我很累，真的，这两个月过得快要赶上两个世纪那么长。从我爸检查出肺癌到现在，我每天都在提心吊胆中度过，每天的心情都像坐跳楼机，慢慢上升，迅速坠落。

没闹。所有的情绪无法对外人言。我只是想找个地方宣泄情绪。

所以你是为了安慰我，说教我，或者？

你说什么了我就不听了

嗯，你就当我听不懂吧。

嗯，是的。你是医生的话，就听。你不是，就不要教育我。我应该没碍着谁。

自认为还算克己，也从不敢乐观。就这样，还是一次次被打击。
我把我爸的医生当救命稻草一样，对他的话奉为神喻。明明是个很年轻的人，但我对他恭恭敬敬，恨不能十二分对他好，希望他对我爸好。

我不知道是不是大家都很坚强很独立，凡事都能一抗到底，并从不寄希望于他人。我做不到。我一边做着所有该做的事情，承受着所有揪心的情绪，一边希望被安慰，有所依靠。明明告诫自己不要有期待，还是忍不住会多想会失望。

一切都回到了十二年前，我不知道我们要经历多少次分离，才能习惯分离。

我承认是我太傻逼，让自己像个笑话像个小丑。可是，我有什么办法。

原来是这样啊。我说呢。

我怕我忍不住想在朋友圈说话，以此吸引你的注意力。有这种想法的人是不是很幼稚。

你说，漫漫人生，我们要在这一条路上承载多少失望，我们要怎么走下去。我怕你太让我失望，我怕我真的跟你再走不下去。

谢谢。

你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵

每次去医院，我爸都有不同的状况，医生都有不同的惊吓给我。每次医生似笑非笑的样子总让我胆战心惊。有时候觉得，这岁月太漫长，怎样才能熬过去。

我爸今天继续发烧。白医生纠结是拍ct还是胸片，最后拍了胸片，告诉我如果这次还是有积液，就情况不妙，胸膜转移。取片子回来，主任在，让他看了片子，他说有积液但属于术后正常反应，至于发烧然后拍ct。所以，上午的胸片白拍了辐射白挨了。

我对自己很失望啊，完全不懂得抗拒

每天早上起来我都很困惑，我每天都在想你，为什么从来不曾梦见你。

完全放弃。