买了无座票，又做到座位的感觉是，每一次到站的时候都觉得自己会被撵走，每一次开车后，觉得，哇，又可以再安心坐一站了。

你看到的是海面平静，谁知海底翻涌。

为什么我突然觉得很心酸。

7月4日。无聊当中翻小说，主角已知道未来情况，却还是浑浑噩噩过日子，太过矫情果断弃了。回想，自己也是得过且过，莫名不安。看来7月是果断要为考试奋斗了。又想起，把三体1看完，三体2，一直断断续续不能继续，可能还是因为，对于女主这种要毁灭世界的心理，我还是不能理解。朋友说，能理解这种对于人性绝望后想要毁掉人类的情绪。但是，读来，觉得主要还是因为她自己饱受了苦难，硬是讲这个世界就是如此黑暗，我都拯救不回来也不值得拯救。所以，我觉得，那些即使受到过伤害，即使饱受苦难，确依然对世界温柔以待，确依然正直勇敢的人，很了不起。想起以前读过一首诗，只记得一句：认清这个世界，然后爱它。

小妮子最近在捯饬她的公众号，要每天去讲一个故事，说：生活已经这样了，要搞点自己喜欢的事。深以为然。

7月13日，一场雨把我困在这里。今天上课，老师发散讲到，假如买了房子，就在交到房子的一刹那地震了，房子没有了，然后债你还背着。好惨。连日雨绵绵，3次饭后散步，两次背困住。

今天，小妮子说，跟我住了快一年了，我咋个可以每天这么开心内，都没有看到我有发脾气的时候。我回想了一下，还是有，只是，我会很容易忘掉不开心的，转移注意力的能力杠杠的。

7月18日，和妮妮，静静讲当年看得很辛苦，或者没有读下去的书。妮妮看《百年孤独》万分痛苦，静静是读了读了书就完了。初三毕业自虐一样看完《百年孤独》至今仍是历历在目，大学看《洛丽塔》才到四分之一就不能再继续了，每次看男主角各种幻想小萝莉是，觉得鸡皮疙瘩都要起来了，实在不能坚持下去。《霍乱时期的爱情》因为老是记不住那么长的名字，也是断断续续，至今仍然待续。

最近关注比赛的一个公众号。执笔的人，文采飞扬的，可惜好久不更了。比赛了停了那么久。最喜欢一句：友谊第一，比赛第二。不过等我先赢了比赛再说。

洗漱完以后，不想看闲书，也不想准备考试。就翻了翻自己朋友圈和微博，删了好些。内心潜台词是，我原来发过那么多无聊的东西。删。

现在窗外面下了很大的雨。是不是这种听雨眠的夜晚，心思容易变得细腻。

时间久一点，再久一点，我回头翻看，或许也会觉得，每次来都要重新编辑话题的这个帖子也很矫情到无聊吧。

我觉得我应该开个帖子，就写，那些年我们相过的亲。

我认识两个姑娘，一个是傻姑娘，另外一个也是傻姑娘。前天晚上和其中一个傻姑娘半夜拥被长谈，提及她的诸多事情，她还在哪里表面风淡云轻，我却为她哭的不能自已。好吧，在这之前她自己哭过了多少场谁又知道呢。为什么我们不能在一开始就遇到对的人。然后我喜欢你，你也喜欢我。我们就好好在一起吧。

“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”读来甚是感动。这种大气的东西果然很戳我的点。

坐大巴的时候，要到站了，还有点舍不得下车。可以一直一直往前走。一般坐远点的车，上车就开始放空自己，一回神，又走了那么远了。

感觉自己身体每个零部件都生锈了一样。我是二十来岁的心装进了老几十岁的壳子么？那剩下的时光是有好短暂。我连那个人都还没有遇到，感觉青春都已经没得了。自顾开了一树花，孤芳自赏。

山里下了一晚雨，楼中吹了一夜风。早起继续奋斗题海。

每天晚上差不错9点的时候，隔壁寺庙的撞钟声和念经声都会隐隐约约的传来。我仿佛都能随着声音闻见香火的味道。同住的静静，和离得更近的其他朋友却恍若未闻。吃饭的时候说起，一同事讲，你心里想的是什么听见的便是什么。

现在外面知了闹得厉害，寺庙的晚课还没有开始。这却不是幻听。想起一朋友说，她去寺庙的时候从不许愿。因为一直觉得，让你愿望成真，平白得到一个东西必然要付出代价，想想好像自己什么都舍不得拿去给神明交换，所以还是不许愿了吧。

要是有那么一个好地方，我们在一起静坐半天那该多好。
忙完考试，终于可以把我积累的闲书都拿出来读一读了。考试情况不好。觉得还是看了那么久，不过整个复习过程，开始时按部就班，集中学习时就开始心浮气躁。特别看到其他同事复习得很好，自己越发坐不住。老是毛焦火辣，觉得这里也需要看，那里也需要看。复习计划，虽基本按照来，但是却有遗憾。中途给自己放过假，浪了下。
无论如何，做事情，还是应该有自己的计划和节奏。我果然还是个很容易受人影响的人。
结果不太好。但也就这样。自己做的事情，始终要自己承担后果，坚持不住放弃的，就不要抱怨了。所以说，努力了一半的人很悲哀，因为你也耗费过那些精力，却始终有未尽的遗憾。