我是一个身患绝症但是没人知道的职场白领,你们有...
放射性治疗结束,也流浪够了,现在开始进入正常的工作状态,医生对我说3年之内不复发就是痊愈,叫我定期去复查,每天吃药。我心中OS是WTF...人该咋死就会咋死,我想到什么就去做什么,那就是对的起自己了。虽然不知道明天和意外谁先来临,但是我依然满怀期待的憧憬着今晚的美梦和明天的黎明。
今晚看了22The number twenty two may mean a lot of things, kinda like when u were 22 year old graduated from college, 22 cities u've ever vist, 22 persons in ur wechet moments......but tonght i'd like to talk about A movie of 22 elderly ladies, 14 of whom lated.
由于职业和经历的关系,看惯了悲惨的人生、肮脏的人性,开始活得麻木不仁、固执己见。整部电影看的很平静,甚至埋怨导演的残忍。直到末了,响起隔世之音般的片尾曲,和那满屏黑底白字的姓名,一个个死去的灵魂,一段段惨烈的悲剧,无数的嘶吼呐喊,无言惊醒泪流的梦靥。杀戮和耻辱过后,她们有的不堪重负终结自己的生命,有的生育了仇人的孩子含恨一生,更多的是隐姓埋名,尘封过往,乞求世界不再提起。无论是朝鲜三月山间的桔梗,海南岛盛夏的果实,孩提时的亲人和温暖,都恍如隔世,都是再难企及的乌托邦。
想起一首博尔赫兹的诗
我多么怀念透纳那片如同乐曲一般
宏大的金瓦
我多么怀念 作为陪审官
面对那天在喝下毒药之后的那天下午
当蓝色的死神
正缘着已经冰冷了的双脚爬升的时候
还在镇定自若地援引神话与推理探讨不朽的问题的苏格拉底
我多么怀念
你说你爱我
我欣喜得和幸福得
到天明都不能成眠的日子
浩瀚宇宙,漫天繁星,无数逝去的灵魂可能都不值一提,悲剧也不仅发生在丛莽,你我身边甚至是自己,很多时候,也能是一出自怨自艾的悲剧。就像现在,我在异乡的酒店,在屏幕面签码子一样。对面是午夜落幕的万达广场,满眼是纵横交错的路灯与街道,房间里是一盏孤灯和一首《九重山》。
每晚回到酒店,夜深人静点燃一支烟想想心事的时候,都会嘲笑白天做的事情都是bullshit,光面堂皇、高谈阔论、装腔作势、逢场作戏,以为真能成什么事情一样,嘲笑之后,又打开邮件搬砖,搬完砖打电话给admin订第二天的机票和酒店,周而复始,一副很敬业励志的样子,一天天的bullshit,如果过完这个人生,大概就是一个bullshit的人生吧。这个bullshit很可怕,它会让你渐渐忘记那些刻骨铭心的事情,也对现在和未来无感,但是这个bullshit支撑着你的生活,pay u,make u to somebody.
i dont know what 2 say ,i just wonna talk.
memeda i'm fine
前一段时间挺忙的,管着旧项目,勾兑着新项目,后来出去休息了了半个月,这几天不飞了,在痛苦的倒时差,算挺正常的吧,正常到有时候会忘记自己生病。看到一个有意思的句子:
若上帝欲制止邪恶却不能
他不是万能
若他能但不欲
他很恶毒
若他能够并愿意
恶魔从何来
若他不能也不愿
为何叫上帝