早上迷迷糊糊醒来又睡着再醒来 第一件事就是光着脚先去看下窗外昨晚那场大雪没停。又是覆盖整座城市。莫名的开心

最近的自己过的太狼狈 开心会想你 难过会想你，走路会想你 就连吃饭都会想你！

有时候我就想呀 我是欠你多少呢 什么时候能还得清有个走出来的头，有多少个我还没吧你忘掉的明天。

昨晚站在广场那个很高很高的路灯下面 我扬起头 雪花就那么细细碎碎的飘 可清晰了。

刚看朋友圈 你女朋友昨天的自拍 一点也不好看，大冬天的总是穿辣么暴露就拍给所有人看 那么小心眼的你也不说说，记得在很热的夏天 我穿短裙你都不允许的 非得让穿短裤 因为你说我还小爱疯闹 玩起来就忘了形象容易走光 还因为你最后一句我是你的怎么能随便给别人看，我就会嘴上说你小心眼却偷偷开心然后执行命令。时光是不是会让人变的违背初心 ，而爱总是会让心变的卑微。

我没法告诉你释怀的过程需要多久，要去接受一个原本亲密的人离开自己的生活需要多久，因为我花了很久，久到我自己都记不清。

我真正开始重新生活，是在熬过了最难受的那段时期以后。我已经能够控制自己的情绪了。我也拒绝朋友的安慰，我说，对我最好的方式就是不要提起他，更别同情我。我删掉手机里他所有的联系方式，每天早睡早起把哭肿的眼睛和黑眼圈赶走，回到原来的生活，回到没有他时的生活。

我在分手以后铆足了劲想要活得好，让他后悔，但是后来当我真的过得好的时候，“让他后悔”这件事，已经变得不再重要了。

就是在那段时间里，就是在那段痛不欲生的失恋里，我开始习惯一个人。一个人去散步，一个人去吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人看书，一个人打游戏。

我不想花太多时间跟朋友在一起，是因为那段时间我累到无法再去照顾别人的情绪以及承受热闹过后一个人的落寞。

一个人的时间让我变得清醒和独立，我有更多时间跟自己相处，跟自己和解，做自己想做的事。我不再依附别人而活，我渐渐明白，我是一个独立的个体，我有自己独立和思想和灵魂，我自己就足以让自己快乐和满足，所以我不需要别人的安慰和同情，我不需要急着开始一段恋爱去证明什么。

《生活大爆炸》里谢尔顿说过这么一段话，“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”

我顺其自然地等着那个人，那个让我觉得足够有趣的人，那个我愿意用二十岁的目光温柔地看着他的人。我一点都不会吝啬。

你早都不爱了，你只是不甘心。

你的难过又算什么了？明天太阳依旧会升，风依旧会刮，这点难过，真比不上快言快语。

青春这么冠冕堂皇的词语里，我竟然让感情占满我所有的生活。

冠冕堂皇的不是青春，是自己。

酒太浓，风太涌，与其失望，不如无动于衷。

你能想到过去未来让你感到难过的事是什么？————看着爸爸妈妈的老去却无能为力！

为什么提起他就会难过，都快大半年没见面 不是说三个月就会细胞重新生长 忘掉做不到，可心无波澜是可以的，是太爱得不到救赎还是爱过的那些日子太美好，总不至于是应该还爱着，但愿是不会的。

只是想要找个 遇见他以后都不会在心慌的人。怎么就那么难。