我不开心。我很不开心。我在害怕。我真的承受不了了。
我常常把自己弄得很刚强。让别人觉得还可以把什么都抛给我让我去解决，去承担。

我真的受不了了。No！

常常让自己看起来很属灵，要很照顾身边人的感受，要把她们大大小小的活揽过来。美其名曰：忍耐。
常常让自己看起来很不会受伤的样子。
让自己像变形金刚。让自己可以不用被爱不用被体贴。

No！你们也应该学会成长！

贴经文做什么，就你最懂经文？

谢谢～我也对你笑一个

我建议你还是不要贴了，我最讨厌所谓灵里的长者。我的心又不是你的心，你怎么样怎么样关我什么事？我的帖子你也不用回，若你再来@我，表明你自己心里的“真理”实在想霸权主义，强权政治了。谢谢你了。

我很害怕。很不安。

我祷告求保护，但是还是会发生。所以我更害怕了。
我已经很害怕家里突然又来一个横祸，我真的受不了了。

最近都不怎么爱学习。心里负担太重了。
自己都爱了一些不该爱的人。圣母碎一地。。

我真的很难受。我赚不动钱了。我还不动也还不起那些债了。回家吧，可是回家还是那样。

我想要朋友。可是朋友都是怎么对我的？我全心全意对别人好。这个又错了？
昨天我母亲生日，我给了她钱。
可是我的生日，谁来给我“钱”？

爱都是相互的，爱如果不对等。真的会生病的。

受不了。了。

我常常立志今天学习几个小时哪怕四十五分钟。但是我最近心脏很不舒服，而且我赚的钱都给别人了，我甚至连自己的书费考试费都cannot afford？谁来关心一下我？always exploit me

文森特·凡·高（Vincent van Gogh, 1853.3.30-1890.7.29）出生在荷兰一个乡村牧师家庭。他是后印象派的三大巨匠之一。
凡·高生性善良，同情穷人，早年为了“抚慰世上一切不幸的人”，他曾自费到一个矿区里去当过教士，跟矿工一样吃最差的伙食，一起睡在地板上。矿坑爆炸时，他曾冒死救出一个重伤的矿工。他的这种过分认真的牺牲精神引起了教会的不安，终于把他撤了职。

好期待教会也把我撤了职。把我赶出来。

其实我像一个傻子。活得好是给别人看的，只有自己知道活的好不好。

是的。感谢敏敏。希望你在Australia玩得开心。
我最近其实是在学英语。所以不时拿出来锻炼一下。

不要笑我班门弄斧～嘿嘿～

甜而怅惘 (这又是一个关于爱情的问题) 2017-08-08 11:03:16

有次跟朋友3黑 朋友也不算很厉害
我上单对面是个盖伦妹子，我杀了她2次吧？中路男刀上来干了我5次，说是她男朋友……
因为我本来就不太厉害的那种，可能是对面的妹子更菜。

超级委屈，哭了起来。气朋友不能帮我杀回来，也气自己没有男朋友！！！

这样的情形倒是真有。但我倒不是打游戏。
网友有些时候能说出我想说的话也是治愈啊。

呃。。好难受。为何不忠于自己的感受。

要伪装成很“属灵”？no！不开心就是不开心。

这样我要感谢豆瓣的基督徒小组了，因为还有这样的一个自留地。因为不论在哪里，人们早已都习惯带上面具，教会里也不例外。有些时候反而在网上说话来得更直面自己。

诚实的面对自己是得到医治的第一步。
你是否逞强？是否包裹自己？你隐藏自己的感受？你其实没有那么属灵但是你要把自己装的很属灵？因为教会里的大家看起来就是那么属灵。呵呵其实很多人也不知道什么叫属灵。这虚假的宗教外衣! 滚蛋吧！

我就是不开心。我就是在担心自己的未来。

我不是在比谁比谁生活更苦。谢谢。所以不用贴。

我很会压抑自己。这压抑让我最近喘不过气来。我其实也需要很多东西。我也需要被Give的。被satisfaction。而不仅仅看起来是个“永远的老好人”。永远不需要被照顾。