记录我在上海努力生活的日子
今天要去见客户，manager很早之前就说要well－dressed，但是我还是穿了双球鞋，虽然自认为这样搭配会比高跟鞋要好看，可是明显大家觉得不够正式，好吧，我后来也这样觉得。但是要穿高跟鞋工作对我来说真的是一件很吃力的事情。不喜欢被束缚的样子，不喜欢穿的太正式，不喜欢说话古板的人，不喜欢过一尘不变的生活。可是这些不喜欢最终都要被现实吞没。上班十五分钟后，我跑去南京东路，想去商店买条裙和高跟鞋，但才不到十点，商店都没开门，就这样，在繁华的街道上看来来往往的行人，觉得自己真的是作死。为什么就不早点准备好呢，为什么要临时抱佛脚最后弄的大家都不开心呢。果然还是一个台sensitive的人，不够自信，也太在意别人的目光。
不过今天的客户却是让我觉得很厉害，那个PR部门的总监，说话干练，看起来很professional，连我们公司最难搞的manager在她面前好像都没有了气场。怎样才能成为这样的女人呢？在工作中纵使遇到再多的困难，被再多的人刁难过，自己也能活的洒脱。
总归是自己还没摆脱学生心态，怕犯错误，怕自己能力不够，怕东怕西。我也该好好总结自己工作中犯过的错误，以及别人提点过的地方，好好学习那些厉害的人。以及，说话不要半天找不到重点。干练和自信是我缺少的。
晚上和逗比同事在公司high到九点多才走，现在心情还是好到停不下来。虽然明天要加班，但开心…以及，manager要我去买高跟鞋，这对我来说，比工作难多了…
曾经喜欢过一个男生，喜欢得不得了，但发生了很多事情，被伤害得很深，后来就不敢爱了，因为怕被欺骗与伤害，宁愿一个人假装坚强，也不想浪费时间在无关的人身上。自我封闭。
如果人生永远不翻篇的话，未来将是一件多么令人可怕的事情。如果不克服自己的怯懦，如何活得潇洒。如果不努力生活，怎么能找到幸福。孤单了这么多年的我，不想一直这样下去。在英国的一年，差点以为自己就这么没了，焦虑症让自己痛不欲生，回国后下决心要成为一个有独立人格的人，不畏惧任何困难，不害怕任何流言蜚语，所以在被那个女人虐得那么惨的时候，也忍了过来。因为当时就在心里发誓，一定要把她打垮，一定让让在我之前被撵走。然后她就真的被公司开了。后来我就相信，没有什么事是你做不到的，只有你想不想而已。
上海富二代多，傻逼也多。一些直男癌以为有钱就能牛逼吹上天了，对女生一点也不尊重，满脑子都自带“我最屌”的光环。女人们反倒趋之若鹜，以为能挣个小钱就上天了。呵呵，月薪三十万算个球？我现在努力工作就是为了以后不要遇到这些傻逼。
昨天半夜被朋友叫去一个局，说是唱歌，其实是本地的二代带着几个朋友去ktv喝酒，朋友被灌了很多，回来都要吐了，我机智地把酒都倒墙角，只喝了两口。那个二代三十好几，胖的走路肉都是带闪的，前面头发让我想起了以前某个永远不洗头的老师。自吹是“月薪三十万”，和女生说话都是一副“老子有钱，老子很屌”的口气，我tm见到他的时候就懒得理这人，朋友还说他人好，一直把他月薪多少挂嘴边，我说那又不是你的，管人家赚多少。那男的就是对女生很不尊重，喜欢和另外几个妹子调情，偶尔蹦出几句下流的话，还自以为好笑，我tm就一直在脑子里呵呵哒，是自己选择失误，不该大晚上跑出来，看着傻逼吹牛。本来说好要开车送的，因为喝了酒，走的时候，他给朋友100红包，说是打车回去的钱，朋友心理升起一股暖意，我tm当时又想翻白眼了，可是忍了。昨晚体验了一把上海闲杂人等的夜生活之后，我觉得自己现在努力工作就是为了以后少遇到一些这样的傻逼，跟他们说话是侮辱我智商。还有，和女生出去玩穿拖鞋的男人，印象分可以直接转负了，看一眼都觉得辣眼睛。
九月初我弟就要飞美国了，老妈应该也会来上海送他，顺便看看我，其实觉得要独立很简单，能养活自己就可以了，只是说心灵上的独立却很难。我希望自己能成为一个强大的人，这种强大是可以面对任何的困难，可以独自解决各种问题，也不害怕遇到麻烦。