人在亲密关系中，就像卸下了盔甲后，没有保护的真实自我。所以有人说，最亲密的人，才知道你的“死穴”，才能一针见血！而夫妻争吵时，不时地相互伤害，对方越软弱的地方，就刺得越深，发生这样的事情时，就是婚姻的红灯。而当夫妻双方在家里都不觉得安全，依然不能卸下盔甲，做回真实的自我，这时候家里已经红灯闪闪，必须要采取措施了，否则长此以往，不是在沉默中灭亡——心如死灰，切断关系，就是在沉默中爆发——暴力相向，破坏关系。而其结果，往往就是因为痛苦不堪而结束婚姻。
在爱中，我们会卸下盔甲，不做保护。所以，我们总会有一些无心言行，不可避免地伤害到彼此。这些偶尔的刺伤、疼痛往往是表面的，稍瞬即逝，但是我们每一个人，至少都有一个特别敏感的地方，是存在于我们情感外表下的一个痛处。当这个痛处受到摩擦，甚至刺伤时，它就会让我们瞬间穿上盔甲，成为一个斗士，我们会即时失去理智，只知道在“我很痛，我也要让你更痛”的想法下，嘴中吐出的“尖刺”。因为此时的“刺刀”，成为了一种“自我保护”最好工具。
爆怒的一方挥起了“刺”！只是因为，内心那份“痛”——被触及。痛得越深，“刺”挥得越高；痛得越深，刺得更深。其实，在内心深处，他/她只是想让对方知道，“我”是如此的痛，“我”要让你也感受一下这种“痛”的感觉。只是，此时那张牙舞爪的姿态，会让对方——配偶产生一种误解，以为他/她是如此地有力量，如此地具有侵略性，完全意识不到，那舞动的外表，其实只是一只纸老虎！于是，配偶感觉你是如此地有侵略性，有危害性，于是逃避得远远的，或者用冷漠加上理智来面对，或者被逼无路可退时，也奋起战斗。只是，如此地侵略，只是为掩饰自己是如此的痛——如此的软弱！“软弱的自己不受人戴见！不被人爱！是一件很羞辱的事情！”这是多么大的反差。不知何时起，在亲密关系中，也盛行着社会上的标准。坚决不能把自己最脆弱的一面，展现给别人看见！不能让自己这么无助，让别人更肆无忌惮地伤害我！
攻击，只是为了保护自己！让别人知道自己的“痛”，这是一个让人多么误解的真相。对于一个逃避，退缩的人而言，这简直是不可理解的事情。因为，逃避，退缩才是他们世界里保护自己的最有效手段。理智，冷静，只是掩饰着自己内心的被伤害，用理性去抚平伤口，让自己看起来无动于衷！
攻击，只是为了获得更多关注！——意思是告诉对方说，你知道我现在内心有多痛吗？攻击者，并不是试图在贬低对方，或者指责对方，抬高自己，他们只是在诉说，“我需要你的情感关注，在意我！我需要你的人在这里！而不仅仅只是一个躯壳！”攻击者世界的语言，完全与逃避者世界的语言不一样。因为，那挥舞的“刺”，已经让逃避者把心门关闭，只留下一个躯壳保持冷静，屏蔽自己的情感，才能更好地保持思维——最佳的自我保护手段。而这种冷静或者冷漠，却恰恰最让攻击者不满意，因为冷漠代表着拒绝——拒绝情感靠近与连结，而这恰恰是攻击者需要的。于是，攻击者越来越愤怒，攻击得更起劲，刺得更深。
逃避者最善长的，就是把理智与情感分离，或者把情感深深地埋藏起来，不让人看见。他们就是一个冰冷的机器人！但理智，并不意味着不受伤害；感到不到情感，并不意味着没有痛苦。也许，当他看见太太与别人有说有笑时，他已经受到伤害；当他看见太太打扮得如此漂亮时，内心却不时有什么恐惧产生；当太太对性提出更多要求时，内心却似乎是一种被太太的不认可油然而生！而冷静，平静的外表，谁也不知道他内心发生了什么！太太也不例外。
也许，有一些征兆告诉我们被触到痛处。
首先，对话中的情感语调突然出现极端的转变。比如，刚刚还在笑的人，转眼却暴怒或不安，或者相反的反应：躲避或冷漠。
其次，攻击后的反应看上去经常极不合情理。因为，在不安全的情感连结中，或者不牢固的爱情关系中，我们总是在掩盖自己的脆弱，因此伴侣总是看不到真实的我们。
当夫妻能彼此扎到痛处时，会有：
1）情绪波动：比如当我们想得到认可，却得到苛责时；想得到拥抱，伴侣却转身走开时。
2）身体反应：有时候，理性还在，但身体已经发现一切。比如“我的胃在翻腾，我的声音变得刺耳”，或是“我变得冷漠无声”。
3）认知滞后：碰到痛处，很多时候是情绪走在理智之前，知道不应该，但脾气已经发完，该挥的刀已经挥出。
4）情感行动：远离爱侣或与爱侣对抗。因为情感总是牵连着行动在一起的。愤怒让我们前进与争吵；羞愧让我们回避与躲藏；恐惧让我们逃避或自我封闭；现实中极端的情况则是转身反击；悲伤使我们做好悲痛与释怀的准备。这一切顷刻发生，理性来不及工作。
情感就像人体内的指南针，给我们指引方向。
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