我的笑点有点低，收集一些搞笑的段子
说一个，看过每日一囧的同学估计都知道
有一天，小明放学路过隔壁阿姨家，发现阿姨脱光了躺在床上，揉着自己的胸，边揉边说：“我要男人，我要男人。”第二天，小明放学路过隔壁阿姨家，他发现张医生躺在阿姨身边。
于是，小明回到家，脱光衣服，躺在床上揉着自己的胸，说：“我要自行车。我要自行车。”
某电视台采访一位老农民：「能给我们说说解放前的生活和现在有什么不同吗？」
老农：「解放前我们都过着猪狗不如的生活。」
记者：「那现在呢？」
老农：「。。。如了！！！！！」
前几天我一个朋友说的 我笑了好几天了！！！！！！！
他去另一个朋友家打麻将 那朋友的爷爷奶奶都在家
奶奶说：XX出生的时候可丑了 我这辈子没见过这么丑的孩子 刚开始还以为是残疾！
考试作弊暗号：哎（A）呀。这逼（B）题。草（C）。真der（D）。 就听快交卷的时候 学习好的同学说： 草草真der。哎呀草这逼题这逼题。草草哎呀草真der。 哈哈哈哈哈哈哈 】ʕ•̫͡•ʕ*̫͡*ʕ•͓͡•ʔ-̫͡-ʕ•̫͡•ʔ*̫͡*ʔ-̫͡-ʔ.
孔子见老子。
孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说： 以其昏昏，使人昭昭。
孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。
于是孔子说 ：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
于是哥们最后选择了肛肠科。
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日＂我们都竖起耳朵，等待注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：＂我是双鱼座＂。
假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
一个男的去漂流，图方便就打赤膊穿了个一次性短裤 ，漂流完了以后，就只剩下一根松紧带在腰上了。
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛
比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
记得初中上学那会 中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到："你俩干嘛呢？"
我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘
他从鼻子里冒出了好多烟
说道："我在生气。＂
“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。
韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
以前在ty看到有人说有天她穿这斗篷去面包店,因为懒就把手臂没有伸进袖子里,然后老板娘以为她是残疾人,对她特别照顾免费多赠送了几个面包,还贴心地把袋子挂到她脖子上,结果为了不让老板娘失望,她走的时候用头把门顶开出去的
同学说的一则新闻：外地人闯红灯现象严重，有的人竟然不惜威胁记者。。。(镜头转向一哭丧着脸的光头男子)光头男子说：我以后再也不来杭州了！！
有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结 构，就把电视给拆开 。我爸知道后和我 说：“你若安好，便是晴天。” 我心想：“老爸 这么文艺，那肯定是原谅我了。” 谁知道老爸 又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。
刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了。在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下。很强大的摩的师傅来了一句，坐不下了，开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。。。。