从农村到一线,回首这30年我所走过的路
见人就说我对爷爷奶奶的后悔和思念,只是说的时候心里没有那么沉重了,我慢慢的理解了祥林嫂,她真的不是一个贬义人物,我也希望大家都能好好的体会一下祥林嫂的心态,这会有助于我们在生活中更好的对待感情,做到将来少后悔。谢谢老申听我说这些。
今天上班的时候心情是轻松的,也会在发呆,想奶奶想是否大装,后来让自己慢慢从这种情绪中抽出来。今天上午精力还是很饱满的,昨天休息的不错。
只是临下班的时候已经挺困了,但是领导们还不走,我也不好意思先走,看来一下应收款报表,有了点思路,领导也说早点回去吧,我才离开了。
希望度过这个非常时期就不再加班了,第一是我是新手,第二是SAP系统在试运行阶段。我也希望领导说的希望以后员工能不加班会成现实。
补昨日内容
昨天是六一儿童节,是我到新公司的第一天,也是我这么多天来最累的一天。
0531忙着收拾房子,忙着搬家,很多东西都是我自己搬上去的,六楼吓退了好多人,出钱人家都不愿意搬,这个社会的劳动力成本在提高,农民工干活也越来越挑剔,谢谢物业的那个师傅,谢谢五楼的那个阿姨叔叔,今天的运动量像是爬了一座高山。到0601凌晨才躺下,第一夜住在自己的房子里,外面的声音很吵,浮想联翩,辗转反侧,差不多一夜未眠。
天亮就这样穿着正装去了新的公司,我想无论怎么样都掩饰不了我的疲惫,我会在和领导谈话时控制不住的打哈欠。
一天的忙碌,手机都来不及或者说不好意思看,我也慢慢理解了为什么人忙起来才不会想那么多事情,我也想通了为什么老年人自己做点事情,对长寿对健康都是有好处的,在做这些事情的时候,就不会去想悲伤或者无聊的事情,不去发呆,不去思念,我想这就是对生命比较积极的回应。但是我却不知道爷爷奶奶最后几年的生活究竟是好是坏?哪些是积极的,哪些是消极的?虽然一切都是被迫的。
我还是我还是还是无法不怀念你啊,至今我都不会觉得奶奶真的去了,奶奶就那样躺在那里是没有生命了。想想我再也见不到再也抚摸不了,我才告诉自己,奶奶真的去了,我用颤抖的语音录下这些文字,为逝去的爷爷奶奶也为忙碌积极的自己,原苍天保佑我们。
这几天也在想到底该以怎样的姿态对待我的父母?!
今天上班的时候心情是轻松的,也会在发呆,想奶奶想是否大装,后来让自己慢慢从这种情绪中抽出来。今天上午精力还是很饱满的,昨天休息的不错。
只是临下班的时候已经挺困了,但是领导们还不走,我也不好意思先走,看来一下应收款报表,有了点思路,领导也说早点回去吧,我才离开了。
希望度过这个非常时期就不再加班了,第一是我是新手,第二是SAP系统在试运行阶段。我也希望领导说的希望以后员工能不加班会成现实。
补昨日内容
昨天是六一儿童节,是我到新公司的第一天,也是我这么多天来最累的一天。
0531忙着收拾房子,忙着搬家,很多东西都是我自己搬上去的,六楼吓退了好多人,出钱人家都不愿意搬,这个社会的劳动力成本在提高,农民工干活也越来越挑剔,谢谢物业的那个师傅,谢谢五楼的那个阿姨叔叔,今天的运动量像是爬了一座高山。到0601凌晨才躺下,第一夜住在自己的房子里,外面的声音很吵,浮想联翩,辗转反侧,差不多一夜未眠。
天亮就这样穿着正装去了新的公司,我想无论怎么样都掩饰不了我的疲惫,我会在和领导谈话时控制不住的打哈欠。
一天的忙碌,手机都来不及或者说不好意思看,我也慢慢理解了为什么人忙起来才不会想那么多事情,我也想通了为什么老年人自己做点事情,对长寿对健康都是有好处的,在做这些事情的时候,就不会去想悲伤或者无聊的事情,不去发呆,不去思念,我想这就是对生命比较积极的回应。但是我却不知道爷爷奶奶最后几年的生活究竟是好是坏?哪些是积极的,哪些是消极的?虽然一切都是被迫的。
我还是我还是还是无法不怀念你啊,至今我都不会觉得奶奶真的去了,奶奶就那样躺在那里是没有生命了。想想我再也见不到再也抚摸不了,我才告诉自己,奶奶真的去了,我用颤抖的语音录下这些文字,为逝去的爷爷奶奶也为忙碌积极的自己,原苍天保佑我们。
这几天也在想到底该以怎样的姿态对待我的父母?!
亲爱的奶奶,今天百日诞辰了,我无时无刻不在想你。希望你过得好,那个世界有你善良的兄弟姐妹们还有越来越珍惜你的人生伴侣。
爷爷奶奶,此刻我在泪水中想你们,多想你们可以在我的世界里陪我,多想可以为你们洗一次脚,做一次饭……
爷爷奶奶,此刻我在泪水中想你们,多想你们可以在我的世界里陪我,多想可以为你们洗一次脚,做一次饭……
西装套装不管是什么颜色,切记不要选择一些带有过多配饰和设计的包包,也不要太过不羁的包包,最好就选择一些简约大气的包包,例如黑色系的单肩包或者手包,颜色一般都选择黑白色、蓝色、金色或者银色。
一天没有出门,洗衣打扫卫生,做了一碗粥,铺好了床铺,虽然还是地铺,但应该是最舒服的一铺。
谢绝了王阿姨的大衣柜,弄个简单的小衣柜就够了,六楼搬上搬下都麻烦,早晚要装修,不想置办太多的家具。
谢绝了王阿姨的大衣柜,弄个简单的小衣柜就够了,六楼搬上搬下都麻烦,早晚要装修,不想置办太多的家具。
永远都不要羡慕别人的生活,即使那个人看起来快乐富足;永远都不要去评价别人是否幸福,即使那个人看起来孤独无助。
幸福如人饮水,冷暖自知。 你不是我,怎知我走过的路,心中的苦与乐。
幸福如人饮水,冷暖自知。 你不是我,怎知我走过的路,心中的苦与乐。
刚才整理爷爷留下来的遗物,边整理边哭,让我哭吧,让我哭吧,让我哭吧!
第一次在我自己的房子里哭的这么悲切,我的爷爷奶奶,我想你们啊!
为什么我的回报来的这么迟?我恨我无能,我恨时光太残忍,我恨人心太复杂,我恨人善被人欺……
第一次在我自己的房子里哭的这么悲切,我的爷爷奶奶,我想你们啊!
为什么我的回报来的这么迟?我恨我无能,我恨时光太残忍,我恨人心太复杂,我恨人善被人欺……
写在奶奶百日诞辰之际
亲爱的奶奶,端午节又恰逢你的百日诞辰,请原谅我没有回去看你,遥祝你在天堂快乐。
至今仍觉得您不曾离去,但是现实又是那么的悲切,我曾看着你安静的躺着那里,不回应我们声声的呼唤。
春节后,我们才离别12天,您却匆匆的离去了,你可知道在春节的十天里,和你在一起我是多么的满足,我每日都写了护理日记,哪知那么快就成了我的回忆。
我无力去接受,但却也只能接受到无力。
晚年的您于我,是我的孩子,我愿意将万千宠爱集于您一身,可是待我羽翼渐满,我却只能追着您从高空坠落。
这样的伤,这样的痛,带给我无尽的悔恨和自责。
再没有一个人让我那样亲昵的去拥抱,再没有一个人让我那样纯洁的去爱戴,一想到此,今生还能有几多欢愉?
我只恨时光的列车带走了你,留下了我啊!
一百天了,我仍然不能直面这个现实,此刻仍然无语泪先流。
您熬过了最严寒的一个冬天,却离开在了春天的开始,我们悔恨怎么就没有照顾好你,再给你一个四季的轮回,让你感受到春的暖,夏的凉,秋的爽……
我想把自己埋葬在那个时间静止的冬末凌晨,感受和你离去时同样的温度,让寒冷把我包围,让低温给我宽恕。
我特别怕春暖花开,我特别怕清风徐来……
这本该是属于您的季节
去年的端午节,我在院子里给你洗脚,你和我说,回家一次太麻烦了,明年这个时候就不用回来了。
我口里说着不麻烦,我要回家陪伴你。
可是我的心思是敏感的,我的担心是实在的。
回头看,现实果真残酷如此。
今年的端午节,成了我回不去的曾经。
就在今天上午,我整理爷爷和您留下的遗物,边整理边抽泣,第一次在我自己的房子里哭的那么放肆悲切。
每次眺望楼外的风景,每次吹着窗外的凉风,我都会想起您。
我想给您一个家,一个安稳的家。
从此以后,随心自在,颐养天年。
可是我还是晚了,就晚了那么一步,却是永世。
离我搬进新家,只是咫尺之遥,可是我哪知这是你生命最后的长度?
若我知,我定会放下一切去陪你。
生命不只是一段旅程,它更是责任与义务、付出与回馈的承载体。
你养育我长大,给我可口的饭菜,给我慈爱的关怀,我却没能陪着你到老。
从14岁那年离开家去县里上高中,我就开启了一个人的旅程。
开始也是各种不适应,再没有人关心我的生活,再没有人给我做好可口的饭菜。
我小小的身影在教室、食堂和宿舍间穿梭,和亲爱的同学们拼体力、拼智力、拼坚持。
多少次我将眼泪埋进饭菜,多少次我将思念化为每次回家的忐忑和欢愉。
而后到北京求学,四年之后又到上海工作,并定居这里。
每次到外滩,我都想要是爷爷和你在身边,又该多好。
直到如今,我痛恨我的微小甚微、我的胆小谨慎让我没能走出这一步,让我遗憾终生,终生遗憾啊。
每次放假,我都是选择回家陪伴你们。
虽然每一个春节,我都服侍左右,但是那又能怎样?
在爷爷和您的付出面前,我们的回馈显得那么渺小。
虽然爷爷不止一次的说我们姐妹们是你们坚持下去的动力,是你们的骄傲,可是我宁愿我们的回馈是物质大于精神的,是看得见的照顾,是摸得着的温度。
爷爷的离去带走了我的眼泪,您的离去带走了我的灵魂。
虽然爷爷和你都算高龄,但是也无法让我们释怀,让我们放下。
我想你,我想你,我想你……
让我哭吧,让我哭吧,让我哭吧……
最疼爱你的也是你最疼爱的贝贝也过了最难熬的100天,你的突然离去让她当场哭到失去知觉。
这四年来,每次寒暑假她都乖巧懂事的服侍在您二老左右,爷爷走后,您是她的精神支柱,您是她的信仰,您这一走,她的世界顿时坍塌。
她每日靠着水和啤酒充饥,每次入睡都会梦到给您做饭穿衣,梦到把您从棺材中扶起复活。
爱之深,思之切。
我后悔让一个青春少女承担了这么多的孝敬,我大她十岁,该我冲在前面给她庇佑,才不会让她面对离别这么的难受。
所幸的是她刚刚遇到一个温厚的对象,也所幸来自一个富足的家庭。
善良的人儿呀,都该得到命运的垂青。
可是她再也没有机会带您走进这个家庭,这可是她一直坚持的梦想。
就让她带着对您的思念幸福下去,她的孩子无论男女,都会叫思杨,杨是您的姓氏。
就让思杨小朋友尽快来到人间,带着她妈妈对他的爱,带着她妈妈对奶奶的思念。
泪水,就这么止不住的流淌……今天就让泪水决一次堤。
30年来,我终于明白,最难承受的情感、最难跨过的坎实属生死离别。
这种痛,对于穷苦出身的孩子更是难以承受,因为它带有无限的遗憾。
家庭条件好的同龄人,他们所面对的一切都可以恰到其位,而我们要将这一切归位,其中的艰难挣扎乃至遗憾随时可能让我们功亏一篑,抱憾终生。
所以,有些痛,很多人没法感同身受,很多时候,需要我们自己趟过命运的湍急河流而不倒,哪怕逆风而行,哪怕眼睛含泪。
奶奶,您可知道,就这么些天,我住进了自己的房子,通过了金融硕士的复试,进入了新的公司,我想冥冥之中,定有您的庇佑,才使我在生命的低谷听到了命运的回响。
奶奶,您可知道,曾经我想把这一切摧毁,因为这一切的得到伴随了您的离去,可是一想起我再也听不到您的呼唤,我再也感受不到您的温度,我知道我不能啊。
奶奶,你可知道,我想您在我的世界里陪我,我想为您洗脚擦身,洗衣做饭。可是一想到天堂还有你善良宽厚的父母兄长姐姐,还有越来越珍惜你的伴侣,还有您未成年夭折的可爱的子女,每每念于此,是不是我就不该阻拦?
我要尽我所能回馈我们的这个大家庭,我们所有的亲戚恩人们,为了团结和睦、生活富足的明天。
我想这是我让您和爷爷骄傲和安心的另一种孝敬。
亲爱的奶奶,端午节又恰逢你的百日诞辰,请原谅我没有回去看你,遥祝你在天堂快乐。
至今仍觉得您不曾离去,但是现实又是那么的悲切,我曾看着你安静的躺着那里,不回应我们声声的呼唤。
春节后,我们才离别12天,您却匆匆的离去了,你可知道在春节的十天里,和你在一起我是多么的满足,我每日都写了护理日记,哪知那么快就成了我的回忆。
我无力去接受,但却也只能接受到无力。
晚年的您于我,是我的孩子,我愿意将万千宠爱集于您一身,可是待我羽翼渐满,我却只能追着您从高空坠落。
这样的伤,这样的痛,带给我无尽的悔恨和自责。
再没有一个人让我那样亲昵的去拥抱,再没有一个人让我那样纯洁的去爱戴,一想到此,今生还能有几多欢愉?
我只恨时光的列车带走了你,留下了我啊!
一百天了,我仍然不能直面这个现实,此刻仍然无语泪先流。
您熬过了最严寒的一个冬天,却离开在了春天的开始,我们悔恨怎么就没有照顾好你,再给你一个四季的轮回,让你感受到春的暖,夏的凉,秋的爽……
我想把自己埋葬在那个时间静止的冬末凌晨,感受和你离去时同样的温度,让寒冷把我包围,让低温给我宽恕。
我特别怕春暖花开,我特别怕清风徐来……
这本该是属于您的季节
去年的端午节,我在院子里给你洗脚,你和我说,回家一次太麻烦了,明年这个时候就不用回来了。
我口里说着不麻烦,我要回家陪伴你。
可是我的心思是敏感的,我的担心是实在的。
回头看,现实果真残酷如此。
今年的端午节,成了我回不去的曾经。
就在今天上午,我整理爷爷和您留下的遗物,边整理边抽泣,第一次在我自己的房子里哭的那么放肆悲切。
每次眺望楼外的风景,每次吹着窗外的凉风,我都会想起您。
我想给您一个家,一个安稳的家。
从此以后,随心自在,颐养天年。
可是我还是晚了,就晚了那么一步,却是永世。
离我搬进新家,只是咫尺之遥,可是我哪知这是你生命最后的长度?
若我知,我定会放下一切去陪你。
生命不只是一段旅程,它更是责任与义务、付出与回馈的承载体。
你养育我长大,给我可口的饭菜,给我慈爱的关怀,我却没能陪着你到老。
从14岁那年离开家去县里上高中,我就开启了一个人的旅程。
开始也是各种不适应,再没有人关心我的生活,再没有人给我做好可口的饭菜。
我小小的身影在教室、食堂和宿舍间穿梭,和亲爱的同学们拼体力、拼智力、拼坚持。
多少次我将眼泪埋进饭菜,多少次我将思念化为每次回家的忐忑和欢愉。
而后到北京求学,四年之后又到上海工作,并定居这里。
每次到外滩,我都想要是爷爷和你在身边,又该多好。
直到如今,我痛恨我的微小甚微、我的胆小谨慎让我没能走出这一步,让我遗憾终生,终生遗憾啊。
每次放假,我都是选择回家陪伴你们。
虽然每一个春节,我都服侍左右,但是那又能怎样?
在爷爷和您的付出面前,我们的回馈显得那么渺小。
虽然爷爷不止一次的说我们姐妹们是你们坚持下去的动力,是你们的骄傲,可是我宁愿我们的回馈是物质大于精神的,是看得见的照顾,是摸得着的温度。
爷爷的离去带走了我的眼泪,您的离去带走了我的灵魂。
虽然爷爷和你都算高龄,但是也无法让我们释怀,让我们放下。
我想你,我想你,我想你……
让我哭吧,让我哭吧,让我哭吧……
最疼爱你的也是你最疼爱的贝贝也过了最难熬的100天,你的突然离去让她当场哭到失去知觉。
这四年来,每次寒暑假她都乖巧懂事的服侍在您二老左右,爷爷走后,您是她的精神支柱,您是她的信仰,您这一走,她的世界顿时坍塌。
她每日靠着水和啤酒充饥,每次入睡都会梦到给您做饭穿衣,梦到把您从棺材中扶起复活。
爱之深,思之切。
我后悔让一个青春少女承担了这么多的孝敬,我大她十岁,该我冲在前面给她庇佑,才不会让她面对离别这么的难受。
所幸的是她刚刚遇到一个温厚的对象,也所幸来自一个富足的家庭。
善良的人儿呀,都该得到命运的垂青。
可是她再也没有机会带您走进这个家庭,这可是她一直坚持的梦想。
就让她带着对您的思念幸福下去,她的孩子无论男女,都会叫思杨,杨是您的姓氏。
就让思杨小朋友尽快来到人间,带着她妈妈对他的爱,带着她妈妈对奶奶的思念。
泪水,就这么止不住的流淌……今天就让泪水决一次堤。
30年来,我终于明白,最难承受的情感、最难跨过的坎实属生死离别。
这种痛,对于穷苦出身的孩子更是难以承受,因为它带有无限的遗憾。
家庭条件好的同龄人,他们所面对的一切都可以恰到其位,而我们要将这一切归位,其中的艰难挣扎乃至遗憾随时可能让我们功亏一篑,抱憾终生。
所以,有些痛,很多人没法感同身受,很多时候,需要我们自己趟过命运的湍急河流而不倒,哪怕逆风而行,哪怕眼睛含泪。
奶奶,您可知道,就这么些天,我住进了自己的房子,通过了金融硕士的复试,进入了新的公司,我想冥冥之中,定有您的庇佑,才使我在生命的低谷听到了命运的回响。
奶奶,您可知道,曾经我想把这一切摧毁,因为这一切的得到伴随了您的离去,可是一想起我再也听不到您的呼唤,我再也感受不到您的温度,我知道我不能啊。
奶奶,你可知道,我想您在我的世界里陪我,我想为您洗脚擦身,洗衣做饭。可是一想到天堂还有你善良宽厚的父母兄长姐姐,还有越来越珍惜你的伴侣,还有您未成年夭折的可爱的子女,每每念于此,是不是我就不该阻拦?
我要尽我所能回馈我们的这个大家庭,我们所有的亲戚恩人们,为了团结和睦、生活富足的明天。
我想这是我让您和爷爷骄傲和安心的另一种孝敬。
高考满分作文:【尺子】
2016满分作文赏析:
从100分到98分,挨一顿揍;从55分到61分,得一个吻。这看似荒诞不经的故事,却常常发生在我们身边,许多人看来,前者退步了挨揍是天经地义,后者进步了得吻是理所当然。
我们常说,要一把尺子量到底。在现实生活中,应当说尺子是最公平的,但拿在不同人的手里,去度量不同的人,就会出现不同的结果。我们习惯了妈妈在厨房中的忙碌,一日三餐总是准时吃到可口的饭菜,可当有一天,我们回家面对着干锅冷灶的时候,却首先想到的是无饭可吃,沮丧之余,面露愠色,甚至开口责备,完全忽略了她累了病了,撑不住了,连烧口开水的力气也没有了;而我们的爸爸偶尔下一次厨房,煮一碗面,却能让一家人感到万分知足。惯性,使我们的尺子变得富有弹性,却无法丈量出爱的深远。
每个单位都良莠不齐,有干的有看的,也有捣乱的,总有一些秃子混在和尚之中滥竽充数。奇怪的是干的永远在干,看的一直在看,而干得越多失误也越多,得到的批评也越多,而那些看客,偶尔偷机取巧做做样子,就会名利双收。甚至那些捣乱的,变得乖巧一些,就会让领导和一席众人皆大欢喜,心满意足。惰性,使我们的尺子带了偏见,就再也无法凝聚众人的力量。
大家还记得北方小城那位舍粥的大嫂吗?每到冬天她就半夜起来,熬上满满的三锅热粥,免费送给寒风中瑟缩的清洁工、穷苦人和乞丐,数年如一日,不曾间断。而当有一天,一位老汉从中吃出了一粒沙子,顿时将一碗热粥泼在大嫂的 身上,而领粥的人,也瞬间划分为两大阵营:有人说老汉不该撒野,也有人指责大嫂不该掺沙子。薄情,让我们的尺子扭曲,冷了多少善良的心。
开县一辆满载了19名乘客的中巴,突遇险情,一头栽进深达五米的水塘。当地村民金有树跳进冰冷刺骨的水中,砸开车窗将19名乘客全部救出,自己却因长时间冷水的浸泡患上肺病,举债治疗数月,告借无门,不得不离开医院,病死家中。19名幸存者无一人去医院探视,更无人为他送行。金有树临死前写下一封信,第一句话就是:“我救了19人的命,现在谁来救我的命。”冷漠,让我们的尺子訇然寸断,留下无尽的遗憾。
每个人心里都有一把尺子。我们用它来衡量别人,更要时常度量自己。这个世界,应当有这样一把尺子,于情充满温暖,于理凸显公平,于法彰显正义,时时刻刻闪耀着人性的光辉。只要坚持从我做起,从一点一滴做起,苛责自我,宽厚待人,星星之火,势必燎原,人间终会洒满阳光,洒满爱。
2016满分作文赏析:
从100分到98分,挨一顿揍;从55分到61分,得一个吻。这看似荒诞不经的故事,却常常发生在我们身边,许多人看来,前者退步了挨揍是天经地义,后者进步了得吻是理所当然。
我们常说,要一把尺子量到底。在现实生活中,应当说尺子是最公平的,但拿在不同人的手里,去度量不同的人,就会出现不同的结果。我们习惯了妈妈在厨房中的忙碌,一日三餐总是准时吃到可口的饭菜,可当有一天,我们回家面对着干锅冷灶的时候,却首先想到的是无饭可吃,沮丧之余,面露愠色,甚至开口责备,完全忽略了她累了病了,撑不住了,连烧口开水的力气也没有了;而我们的爸爸偶尔下一次厨房,煮一碗面,却能让一家人感到万分知足。惯性,使我们的尺子变得富有弹性,却无法丈量出爱的深远。
每个单位都良莠不齐,有干的有看的,也有捣乱的,总有一些秃子混在和尚之中滥竽充数。奇怪的是干的永远在干,看的一直在看,而干得越多失误也越多,得到的批评也越多,而那些看客,偶尔偷机取巧做做样子,就会名利双收。甚至那些捣乱的,变得乖巧一些,就会让领导和一席众人皆大欢喜,心满意足。惰性,使我们的尺子带了偏见,就再也无法凝聚众人的力量。
大家还记得北方小城那位舍粥的大嫂吗?每到冬天她就半夜起来,熬上满满的三锅热粥,免费送给寒风中瑟缩的清洁工、穷苦人和乞丐,数年如一日,不曾间断。而当有一天,一位老汉从中吃出了一粒沙子,顿时将一碗热粥泼在大嫂的 身上,而领粥的人,也瞬间划分为两大阵营:有人说老汉不该撒野,也有人指责大嫂不该掺沙子。薄情,让我们的尺子扭曲,冷了多少善良的心。
开县一辆满载了19名乘客的中巴,突遇险情,一头栽进深达五米的水塘。当地村民金有树跳进冰冷刺骨的水中,砸开车窗将19名乘客全部救出,自己却因长时间冷水的浸泡患上肺病,举债治疗数月,告借无门,不得不离开医院,病死家中。19名幸存者无一人去医院探视,更无人为他送行。金有树临死前写下一封信,第一句话就是:“我救了19人的命,现在谁来救我的命。”冷漠,让我们的尺子訇然寸断,留下无尽的遗憾。
每个人心里都有一把尺子。我们用它来衡量别人,更要时常度量自己。这个世界,应当有这样一把尺子,于情充满温暖,于理凸显公平,于法彰显正义,时时刻刻闪耀着人性的光辉。只要坚持从我做起,从一点一滴做起,苛责自我,宽厚待人,星星之火,势必燎原,人间终会洒满阳光,洒满爱。
不管事情有多么紧急,都不要心烦气躁,我们要解决的是问题,而不是心情。
不管心情有多么糟糕,不管身体有多么疲惫,都不要进入呆滞的状态,要时刻保持清醒的头脑,减少出错的概率,重要的是确保人物安全。
不管心情有多么糟糕,不管身体有多么疲惫,都不要进入呆滞的状态,要时刻保持清醒的头脑,减少出错的概率,重要的是确保人物安全。
昨天相约五角场喝了杯咖啡,然后悠悠然的走回家,边走边看自己前日的大作,我把自己感动到一把鼻涕一把眼泪。
今日喝粥做家务,历经大半个月,房间算是比较整洁干净了,时光也快也慢,我有该有的成熟,却也有不该有的生涩。
时光照人,我是一个怎么的自己。
日子还是随性些比较好,但是随性的日子要有随性的心境,而我自己总是有所强求,一直处在有梦想去追梦而且会迷失的循环里。
这个悠悠然没有特别计划的周末,就这样过去了。心里难免有点空虚无聊。
想想再有8个这样的周末,我就要开启工作上学无休模式,心里既盼望就忐忑。
不走寻常路的我,所选的路是越走越窄,还是越来越宽阔?
我不知道,我不知道......
今日喝粥做家务,历经大半个月,房间算是比较整洁干净了,时光也快也慢,我有该有的成熟,却也有不该有的生涩。
时光照人,我是一个怎么的自己。
日子还是随性些比较好,但是随性的日子要有随性的心境,而我自己总是有所强求,一直处在有梦想去追梦而且会迷失的循环里。
这个悠悠然没有特别计划的周末,就这样过去了。心里难免有点空虚无聊。
想想再有8个这样的周末,我就要开启工作上学无休模式,心里既盼望就忐忑。
不走寻常路的我,所选的路是越走越窄,还是越来越宽阔?
我不知道,我不知道......