11.15。 今晚我又翻完了你所有的微博和她的微博 即使你们都删了彼此的照片依旧留下不少你的过去的回忆。看见她说她喜欢的设计师去北京办了展，她说给了她一个去北京的理由。于是我又胡思乱想，你们会在北京见吗？好多次我都求求自己不要这样作了可是怎么说我也不听。 我总觉得你 没有心，可能是死了可能是不再能拿出来了。你是太累了吧，不再能像之前爱她一样再爱一个人。我多讨厌这样神经质的自己。

你答应每月来看我，每日汇报行程，起床说早安睡前跟我视频然后说晚安发爱心。似乎一个好男朋友该有的你都有该有的。只是你很少秒回，你在忙呢。你爱的那么理智我就像你生活里不多不少的一部分，你给了它固定的位置你活得有重心有自我我却为你删除了全世界。我害怕你的完美细节，你对我好得那么那么完美，教会你那么去做的人却不是我。

刚在一起那次 我登上你的空间，看见你留着四位数的你和前女友的照片。于是打开相册从第一张开始慢慢慢慢往后点，你删除它们的时候我正好看完了最后一张。

她并不漂亮似乎也不那么剧烈的爱着你。可她是你的过去所有的全部。想到这心疼得笑了出来。多奇怪的化学反应。

我并没有别的意思的。我只是想多了解你一点，那些没有我参与的过去，你是个怎么样的人。知道吗？这远比你正爱着谁更重要。

我还是那么幼稚，那么不独立那么小气又粘人。但是这些 你都不会知道，我不会让你知道。没有感情基础的异地恋里，我们不熟。有什么资格生气发脾气。除了爱我们都一无所有

是我无病呻吟吗

明明你不是这样理智的一个人。你和我一样是多么矫情的双鱼座 多么念旧多么渴望被爱呢。说忘就忘对我们来说就是无稽之谈。

所以我从来不主动找他 都等他来找我 但是我等的好累就这样丧失了主动权。那当初是你追的他吗

刚刚你说看了演唱会累死了 我就很识相的回了句安?。你说要睡啦？那早点睡吧。晚安?你总是发wanan 大概是前对象给你遗留下来的习惯吧，天知道我是多么讨厌别人wanan那么跟我说晚安 然而我却没告诉你。

我很少走心 因为我是个特别容易走心的人。所以我哪敢对你走心，你对我根本就没有心吧

朋友总说你是爱我的，不然谁高兴每个月大老远花个千把块坐飞机来看我。让我不要作不要想多。我也就在那个时候感觉你很在意我。每次我不高兴你都主动道歉 是吧我那么好哄。你就像块可以随意塑形的橡皮泥，没有脾气不会难过。你好像从来没有因为我难过过。 橡皮泥 你大概也有粘性吧，只是你 粘得跟我毫无关系

有一句话是那么说的，你不该相信任何一个男人,除非他爱过你好几年,看过你最丑的样子,最懂你的性格,最了解你的喜恶,最喜欢唱歌给你听,为你改变过,不计代价为你付出过,曾把你看作是他的全世界,想要霸道的占有你,曾经因为失去了你而抱头痛哭,他无条件的对你好,也让你依赖上这种好,虽然你曾把他丢下。

我遇见过那样的人 可惜不是你。你曾是这样的人 可惜不是对我。 这才是爱情吧

所以世间是不存在无条件相信的。你问我相信你吗我答相信。相信 但是你得证明给我看

觉得自己挺喜欢受虐找个大老远异地的。有时候真想让你看看有多少人追过我在意我。想看看你是不是还会那么有自信安全感。

23:45 我睡了 晚安吧

11.16今晚你翻起了旧照片 我知道你又翻到了不少她吧。我只能说 保重！

你就是个中央空调见谁暖谁吧？你让我怎么相信呢。

我好担心你不能给我一个我想要的解释。