她问：那我走的时候，鱼缸是不是也要搬回家？
我说：到时再说。
她转头去睡。
我心底想：告诉我，沉到海里，其实也没什么。

早晨醒来着凉抽筋，燕子给我按摩小腿缓和。
心中不知什么滋味。

夜里阿弟过来拿衣服。和燕子带他去海边散步，到厦大白城玩。他挖沙坑玩得不亦乐乎，看得我也自欢喜。扑海里都给冲湿透，几个人哈哈大笑。
我一直在想宝叔说的，一些简单生活的事。音乐电影书籍云云，也好不过。

我还好。

我在09年的时候 已经皈依

是的 09年的时候 其实我已经皈依了
后来我再也没有回到那间寺庙
我还记得它的路 在河边的村庄里 叫 南谷寺
我的皈依证上 连相片也忘了贴
很长时间里 我怀疑自己 究竟皈依了么 稀里糊涂的仪式
不疯魔 不成活
也许是太多呀犹疑 如今疲懒了
不念经做功课 也不觉佛魔
也许是个借口
更能专注地去做一件事情 随时又能从中回到天地忘我
两个简单极端 其他我亦当真

宝叔今天和我说了两句话。
一句是：你会有暴力倾向。
还一句是：到现在你还不知道自己喜欢的是男孩女孩吧。挺好的。……
哎 这人当真38岁吗？我是不是把他算老了。

我昨天自己调试奶茶 你可以这样试：糖水适量， 泡好红茶 与牛奶拌 比例的话 随喜，我是一比一调，味道比外面的好 因为外面大多用奶精之类
或者 你用铁观音茶 又不一样了
你早

读到一句话，说：“真正喜欢的东西，总会铭刻在生命的细节之中。来自 石田衣良，送给我们。”

问自己，我留心于什么？什么时时触动我心？
很不好意思地发现，我对弱幼，失去自由的人有强烈的关怀 好像是很民生的

你好。

最近步行去上班。找回独自散步的感觉了。
在行走中，人与天地的联系变得强烈。觉得这是我的治愈方式。

回到住所，猫儿暖了屋子。衣柜里，她的衣物都已搬空。我就打扫了房子。
38岁站在大门口，同我挥手作别，明天见。好，明天见。一直目送着我。觉得 这是很令人感动的细节。
我们玩剪刀石头布，谁吃花生酱饼干，谁吃EDO。他总出石头，如如不动。
晚安。大地。

今天有客人点餐四份，电话叫老大来做，不断挨批。很沮丧。自觉 负责水吧可以，咖啡懒得学拉花 就算了。厨房 真的是懒得。
38岁开导我。开心就做，不想就跟客人说你不想做，推别的。要紧是做自己喜欢的事，做好。

其实心底还是小小女孩，爱花衣裳，爱要抱、被关注，最好全世界都爱我。后来怎么就自暴自弃了？

是不是不明白 不明白 有爱有恨有分别，是不是不明白阿 一定一定要自己爱自己，由内散发的力量才真正具有力量。很依赖人吧 很依赖。

嗨，我的朋友，我又回到你这里。

我有点累了。走不动啦。

谢谢你杯茶。

如果一切皆会死亡和改变，那么什么才是确切真实的？