依稀的记忆从前的你
背靠着背听海的声音
夕阳和海面都太清晰
我就在这里找到了你
那天的日记天飘着雨
我躲进眼泪你在那里
夕阳和海面依然清晰
还是在这里我丢了你
我把对你的思念写在海角上
寄给那年七号的雨季
有些爱不怕时间太漫长
已经生长在心里
我把对你的思念写在海角上
寄给那年七号的雨季
有一些等待不能太漫长
已经枯萎在心底

关于大学的友情，一直不敢声张。
或是，怕于提及。
很纯粹的友情，像中学时代那种完全信任的友情，
渐渐不再乞求。
很奇怪，一样是学生，但是感觉却复杂很多。
即使是二十四小时相伴，朝夕相对的人，心底却依旧隔着一堵厚厚的墙。

今晚和QL聊天。
原来，这世界人人都有本难念的经。
这是真理。
表面上阳光灿烂的脸，谁知道底下藏了多少忧伤。
又有谁，会去真正关注，去在乎呢。
为什么，为什么要那么吝于关心别人呢？
为什么不能彼此关怀彼此帮助？
很多很多想不明白。

每个人心底的寂寞或是孤独，
其实都是可以减少的，即使无法消除。
两个人一起无聊，就不会无聊了。
两个人的寂寞，加在一起，即使还是寂寞，但是不是热闹很多？

今晚还是给你电话了。
校园里到处都是可以忆起你的景象。
我滔滔不绝的说着近期发生的事。
好消息坏消息。
可是，你一句，和我有关的么，便将我的心打湿了。

我的兴致勃勃，我的自以为是。
原来，你并不在乎？

值得开心的是，你还是问了T关于我的情况。
开着玩笑的样子。
话题还是在我的身上，我该骄傲该高兴？

其实，不去想的话，这的可以忘记的。。
可是，往往却总是在犯贱啊。
很多事情，第一时间还是想和你分享。
很多事情，总以为与你有着千丝万缕的关系。

会渐渐陌生，然后，不知道再见时还可以说些什么。
我对你的一切充满好奇，你对我的一切毫不在乎。
这是我最怕的。
一厢情愿，让我患了习得性失助感。
最后的最后，我会因噎废食的吧。

你只是对我影响太大了，
并不是非你不可。
况且，你什么都不是，甚至连朋友都不算。
所以，没什么做不到。

我绝对是个矛盾到极致的人。
我希望别人对自己好，
但是我又害怕是真的对我好。
对不起，我怕我怕会习惯。
对不起，我只是更怕失去。
所以，请不要对我那么好，
如果你不能保证这样的好一如既往。

和谁都不要玩暧昧。
玩不起，也伤不起。
不管伤的使自己，还是他人。

其实最爱我们的人，还是父母。
昨天中午打电话回家，其实主要目的是要钱。
但是开始时和爸爸扯了很多，就是开不了口。
还是爸爸主动问的，还有钱用么？
吞吞吐吐的说没了……
其实当时家里在忙，我知道。
我说，这两天放假出去要用钱买很多东西。
我说，如果可以，这里天内给我寄点钱。
……
晚上时，三姐打电话过来，说妈妈打电话给她，让发个短信告诉我下午爸爸已经把钱寄给我了。
家里打电话是不花钱的。
爸爸妈妈几乎从不会主动给我们电话，他们怕花钱。
每次打电话回家，也总是害怕我没话费。

姐姐说，晚上八点，他们还没有吃饭。
我突然就很内疚，肯定是因为我。
本来就忙着整葱的。
妈妈肯定是催着爸爸赶在当天到银行给我汇钱。
还有谁会那么在乎我呢？
怕我饿着，怕我受委屈。
而我，是怎么汇报他们的呢？
对朋友，比对他们好多了。
因为我知道你们不会抛弃我，即使有时惹你们生气，你们也不会怪我。
是不是每个人都这样，越是爱自己的人越是被忽视？

我为别人伤心，
我替别人着急。
可是除了会担心你们的身体关心你们的健康，
其他的，我几乎从来不闻不问。
是否开心，是否满足，我从来不知道。

每次电话回家，感觉像是应付了事。
例行公事般。
你们为我付出那么那么多啊。

你看，其实我适应能力还是很强的。
现在，已经没那么想你了。
虽然遇见熟悉的事物回忆还是会不断不断地浮现眼前。

我还是过于关心你。
你不在，但是还是会想着帮你争取一些利益。
但是又不想做得太明显，以至于让其他人说些什么。
可是，司马昭之心，人尽皆知吧。

发现其实我过得挺好的。
你不在，我反倒迅速成长了。
讨厌其他人都以为你不在我会怎样怎样。
其实会怎样，又能怎样？
日子还是一天一天的过，并且飞速的。

晚安。