说说挂点滴的事情吧。
我和叔一直挂到凌晨1点多才回去。
中间我喊饿，叔屁颠地跑避风塘给我买粥去了。
那天，我穿得特小孩，板鞋牛仔裤加短款棉服，还戴了个边框眼睛。
叔回来的时候，我对面的一对男女就在交头接耳。
隐约地我还能听到一些，基本大概内容就是在讨论我和叔是不是妇女。
后来，还被否决了，哪有那么年轻的老爹。
我：对面两个刚才在讨论你是不是我老爸唉。
叔：我有那么老吗？哪有那么帅的老爸。
亲爱的番茄先生灰常激动的说。

搞得我特想睡觉

好几天没写东西了，每当打开页面，我都不知道该怎么样去写。
几天是很多人口中的世界末日，真的会有吗？
网络上有很多活动，19楼有个叫末日情书的活动。
我想写封情书给S，但是提笔却不知道写什么了。
仿佛我和他的感情就这么烟消云散了，什么也不留下。
现在想想，我想他的时候，他想过我吗？
这个问题也只有他知道 ，没人可以告诉我答案。
我对于S还是有所期待的，想着哪一天他突然出现在我面前告诉我：
宝贝，我们结婚吧。
是不是很傻？我现在也那么觉得。
可是一个人的时候总会这样想。
我很想，我可以嫁的那个人是S，但是生活总是捉弄人。

那两天生病要去医院挂点滴，所以我也就没有回自己在城北的住处。
叔第二天一早起来就上班去了，留了钥匙给我，嘱咐我不想出去就叫外卖。
他走后一个上午就我就跑了6、7次厕所，简直是痛不欲生。
一个人的时候往往很容易胡思乱想，我就是那样的人。
一个人在房间里上着网，和群里的姐妹们聊着天。
生病的时候很容易想起悲伤的事情，而且我也好久没有生病了，还那么严重。
拿起手机不知道该把这个难过的心情向谁诉说，通讯录里找来找去最后拨通了戍边的电话。
戍边：摩西摩西。
他还是这样标志性的回答。
我：是我呢。找你唠嗑了。
戍边：怎么说？
我：没怎么说，快死了。
戍边：那怎么还没死啊？
我：都和你说快了么，次凹。
好吧，原谅我的粗鲁，和这大老爷们说话，我一直是这个调调。
戍边：矮油，你一个女的要那么凶嘛。
我：那要看什么人了么。我真的感觉自己快死了一样的说。
戍边：有什么死不死的。不就是生个病嘛。
我：唉，生病的时候感觉这个人特脆弱，我一个人的时候还很容易胡思乱想。其实，我还是放不下XXX（S的名字）。我的真的很想他。也许就像很多人说的那样，我只是放不下这两年的感情。我自己知道，那是爱的。我真的爱。我也不知道自己是怎么了，很想很想他。想给他打电话，可是我不敢。也不是说不敢，我不知道你知道不知道我在说什么。我怕打了那个电话过后让我很失望。或者说我也拉不下脸来去打那个电话。现在才知道失恋33天里面那句：“自尊心是世界上最肮脏的东西”，是什么意思了。我挺难过的。到现在为止他一个电话都没有主动打给我，我和他说分手的时候他也没挽留什么的。这难道就是他的爱么？我不知道男人怎么可以一下子那么绝情，可以说放就放。
这是和S分手以来第一次那么难过，也是第一次掉眼泪。很难受很难受，不知道该如何诉说。
戍边：唉，被你说得我真的很想揍他。
我：戍边，我真的很想他，但是我不敢打给他说我想他。你帮我打给他吧，不要说是我要你打的，你就和他唠唠嗑 ，随便说点什么，问问他现在的情况啥的。千万别说我打的好么？
戍边：打给他干什么啊！靠，我还要骂他呢。
我：别，你别骂他。说实话，我和他也算是同一类人。如果我爸妈也是那么要求我的话，我也会做出他那样的选择。却不会有他那样的处理方法。
那时候的我，真的挺委屈的。我真的想不通为什么会变成这样。
那个曾经说爱我，为了我才要留下来的人，却这样离我而去了。
泪水怎么止也止不住，就算一次的宣泄，一次的放纵自己软弱。
至今，我还是放不下S，可能人就是这样，得不到的都觉得是最好的。
到现在，如果有人问我爱谁，我还是可以很义无反顾地说，我爱S，很爱很爱。

我也是吃货，和叔在一起吃了好多好吃的，我现在变成一个100斤的小胖纸了。●﹏●

这不止我一个人的想法。我们两个都已经计划好了以后的规划。
他毕业，我们订婚。等稳定下来之后就结婚。
我还记得他说的，我等得住，我怕你等不住，毕业之后我就和你订婚。
我一直期待一直期待，等来的只是点点泪水和一颗冰冷的心。

我知道。他没有我这样的勇气，我可以为他做出选择，可是他不能。
我现在过得很好，偶尔会犯贱想想他，可是我已经不会再想着要去联系他了。

连续挂了两天点滴的我终于从病痛中缓过来了。
从来没觉得有这么难受过，那个时候就在想自己爱着的人还不如要一个能在自己需要的时候可以随时出现在身边照顾和关怀的人来得实际。
我就这样和叔在一起了。
番茄先生和我在一起完全没有代沟，甚至还有点顽童倾向，吃货一枚。
这个和一个吃货在一起导致的就是，我现在成为一个100斤的小胖纸。


那个周末我是回家过的。
在家里老妈又和我絮絮叨叨地说了很多。
这次居然还被我挖到了老妈的情史，应该说是老妈自爆情史。
老妈说她在老爸之前其实也有一个男朋友的，男朋友是一个老师领养的。
应该说是亲戚过继给他的。
后来因为各种原因，那个老师就反对那个男的和老妈在一起。
那个男的后来也屈服了，然后和老妈分手了。
次凹，两母女要不要那么像。
所以，老妈说她很理解我的感受的。
P.S.这个情节是连老爸都不知道的！！！！！
不过，和老妈的谈话结果我还是不欢而散。
开始说，他们打S的电话不接，然后就在哪里一直问我，一直猜测。
其实本身还挺好的，但是她问得多了，我也会不开心，然后就生气了。
以至于我后来又给S去了一个电话。
S：喂。
我：是我。
S：你怎么知道现在打过来我能接到电话？
我：我怎么不知道？
S：好吧。
我：我想和你说，你不要接我家里人电话，就算你没接到你好歹也要打个电话回去啥的吧。起码对长辈的礼貌要做到的吧。我也没说要和你复合什么的，我和家里人也是这样说的。可是你和我舅舅说，你会处理好这个事情的。那你总要给他个交代什么的吧。既然分手了，那麻烦你也和他们说一下，我们以后不会再一起了。现在，搞得我也很烦，天天在家里被念。
S：哦哦，我知道了。
我：其他也没有什么事情了。那就这样，挂了。
S也没说什么别的了。我们的电话就那么挂了。
打完电话心挺冷的，一个和我在一起那么久的人还不知道我的脾气？
我就是这样口硬心软，可是他现在已经看不出来了吧。
隔了一会儿我想着这样给他打个电话也挺突兀的。就去了个短信。
我：为什么这个时候给你打电话，因为我想来想去这个时候才会接。打扰你了，也给你造成困扰了。抱歉。
S：谈不上·······好不好？
我：反正我现在觉得我挺讨人厌的，你一个电话没有，我还我家里老打你电话。
S：不是这样的好不好？
我：那是怎样？
S：其实我也不想这样的····就像当初我答应你一样要留在浙江一样，我老妈也想我回去····你懂父母的用心吧？
我：可你还是这样了啊。我也没有想为难你。我也不纠结你。我理解你。所以，我不让你为难，我说分手。你也可以松口气回家了。
有时候我也真想问问你，我当初要和你在一起之前我就问过你要留在浙江的问题，那我这两年都算什么？呵呵。谁都想不到是这样的结局，我也不怪你，我自己应该也会那么做。好不甘心。他们都说我放不下，对啊，我就是放不下。你永远都不知道我因为你做过怎么样的决定。
S：我真以为我就那么好受？

嗯，会的。

要下班了，回去有时间再写，今天要和朋友去吃火锅。

谢谢。我也相信他深爱过。只是敌不过其他的。

我：谁都不好受。只是你的心并不坚定。以后自己不能做到的事情就不要承诺。我当真了，难保您以后那位不会当真。成熟点，保护好自己想珍惜的人。我也不怪你。只是有时候不冷静的时候回口不择杨。
S：对不起！
我：我不要你的对不起。我说出来不是要这个对不起的。对不起有用么？可以换来一个爱人么？可以换来一个爱人么？以后还有很长的路要走，与我已经没有多大的交集了。这几天，尤其是在医院挂点滴的时候我就在想，还是需要有个人可以在自己需要的时候陪伴自己的。
我发最后一句话的其实是有点小私心的，我想他能心疼我。
我想看看他是怎么样回应这段话的，可是之后就再也没有任何的消息了。
我想我也知道他的态度了。

11月27日。
我记得这一天，这不仅仅是我和他分手一个月，也是他的生日。
在这之前的一个月，我其实已经计划好要买机票去看S了，可是最后我还是没有成行。
那天，我犹豫很久还是给他发了一个信息。
你们可以说我手贱，但是还是想发。
我说：生日快乐。本来这句话是一个月前就打算当面和你说的。貌似现在不行了。
他回：谢谢！感动！
原来就只有这样，那一天我决定让他离开我的生活，尽管我现在还会时不时地想起他。
之后那个星期，我回家把他给我的领花，肩章什么的都给他邮了回去。
我问他现在的地址，他没有回给我。
第二天，他给我回了微信，那个时候我已经把东西寄出去了，按照我以前他给我的队名。
S：现在不是那个队了，改了。
我：谁让你不给我。
S：什么时候寄的？
我：昨天，你不看短信的啊。
S：知道了，大概几天到？
我：不知道
S：是什么东西？
我那个时候真的很生气，原来只有这样的。
我：收到就知道了，反正不是炸弹！
之后，我便再也没有他的消息了，只有他的姓名牌还躺在我的包里。

也许我和他的故事就这样结束了没有续集了。
可是，我的生活还没有结束。
放心我很好，现在有个人天天陪着我。
现在也有好多新朋友，我很开心。
我会好好的，谢谢你们那么长时间不离不弃，不嫌弃我手贱，不嫌弃我一次一次无厘头的耍赖、发癫。
谢谢你们忍受我的间歇性神经发作。
亲爱的大家，能有你们的陪伴，我很幸福。
大家都要好好的，找到自己的幸福，之前经历的那么狗血经历只是为我们以后的美好做铺垫。
明年我总不会像这个本命年那样过得那么悲催了吧，哈哈！

我也觉得我是一个内心温暖温柔的女子。
现在，我朋友都说我内心戒备，不相信人。
就拿叔来说吧，他会叫我老婆，会叫我小母猪，而我只叫他名字。

今天是平安夜。
昨天老妈告诉我S的手机已经停机了。
昨天我和老妈吵架从家里跑出来了。

今天发现有个人看我上传照片近我空间了。
看毛，他这算什么意思？

我能告诉你们我昨天在叔怀里居然还想着S吗？
我是有多纠结啊！！！！！
他是我的孽债啊，甩也甩不掉。

我星期六在家里和姐妹喝酒，喝完了撒酒疯有木有。
别人和我聊天，一提到部队，我就生气。
尼玛。姐妹说S的时候，我还维护好不好！！！！
说别人的时候真的很轻松，轮到自己了，根本就硬不起来好不好！！！！

柠檬别这样，我只是偶尔发发牢骚。
我现在是情绪不稳定时期，我妈更是，更年期伤不起。
我和她已经好几天没打过电话了。
不是我想这样，当自己心情不好，本以为家是一个让我避风的港湾。
但是，事实却是一回家就会有张嘴在身边唠叨唠叨的。
还是唠叨一些自己不想说的事情。