2018,一个人,在路上。
年终将至,心里总是在摇摆不定。是坚持是离开,始终在脑子里做无数次的博弈。所以做什么事情都提不起兴趣,即使喜欢,也是三分钟热度。我想,我应该开一个贴,记录下神经质的时刻,和那些烦琐的日常,希望能锻炼自己,坚持去做一件事情,看看自己究竟能坚持多久。
勿怪。
本打算今晚写篇日记,写到一半,发现是前人的影子,所以烦心,索性直接删除。而后,正巧舍友回来,吐槽了一些公司里的极品。我,如何也是学不会厚脸皮,学不会圆滑,学不会察言观色。所以,在公司几年,似乎对谁都不是熟悉,就连本部门的,除了同年来公司的几个比较相熟外,后面来的人,也是非工作之外基本零交流。也许,我给其他人的感觉是高冷,不入群的人吧。
我也是。看了好些人发的贴,佩服他们坚持了那么久。所以,我也想试试,看看自己能坚持多久,极限在哪里。
在上班中,二哥问我,过年去市里吗? 我一时没反应过来,说不知道呢。
二哥沉默了会说,别人说第一年要在新房过年。所以今年他们是在市里过年的。
我都忙忘了二哥已经在市里买房,这意味着差不多是分家了。
二哥说希望全家人都能出去一起过年。
大嫂在家里。她应该是不会出去的。
母亲估计会心疼过年翻几番的车费以及受不了坐车的折腾,也许也不会出去。
二哥出社会工作后,迅速的成熟,比家里其他人都懂事。所以他才会小心得问我。
我懂他的,越是亲密关系,越是不敢要求太多。这些像是家族血液里的遗传。
我一时不知道如何回答。
明天周年庆,期盼倒是没有,忽然有点紧张。上台领奖都紧张的人,还人生第一次做礼仪接待。真怕出丑(⊙o⊙)哦。
我要默念,会场那么大,不会有人care到我的。只希望,一切顺利,尽快结束就好。
1.18
我又做那个梦了,第二次。梦里那个人说他后悔了,他不舍得,要带我走。莫名地,我居然跟他走。但一样的结局,他母亲不同意,他载我离开。然后醒来。我不知道是送我一个人离开还他和我一起离开了。
但这只是个梦,而且对我来说是个噩梦。希望以后不要再梦到了。
我会好好的,学会更健康的生活。
1.19
张总过来,不得不去吃饭。本来大家都挺熟了,也挺好说话的。可到最后还是免不了应酬的那一套,非要喝趴下才停止。我虽滴酒未沾,光喝果汁茶水也喝吐了。这就是我一直不喜欢做内贸销售的原因,中国的劝酒,太腻害了。送张总回去的路上,已然醉了的张总,在半途要求停车,才发现L一直在后面跟着我们。突然觉得L好好人。成熟,知礼节,够细心,很温暖。可惜已经名草有主了。不过,还是让我对世界又多了一份期待。快补觉去~~~
夜已深,明明很困,可是却还不想睡。往事总是不经意翻滚,让眼睛沾满泪水,静静地流淌一会吧。突然发现很害怕安静,很害怕一个人,会寂寞,会难过。想买一张票逃离这里,可是,没有永远不到站的列车,而我也没有找到终点站。
顶着肿肿的黑眼圈去上班,结果还遇上听课培训。更加是催眠,培训内容一句也没有听进去。看来不能纵容晚睡。
新的品牌,大家又回到统一的起跑线上,我不能落后,争取把知识尽快熟悉。
别人说,如果去见你,我会用跑的。
我想说,如果去赚钱,我会用飞奔的。
fighting~~~
不要去问那么多为什么,你不该有孩童般的好奇。
喜欢你的人,自然会喜欢你,毫无道理可言。
不喜欢你的人,也不要问为什么。问了别人也不会喜欢你。
你若盛开,芳香自溢。
午安~
1.20 等不到的约定,不等也罢。
周末,虽然喜欢外面的阳光灿烂,但更喜欢室内的小世界。17年学会了煲鸡汤,从此煲鸡汤成了每周末必做事情。喝碗鸡汤,啃着辣条,煲剧刷网页。简单点的生活,也很美好。