与好友散步而归，路上谈及圈子，两人都沉默了很久。入圈不算长也不算短，是一个很被动的过程，无意之间的进入，从而开始了旅途，生活一直都是这样的充满着惊喜，突兀发现心中所想就这样呈现在自己的面前而无所适应，进而迷念，产生了依赖之情。
身边友人是知晓的，不去隐瞒也不去解释，本是不爱辩解的女子，顾有人理解，有人劝告，最后了了数言，希望自己珍重自己，而放纵，到慢慢回归，这个过程，总算个缅怀，就这样，产生了记忆。 Z 每个人心中都有一个私密，那个私密是什么，无从知晓，如同我，我是不爱SP的，如果爱，我爱疼痛过后的拥抱，不是温暖，不是安慰，亦不是抚摸，只是责打过后的一个拥抱。这是一种怪癖，产生了执拗的持久，选择自己所喜爱的，来找寻所需要的，在反复的告诉自己，这是自己所想要的，不去想其他，觉得值得。
强势的男女身一直都有，不会想去找寻，一个弱弱的主，偶尔之间的霸气，是我所爱的，选择做被，甘心听从指挥，学会接受处罚，到最终分开之后抹掉所谓的过去，又重新开始。这亦是圈子，如同誊写在黑板上面的粉笔字体，一节课过后，粉笔刷一擦，只有漂浮的白色泡沫来承接那些已是过去的过去。
我是个留念的女子，算多情，个性软弱，脾气反复。偶尔脆弱，更多时间一直再反思。这种矛盾本身的结合体也不适合呆在圈中，进行一次次感情的轮回，终会疲惫，而产生厌倦。
厌倦之后的SP，重新拾起之后，却是另一种心境，曾经有一段时间，每日一包烟，喝许多酒，看不同风格的文，辱骂流泪傻笑愤怒开心难过。身边的主被，从没有停止，是强势无情的主，是脆弱多情的被，两者并不冲突，夹杂在一起，从而有了双重人格，学会在不同的人面前用不同的姿态，将圈中的情绪带入现实，性格得以改变，说话之间带着命令的语气，偶尔软弱哭泣，反复之后终到了不能忍耐的地步，一个人在公园独自走来走去，看日升日落，与稚嫩初中生打球，看年老之人练声，赤脚坐在草坪之中，时间流逝，问题未得以解决，暂时离开圈子，学会稳定情绪，这样，便遇到了安。
安是活在这个城市边缘的女子，长相平凡，性格不好，说话之中带着强势的霸道，爱红色指甲油，不穿大衣，不碰莴笋菠菜，不吃香蕉苹果菠萝，嗜好吉他，古诗。不逛街，不用手机，不玩游戏，偶尔的游戏，便是五子棋，那是她唯一感兴趣的东西
我与安在les圈中相遇，被她折服，这是我所喜爱的女子，不过她越自己的家庭，与丈夫感情不和，性格强势，受不了比她懦弱的男子，想离婚，父母不准，从而各自生活，两人过节回去一次，便没有诸多联系，有一个小孩，男子每个月给三千元的生活费，不争抚养权，有担当责任，说话斯斯文**事慢慢吞吞，这是一个好男子，却不能与个性激烈的女子生活在一起。我与安聊天，谈及更多的亦是生活，两人没有关系，上Q遇到便说话，没有遇见便各自有各自的事情，生活本是如此，上帝不会给你太多的惊喜，就算你想要一份幸福，也是诸多的艰难，让你退而止步。与安的关系，相处过月后，毫无进展，是聊得来的网友，亦不是恋人，她算一个独具魅力的T，身边总有许多女子围绕，没有傲人的样貌，家世，只是说话的言语，措辞，都带着辛辣直冲女子心底最角落的尖锐，与之臣服，留在她的身边，依靠她所给的呼吸，开始维持所想要维持下去的生命。
长久的平静，总会让人的心中出现沉闷，产生烦躁的情绪，无处发泄。责打是发泄的方式，也是不公平的接受与被接受，如愿是发泄，对责打本身是一种亵渎，不去破坏心中形成的规矩，抽烟，喝酒，煮大量的食物，放在电饭煲中，独自坐在地板上，看碧蓝的天空，饿便起身拿着菜拌饭，重新坐下，边看边吃。
这是一种重复的动作，次数多了，便找到了一定的规律，开始不喜，最终成为习惯，而这个女子是个开导人内心的女子，经过婚姻，经过情感的揪扯，总有自己脑海中的一套生存模式，与她交谈，放开自己的局促，说一些往事，谈及疼痛的意义，长时间的沉默，不耻过去，心中忐忑，害怕得到鄙视，厌恶，不理解。
面对那一张平淡的脸，又有失望，无力。两人对望，在视频中凝固僵硬的表达能力，叙事结构结束，几句不轻不重的话，泪流满面，开始关系，成为一个t的老婆。这是她未曾想过的，与一个女子建立关系，甘之如饴。

安是适应力极强的女子，一个动作一个指示便成为了一名比圈中混迹多年的主更优秀的主导者，没有情感夹杂的SP，剩下的是责打和反省，我们本不揪扯在这一之间，安性格不好，做事条例清晰，在责打我之中，只能接受一个姿势，亦是褪去外裤，趴在床尾之上，臀部微微翘起，双脚并拢，手弯曲叠放在胸前，可以哭泣叫喊，不允许后悔逃避求情，责打的多少由她决定，相见过后便上演责打的戏剧，这算一种另外不同的相处模式，安放任生活却不放任思想，允许抽烟喝酒伤害自己，却必须面对现状，讨厌逃避懦弱不担当，这与她的感情生活有着极大的关系。
责打是一次洗礼，相对于安来说，是一次洗礼之后的重生，她是疼惜我的，亦尺子下来的钝重感一下一下的增加，这是她所表达的情感，爱之深责之切，臀部轻轻的抖动，双手麻痹，额头上面汗珠粘贴在发丝上面，不去躲避，不去求情，接受责罚，这是被所需要的，而安是爱人，也是主动，是相识的网友，成为现实的恋人，是不相识的陌生人，进而以这样羞耻的姿势，让她责打，做好一切准备，奉献自己。

相处是一种了解双方的模式，两人生活，倾听彼此，学会了解和懂得过后，熟稔成为了无言的沟壑。安沉默寡言，有自己的生活规律，早晨五点起床，穿宽松的运动服装，军用鞋子，外出散步，七点准时到家，早餐食物，水煮的鸡蛋，四分熟，一份清炒的黄瓜，面条放少许的油，不加任何配料，除却点缀之下的葱。两杯开水，早餐之前需喝完，不然会得到她的批评，如同稚嫩的孩子，站在她的身后，会自己穿衣，刷牙，拿起筷子，吃饭。
一个城市相处，在一个家庭之下，这是她偶呆的地方，有一个女子的气息，开始网络蔓延到现实的情感相处，不能去违背，自然学会遵守。
小孩刚上幼儿园，一个人学会去学校，星期三，五的早餐在家中解决，其余时间都在学校，安是个放任孩子自由的母亲，给他一定的思考能力，上学，放学，不过催促，让其自己产生时间观念，外出行走，小孩牵着母亲的手，小心翼翼的看着来往的车子，男孩子前行在前，学会保护比自己年长的女子，是生活习以为常的事情。我随步在安的背后，看着小孩从口袋中拿出硬币，朝着司机礼貌的打着招呼，矮小的身子触不到投放口，身边大人随手帮他放进，会道谢，安在一旁看着，不言语，这是她的教育模式，不会放纵，不去说明，孩子从生活之中得到理解，摔倒之后自己爬起，迟到之后罚站，下次亦会做好出门的准备，所有的事情都要在得到教训之后才会有总结。
安的丈夫性格温和，长相儒雅，文学之家的男子，带着几丝学者的味道，很大方的承认与我同居的关系，对于恋情从不掩饰，从小学，中学，大学，社会，是主导的女子，不能与天生就配备强势的男子生活在同一个屋檐之下，两种本质相同的性格，接触之后，会产生激烈的碰撞，男子早已免疫这样的情景，朝我打招呼，不熟络也不生疏，颇有几分面面俱到的味道，安只喝纯净的白开水，不爱任何饮料，筷苦涩的中药，我坐在一旁，听男子谈及孩子的问题，安话很少，偶尔几句，言不过多，男子例行的从大衣之中拿出银行卡放入安的手中，除却孩子的抚养费用，每月还给安两千的生活费用，这是都市成功的男子，只是在自己喜爱的女子面前，表现的温和敦厚。
安收过后，起身，不留念男子的目光，看着我，牵过手，一起过红路灯，搭乘公路车到家。安与我说。这个男子与她，存在爱情，却揪扯生活，两人相处十年，是一种模式，二十年，是一种规律，三十年过后，成为一道枷锁，不想困在笼中，获得解脱，固只能离婚。
男子宠爱女子，是毫无道理可言，温润的男子，从小严谨的规矩教育出来的风范，习惯性的给予女子一切，除却情感，物质生活都极为的奢侈，从安的生活习性，便可看出男子在她身上倾注起来的城堡，只是她终是属于高山之上的花朵，不冗于一座华丽的宫殿，枝丫断绝过后，奢华褪去，有自己的生活，走自己的路。
如我，想要的感情，一直都未有答案。

心无愧，一切都不是那么的重要。

与安的生活，平静没有任何波澜，一个星期接受一次责打，同这个女子发生关系，温暖退去之后，她是为人母的女子，我只是暂居在这个环境中的一员，与安的关系持续了八个月，终于到了分离的时候，没有丝毫的面前，不适应，人一旦充分了解对方之后，不会再有当初的害怕，紧张不安，担心迷惘，从而产生叛逆之心，小孩子的不训，会让人疲惫，过后的责打不是一次训诫，是发泄过后的烦躁，生活还是来了，卸下一块幕布，结束了与安的同居，又重新回到自己的小屋，将租约处理掉，拿着丰厚的房租，可以连续几个月呆在家中，不外出做事，亦加群，看文，打字，听歌，训诫，一切都重新拾起，什么都是微不足道。

我是懒散厌倦生活的女子，没有崇高的理想，知心的朋友，过而生命之中自在漂流，人永远得不到满足，欲望在生长的同时，会想念疼痛，痴迷持续而下的尺子，藤条，竹尺，痛映刻在皮肤之上，会将伤疤一一的愈合。
拾起主被的身份，很简单的一件事，没有人记住你是谁，也没有人会刻意的去追问，这本就是个陌不相识的场所，每个人都自己设定了一个身份，从来联系，产生了各自的身份，继续迷惘，寻找，继续得到，失去，所有的事情都在发生，也在结束。
安所给的温暖，短时间不去消失，存在心底，产生留念，时时会缅怀，偶尔一个短信，絮说，到长时间的伤心，难受，做不到离去，又不能在一起继续伤害，安不是生活在童话中善良的女子，有自己的定律，驱逐过后，何来的继续，过而生疏，是好友，而不再是相爱的恋人，相守的主被。
何来的爱，一切都是我所想象的爱而已，我一直以为这个女子是爱着我的，如同我所得来的慰藉一样，生活迅疾，无处解说，肆意的奔波，缓解不了，所产生的怠倦，心累了过后，没有什么可以去弥补，自己懂得，爱并不是那么容易的得到，这世间所谓的爱，在相处之中得到和接受，在分开之后无言和沉默，不去伤害自己不去勉强别人，从而感恩生活忘掉烦恼，如若做到，是否便不会迷惘，从来了解生活，过的开心自在。
与安相处，说道许多，感情的事并不能用天枰来衡量，我所说我在的圈子，安嗤笑，用无情的责打来告诉我现实，生活，便是生活，你所要得到的温暖，存在网络，存在文字，存在信息，存在电话，如同男子温馨的话语，藏在心底的角落，繁华过去之后，成长过后，再去看到曾经，又是怎样一种感受。
我自不去辩解，辩解又有何用，我是贪恋疼痛的女子，自爱这种边缘的深渊，逃避生活来躲在这里，不去面对，故而希望得到，感情又岂非金钱，容易来，容易流失，存在的感情，时间过后，又能相处多少朝朝暮暮。

和好友打球归家，好友在家中煮西红柿炒蛋，我在电脑面前，听艾薇儿的歌，敲打文字，房间安静，厨房声响持续，好友与我絮叨说话，一路到家，两人话语甚多，这是一路看着我的友人，看我进圈，看我的每段感情，看我的揪扯与之缠绵，我甚为感激，朋友一生会有几个，不甚知，能分享所有的事情，能带回家中与她父母相处甚好，能在一个电话过后迅速赶到，心情紧张，开口大骂，那亦是友情。

许久没有这么寂静的写文了，我不喜欢文字，文字也不喜爱我，我们之间没有联系，从而生疏不已，不知道写些什么说明，解释，言语，生活，情感，梦想，爱情，种种揪扯人类感情的东西，在脑子里面纠葛，某一天会分解，从脑干之中观察脑细胞，赖以生存的空间，亦是来自我意识的幻象。
长时间的做一件事，如看书，从古代文学，到桥梁建筑，从吸血鬼日记到菊与刀，从燃灯者到柳林风声，从学习计算机到瑜伽，从看凤穿牡丹到暖春，天涯赤子心，从麻木无情到哭泣不已，人的一生，又有几种身份来表达自己，来解剖自己，看却浮华。

我还是流浪天涯的女子 你在天涯彼岸 翘首以待。

如果睡眠是一种姿势的话，那么蜷缩又该如何解释。不能去曲解词语的用意，从而有了更深层的理解，如果责打是一种解脱的话，那么爱，所爱追求的圈子中情感是生活缺失的巨大幻象，耐以想象的脑海中所表达出来的欲望，那些温暖的情绪，点滴都能让人贪慕，失去后，会难受吗？肯定的，某个地方会疼痛，如若不是欲望，那又是什么，是你的自私构建出来的真情，所以失去觉得心痛，那些离开的人在你身边的人存在的人，你想要的你得到的你剩下索取的，都是你所想要的，而不是你回报给别人的。
贪恋，是心中所想，人往往自私，如同我，自私的想拥有一份情感，来让自己安心，自私的想要一次次的责打，来愈合自己的伤疤，自私的想得到一个男子亦女子的爱，来温暖心底。

自私的情感，得到了失去了都会铭忘，生存，生活，这个世间，这里是一个所构造的避风港，这里可以展示脆弱，上演悲伤，开始新的命运，有男子女子的守护，从来交换自己的情感，典当那份要拥有的情爱，得到的有几人，千人之中又能使用多久，命运波动，如若幻想消失，人除却了欲望，杂念，学会懂得，学会抛弃，学会放下，那些所要的，最终要面对现实的生活。来去洗刷过去的幼稚，才能懂得生活的意义，才会有烦心的事情，有自己的艰难行走的路。SP的定义不懂得，不理解，只是自我的感触，每个人生活在自己所虚构的人物之中，形成了无所不能的男女，有的悲伤，有的脆弱，有的多情，有的冷漠。

如若褪去圈中的形象，你又是谁，你又有怎样的生活。

你还会有着这样执拗的追求嘛 你还会继续那些天真的梦想，一次次的寻找嘛。

点烟，习惯的动作，习惯的口味 ，习惯的迷恋。
窗外大雨涟涟，刚结束看书时间，房间一片漆黑。安，此刻我是思念你的，你看，我是脆弱的女子吧，我并没有那么的强大，会在闲散的时间用来追掉过去，我所敲打在键盘上的声音，只有我自己能够听见，这是我与你的城市，却终只有我一人在过活，我不能去寻你，会无力，会懊悔，会知道，这是我已选择的，不能在回到曾经。
你对我，是极好的。

与安有一次在外逛街，看到一家小店的饰品精美，两人前行，安简单随意的四处观望，我仔细打量这些颇有异国风情味道的手镯，这是我所喜的，我喜爱充满神秘的事物，文字，壁画，寺庙，村落。安是懂我的女子，自然明白我心中所想，从而挑起浅绿色的手镯，作为礼物，带与手上，我接受，有时候我并不能左右身边这个女子为我挑选的礼物，她的内心强大如同男子，大气觉得理所当然，而小女生总会斤斤计较，不想贪图又害怕她误解，安神经大条，直心肠，说话简短，句句威严。让人心生怯意。

安的丈夫看似柔弱，对待外人，亦常精明，这是作为高层管理人员常年锻炼出来的生活历练，安的心中承载这个男子的一切，包括他的不好与好，时间可以磨去所有，包括爱情，包括优点，厌倦是很平凡的事件，男子经过时间的相处，会发现很多平常在恋爱之中不曾出现的毛病，直至有了孩子，亦是如此，教育方法不同，男子与安争相吵闹，安所倡导的方法并不在丈夫的眼里是满意的，这是他的长子，他是家中的男人，外面成功，在家中敦厚老实，性格温和，只有触及到心中不能碰触的东西，才会转化为凶猛的老虎。而孩子，亦是安与他的导火线。

我已困倦，休憩。文不定时，不喜的人勿扰，我本性单薄，不知客套，请勿见怪。

煮了些稀饭，才发觉自己除了煮菜，在其他方面都不是擅长的人，房间下午进行了大扫除，陪好友看完电影，到家，洗头，洗碗，吃了少些西红柿，打开电脑，听酷狗的歌，这亦是我的生活。

在与安生活之中，有一个小被，是个独特的孩子，悲伤覆盖了她的全部，有清秀的面容，生活诸多见解，经历过苦难，自小懂事，我成为她的姐姐，相处起来容易，简单，却失去了姐妹之间的宠溺，有时候的感情，总是奢望，看别人的姐妹文，会有点点小羡慕，不能去要孩子改变自己的性格，我所选择了她，亦要学会尊重，每个人在生活都有自己的生存方法，我只是介入她们生活的一段路，不去引导，不去要求，谦退的站在她的身后，如若帮忙，自会回头。她亦是倔强的孩子，陌生人是她分享的对象，而她所在乎的人，自小便不想让任何人觉得她是负担，因而委屈自己，觉得理所当然。

圈子的孩子都是善良的男女，她曾低声和我说道。我不语，她显然有几丝迷惘，带着几分醉意朝我一笑，那是苦涩的笑容，夹藏了太多，我在另一个空间，抚摸不到她，不能拥抱，不能安慰，只能选择倾听。

她说。姐姐，我可否这样称呼你，不要回答我好不好。姐姐。我想这样叫着你，就这样慢慢的叫着你，我想和其他的被被一样，做让你疼爱的妹妹，可是，这是不可能的，不是吗？说着，她顺手拿起身边的烟，我不去阻拦，心情难受，无法阻挡的痛楚，在蔓延，我曾觉得我是个冷漠的女子，不会为圈中虚幻的情感有一丝感触，却真实为这个孩子心疼无比，我不能做到，哪怕一个拥抱，也不能。

她安静了许久，清醒了。

软软的声音，头靠在椅子上面，泪水顺着眼角直流而下，我除了看她恢复，亦不能去做点什么，我知道此刻的我们，都是坦诚的双方，她终将自己脆弱的一面展示在我的面前，这是接受，亦是到了支撑不下的地步，她的手指紧握在一起，白色的银戒在大拇指上面显得突兀。她在叫着我，我知道。

就如同，我接受了这个孩子，那一声称呼，简简单单的称呼，却需要承担很多，我不能在向以前一样，做事随意，我需要设定自己的程序，我不在是自己，如同那些一心一意的主被，我需要给她一个安适的地方，从来宠溺。从来过活明天。

我是流浪的女子，这是一小朋友给我的定义，她已消失，除了定期给我发信息之外，没有什么联系，偶尔放假来我的城市小住，她是不同被不同主的女子，生活随性，第一次见面带着局促，从而熟稔，她说她是第一次，睡在别人的床上。有着轻微的恋床癖，不喜欢陌生的被单，房间，气息，饭菜。是她的生活习性。

妹妹来过我的城市，第一次和这个小朋友相遇，两人颇有缘分，上演了一场搞笑不已的闹剧。在一起打羽毛球，都是生手，像个小朋友一样在球场耍赖起来，最终成为了两人拿着球拍在地上扫球，玩的倒也非常开心。在一起逛街，小朋友与妹妹牵手，放着喜爱的歌曲，尾随在我的身后，指指点点说着这个城市的好与坏。

妹妹喜爱土豆丝，小朋友爱茄子炒鸡蛋，第一次下厨，在厨房弄了许久，端上桌来，疯狂的一阵抢闹之后，两人都很尽兴的躺在地板上面不想爬起来，安来到后，看着此前的场景，笑道说有人帮我擦地板了，她是不爱玩笑的女子，偶尔也让我兴奋不已，后四人一起外出看电影，是刚上映不久的戏剧，买了爆米花，饮料，还有一些微辣的豆腐，鸡爪，鱼仔。安不吃零食，小朋友与妹妹吃的极其的开心，两人一天相处，成为牵手的朋友，分离之后，荣升成为姐妹，人的感情，有时候就如此的奇妙，两个都是懂事的小女子，两个都难以接触，却走在一起，如同平常街上的朋友，会打打闹闹，分享好吃的零食，从而相拥，相知，亦未来相守。

我是幸福的，我一直这样告诉自己，我不是孤独的人，有人陪伴，有人分享喜怒哀乐，偶尔相遇的人，会成为下一个朋友，有了联系，有了牵绊，产生了感情。然而也有了微笑。

要开心，这是妹妹在前去法国与我所说的话，出国四年，我一个人在这个城市，某个小朋友偶尔来小坐，亦只剩我自己，那个我所思念的女子，是不会再来，如若某一日，我打开她家门，她站在我的门前，与我说话，那一刻的我，会是怎样的表情。

我没想过，生活继续，未来未知，过好当下，是对上帝的感恩。

一生多少情愁，孤独，寂寞，痛楚，开心，欢笑，梦想，这些都是并不可少的。我们所能选择的，亦是让每一秒都充满意义，时日在流逝，珍惜自己，珍惜身边的人，珍惜每个人给予你的情感，如若有着谎言，那也要学会宽恕，人，如同白纸，有人费尽心力为你编织谎言，给你带来伤害，自己也在沼泽中爬行，伤害者的本身，有自己的情感，如若没有，怎可让你那颗善良的心触动。

已快十二点，晚安。暂不休息，听歌，静静的想想从来，缅怀幸福，是必备功课。

那些美好的，一直都存在。

抛弃你所不快乐的，让自己的心，轻松一点，可好？

要外出，手脚冰凉，刚看完女人的香气，结局美满，紧绷的身体还得以放松，我是不爱悲剧的人，亦是生活，情感，事物，相处之道，对我而言，和润为之愉悦。

公司假期，去看小朋友，本没有想法，今日得以与她联系，相约去江西旅游。那是怎样的城市，只闻瓷器著名，有哪些著名的小吃，名胜古迹。那些生活在那里的人，会以怎样的一种姿态去迎接陌生的路人。未想过，只猜测。过几日便知。

打包行李，订好机票，买了小朋友爱吃的豆腐辣酱。晚上打算去东路看看有没有夏日的荷包，清香自然，会让人，放下许多。

要离开这个城市，上司笑问我，是不是打算不回来。如若可以，我想离开，与她的呼吸，会让人窒息，在同一片天空之下，难受自然，偶尔心酸的滋味，难熬，且是断续的折磨。

好友穿高跟鞋到我家，真怕她摔着（等下出去打球，真的不会摔着吧。）

归家，全身酸痛，许久未曾运动，拿球的姿势都以改变，有些事情，脑子不会存在永久的记忆，如同，我们拿来消遣的事情，遗忘，是件平常的事。

小朋友是我喜欢的孩子，我不掩饰我曾对她有怜惜的情绪，不过亦知道，这不是我所能把握的孩子，她的生活，有太多形式人的存在，我只是其中一个对象，相对于姐妹，主被，亲人，更适合做难受时说话的朋友，偶尔之间的联系，这样，岂不是更好。懂了后，就没什么遗憾了，人不能太过贪心，我的心太窄，容纳的人很少，感情的事，能少牵扯亦不去纠缠，谁能去左右一段情感，一个人在心里存放，那需要怎样的准备与之勇气。

黑夜了，还是平静的躺在床上，我在休息，在敲打文字，在没有人问候的情况之下，我一直都是自己，除却圈子，生活，朋友，身边的人，我还有什么，这些问题我没有想过，如若有男子在身旁，相处过后，会携手走下去嘛。

我再问自己，也在问躲在心底的人。

你说，我适合吗？

安存放在角落，如同她的丈夫，在她的心底也有一个微妙的角落，那不是我所能去触摸的地方，我拥有她的身体，感官，体温，却拥有不能她正面与我躺在床上的融洽，人的欲望无穷，在得到之后，想要更多，即使并不是你所能拥有，也会心存贪慕。

这是罪恶嘛，主。

我祈求，得到饶恕。

小朋友：

小朋友，你介绍的歌此刻我在听。本来打算写点什么，手停在电脑上面，没有动。凝固。我要说，你知，我知。埋在心底，懂得。语言表达出来的，是外层浮动的东西。那些回忆，以后，未来，要添加上的点滴，不能。修饰。

烟雨蒙蒙，是老歌。你说你看了六年。陪爷爷，奶奶，爸爸。妈妈。男朋友，自己的主，被。妹妹。一个人。友人，在陌生的城市，在陌生的国度，在陌生的人群，陪了你几个春秋。

这首歌对你的意义是什么。存在的含义是什么，你所想要这首歌中得到什么，你的人生又因此而改变了什么嘛。这些，都是我所不知道的，我看过你的泪水，我记着你的小手小心的触碰我，指甲刮过衣服的痕迹。我记住你开心的朝我走过来，那一个温暖的拥抱，我记得你在你家被被面前冷酷的模样和躺在我家床上的孩子有着两张不同的面容。你展示在我面前的，是全部，包括你的私密，你的身体，你所有的，和保留的，都在舞台上给我表演，我是唯一的观众，没有人有我的荣幸，拥有下一张门票。

所以，我被你感动。

小朋友，算算，我们还有两天后要见面了。多少时日，我们没见过了，你一直在变，我一直都是原样，你是小心胆大的孩子，你是柔弱倔强的主，你**了善良和冷漠。你自私之后有对每个人爱的大方，你所有的缺点，优点。都是让我感动的。

圈子给了我太多，我一直都在感谢她，我感谢她让我遇到了许多好人，那些脆弱的孩子坚强的孩子，那些得到感情失去感情的，那些离去的存在的，那些把圈子当成生活一部分的，那些心存感恩的，那些不埋怨别人受伤害的，一直，都是善良的，一直，都在给每个人感动，一直，都让人内心震动，得到幸福。

从而，有了感恩。有了感谢。

所以。谢谢。