个人就是太苛刻了，把自己逼出了毛病。不知道是不是因为到了年龄上升星座开始发挥重要作用了，完全不像巨蟹了，整个就一摩羯座！我爸都没她摩羯啊！
前段时间还总跟我吵架，气得我，唉，肠子疼！我就躺在床上默默淌眼泪，真觉得灰心丧气，她在旁边躺着也不哄也不理，只管看书。我扭头瞪她一眼，哎卧槽，好帅怎么办！活活被自己给气笑了，，，，我跟我妹说，她都无语了，说我就是个傻逼。可关键是你跟她过一个试试啊！
还嫌我做的菜不好吃，“你自己看看你这是给人吃的么，啊？我闭着眼都咽不下去好吗！”我。。。。之前的恩爱体贴都让你拿去喂狗了么！-_-#
Olivia
我觉得吧，她这个人就是太苛刻了，把自己逼出了毛病。不知道是不是因为到了年龄上升星座开始发挥重要作用了，完全不像巨蟹了，整个就一摩羯座！我爸都没她摩羯啊！
前段时间还总跟我吵架，气得我，唉，肠子疼！我就躺在床上默默淌眼泪，真觉得灰心丧气，她在旁边躺着也不哄也不理，只管看书。我扭头瞪她一眼，哎卧槽，好帅怎么办！活活被自己给气笑了，，，，我跟我妹说，她都无语了，说我就是个傻逼。可关键是你跟她过一个试试啊！
还嫌我做的菜不好吃，“你自己看看你这是给人吃的么，啊？我闭着眼都咽不下去好吗！”我。。。。之前的恩爱体贴都让你拿去喂狗了么！-_-#
Olivia
@solosolo2011
是否抑郁症？我并无他意，只是有接触过生理学上的抑郁症患者，他真的很难开心起来，挑剔，苛刻，当然天生性格就是挑剔追求完美，这种性格越发严重起来就可能抑郁。我是摩羯，我很挑剔，职员个人能力有限，太苛刻会累自己
-----------------------------
她的这个病因不是很好确诊，反正就要么生理方面，要么心理方面。你说的这些确实和她很类似，挑剔，苛刻，追求极致，会苛责身边的人，很不容易开心（很多时候开心不开心都是一个表情）。我只能说慢慢来了，没有办法的事啊
Olivia
是否抑郁症？我并无他意，只是有接触过生理学上的抑郁症患者，他真的很难开心起来，挑剔，苛刻，当然天生性格就是挑剔追求完美，这种性格越发严重起来就可能抑郁。我是摩羯，我很挑剔，职员个人能力有限，太苛刻会累自己
-----------------------------
她的这个病因不是很好确诊，反正就要么生理方面，要么心理方面。你说的这些确实和她很类似，挑剔，苛刻，追求极致，会苛责身边的人，很不容易开心（很多时候开心不开心都是一个表情）。我只能说慢慢来了，没有办法的事啊
Olivia
我觉得，我可能是比较适合独裁的环境。我欣赏独断、专制、不容置疑、个人风格鲜明的上司，欣赏执行能力突出、工作态度严谨的下属。我觉得有些人他们不是不适合某一种工作，而是他们压根就不适合工作！凭良心讲，我不是个工作狂，而且甚至可以说是相当厌恶被工作剥夺了过多的时间。我的要求就是在工作的时候有2/3的时间全力投入，哪怕1/3，这就足够了。可是有的人，啊，我操哎，我真他妈的我都想动手打人了！
我以前也想做个和气的人，可结果发现，做不到，尤其是面对人类的时候，更加做不到。我开始厌恶人群，眼神冰冷，发现别人有一点点犯蠢我就受不了，对别人的态度也开始经常地不友好。可同时我又会在心里自责，觉得自己不应该也没有立场这样对待他人，于是我告诉自己第二天我要改，改变自己的态度。可结果第二天我只是在强忍不发火而已，到了最后可能因为一点小事我就会非常刻薄。我想把事情做好，而且脑子里都有了很清晰的规划，可是我却越来越讨厌和恐惧跟人打交道。
我很难受，真的很难受。。。。。
庄宁
我以前也想做个和气的人，可结果发现，做不到，尤其是面对人类的时候，更加做不到。我开始厌恶人群，眼神冰冷，发现别人有一点点犯蠢我就受不了，对别人的态度也开始经常地不友好。可同时我又会在心里自责，觉得自己不应该也没有立场这样对待他人，于是我告诉自己第二天我要改，改变自己的态度。可结果第二天我只是在强忍不发火而已，到了最后可能因为一点小事我就会非常刻薄。我想把事情做好，而且脑子里都有了很清晰的规划，可是我却越来越讨厌和恐惧跟人打交道。
我很难受，真的很难受。。。。。
庄宁
@取个名真简单
我想要孩子的，两个，我们连宝宝的名字都取好了
我现在的问题是在如何处理自己和周围的人的关系上面（除了亲密关系之外的）。我真的不知怎么办，实在是做不到见人就笑，不明白有什么好笑的，简直都能把我逼疯了！而且为什么要对我笑呢，你长得又不美。你说，我是不是有病？
庄
我想要孩子的，两个，我们连宝宝的名字都取好了
我现在的问题是在如何处理自己和周围的人的关系上面（除了亲密关系之外的）。我真的不知怎么办，实在是做不到见人就笑，不明白有什么好笑的，简直都能把我逼疯了！而且为什么要对我笑呢，你长得又不美。你说，我是不是有病？
庄
有些人，工作工作不行，持家持家不行，还他妈谁都看不上，嫌这个嫌那个的，你说我那么苛刻那么高要求的，我能受得了嘛，活活给我逼出了毛病。。。
庄
庄
@辛轩
庄兄对人的要求过高，可别人的人生终归要别人去走，你达到目的何需管过程呢？
-----------------------------
可关键就是目的也很难达到啊，或者说没有我要的那么迅速地达到，我总是得等。
我以前一直觉得自己就是个普通人，觉得自己能做到的事情大家一定都一样能做到，可后来才发现我真是高看了。我不管别人的人生要如何，是生是死都与我无关，我只希望能达到我工作上的要求。我确实在这方面苛刻了一点极致了一点，尤其是细节上面，但是我不觉得这是什么错，恰恰相反，我觉得这些都是最基本的东西呀。
还是说其实我真的错了？我就应该降低要求才是最符合趋势的做法？我真的很难说服自己。
庄
庄兄对人的要求过高，可别人的人生终归要别人去走，你达到目的何需管过程呢？
-----------------------------
可关键就是目的也很难达到啊，或者说没有我要的那么迅速地达到，我总是得等。
我以前一直觉得自己就是个普通人，觉得自己能做到的事情大家一定都一样能做到，可后来才发现我真是高看了。我不管别人的人生要如何，是生是死都与我无关，我只希望能达到我工作上的要求。我确实在这方面苛刻了一点极致了一点，尤其是细节上面，但是我不觉得这是什么错，恰恰相反，我觉得这些都是最基本的东西呀。
还是说其实我真的错了？我就应该降低要求才是最符合趋势的做法？我真的很难说服自己。
庄
@胖子没前途2014
不想笑就不笑，勉强地笑出来肯定也不好看。
-----------------------------
坦白说，我就不喜欢跟亲朋好友之外的人笑，笑笑笑，有什么好笑的，简直无法理解。
庄
不想笑就不笑，勉强地笑出来肯定也不好看。
-----------------------------
坦白说，我就不喜欢跟亲朋好友之外的人笑，笑笑笑，有什么好笑的，简直无法理解。
庄
这个人其实对工作成绩带来的地位荣誉什么的都没想过去追求，她人生的最大理想就是无所事事优哉游哉虚度光阴，一直幻想着找个欧洲或者南美洲靠海的小镇，然后每天躺在船上喝酒晒太阳看比基尼女郎。但是她的性格却又让她在工作的时候非常地投入，无论她是老板还是雇员，她都是那种会动脑筋去工作的人。对自己的能力充满自信，同时又时刻记着有做的比她更好的人要去学习，我真的可以这样讲，她从来没有虚度过工作的每一天。她的问题不在于无法很好的跟别人相处，而是对待别人的心态如何在折磨她，如果这一关过了，与人相处根本不成问题啊。公司运转、水平不同的人怎么调配使用，这些她都心知肚明的，一天也没迷糊过。
一边是她从她父亲那里遗传的冷漠、高傲，一边又是她妈妈二十多年熏陶的言传教养，就是这两样东西在她心里反复无常逼人崩溃。而她自己的天性哈，呵呵，懒散！好色！
Olivia
一边是她从她父亲那里遗传的冷漠、高傲，一边又是她妈妈二十多年熏陶的言传教养，就是这两样东西在她心里反复无常逼人崩溃。而她自己的天性哈，呵呵，懒散！好色！
Olivia
我不敢说我好了，因为有些病很可能一辈子都要带着了。
还记得之前很多人都说过这么一句俏皮话：自从得了精神病，我的精神就好多了。可现实生活想要这样很难，起码对我而言是不可能的。
无法正常和别人眼神交流，语言的组织和表达能力出现了障碍，对自己和他人的日常行为进行反复地意义思考，无来由的焦虑、沮丧，脑子里无法控制的各种冲动等等，这些东西在前几个月里，集中地在我身上爆发出来。不用别人点火，我自己都能自燃。
我是个对药物极其排斥的人，这种排斥不单是心理上，也是身体上的。在Olivia眼里，我就是个不配合治疗的人，她怎么哄我都没有用，甚至于我看到她受挫又担忧的表情时，我的心里竟然产生了一丝得意的情绪。我开始变得不友善，尖酸刻薄地攻击她，同时心里又为此内疚，但是又控制不住，几乎每天如此，以至于她后来没办法了，跟我说：“你攻击我可以，但能不能每天不要超过三次，我真的是被你打击得要承受不住了你明白吗。”我说好，可接下来绝对不超过十分钟，我就把这三次配额用完了。
在别人眼里我跟以前没有什么不同，但是稍微多接触一会我就不行了，要原形毕露了。其间有一个很久不见的朋友来家里住了几天，她毫不客气的当着我的面对Olivia说：“我不知道你怎么受得了她的，这要是我，一天我就得疯了，非得把她打的死的透透的不可。”Olivia就只好无奈的笑笑，不说话。
我问Olivia：“你怎么不打我呢？”
她：“我打你又有什么用，你都生病了。”
我：“可我对你不好啊，你看我天天气你，还都是故意的。”
她：“你生病了，不知道自己在做什么呢。”
我：“我没病！你他妈才有病呢，你全家都有病！”
她：“好好好，我全家都有病，可以了吧。”
我：“你这个语气对我说话，你就是在敷衍我，你以为我听不出来吗。”
她：“我。。。。。”
我：“你看，你都无话可说了，你对我都没有话可以说了。”
她（长叹了一口气）：“我以前怎么不知道你这么能作啊你，我真是，我。。。”
我的心里又得意地看着她了。
我确实没法工作了，所以爽快地离开了。可我也不想干别的什么事情，每天睡觉就是我最爱做的事情，什么人我也不见，心里面特别想家里人，特别想。可我不敢见他们，我只要听见我妈的声音，我都止不住地要嚎啕大哭，关键是哭完也不感觉好点，反倒更糟。
就这样过了大概一个多月吧，然后突然Olivia因为有事一定要离家十几天去处理，剩我一个人在家。我千方百计阻挠她去，就在她离家前两天还跟她大闹了一场，不过没用，虽然她伤心的不行不行了，可还是要去。我也只好妥协了，给她收拾行李，还说了一大堆恐吓她的话，讲真的，她都是肿着眼睛走的。
然后她走的当天晚上我就崩溃了，躺在床上直哭到后半夜，心里真的是百感交集，脑海里一幅幅画面就跟放电影似的，逼着我体验各种各样的情绪。后来实在受不了了，爬起来给她发信息——
宝贝，我想你，对不起，我错了，我没有好好待你，很长一段时间我都对你很不好，一直在让你伤心受委屈。我是个真正的混蛋，从认识你的那天开始，我就一直在气你。明明知道自己有病，可就是不承认，是个自大狂，还傲得不行，连跟别人正常交流都做不到，可即便如此，你也没有半分嫌弃我。我今天想通了，我接受自己有病，是个精神病，我会好好治病，更重要的是，我要好好对你，把我们流失的这段时间弥补回来。原谅我说过要跟你分开或者要离开你的话，我是个精神病，我他妈说胡话呢，我根本就没有胆量离开你。我重新做人，你早点回来。
现在，我还是没有恢复到以前的状态，无论是身体还是心理上，我明白我回不去了，我也不想回去了。我决定要过另外的一种新的生活，想要成为一个新的人，毕竟我还没有勇气去死，也不想过着糟糕的日子。然后这几天也觉得可以重新工作了，好嘛，又可以挣钱了。而且重要的事，我的精神确实好多了。
说了这么多，可能大家都听的糊里糊涂的，没办法，原谅我，我已经没法像以前那样写出那么专注的东西了，就是这些，我都是敲了快三个小时才打出来的。有些东西真的从我身体里流失了，不管我承不承认，我觉得遗憾，但无能为力。
谢谢大家一直一直的陪伴，我衷心祈愿你们每个人都好好地。
庄宁 2015.8.2
还记得之前很多人都说过这么一句俏皮话：自从得了精神病，我的精神就好多了。可现实生活想要这样很难，起码对我而言是不可能的。
无法正常和别人眼神交流，语言的组织和表达能力出现了障碍，对自己和他人的日常行为进行反复地意义思考，无来由的焦虑、沮丧，脑子里无法控制的各种冲动等等，这些东西在前几个月里，集中地在我身上爆发出来。不用别人点火，我自己都能自燃。
我是个对药物极其排斥的人，这种排斥不单是心理上，也是身体上的。在Olivia眼里，我就是个不配合治疗的人，她怎么哄我都没有用，甚至于我看到她受挫又担忧的表情时，我的心里竟然产生了一丝得意的情绪。我开始变得不友善，尖酸刻薄地攻击她，同时心里又为此内疚，但是又控制不住，几乎每天如此，以至于她后来没办法了，跟我说：“你攻击我可以，但能不能每天不要超过三次，我真的是被你打击得要承受不住了你明白吗。”我说好，可接下来绝对不超过十分钟，我就把这三次配额用完了。
在别人眼里我跟以前没有什么不同，但是稍微多接触一会我就不行了，要原形毕露了。其间有一个很久不见的朋友来家里住了几天，她毫不客气的当着我的面对Olivia说：“我不知道你怎么受得了她的，这要是我，一天我就得疯了，非得把她打的死的透透的不可。”Olivia就只好无奈的笑笑，不说话。
我问Olivia：“你怎么不打我呢？”
她：“我打你又有什么用，你都生病了。”
我：“可我对你不好啊，你看我天天气你，还都是故意的。”
她：“你生病了，不知道自己在做什么呢。”
我：“我没病！你他妈才有病呢，你全家都有病！”
她：“好好好，我全家都有病，可以了吧。”
我：“你这个语气对我说话，你就是在敷衍我，你以为我听不出来吗。”
她：“我。。。。。”
我：“你看，你都无话可说了，你对我都没有话可以说了。”
她（长叹了一口气）：“我以前怎么不知道你这么能作啊你，我真是，我。。。”
我的心里又得意地看着她了。
我确实没法工作了，所以爽快地离开了。可我也不想干别的什么事情，每天睡觉就是我最爱做的事情，什么人我也不见，心里面特别想家里人，特别想。可我不敢见他们，我只要听见我妈的声音，我都止不住地要嚎啕大哭，关键是哭完也不感觉好点，反倒更糟。
就这样过了大概一个多月吧，然后突然Olivia因为有事一定要离家十几天去处理，剩我一个人在家。我千方百计阻挠她去，就在她离家前两天还跟她大闹了一场，不过没用，虽然她伤心的不行不行了，可还是要去。我也只好妥协了，给她收拾行李，还说了一大堆恐吓她的话，讲真的，她都是肿着眼睛走的。
然后她走的当天晚上我就崩溃了，躺在床上直哭到后半夜，心里真的是百感交集，脑海里一幅幅画面就跟放电影似的，逼着我体验各种各样的情绪。后来实在受不了了，爬起来给她发信息——
宝贝，我想你，对不起，我错了，我没有好好待你，很长一段时间我都对你很不好，一直在让你伤心受委屈。我是个真正的混蛋，从认识你的那天开始，我就一直在气你。明明知道自己有病，可就是不承认，是个自大狂，还傲得不行，连跟别人正常交流都做不到，可即便如此，你也没有半分嫌弃我。我今天想通了，我接受自己有病，是个精神病，我会好好治病，更重要的是，我要好好对你，把我们流失的这段时间弥补回来。原谅我说过要跟你分开或者要离开你的话，我是个精神病，我他妈说胡话呢，我根本就没有胆量离开你。我重新做人，你早点回来。
现在，我还是没有恢复到以前的状态，无论是身体还是心理上，我明白我回不去了，我也不想回去了。我决定要过另外的一种新的生活，想要成为一个新的人，毕竟我还没有勇气去死，也不想过着糟糕的日子。然后这几天也觉得可以重新工作了，好嘛，又可以挣钱了。而且重要的事，我的精神确实好多了。
说了这么多，可能大家都听的糊里糊涂的，没办法，原谅我，我已经没法像以前那样写出那么专注的东西了，就是这些，我都是敲了快三个小时才打出来的。有些东西真的从我身体里流失了，不管我承不承认，我觉得遗憾，但无能为力。
谢谢大家一直一直的陪伴，我衷心祈愿你们每个人都好好地。
庄宁 2015.8.2
理智与情感
双相情感障碍，又称躁郁症，19世纪著名的画家梵•高被诊断患有此病，为了纪念他，人们把他的生日，每年的3月30日，定位世界双相障碍日。而又因为牛顿、拜伦、丘吉尔、海明威等名人都曾患过这个病，所以双相障碍又被称为“天才病”。
大家好，我是Olivia，好久不见，真的好久不见。
我记不清是不是张国荣跳楼的那年四月，我第一次遇见的你，十几年了，记忆的重叠和偏差，让我无法在敲打键盘的这一刻确定时间。但总之是四月没错，我爸爸带着我，坐在茶馆里等你妈妈和你。我看着你向我走过来，漂亮的眉眼，对你一见钟情。那种感觉我这辈子都忘不掉，像是闻到了新鲜的薄荷，无法形容，百般回味。
你是我的初恋，是我的亲人，是我的情人，是我的一切。妈妈曾告诫我不要过于把你看得重要，以免失去两人之间的平衡，我心里也知道她说的是对的，可我就是不由自主，不由自主就把你摆在那个第一的位置。
关于你的所有，你的优点、缺点，你让我生气的时候，让我高兴的时候，我都想自私地占有着。我不能忍受也无法想象你是别人的，会因为你在路上看了别的女人一眼而生气，无论过了多少年都还是这样幼稚。喜欢听别人夸奖你，如果有人说了你的不是，我恐怕不是不高兴，而是会直接骂回去。你妈妈总说我把你惯坏了，可我觉得女人对自己心爱的人就是这样啊，蛮横不讲理不是吗，至少我觉得我是这样的。
好了，秀恩爱秀完了，说正事吧。
庄宁的精神诊断结果出来了，在做了一系列的精神筛查之后，排除了反社会、精神分裂及人格分裂的可能性，确诊为双相情感障碍。而她本人也在经历了极度抗拒就医，以及充分运用自己的高智商企图干扰医生的诊断之后，在家人的关怀之下，稳定了情绪，同意接受药物治疗和心理干预。
这一切，都发生在我们突然消失在网络上的那段时间，因为庄宁不能面对这个帖子里的一些事情，尤其是关于她父亲的一些事情。她的认知出现了障碍（甚至可以说是破坏吧），一定程度的妄想，情绪上也几乎到了无法自控的地步，心理和身体上都出现了这些那些的问题，许多次都想要把帖子删除，但是残存的理智和我的存在，阻止了她这么做。
我努力想用冷静的态度叙述这一切，然而寥寥几句还是让我心如刀割。事情从发生到现在，我一直逃避不了一个事实就是：我不是一个合格的伴侣。她的病早有征兆，且潜伏很久，在爆发之前已经有过数次发作了。而我，包括她自己在内，都没有给予足够的正确的正视，以至于后来发展到严重的程度。虽然不至于让我失去她，但却几乎让她失去了她自己，她的自我，摧残了她的精神。
对这个病有兴趣的朋友可以自己去查资料了解详情，我这里就简单说一下庄宁的情况吧。
躁狂症发作的时候，不会认为自己有病，自我感觉非常美好，做事也很有效率（如果是一个艺术家，这个时候就很容易诞生出天才杰作），思维活跃、拥挤，会有很多新奇的想法，滔滔不绝，富有感染力，自大，自负，自我评价过高，易激惹，冲动，妄想，伴有暴力行为（或冲动），性欲旺盛（很容易滥性，而且不认为此行为有任何道德上的不正确），狂妄，“仿佛君临天下一般，目空一切，操控所有，感觉这世上就没有做不到的事情，可能吸毒都没有这么美好。”
而抑郁症发作的时候则是另一个极端，会对事物失去兴趣，认为人生没有意义，性欲降低，食欲不振，拒绝与人交谈，注意力难以集中或持久，感到绝望、灰暗，会有自杀的想法或行为，抗拒就医。
躁狂和抑郁，交替发作，循环不止。
说到这里，也许有人就会奇怪了，说你家里不是现成的就有一个心理医师吗，怎么还会发现不了呢？
是啊，这个问题提的好啊，这个问题问的妙啊！二姐不就是心理医师嘛，怎么没有早点发现呢？
这个问题我也问我自己啊，心里问了无数遍啊，然而我明白，这样问出口，于我而言，只是推卸责任的方式罢了，我只是需要一个人来减低我对自己的自责而已。
二姐虽然是心理医师，但她在我们面前只是家人，不会用心理医师的角度看人，而且我们大多数时间并不生活在一起，少数能在一起的时间，庄宁也不会去表现出她的病征，她只会展现出好的正常的状态，所以她生病，可能只有她自己知道，然后我知道，再最后，宁妈妈和爸爸感觉到了。
宁妈妈告诉我，无论如何，带她去看医师，而我却觉得束手无策。庄宁要么是根本不觉得自己有病，要么就是极度抗拒去看医师，我不知道什么时候是一个她能够可以心平气和接受去看医师的时机，因为也许一个莫名其妙的点惹到她，她就炸毛了。
我开始跟二姐聊庄宁的情况，二姐的意见是必须立刻马上去做检查，先排除是否身体结构上的毛病。我当时问她觉得最有可能是哪种病，她似乎答非所问地说：“Olivia，你家那位我当初给她做过智力测试，至少140以上，光听你现在说的这些情况没法判定，精神分裂，人格分裂，双相障碍都有可能，因为她太聪明了，聪明反被聪明误，谁主治她都是挑战，因为她很难服气。”
我：“Chris，你可以做她的主治医师么？”
二姐沉默了很久，说：“Olivia，我也想答应你，可是不行。如果她的认知已经遭到破坏了，她很可能连自己是谁这种问题都无法回答，那么面对我的时候只会增加她的困惑，我做她的主治医师弊大于利，因为咱们长得一样，知道吗，可能会加重她的病情也不一定。”
我：“好，我知道了，你不用再说了。”（我听不下去了）
Chris：“sorry，Olivia，我给你推荐最好的心理医师好不好，我认识的最好的。”
我：“可她根本不愿意去看医师，我要怎么才能把她弄到医师那里去，打晕了拖过去？”
Chris：“跟她做爱，让她高潮，然后趁那个时候哄她答应去啊。”
我去你×的！
我：“你这什么馊主意！你们心理医师就是这么坑人的？”
Chris：“我很认真的好嘛。她现在只有在这件事上还肯听你的话跟你配合了，其它的事情她有一件愿意听你的吗你说，还是说你想等她那天犯病彻底失控了真的找人回来跟你3P你才开心啊。”
我：“。。。。。。”
Chris：“Olivia，即使用骗的，也要让她去，如果我的感觉没错，她的病，至少十年以上了。”
是的，二姐，你没感觉错，虽然不是精神分裂、人格分裂那么严重，诊断出来的结果，双相障碍，有迹可查，15年。这个有迹可查，仅仅是她自己的记忆和医师判断相结合的结果，那在这之前的时间，是否也同样存在着，无人知晓，包括宁妈妈，她也无法判断。
得知结果的那一刻，我只有沉默，我不知所措地望着庄宁，不知道她会做出什么反应来，同时脑子里某个地方突然闪现出认识她之前的那个四月的一天，我突然得知了张国荣的死讯，就是因为这个病。他和庄宁之间有什么连系吗？呵呵，笑话，他和庄宁之间能有什么连系！这个病原来严重起来会让人突然死掉的，那么庄宁也是这样的吗？突然想要跳楼吗？毫无征兆的。她和我在一起的时候也会有这样的念头吗？我为什么从来不知道呢？还是说我听到过但是从来没有当做一回事，从来没有认真地对待过。我不是把她视作一切高于一切的吗？难道都是假的？
我不知所措地望着庄宁，脑子里想着这些。庄宁看着诊断结果，睁大眼睛，突然咧嘴笑了，前言不搭后语的：“NO, NO, NO, that’s not true, no, I’m sorry, I don’t mean that, I don’t accept it.”
肉眼可以看见的，她额头上的绒毛都竖起来了，可见内心如何激动，和医师说了句sorry，扭头就打开门走了，我赶紧跟上。
她快步走出医院大门，在马路上走，我在后面一步不离跟着，走到哪跟到哪。最后，她走到医院附近的一处公园里，我跟了进去，她在公园的小广场上来回走，额头上的绒毛还是激动的一根根站立着，我心里说不出的担忧，生怕她就一个不管不顾不要我了。你们没有看到她当时的样子，真的就像，I’m sorry,就像一个疯子，来回不停地走，嘴里念念有词，两只手不停地来回挥舞，抖动，胳膊往雕塑上砸。而我又不能替她分担，我这辈子心就没那么煎熬过！二姐生孩子我都没那么煎熬过！
最后，也许是她走累了，也许是她终于可以平静了，她坐了下来，双手捧着头。我坐到她旁边，试着搂过她，她没有抗拒我，应该是哭了，跟我说——
双相情感障碍，又称躁郁症，19世纪著名的画家梵•高被诊断患有此病，为了纪念他，人们把他的生日，每年的3月30日，定位世界双相障碍日。而又因为牛顿、拜伦、丘吉尔、海明威等名人都曾患过这个病，所以双相障碍又被称为“天才病”。
大家好，我是Olivia，好久不见，真的好久不见。
我记不清是不是张国荣跳楼的那年四月，我第一次遇见的你，十几年了，记忆的重叠和偏差，让我无法在敲打键盘的这一刻确定时间。但总之是四月没错，我爸爸带着我，坐在茶馆里等你妈妈和你。我看着你向我走过来，漂亮的眉眼，对你一见钟情。那种感觉我这辈子都忘不掉，像是闻到了新鲜的薄荷，无法形容，百般回味。
你是我的初恋，是我的亲人，是我的情人，是我的一切。妈妈曾告诫我不要过于把你看得重要，以免失去两人之间的平衡，我心里也知道她说的是对的，可我就是不由自主，不由自主就把你摆在那个第一的位置。
关于你的所有，你的优点、缺点，你让我生气的时候，让我高兴的时候，我都想自私地占有着。我不能忍受也无法想象你是别人的，会因为你在路上看了别的女人一眼而生气，无论过了多少年都还是这样幼稚。喜欢听别人夸奖你，如果有人说了你的不是，我恐怕不是不高兴，而是会直接骂回去。你妈妈总说我把你惯坏了，可我觉得女人对自己心爱的人就是这样啊，蛮横不讲理不是吗，至少我觉得我是这样的。
好了，秀恩爱秀完了，说正事吧。
庄宁的精神诊断结果出来了，在做了一系列的精神筛查之后，排除了反社会、精神分裂及人格分裂的可能性，确诊为双相情感障碍。而她本人也在经历了极度抗拒就医，以及充分运用自己的高智商企图干扰医生的诊断之后，在家人的关怀之下，稳定了情绪，同意接受药物治疗和心理干预。
这一切，都发生在我们突然消失在网络上的那段时间，因为庄宁不能面对这个帖子里的一些事情，尤其是关于她父亲的一些事情。她的认知出现了障碍（甚至可以说是破坏吧），一定程度的妄想，情绪上也几乎到了无法自控的地步，心理和身体上都出现了这些那些的问题，许多次都想要把帖子删除，但是残存的理智和我的存在，阻止了她这么做。
我努力想用冷静的态度叙述这一切，然而寥寥几句还是让我心如刀割。事情从发生到现在，我一直逃避不了一个事实就是：我不是一个合格的伴侣。她的病早有征兆，且潜伏很久，在爆发之前已经有过数次发作了。而我，包括她自己在内，都没有给予足够的正确的正视，以至于后来发展到严重的程度。虽然不至于让我失去她，但却几乎让她失去了她自己，她的自我，摧残了她的精神。
对这个病有兴趣的朋友可以自己去查资料了解详情，我这里就简单说一下庄宁的情况吧。
躁狂症发作的时候，不会认为自己有病，自我感觉非常美好，做事也很有效率（如果是一个艺术家，这个时候就很容易诞生出天才杰作），思维活跃、拥挤，会有很多新奇的想法，滔滔不绝，富有感染力，自大，自负，自我评价过高，易激惹，冲动，妄想，伴有暴力行为（或冲动），性欲旺盛（很容易滥性，而且不认为此行为有任何道德上的不正确），狂妄，“仿佛君临天下一般，目空一切，操控所有，感觉这世上就没有做不到的事情，可能吸毒都没有这么美好。”
而抑郁症发作的时候则是另一个极端，会对事物失去兴趣，认为人生没有意义，性欲降低，食欲不振，拒绝与人交谈，注意力难以集中或持久，感到绝望、灰暗，会有自杀的想法或行为，抗拒就医。
躁狂和抑郁，交替发作，循环不止。
说到这里，也许有人就会奇怪了，说你家里不是现成的就有一个心理医师吗，怎么还会发现不了呢？
是啊，这个问题提的好啊，这个问题问的妙啊！二姐不就是心理医师嘛，怎么没有早点发现呢？
这个问题我也问我自己啊，心里问了无数遍啊，然而我明白，这样问出口，于我而言，只是推卸责任的方式罢了，我只是需要一个人来减低我对自己的自责而已。
二姐虽然是心理医师，但她在我们面前只是家人，不会用心理医师的角度看人，而且我们大多数时间并不生活在一起，少数能在一起的时间，庄宁也不会去表现出她的病征，她只会展现出好的正常的状态，所以她生病，可能只有她自己知道，然后我知道，再最后，宁妈妈和爸爸感觉到了。
宁妈妈告诉我，无论如何，带她去看医师，而我却觉得束手无策。庄宁要么是根本不觉得自己有病，要么就是极度抗拒去看医师，我不知道什么时候是一个她能够可以心平气和接受去看医师的时机，因为也许一个莫名其妙的点惹到她，她就炸毛了。
我开始跟二姐聊庄宁的情况，二姐的意见是必须立刻马上去做检查，先排除是否身体结构上的毛病。我当时问她觉得最有可能是哪种病，她似乎答非所问地说：“Olivia，你家那位我当初给她做过智力测试，至少140以上，光听你现在说的这些情况没法判定，精神分裂，人格分裂，双相障碍都有可能，因为她太聪明了，聪明反被聪明误，谁主治她都是挑战，因为她很难服气。”
我：“Chris，你可以做她的主治医师么？”
二姐沉默了很久，说：“Olivia，我也想答应你，可是不行。如果她的认知已经遭到破坏了，她很可能连自己是谁这种问题都无法回答，那么面对我的时候只会增加她的困惑，我做她的主治医师弊大于利，因为咱们长得一样，知道吗，可能会加重她的病情也不一定。”
我：“好，我知道了，你不用再说了。”（我听不下去了）
Chris：“sorry，Olivia，我给你推荐最好的心理医师好不好，我认识的最好的。”
我：“可她根本不愿意去看医师，我要怎么才能把她弄到医师那里去，打晕了拖过去？”
Chris：“跟她做爱，让她高潮，然后趁那个时候哄她答应去啊。”
我去你×的！
我：“你这什么馊主意！你们心理医师就是这么坑人的？”
Chris：“我很认真的好嘛。她现在只有在这件事上还肯听你的话跟你配合了，其它的事情她有一件愿意听你的吗你说，还是说你想等她那天犯病彻底失控了真的找人回来跟你3P你才开心啊。”
我：“。。。。。。”
Chris：“Olivia，即使用骗的，也要让她去，如果我的感觉没错，她的病，至少十年以上了。”
是的，二姐，你没感觉错，虽然不是精神分裂、人格分裂那么严重，诊断出来的结果，双相障碍，有迹可查，15年。这个有迹可查，仅仅是她自己的记忆和医师判断相结合的结果，那在这之前的时间，是否也同样存在着，无人知晓，包括宁妈妈，她也无法判断。
得知结果的那一刻，我只有沉默，我不知所措地望着庄宁，不知道她会做出什么反应来，同时脑子里某个地方突然闪现出认识她之前的那个四月的一天，我突然得知了张国荣的死讯，就是因为这个病。他和庄宁之间有什么连系吗？呵呵，笑话，他和庄宁之间能有什么连系！这个病原来严重起来会让人突然死掉的，那么庄宁也是这样的吗？突然想要跳楼吗？毫无征兆的。她和我在一起的时候也会有这样的念头吗？我为什么从来不知道呢？还是说我听到过但是从来没有当做一回事，从来没有认真地对待过。我不是把她视作一切高于一切的吗？难道都是假的？
我不知所措地望着庄宁，脑子里想着这些。庄宁看着诊断结果，睁大眼睛，突然咧嘴笑了，前言不搭后语的：“NO, NO, NO, that’s not true, no, I’m sorry, I don’t mean that, I don’t accept it.”
肉眼可以看见的，她额头上的绒毛都竖起来了，可见内心如何激动，和医师说了句sorry，扭头就打开门走了，我赶紧跟上。
她快步走出医院大门，在马路上走，我在后面一步不离跟着，走到哪跟到哪。最后，她走到医院附近的一处公园里，我跟了进去，她在公园的小广场上来回走，额头上的绒毛还是激动的一根根站立着，我心里说不出的担忧，生怕她就一个不管不顾不要我了。你们没有看到她当时的样子，真的就像，I’m sorry,就像一个疯子，来回不停地走，嘴里念念有词，两只手不停地来回挥舞，抖动，胳膊往雕塑上砸。而我又不能替她分担，我这辈子心就没那么煎熬过！二姐生孩子我都没那么煎熬过！
最后，也许是她走累了，也许是她终于可以平静了，她坐了下来，双手捧着头。我坐到她旁边，试着搂过她，她没有抗拒我，应该是哭了，跟我说——
“我早知道会是这个结果了，躁郁症，我就知道会是它，我自己就能诊断了，同意你看心理医师只不过是需要一位专业人士来验证我的判断而已。还记得当年咱们刚认识那会我妈告诉你我有抑郁症的事吧。”
我：“恩，记得。”
庄宁：“我那时就不信那个医师的诊断，因为我觉得我不是只有抑郁那么简单，所以他给我开的药我都没吃，因为我总觉得我自己不对劲，后来复诊的时候我一直假装抑郁慢慢好了，也就不了了之了。”
我：“那你是什么时候觉得你是躁郁症呢？”
庄宁：“二十来岁的时候吧。我跟初恋分开之后，跟第二任在一起的那段时间，我觉得自己特别的不正常，很变态，对她也很变态，但是又控制不住，我们俩都控制不住。我查了很多资料，觉得自己可能是得了这个病，但是我又不能确定。可那时候气盛的狠，觉得自己什么都能收服得了，也根本不愿去看医生确诊。再加上后来跟你在一起了，就更觉得没必要去看医生了。”
我：“为什么？”
庄宁：“因为跟你在一起真的很安心，很快乐，但是有的时候，又真的是控制不住这些情绪。一点点小事就很想发火，有那些很想杀人的念头，又很想去死，觉得自己这样想很对不起你。渐渐的，发现自己对周围的事情都开始失去了感觉，直到有一天对你也失去感觉了，明明想做爱，但面对你就是没有感觉，心里特别害怕。想着自己是不是不爱你了，可是也没有想和除了你之外的任何一个人在一起的想法，这种矛盾的感觉快把我逼疯了。觉得自己这样想很对不起你，既然跟你在一起了，结婚了，就该好好的，为什么还要这么作，对，就是作，就是矫情，太不应该了，觉得自己配不上你，对你不公平，会拖累到你，这几年都是这样煎熬的。”
我心里除了心疼就是自责，把她抱住：“你为什么不告诉我，你心里有这么多事你为什么都不说。”
谁知她生气地把我推开，很受伤又愤怒的说到：“我想告诉你来着，可我每次酝酿好了想说的时候你什么语气来着，‘哦亲爱的，我这会正忙的，这个设计图要赶，明天要审了’‘哦宝宝，我好累，困了，睡觉好不好’你这几年有多忙你自己不知道吗。对，我工作也忙，咱俩都忙。每次我想说的时候，不是我忙就是你累，我再跟你说这些，不是显得我不懂事我矫情了？我就是个林黛玉是吧，天天他妈的伤春悲秋，刮阵风我还要告诉你我不开心了我受伤了想自杀了？而且很明显你根本不觉得我情绪反复无常有什么不正常的，你只是觉得我比较敏感罢了，你敢说不是吗！”
我无言以对，内心自责不已，她说的是对的，每句话都是对的。我这几年确实是忽视她了。虽然几乎每天我都和她生活在一起，照料她的生活，但我忽视了她的心情，我是真的没有把她的情绪起伏当作一回事。如果我像Chris一样，是个心理医师，也许我早就能发现端倪了，但我不是，我偏偏是个服装设计师，我他妈压根不懂心理学！
也许是看到我哭了，她又过来抱我，开始哄我：“对不起，你不要生气，我就是心里不好受。我本来还抱着医生跟我说，‘恩，你只是想多了，你没病，你只是矫情，你只是快大姨妈了’这种侥幸心理，结果她跟我说我真的有病，我一时有点不好接受。我宁愿像别人那样断胳膊断腿流血生点眼睛能看见的病，也好过我现在这样病在看不见的地方。”
我：“呸！你别瞎说，人家是外伤，你这是心病。”
庄宁：“好，我这是心病。Olivia，我担心的是你，我之前一直没说是因为我觉得我可以用理智和习惯来控制我自己，看医师是我最后的选择。我不想告诉你是因为我一旦说出口了，压力就会转移到你和妈妈身上了，我不想这样。”
我打断她：“你以后都不要再这样了！你总是把所有的事情都自己扛着，然后别人跟你分担你还不愿，控制欲这么强你妈妈知道吗。还是你觉得说你万一有个三长两短的，我还能活得下去？你心里有病你也不说，也怪我，平时你总闹，我也没当回事，要不然你哪天突然死了，我都还不知道是为的什么。。。。。。”
说到这我又哭了起来，我想起平时我忽略她的地方，原来真的是我不够好。她有时说她不开心，我以为是因为工作不顺，或是故意跟我闹，让我注意她。有时跟我开玩笑，说，“哎，咱们去开房，叫个姑娘，3P好不好？”我就骂她。经常晚上睡觉的时候很兴奋，翻来覆去折腾半天才能睡着，多梦；种种种种。我又想起她那些有魅力的富有感染力的性格特质，而今天，医师告诉我，那些极有可能是她的病征，你说这些又让我怎么接受的了呢？
大概看到我哭她心软了，开始妥协了：“好好好，你别哭，我听话，看医师还不好吗？”
我只记得一把把她抱住，用力捶她的背：“我真想把你打死在我怀里你知道吗，我真想把你好好打一顿你知道吗！”
她当时可能是笑着说我知道的吧。
我哭的太大声了，没听见。
当然，从她同意药物治疗、心里辅导，这个中间还是经历了一段不长不短的时间，我真的可以觉得说是我这辈子以来最为煎熬的时间了。其实虽然说是天才病，毕竟还是病，只不过是因为许多大家认为天才的人得过这个病从而增加了它的知名度而已。而正因为许多天才的人也都得过这个病，恰恰正说明了，这个病是具有一定的普遍性的，只不过被大家忽略掉了（就像我这样的）。千千万万的普通人，可能也正经受着这个病的折磨而不自知。
而至于说为什么庄宁面对不了这个帖子里一些关于她父亲的事情，这一段，唉，这一段事情太难受了，我想了又想，还是不要细说的好了，简单一点吧。
庄宁觉得当年说她父亲是反社会有可能太草率了，包括官方的鉴定也是，因为她当年的抑郁症鉴定就存在偏差，那么她父亲当年的精神疾病鉴定结果也有可能（只是有可能）是不准确的，因为精神疾病具有的遗传性，也许她父亲的没有那么严重呢？当然，只是有可能。她并非是想为他父亲平反，对于她来说，杀人偿命，精神病人也不例外，只是她没有得到想要的真相，也就没法解开发生在她自己身上的这一切的原因（到目前为止，双相障碍的病因尚无明确定论）。她父亲走之前几乎没有和她怎么见面，她失去了最后的了解真相的机会，她过不了心里那一关。
而宁妈妈，她可能是早就怀疑那个鉴定结果的准确性了，也对庄宁的精神状态一直都比较在意，所以才会一直让她去寺庙养性。只不过人算不如天算，该来的还是来了。
好啦，不知不觉就说了这么多，最后再说两件，就该说再见了。
一件是，我回到爸爸的公司上班了。我想了想（其实也就想了三秒钟吧），我要分担庄宁的压力。心理医师给的建议是只要有能力工作就尽力工作，融入社会，药物治疗配合心理辅导，当然，还少不了家人的支持和我这个爱人的陪伴，让她稳定情绪，回归宁静平和的生活。也许她会变得没有以前那么富有激情感染力了，但是我不看重，我在乎的是她这个人。所以，我回到爸爸的公司上班，分担庄宁的压力。也许在不知情的外人看来，这就是一场好戏啊，老板亲生的女儿回来了，准备大干一场踢走不是亲生的女儿了。哈哈哈，恩，你的想法很好，没错，大小姐确实干了三小姐，岂止一场啊，哼！
第二件是，以后也可能像这样，很久很久很久没办法来到这里和大家聊天了，毕竟，新的工作，新的生活，许多新的东西要学，每个人都在成长，渐渐地，大家都会渐行渐远各行其道。我很感激你们当年对我们的陪伴，也对我们之后那段时间的突然消失感到抱歉。看到之后还是有朋友留言或是站短问候，我心里很翻腾，因此觉得有必要写下上面这些给大家一个交代,至少，是要给还惦记这个地方回来看看的人一个交代。而庄宁，因为她暂时还是不能写这些带个人感情的连贯通畅的文章，所以，就全文由我代笔，在最后，对大家衷心地说一声——
谢谢你们！
而至于我为什么把今天写的这许多话取了个篇名叫“理智与情感”，其实和Jane Austen 没什么关系，而是庄宁和我描述的她犯病的状态——
“每天都是一场理智与情感的较量，情感上一会是上帝，一会是地狱。莫名其妙的开心，莫名其妙的失落，但是又感受不到道德，感受不到爱，只是理智上告诉你这是爱而已。想要冲动地了结别人的生命或是自己的生命，而之所以没有这么做，是因为理智告诉自己这样不对，在克制，在约束自己。理智与情感，一旦情感赢了，我就完了。”
而我，不管你是不是要终生都带着这个病，我只愿有一天，你可以不用再去计较，不用再去顾忌，可以释放你的情感，享受你的情感，感受这个世界，我的爱人，唯一的爱人。
By Olivia
2016.04.17
我：“恩，记得。”
庄宁：“我那时就不信那个医师的诊断，因为我觉得我不是只有抑郁那么简单，所以他给我开的药我都没吃，因为我总觉得我自己不对劲，后来复诊的时候我一直假装抑郁慢慢好了，也就不了了之了。”
我：“那你是什么时候觉得你是躁郁症呢？”
庄宁：“二十来岁的时候吧。我跟初恋分开之后，跟第二任在一起的那段时间，我觉得自己特别的不正常，很变态，对她也很变态，但是又控制不住，我们俩都控制不住。我查了很多资料，觉得自己可能是得了这个病，但是我又不能确定。可那时候气盛的狠，觉得自己什么都能收服得了，也根本不愿去看医生确诊。再加上后来跟你在一起了，就更觉得没必要去看医生了。”
我：“为什么？”
庄宁：“因为跟你在一起真的很安心，很快乐，但是有的时候，又真的是控制不住这些情绪。一点点小事就很想发火，有那些很想杀人的念头，又很想去死，觉得自己这样想很对不起你。渐渐的，发现自己对周围的事情都开始失去了感觉，直到有一天对你也失去感觉了，明明想做爱，但面对你就是没有感觉，心里特别害怕。想着自己是不是不爱你了，可是也没有想和除了你之外的任何一个人在一起的想法，这种矛盾的感觉快把我逼疯了。觉得自己这样想很对不起你，既然跟你在一起了，结婚了，就该好好的，为什么还要这么作，对，就是作，就是矫情，太不应该了，觉得自己配不上你，对你不公平，会拖累到你，这几年都是这样煎熬的。”
我心里除了心疼就是自责，把她抱住：“你为什么不告诉我，你心里有这么多事你为什么都不说。”
谁知她生气地把我推开，很受伤又愤怒的说到：“我想告诉你来着，可我每次酝酿好了想说的时候你什么语气来着，‘哦亲爱的，我这会正忙的，这个设计图要赶，明天要审了’‘哦宝宝，我好累，困了，睡觉好不好’你这几年有多忙你自己不知道吗。对，我工作也忙，咱俩都忙。每次我想说的时候，不是我忙就是你累，我再跟你说这些，不是显得我不懂事我矫情了？我就是个林黛玉是吧，天天他妈的伤春悲秋，刮阵风我还要告诉你我不开心了我受伤了想自杀了？而且很明显你根本不觉得我情绪反复无常有什么不正常的，你只是觉得我比较敏感罢了，你敢说不是吗！”
我无言以对，内心自责不已，她说的是对的，每句话都是对的。我这几年确实是忽视她了。虽然几乎每天我都和她生活在一起，照料她的生活，但我忽视了她的心情，我是真的没有把她的情绪起伏当作一回事。如果我像Chris一样，是个心理医师，也许我早就能发现端倪了，但我不是，我偏偏是个服装设计师，我他妈压根不懂心理学！
也许是看到我哭了，她又过来抱我，开始哄我：“对不起，你不要生气，我就是心里不好受。我本来还抱着医生跟我说，‘恩，你只是想多了，你没病，你只是矫情，你只是快大姨妈了’这种侥幸心理，结果她跟我说我真的有病，我一时有点不好接受。我宁愿像别人那样断胳膊断腿流血生点眼睛能看见的病，也好过我现在这样病在看不见的地方。”
我：“呸！你别瞎说，人家是外伤，你这是心病。”
庄宁：“好，我这是心病。Olivia，我担心的是你，我之前一直没说是因为我觉得我可以用理智和习惯来控制我自己，看医师是我最后的选择。我不想告诉你是因为我一旦说出口了，压力就会转移到你和妈妈身上了，我不想这样。”
我打断她：“你以后都不要再这样了！你总是把所有的事情都自己扛着，然后别人跟你分担你还不愿，控制欲这么强你妈妈知道吗。还是你觉得说你万一有个三长两短的，我还能活得下去？你心里有病你也不说，也怪我，平时你总闹，我也没当回事，要不然你哪天突然死了，我都还不知道是为的什么。。。。。。”
说到这我又哭了起来，我想起平时我忽略她的地方，原来真的是我不够好。她有时说她不开心，我以为是因为工作不顺，或是故意跟我闹，让我注意她。有时跟我开玩笑，说，“哎，咱们去开房，叫个姑娘，3P好不好？”我就骂她。经常晚上睡觉的时候很兴奋，翻来覆去折腾半天才能睡着，多梦；种种种种。我又想起她那些有魅力的富有感染力的性格特质，而今天，医师告诉我，那些极有可能是她的病征，你说这些又让我怎么接受的了呢？
大概看到我哭她心软了，开始妥协了：“好好好，你别哭，我听话，看医师还不好吗？”
我只记得一把把她抱住，用力捶她的背：“我真想把你打死在我怀里你知道吗，我真想把你好好打一顿你知道吗！”
她当时可能是笑着说我知道的吧。
我哭的太大声了，没听见。
当然，从她同意药物治疗、心里辅导，这个中间还是经历了一段不长不短的时间，我真的可以觉得说是我这辈子以来最为煎熬的时间了。其实虽然说是天才病，毕竟还是病，只不过是因为许多大家认为天才的人得过这个病从而增加了它的知名度而已。而正因为许多天才的人也都得过这个病，恰恰正说明了，这个病是具有一定的普遍性的，只不过被大家忽略掉了（就像我这样的）。千千万万的普通人，可能也正经受着这个病的折磨而不自知。
而至于说为什么庄宁面对不了这个帖子里一些关于她父亲的事情，这一段，唉，这一段事情太难受了，我想了又想，还是不要细说的好了，简单一点吧。
庄宁觉得当年说她父亲是反社会有可能太草率了，包括官方的鉴定也是，因为她当年的抑郁症鉴定就存在偏差，那么她父亲当年的精神疾病鉴定结果也有可能（只是有可能）是不准确的，因为精神疾病具有的遗传性，也许她父亲的没有那么严重呢？当然，只是有可能。她并非是想为他父亲平反，对于她来说，杀人偿命，精神病人也不例外，只是她没有得到想要的真相，也就没法解开发生在她自己身上的这一切的原因（到目前为止，双相障碍的病因尚无明确定论）。她父亲走之前几乎没有和她怎么见面，她失去了最后的了解真相的机会，她过不了心里那一关。
而宁妈妈，她可能是早就怀疑那个鉴定结果的准确性了，也对庄宁的精神状态一直都比较在意，所以才会一直让她去寺庙养性。只不过人算不如天算，该来的还是来了。
好啦，不知不觉就说了这么多，最后再说两件，就该说再见了。
一件是，我回到爸爸的公司上班了。我想了想（其实也就想了三秒钟吧），我要分担庄宁的压力。心理医师给的建议是只要有能力工作就尽力工作，融入社会，药物治疗配合心理辅导，当然，还少不了家人的支持和我这个爱人的陪伴，让她稳定情绪，回归宁静平和的生活。也许她会变得没有以前那么富有激情感染力了，但是我不看重，我在乎的是她这个人。所以，我回到爸爸的公司上班，分担庄宁的压力。也许在不知情的外人看来，这就是一场好戏啊，老板亲生的女儿回来了，准备大干一场踢走不是亲生的女儿了。哈哈哈，恩，你的想法很好，没错，大小姐确实干了三小姐，岂止一场啊，哼！
第二件是，以后也可能像这样，很久很久很久没办法来到这里和大家聊天了，毕竟，新的工作，新的生活，许多新的东西要学，每个人都在成长，渐渐地，大家都会渐行渐远各行其道。我很感激你们当年对我们的陪伴，也对我们之后那段时间的突然消失感到抱歉。看到之后还是有朋友留言或是站短问候，我心里很翻腾，因此觉得有必要写下上面这些给大家一个交代,至少，是要给还惦记这个地方回来看看的人一个交代。而庄宁，因为她暂时还是不能写这些带个人感情的连贯通畅的文章，所以，就全文由我代笔，在最后，对大家衷心地说一声——
谢谢你们！
而至于我为什么把今天写的这许多话取了个篇名叫“理智与情感”，其实和Jane Austen 没什么关系，而是庄宁和我描述的她犯病的状态——
“每天都是一场理智与情感的较量，情感上一会是上帝，一会是地狱。莫名其妙的开心，莫名其妙的失落，但是又感受不到道德，感受不到爱，只是理智上告诉你这是爱而已。想要冲动地了结别人的生命或是自己的生命，而之所以没有这么做，是因为理智告诉自己这样不对，在克制，在约束自己。理智与情感，一旦情感赢了，我就完了。”
而我，不管你是不是要终生都带着这个病，我只愿有一天，你可以不用再去计较，不用再去顾忌，可以释放你的情感，享受你的情感，感受这个世界，我的爱人，唯一的爱人。
By Olivia
2016.04.17
我这不就写了一篇，哼，哼哼！还写的三遍，写的那么好看！
你们都要好好的，不要跟我似的，啊
天才的代价是沉痛的
难怪Olivia有的朋友总说我身上有艺术家的气质，呵呵，这个病可不就是满满的艺术家气质么
每天要吃很多药，起码对于我来说是很多，虽然已经过了这么长时间了，其实我心里多少还是有些抗拒抵触，不想吃药，真的不想吃药
我以前以为自己可以制服它的，看医生是我最后的退路，结果我还是被它打败了，我被制服了
不知道未来会怎样，但我和老婆会一直走下去
谢谢你们。
庄宁
你们都要好好的，不要跟我似的，啊
天才的代价是沉痛的
难怪Olivia有的朋友总说我身上有艺术家的气质，呵呵，这个病可不就是满满的艺术家气质么
每天要吃很多药，起码对于我来说是很多，虽然已经过了这么长时间了，其实我心里多少还是有些抗拒抵触，不想吃药，真的不想吃药
我以前以为自己可以制服它的，看医生是我最后的退路，结果我还是被它打败了，我被制服了
不知道未来会怎样，但我和老婆会一直走下去
谢谢你们。
庄宁
还有，这个药严重影响我的xing生活啊，大晚上的开个安眠药给你，尼玛洪荒之力啊，吃了十五分钟眼睛就睁不开了
老婆，我对不起你 /(ㄒoㄒ)/~~
老婆，我对不起你 /(ㄒoㄒ)/~~
@取个名真简单
庄主已经睡了吗？←_←
-----------------------------
嗯啊，吃的药里面有镇静催眠的，吃了睡的快的狠，脑子思维不会那么拥挤，早晨醒来几乎是一片空白，我到现在都不知道这到底究竟是正常还是不正常。
之前我以为自己只不过是比普通人敏感一点而已，毕竟是个人都会有七情六欲的啊，但是忽然有一天医生告诉你，你的情绪是病，你就不知道该怎么办了，对这个世界的认知也出现问题，对错是非都无法判断。
我自己觉得自己是正常人，可是他们（包括Olivia）告诉我正常人不是这样的不是那样的，那到底是怎样。
其实我到现在都很抗拒吃药，这个病全世界都找不到病因，治疗期又长，而且医生也跟我说了，吃了药也不保证你就能好。我顶你个肺！西医有西医的说法，中医有中医的说法，哲学有哲学的说法，宗教有宗教的说法，妈的，你们都对，就我错。
我难受的是我妈妈，她把责任都归咎在自己身上了，说都是她的错，说怀孕带我的时候没有把我带好，然后从小到大都知道我脾气不好也从来没正经当回事，还有就是那个要命的青少年的那段时间，没有照顾好我的情绪，反正就是这些，总说都是她的错，眼泪流得不行。我哪里见得了她哭啊。我让她不要管我了，就让我自生自灭算了，反正我都这样了，我说“反正你还有弟弟他们，不用要求我”，她就哭了，这辈子第一次当我面亲口对我说“可我最疼的不还是你嘛，不还是想你好嘛”，唉。。。。。我心里，好酸
吃的药会稳定心境，情绪，但是也会控制认知和精神，我心里总有个声音在我吃药的时候跟我说，你看你，你不正常。我有的时候都会觉得这个声音才会是真正的我。
哎，不要觉得我说话反反复复没有逻辑的，毕竟我生病了，哈哈哈哈哈，精神有点不正常，想到什么说什么，而且我还会自言自语的哟~~~
庄宁
庄主已经睡了吗？←_←
-----------------------------
嗯啊，吃的药里面有镇静催眠的，吃了睡的快的狠，脑子思维不会那么拥挤，早晨醒来几乎是一片空白，我到现在都不知道这到底究竟是正常还是不正常。
之前我以为自己只不过是比普通人敏感一点而已，毕竟是个人都会有七情六欲的啊，但是忽然有一天医生告诉你，你的情绪是病，你就不知道该怎么办了，对这个世界的认知也出现问题，对错是非都无法判断。
我自己觉得自己是正常人，可是他们（包括Olivia）告诉我正常人不是这样的不是那样的，那到底是怎样。
其实我到现在都很抗拒吃药，这个病全世界都找不到病因，治疗期又长，而且医生也跟我说了，吃了药也不保证你就能好。我顶你个肺！西医有西医的说法，中医有中医的说法，哲学有哲学的说法，宗教有宗教的说法，妈的，你们都对，就我错。
我难受的是我妈妈，她把责任都归咎在自己身上了，说都是她的错，说怀孕带我的时候没有把我带好，然后从小到大都知道我脾气不好也从来没正经当回事，还有就是那个要命的青少年的那段时间，没有照顾好我的情绪，反正就是这些，总说都是她的错，眼泪流得不行。我哪里见得了她哭啊。我让她不要管我了，就让我自生自灭算了，反正我都这样了，我说“反正你还有弟弟他们，不用要求我”，她就哭了，这辈子第一次当我面亲口对我说“可我最疼的不还是你嘛，不还是想你好嘛”，唉。。。。。我心里，好酸
吃的药会稳定心境，情绪，但是也会控制认知和精神，我心里总有个声音在我吃药的时候跟我说，你看你，你不正常。我有的时候都会觉得这个声音才会是真正的我。
哎，不要觉得我说话反反复复没有逻辑的，毕竟我生病了，哈哈哈哈哈，精神有点不正常，想到什么说什么，而且我还会自言自语的哟~~~
庄宁