嗯，只是偶尔会想念。今天早上打的的时候和司机聊天就聊到他了、

我不确定。说实话我现在状态挺模糊的。
没有特定的状态，没有特定的方向。
只能说我在找寻方向。

从L市回来后，我和番茄先生就过着每天下了班来接我吃饭的生活。
两只巨蟹遇上了，无外乎吃货遇上吃货。
那个周末我要回家，在周四的时候我给舅舅打了个电话，通知了下我分手的事情。
第二天是周五，晚上有活动。
我在洗头的时候舅舅打电话来说S的电话一直都不接。
于我自己是不会打电话给他的，可是长辈的电话不接他也是过分了的。
那个时候自己也是憋着一口气，他这样的对待我的家人，也让我很恼火。
一冲动电话就播过去了。
我：你怎么不接我舅舅电话啊？
S：手机在别人手上，不知道的。
我：那好吧，我和你分手这事我也家里说了。
S：哦。
我：你就和我舅舅说清楚吧。给他去个电话。
S：哦。
我：还有你的地址给我。我把领花那些给你寄来。
S：哦。
我发现一直都是我在说话，也没什么意思，感觉自己像个小丑。
我：那我挂了，其他没什么事情。
S：哦。
他还是哦，难道他就不会说点别的？这个电话打得我有点冷 。
等我弄好了，番茄先生也来接我的时候舅舅又打电话来了。
他说S打电话给他了，说这个事情S会处理好的。
接完电话，我心情其实很难过，因为S之后根本没有打过我电话，也没有对我说过什么。
我知道，我和他就这么过去了。
他说爱我，他说没我不行，可是到头来，他还是放弃了我。
到头来他连挽回都没有做过。
已经两次了，第一次我说分手的时候他就没有挽回 。
这一次，我真正明白到了男人说放手就放手的感觉。

那天晚上依然酒吧，第一次遇见了Asia，一个很可爱的女生，模特。
我只记得和他们玩了一会儿，过不多久就喝多了。
本来一向酒量很好的我，那天晚上真的喝大了。
不过我酒品很好，喝多了之后不闹。
倒在卡座的沙发上就睡觉，半梦半醒之间，我爬起来张嘴就吐。
有种翻江倒海的感觉，想要把什么烦恼都要抛弃干净。
擦完嘴，我和番茄先生说，我想回去。
完了之后，带上我的包，拿上衣服就走。
临走前还摔了个屁股开花，这是我最囧的一次了。
外面的风依然很大，一阵风过去，我就更晕了。
他喊来代驾后，我就窝在他怀里连眼睛都睁不开了。
想着晚上那个电话，我问叔：你要不要我？
叔：要。我要。
我听着好难过。
那天晚上回的是叔家，我连脱衣服的力气都没有了，直接到在床上就不想动了。
模糊记得是叔给我脱的衣服，还把我抱好睡觉。
叔吻我的时候，刚碰上我的唇，我就意识到这不是我心里想要的人 。
我都不知道自己在干什么。
结束的时候，我说，不要不要我。

我以为那个是对的人，可是事实并不是这样

你，可不可以在我嘴硬的时候。
看穿我的内心，给我最好的疼爱。


其实，我现在只是嘴硬。
如果哪一天他回过头来再找我，
我想我会义无反顾地和他在一起。
可是以他的性格，我想是不会有以后了。

其实，现在让我和谁在一起都是一样的。我已经没力气去爱了。
或者说是害怕去爱一个人。

我不知道他是怎么想的，可是从头到尾只有我白痴一样地去打他的电话。

说实话有点写不下去了，很想S。
我真的很想他。

那个周末我是回家了的。
最小的表舅终于结婚了，我要去参加婚礼。
也和麻麻把所有事情都说了的，顺便也提过了叔的事情。
麻麻问我怎么办。
我：不要了，就算以后来找我，我也不要了。那么没有主见的男人，为什么还要？我和他说过了，他现在就不能好好护着我，以后即使我和他在一起了，他也护不了我周全的。
麻麻：就那么分了？他给你打电话没有？
我：一个电话也没来过。除了我打给他让他给小舅打个电话，我就再没和他有过联系了。
麻麻：男人总比女人来得狠心。
我：不说了啦。有什么好说的，分就分了呗。（我就是嘴硬。）
麻麻：那和那个35岁的男的呢？35岁也太大了，你要保持距离。
之后的话，我只是和她含糊带过了。
妈妈有点愤愤不平，唉，她疼我的心情我能理解。
但是，她和舅舅说什么不会放过S的话，让我有点难过。
我只想说感情是我和S的事情，分手了就分手不要再做什么纠缠了。说什么放过不放过的，反而觉得自己小气了。
其实，还是想他的，想在他心里留个好映像的，哪怕我们是分手了。
这几天越来越觉得自己很傻了。
和妈妈说过S的事情之后，她几乎每天都打电话给我。搞得我要死要活一样。
那段时间，本来心情挺好的，总会被老妈一个电话打到低谷。
妈妈总喜欢问我那次去S家的事情，我不想说。
还总是问我些S有木有打电话来的事情，完了还来一句我不会放过他的。
那段时间真的是种精神折磨。

接下来的周2叔出去和朋友聚会了，用微信时不时地和我聊几句还发些他们聚会的图片给我看。
最最让我那个啥的是，叔发了句：老婆，我想你了。
那天，我感脚人不是很舒服，胃很难受就很早就睡下了。
杯具的是第二天好咩，知道我的，都明白，周三加班。
那一天都还好好，加班的时候，大概8点的样子，肚子就开始不舒服，胃疼，拉肚子。
经理最后决定提早下班，那个时候叔正好要来接我去他那里。
下班后，我果断回房间拿了病历本。
叔在小区门口等着我，上了车就问我要不要去医院。
其实走到小区门口的时候，我已经快要到下了。
到了医院之后，挂号看病，抽了我两管子血。
等待的时间里面，胃痛已经快把我折磨致死了。
医生看过后给我的结论为，有炎症，白血球超高，有可能是阑尾炎。
接着又是一阵的交钱拿药排队皮试，排队挂点滴，我很怕针头好么。
坐在椅子上挂点滴的时候已经是晚上11点半了。

是爱，是爱极了，爱到骨子里。挖出来浑身是疼，痛彻心扉。

那个我看过。安意如的家里有好几本。

每个月总有那么几次情绪大姨妈。
你知道，我放不下，至少现在是这样。
我还是爱他，但是我也知道，我和他不能再继续了。
在我把他护得周全的同时，他却不能和我一样把我护周全。
说爱我，却一次次让我遍体鳞伤，更多的是心寒。
可是交出去的心，想要拿回来却不是那么容易的了。
在把那个人从心里剥离的时候会生生痛死过去。
我知道我傻，这样对我仍然爱着他。

很羡慕那个姐姐。
我想为未来奋斗，可是却没有动力了。

提不提我和他都已经是过去了。

痛完了继续上路

亲，只是羡慕。我是指为我和他的未来。
既然有人放弃了，我还有什么动力。
我自己的未来我会好好把握的。

这几天，天天看到一些关于爱的字句，有时候脑袋就开始乱想。
有时候就想，万一有一天S后悔了回来找我了怎么办？
娘的，我是不是太自虐了。
这句话送给他吧：
不是每个人都可以在你后悔后站在原地等你。

中间还漏了点事，我在皮试的时候叔出去买东西吃了。
这个时候有个朋友打了电话过来。
大家都是在一个群里认识的，和S的职业一样，不过戍边已经工作了。
戍边家的西西也是我们一个群的，两个人的情况和我和S一个样。
只不过是女方家里不同意，我想看他的名字应该会有人知道大致的原因了吧。
戍边：摩西摩西，在干什么？
好吧，标志性的打招呼方式。
我：在医院呢，我都快挂了。胃疼得厉害，腰都直不起来。
戍边：咋滴啦？
我：上吐下泻。基本快死了。
戍边：那谁陪你在医院呢？你别和我说那个叔啊。别和我提叔啊，我听你提我就讨厌。
我：那你觉得现在该是谁陪我啊？谁能给我带医院啊？他又没干啥事，你讨厌他干嘛呀。
戍边：不知道就讨厌。咱能不这样不？
我：怎么样了啊？我挺好的，你看生病都有人照顾。戍边啊，其实我也想过了，与其花时间在一个不要我的人身上，还不如一个可以在我需要的时候能及时出现的人强。
戍边：唉，听你那么说我就想揍他。（指S）
我：揍什么啊，他有他的选择。我也不强求了。我和他都没有关系了。
戍边：做一个男人怎么能这样呢。唉。看着你现在这样我挺揪心的。
我：有什么可揪心的，好好对你们家西西就是，不要搞成我们现在这样。好好在一起，一定要在一起。
戍边：行了行了。
我：我也不和你多说了，我都快疼死了。
其实，现在挺羡慕他们两个为对方着想的状态的。我和S不能在一起，也特别想要他们在一起。希望他们不要有任何的遗憾。
那个时候生病，其实心里特别想在身边的那个是S。和S在一起的时候，我就基本上没有生过病，都不要他担心。
我又要在想了，我的本命年要不要这样悲催的。