【梦想班级】【无水版】如此安静

作者:猪猪肉小笼包
苹果尽量尽量按时间排

楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 18:55:00 +0800 CST  
今天再重新写这篇文,和去年开始写的时候,心境真是有了许多变化,具体变化在哪里呢?似乎又说不上来。。。
去年此刻,开始在电脑前敲出这篇文的时候,恰逢寒假前的期末考试,呵呵凑巧的是今年重新开始写的时候,又是恰逢暑假前的期末考试
去年,用姐姐的话说是,那时候还是两岁半的幼猪••• 而现在,过了个年,在姐姐的眼里长大了,成了三岁的小猪哈哈。。
去年开文时,我和大猪才见了一次面•••文章见证了我们一天天的亲密,从一开始的陌生人,变成了现在融入彼此生命的亲人••
现在,怀着真正安静的心情,再次来写这篇《如此安静》
(2011-6-14)

楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 18:57:00 +0800 CST  




楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 18:58:00 +0800 CST  
相识一年,姐这是我给你的祝福
亲爱的姐姐:
说好了在你结婚的时候要手写一封大长信给你的,可是眼看着日子马上就到了,就算明天寄你也不一定能赶在婚前收到,于是只能先写个电子版的。手写的以后一定补上。当时还说要画大幅的仙三海报给你,可是最近总是忙着考试,好不容易闲下来,又有各种情绪压抑着,怎么都画不出来,于是•••也搁置了~~还是假期补给姐姐。
真正手触摸键盘的时候,却又发现无从下手,要说的太多,可又好像都已经说过好多遍了
看看左手手表上的日期,马上五月就要过了,6月19号,是我们相识的日子。我的一句“你是?”拉开了这将近一年的点点滴滴
一年的时间,到底有多长?
一年的时间,能发生多少事情?
一年的时间,能让一个人改变多少?
一年前的五月,正是我刚刚能淡然,觉得自己这辈子注定是得不到一份来自姐姐的感情,转身离去的时候
那个时候的我,还不知道幸福已经在悄悄的向我靠近了
后来我才后知后觉的明白,原来幸福就是你变成了那个最美丽的意外,出现在了我最不经意的时候
一年前的六月,我从不敢对你用心,不敢从心里承认你是我姐姐开始,一步步被你感动。直到第一份来自远方的礼物——一箱牛肉干一个浅黄的杯子,一句“天热多喝水”彻底打破了我的防线
一年前的七月,我对你说:“姐姐,如果有一天你来我所在的城市,可一定要见见我啊”
你说“呵呵,那当然了”
那时候的我们,连对方的真实姓名都不知道呢,怎么会想到有一天居然真的会跨越900公里的距离去见面呢?
那个七月,你为了我写了第一篇文字——从此永远有个你。你说我让你懂得了
原来,有一种快乐很简单也能很感动。
原来,有一种温暖很平淡却无可取代。
原来,有一种感情虽然不会像爱人那样浪漫,但会像亲人那样挂念
说你的生命里从此永远有个我,要一直看着我长大
那个七月,是我正式懂得幸福已经来临的时候
一年前的八月,那是我长这么大过的最宁静的一个暑假,有你在远方陪伴的每一天,都是那样安静而美好,时光都凝固在我们面对屏幕浅浅的笑颜里了
那个八月,我们第一次通了电话,第一次视频
那个八月,为你画完了第一幅画——瞬间
那个八月,我们约定了第一次见面——十一
一年前的九月,那个开学,同样是去我讨厌之极的大学,却带了不同的心情。因为这一次,不再是我一个人了
那个九月。我们已经很熟了。我的本性也逐渐暴露,不再乖乖的喊你姐姐
什么羊姐姐,猪姐姐,好青蛙的一堆一堆的外号
那个九月我们焦急的研究了所有国庆见面的计划,生怕这个高峰期,会因为交通问题见不到
那个九月,是我长这大以来,第一次想一个人会想到哭泣。
那个九月,我彻彻底底的依赖上了你,打破了一切的顾虑一切的原则,在你面前完全变成了一个渴望温暖的孩子
一年前的十月,第一次亲眼看见了日夜思念的姐姐
那个下雨的早晨,我呆呆的站在机场的雨中看着焦急向我走来的你
第一次见面往你家走的路上,我都不好意思牵你的手,默默的跟着你,都不知道要说些什么,害羞,尴尬,忐忑,期待,好奇,和丝丝缕缕的温暖,混杂的无数的心情,无法描述清楚
第一次和你睡觉,明明是很想要姐姐抱抱,却害羞的离你远远的,自己抱着被子睡觉
十月三号,仍是个终身难忘的日子,难忘的原因居然是姐姐第一次动手打了我。这也是咱俩谁也没有想到的吧。就那么不重的十几巴掌,疼痛的感觉早已忘记。留下深深印象的确实姐姐当时红红的眼睛,和心疼的眼神。以及两个扣扣号上的签名,一个是“这么可爱的孩子,我竟然。。。。”另一个是“后悔•••”

楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 18:59:00 +0800 CST  
那个十一,我们有了太多的第一次,第一次有人抱着我睡觉,第一次亲眼看见姐姐笑姐姐哭,第一次和姐姐逛街,和姐姐买的第一件衣服,第一次和姐姐吃饭,第一次和姐姐坐车,第一次。。。。
纵使全部都是再也平凡不过的小事,因为是和你在一起的第一次,全部都成了永远难以忘怀的回忆

那个十月,我回到学校,把我们在一起的五天半按小时一点一点记录下来,有了那篇——《所谓幸福》而姐姐,则是伴随着每一次的眼泪,看完了这篇两万字的记录
一年前的十一月,自从国庆揍了我一次之后,你似乎发现了一个管我的好办法,在我不爱惜自己身体的时候,你开始威胁我,但也就只是说说吓唬吓唬我,你有多不舍得,我都懂
那个十一月,我知道你订婚了,我知道你婚期提前到了五月份。那时候都出乎自己意料的不知道哭了多少个夜,总是整夜整夜的噩梦,然后大半夜吓醒打电话给你。你当时很纳闷我为什么天天的噩梦,最后知道原来是因为我每晚都是哭着睡着的
那个十一月,伴随着前所未有的恐慌和害怕,现在想想那个时候的自己,觉得确实很幼稚,但这份幼稚的感情,这辈子就这一回了,是姐姐,挑起了我所有的幼稚,让我看清那时候的自己,是个多么渴望爱的孩子
一年前的十二月,开始敌意姐夫,只要知道你和姐夫在一起我就连扣扣都不想挂,开始进入了漫长的几个月的接受你结婚的时期
那个十二月,是我给姐姐过的第一个生日,12月19号的零点,我在电话那边说了一遍又一遍的姐姐生日快乐。我为姐姐过了七天,算好日期,保证你每天都能收到一份小礼物。我穷经自己的小心思,什么日记,画,方脸猴,铁三角耳机,杯子,大小猪的生日蛋糕。这些不起眼不值钱的小东西,在姐姐眼里,却成了最珍贵的礼物。真的很满足,是我,带给了姐姐一个最难忘的生日。你的每一个笑容,都让我无比的知足
我们一起跨过的第一个年是2010年,因为相识在这一年,所以这四个数字变成了最特别的
仍记得2010,12月31号的零点,你的签名变成了:2010幸福开始,2011幸福继续。。。
今年的一月,那时候正逢期末考试,电路,模电,复变,现代。。。一堆的课程都要考,中间还穿插着各种实验,写不完的实验报考。。每天都无比烦躁。于是那个时候,姐姐就变成了我个种坏情绪的收纳桶
那个一月,因为各种压力,我脾气变得特别不好。总是动不动就和姐姐生气。几句话说的不对我立刻就下了扣扣,或者直接关机了。其实每次都是我的错,我自己清清楚楚,可是每次道歉,每次哄我的都是你。
我仍记得大晚上十一点多,我拿着电话说心烦,你说“姐姐能为你做些什么呢?“结果我让你立刻唱一首歌给我听,你明明很别扭很不好意思说以后见面唱好不好,可是我在这边不依不饶。于是,我听到了你亲口唱的第一首歌“我可以抱你吗”当来自你的歌声,那种温柔暖暖的声音传来的时候,我抱着电话哭了
我仍记得你总是上淘宝搜各种好玩的东西。想找好玩的来哄我这个心情不好的大孩子
我仍记得那个时候你送我的PSP,你给我寄来来的各种好吃的,只为让我开心一点
印象中那个月前十几天的考试中,听到你说了许多句的对不起。其实每次看见你的道歉我都很难受,明明是我在胡闹,为什么总要你低头呢?我心疼,我愧疚,我一遍又一遍的告诫自己不能再这样子,可是又一遍又一遍的和你胡闹。而姐姐则是一遍又一遍的包容我。不但不怪我,反而每次都安慰我不要我自责。我曾很认真的问过自己,如果我是你,如果我是姐姐,我能为我妹妹做到这个程度吗?答案是,我不能
终于在你无限的包容中,我们迎来了第二次的见面
此时已是寒冷的冬天。你的到来,成了我那个寒假最温暖的画面。

楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 19:00:00 +0800 CST  
1月15号,是姐姐第一次正式的打我吧。原因是我在第N次吃辣椒胃疼后你终于忍不了了。给我记了50下。我知道你为了打不打这50下纠结了将近一个月。你那个“是原则还是不舍”的签名,让我一直记到了现在。我现在都很清晰的记得那晚的尴尬,坐立不安。结果最后那50下中,40下都是放水的,一点都不疼。那会我哭了,不是因为疼,而是因为你的不舍。。。
那个一月,我们在一起呆了整整七个日日夜夜,野生动物园,海洋馆,骡马市回民街,都留下了我们的快乐
那时候我妈终于发现你不是我同学,而是网上认识的人。不过也好,我终于可以不用瞒着什么了。我们终于可以光明正大的见面了。
那个一月,是我们见的四次面里唯一一个我送你上火车的离别。那晚八点就要进站了,可是我一直拉着你的胳膊不愿放开。你说的最后一句话是“又不是不见了,没事”可是姐姐,你不知道你回头说这句话的时候,眼睛多么红
今年二月,我们一起度过了第一个春节。大年三十的12点,电话里我伴着轰鸣的鞭炮声,大声喊着“姐姐新年快乐!快发压岁钱”你笑着叫我“财迷猪”
那个二月,我仍就还在为了姐夫的事情和你一次次闹啊闹。虽然每一次事后我都觉得很后悔,却一次次的还是控制不了自己。直到情人节那天,我的行为与对你的不理解终于让你迷茫了
记得那时候你告诉我说,你觉得很无助,你不知道到底怎么才能当一个好姐姐
和你在一起那么久,无论发生什么事情,从没听过你说无助,而那天,第一次的无助,却是因为我
你说明明你对我比对姐夫用心许多倍,无论是父母也好,几十年的知己也好,什么时候都先把我放在第一个考虑,为什么我仍说你对我不用心
那一次我好像突然就明白了什么,在姐姐的悲伤面前,为什么我自己再大的悲伤,都瞬间变小模糊了呢?好像向日葵的小种子,在那一晚,突然就发芽了。从那一晚起,我终于能控制住自己情绪,我像你保证,不会再为姐夫的事情和你闹,我说在今年五月,我一定能坦然的面对你的婚礼,不是硬装,而是从内心的转变。而我,真的做到了。动力是什么呢?当时并不是很清楚,直到最近我才明白,原来真正爱一个人,你就愿意为她做任何事情,当然也包括,努力的成长
今年三月,我第一次自己坐了那样远的火车,尽管忐忑害怕,可是与能见你的喜悦相比,都不算什么了。
经过一天一夜的旅程,终于在一个刮着大风的周五,我出现在了你们医院门口。拿起电话告诉你,神秘礼物就是我自己,我把自己打包寄来了,此刻就在你楼下
那副你突然从我背后冒出来抱了我一下,然后明媚的冲我笑的画面,真美好啊
那次是我给姐姐最大的惊喜吧,太短暂又太美好的时光,往往人们会以为它是一场梦,当我已经坐在回学校的火车上的时候,看见你的签名换成了“一场不想醒来的梦”
那个三月,你陪我过了第一个生日。在你的陪伴下,我21岁了。而你却说,明明是2+1=3岁,我还是一只三岁的小猪猪,还需要姐姐宠着哄着呢。
21岁的生日礼物,是你送的诺基亚C6,每次要你换手机,你都说不用,说手机这东西买那贵没必要太浪费。可是给我买的时候就没有一点犹豫。永远把最好的给我,已经成了你的习惯了吧
看着你为我做的视频,看着你说我永远是你的宝贝only one,听着那首江美琪的生日快乐。和当晚贴吧出现的你的亲笔,我度过了最特别最甜蜜的一个生日
今年四月,我们有了第四次的见面,如果换做是去年这个时候,谁也想不到,自己会和一个网上认识的人,不到一年的时间,就见四次面吧
还记得我在去找姐姐的火车上,因为姐姐接了他们科长的一个电话没收到我的信息立刻就生气了。后来你挂了电话立刻打电话过来和我解释我都已经听不进去了。又因为火车上没信号,很快就联系不上了。因为在之前的一周你忙着工作和婚前准备各种各样的事情,我们的时间也总是错开,整天都说不了几句话,虽然我嘴上没说什么,可是心里已经开始有不满了。所有的害怕,不接,恐慌,在那晚孤独的火车上,彻底爆发了,我在车上哭了整晚••••



楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 19:19:00 +0800 CST  

可是从和你见面的第一天,从跟你上班的那一天开始,才发现你原来有多么辛苦多么不容易,自己顶着各种压力,却几乎没有因为自己的情绪影响到我
在第一晚,你给我洗脸,给我擦脚,然后抱着我睡觉的时候,就觉得自己在火车上那晚的委屈,特别的不值得一提,所有的不愉快从见你开始,立刻烟消云散了
900公里的距离,到底算远吗?
说它不远,可是它却让我们可能三四个月才能见一面。它让我大部分时候都看不见你摸不到你,只能隔着电脑或者手机,看着微微发亮的屏幕,感受你的每一分心绪。它让我无法亲身感受你的处境,你的压力,让我们更容易产生误会
可是说她远,我们却跨越这样的距离认识了彼此,在仅仅不到一年的时间里,在彼此心里扎了根,甚至超过了所有那些身边触手可及的人,超过了认识5,6年的人。
姐,我们都知道,这样的距离,我们两个真的都很不容易。可是,就像你说的,只要心没有距离,什么都不是问题。
今年四月,我们在一起呆了有史以来最久的时间,整整十天。每次的见面,每次在亲身感受姐姐的处境后,回来的我,总会长大一些,而这一次,也不例外
那次见面之后的猪猪,已经能控制自己情绪了。起码不会再在姐姐难受无助的时候,为你更我想这次见完,向日葵的小苗已经长的很茁壮了,不再是二月份那个刚刚从从种子破土而出的小芽了
今年五月,是姐姐要举行婚礼的日子。而现在的猪猪,正坐在电脑前,为姐姐写着一封大长信,作为送给姐姐生日的一部分礼物
从没有人像你那样,居然会喜欢我手写的歪七扭八的破字,甚至看见这些字会掉下眼泪来
从没有人像你那样,在我这大了还给我洗脸,洗袜子
从没有人像你那样,在我20岁的时候,抱着我睡觉
从没有人像你那样,关注我吃的每一顿饭,甚至每一个零食,只怕我胃疼
从没有人像你那样,会为了怕我半夜噩梦醒来,而把自己的闹钟订在凌晨三点
从没有人像你那样,会关注我这个城市的天气预报,在每个阴雨天提醒我多穿防止腿疼
从没有人像你那样,因为我的开心而开心,我的伤心而伤心
从没有像你那样,无条件的包容我一次又一次,在我错的情况下,哄了我一次又一次
姐姐,从没有人像你那样,如此的把我的所有都放在心上
五月之前,我总是想,我这个样子到底好不好。因为姐姐,你实在太宠我了,以至于你以几乎变成我的一种精神寄托,依赖的太深太深。我怕在你的护翼之下,我失去自己飞翔的能力,永远长不大
而在现在这个五月,回首和你在一起的一年中的点点。惊奇的发下,原来,我一直在慢慢的成长,而这种成长是任何时候都没有的,是另一种心里的成长
原来我学会了体谅包容,学会了责任,学会了承担,学了如何才是真正的用心去爱一个人
此刻,五月份的猪猪,已经有能力为姐姐分担一些事情了,起码,我有勇气和姐姐一起面对了
姐姐,相信我,总有一天我会实现自己的承诺,也能成为姐姐的一堵墙,给姐姐保护与温暖
曾嘻嘻哈哈的和姐姐开玩笑问你啥时候去领离婚证。当然玩笑必然是玩笑。你的幸福才是我的幸福,只要是你能过得好,我做什么都愿意
红纹石手链,是姐姐一直喜欢的东西。整天给我买这买那,自己喜欢的东西都舍不得买。这次结婚,我买来送给姐姐,正如它代表的意义一样,爱情永恒,甜蜜永久
姐姐,我知道作为一个女人来说,婚礼是一生中多么重要的一件事情,所以不用总担心我,总惦记我,我很好,我不会走,我不会丢。你说一个人人如果丢了寄托,还能活吗?再活下来的也只是躯壳而已
姐姐安心,安心,我一定要在这个特殊的时期给姐姐最大的安心,放下我,好好用这一周去感受爱情,去感受婚礼的浪漫,蜜月的甜蜜
最后,祝福姐姐姐夫,永远永远甜甜蜜蜜,幸福永久。

Yours 猪猪



楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:14:00 +0800 CST  
初识
前话不多说,知道这个圈子纯属误打误撞,想要姐姐无关sp
我从12岁离家在外地上学一直到现在,基本半年回一次家,和父母交流的太少,同时我爸妈,在我成长的过程中,大部分都说在关心我的分数,剩下心里面的感情,给我的,太少太少
所以我不否认,我是单纯的想要一种我可望不可即的感情,那种贴心的,细腻的爱。不是那种没自制力的人,一直一个人在外,该做什么不该做什么,都很清楚也能管了自己。。。可是心中,却这么多年来,一直总觉得空荡荡的。
直到偶然发现这个圈子,发现我想要的感情,姐姐可以给的了•••
直到这个半年后,大致了解了一些,也知道了姐姐很稀缺在这里,而要找一个合适自己的,要找单纯的感情,更是几乎不可能
于是有了第一个交友贴,我还大致记得那个的内容,我是这样写的
想找个姐姐,不要求同城,哪里都可以
只是单纯喜欢那份感情,无关其他
单方面的感情我从来不要,我希望自己也可以给姐姐最简单的快乐
大家都知道,找姐姐的孩子千千万,所以这种帖子发出去之后,自然石沉大海了。我当时也没抱什么太大希望,觉得这份感情,大概我命里就没有吧。所以用了个小号发了之后,上去了两天就再没管,生活渐渐趋于平静,一个人过了这多年其实也习惯了,就要转身离去了
但是生活呢?它就是这样子,总会在你最不经意的时候,给你带来最大的惊喜
不知道这算不算是所谓的命中注定,三个月后,我突然想起来那个发了交友贴的小号,鬼使神差的登上去
一上去就看见小喇叭跳啊跳,点开•••
嘿嘿,点开那个小喇叭的同时,一个从此融入生命的人,就以这样的方式出现了
仍然清楚的记得,与她初识的那一天,刚上Q,一条验证信息,简单的四个字
“随缘。呵呵”
当时看见这几个字就莫名的好感,虽然知道加我这个号的肯定是圈子里的人,但是看见那些什么SP之类的验证信息,就有点不舒服,而这淡淡的四个字,立刻给我一种亲切感,于是直接同意添加了。
然后我开口说了第一句话
“我喜欢你的验证信息”确实是我很真实的的想法
我姐说的第一句话我也记得,她说“我就找个妹妹聊天,对SP没什么兴趣”真是好直接的一句话~~
看见这句话真有喜出望外的感觉,没想到在这里真的碰见了对SP没兴趣的~~我说我也是,我只是单纯喜欢那份感情。
然后就是一个我握手的表情,聊了一会,才知道她是医院里有一个考试,英文缩写刚好是Sp,于是上网搜考试资料呢,莫名奇妙知道了这个,也是好奇进来了贴吧,就加了我一个人,无聊找人说说话(后来才知道我姐是那天是跟了一个破团,去了一个特别无聊的旅游景点,回来郁闷的很,才想找人随便说几句,吼吼我至今十分的感谢那个旅游景点啊~它为我俩的认识,真是做了大贡献呢!有机会我也一定要去那看看)•••唉,我就更加感慨好巧哦~~知道她是25岁,大我5岁。我说我能叫你姐姐吗?没别的任何意思,只是单纯的你比我大的礼貌的称呼,要不我也不知道该怎么喊你
没想到的是,她却回了一句“好,我会把你当妹妹看待的,会在乎你的”
我当时看见这句话有点小惊讶,嘿嘿,当时还十分得瑟的想,这个女的怎么这么自觉,我哪里说要认她当姐姐了~~
然后她之后的话,又增加了我的好感,当时我们那正下雨呢,我一到阴雨天,就时不时膝盖疼,随口告诉了她,结果她说“我明天上班,顺便在单位帮你问问”(我姐在医院工作)
看见这一行字,瞬间感觉很温暖,其实还是有惊讶的,毕竟我们才是第一次说话,居然对一个陌生人这样上心。我把她加到大号里了,这样是第一次把这个小号里加的人转移到大号去。
当时是个周日,我问她明天周一还上扣吗?她说一整天都在,习惯性挂着,但是都隐身着,一会就对我开可见。然后又给我留了手机号,说我也可以发信息给她,这是第三个惊讶了,第一次说话又主动给我了手机号~~好真诚啊~~心,也从这时候开始有点小融化了



楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:20:00 +0800 CST  
融化
说实话刚认识那会,确实是没怎么把大猪当回事,心里也没认可这个姐姐。毕竟认可任何一个人都是需要一个过程,一段时间的。像那种原本根本是陌生人的,突然喊了声姐,第二天就什么爱你永远的,显然不是我的风格。。。。而且我觉得那种,既假又幼稚
刚开始那两周里,就那样不紧不慢的每天都有聊,当时大猪还是个挺正经严肃的人(注意哈,我是说当时),我晚上一般睡得挺晚的,都要一点才睡吧。然后大猪说了好多晚睡的坏处,我也没放在心上,她十点就去睡,要我十二点前睡。我恩啊的答应了,结果有一天十二点,大猪居然突然出现了,吓我一跳,她说你不是答应十二点就睡吗?我说哎哎现在就睡了,然后得到经验,就是每天大猪一下我立刻隐身,以防她又突然手机上Q查岗。现在想想,那时候还是认识的太短了,她说的话我根本就不当回事。许多次都是蛮敷衍的

可是慢慢的,我发现我的心开始被她一点点融化了,我开始依赖了。习惯了上扣就看见她在,习惯了有什么开心不开心的都告诉她。毕竟她工作好几年了,比我大有什么事可以给我一些很实用的建议。可是依旧不敢让自己太用心,总是时刻提醒自己,不要太当真。我知道自己是什么样的人,不会轻易喜欢谁接受谁,但是一旦接受了,必然是全心全意,毫无保留的,正是因为这样子,我也伤不起。再加上第一个,想想当时被她搅得混乱的生活,我可不想再尝试一次。我宁愿要平平淡淡的生活,宁愿一直一个人,也不想体会那种我付出真心后,又被剥离的痛苦。当孤单成为习惯,远比刚得到温暖又失去,让人好过一些。
可是人毕竟还是感性的,虽然理智那样子认为,但自己的心,自己真真切切的感受是骗不了自己的。渐渐地,开始不自觉的开始长时间挂扣,看见她头像黑着就莫名的失落,晚上她睡了,自己对着电脑屏幕,有了想念的感觉。这时候确实有些纠结了,一方面知道自己是真的喜欢上了这个认识不到一个月的陌生人,另一方面,又不愿意让自己投入,不愿意承认她是我姐姐,怕陷进去,怕受伤。
那个时候,我并不确定她是否像喜欢她那样也喜欢我,我在没有确定别人是否也在乎我的时候,是不会表现出自己的在乎的。就像好多次看见她不在,我明明有她的手机,却每一次都忍着,不发信息给她。好几次晚上她说下了,我明明想说,姐姐,再陪我一会好吗?可打出来的字却变成了,嗯好,晚安•••我就这样努力的克制自己,尽量的保持着一定的距离。我怕我的喜欢,我的依赖,只是我单方面的,那样,会成为对方的一种负担,这绝不是我想要的结果。

楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:24:00 +0800 CST  
接受
然而接下来的又一件事,让我第一次决定不在克制自己了,承认了,我是有姐姐了。从那开始,我开始敞开自己的心去对她。
前面说过了,我和我姐不是同城,而且两个城市隔的非常之遥远。就是坐特快的火车,也需要24个小时那样子的距离。我姐生活的那个城市,盛产牛肉干。而我,是典型的肉食动物,什么蔬菜水果,一律不喜欢吃,就是喜欢吃各种各样的肉肉。尤其大爱牛肉干。也是一次无意的和我姐提起说喜欢牛肉干。我姐说那你最近好好复习,考试不要挂科,姐姐就寄牛肉干给你吃。我说好啊好啊。其实也没太在意,我觉得不大可能,也就是她随口一说吧。
结果两天后的一个中午,我姐说要我告诉她具体的地址,她中午下班就去给我买牛肉干然后寄。我说“啊???不是吧,你真的给我寄啊??我以为你随口说的呢。再说了,你不是说我考试不挂科再寄给我吗?”
她说“谁和你随口说了,答应了你的事情,自然是会做到的。而且我知道你肯定不会挂科的,所以直接寄了。但是你也得答应我一件事情,你得答应我多吃水果和蔬菜。”
“谢谢姐姐”其实我并不喜欢说谢谢这两个字,尤其是熟人,觉得这两个个字给熟悉的人,立刻就见外了啊,可是当时我竟一时语塞,不知该回什么,心头暖暖,确实是发自内心的感谢她对我做的这些。、
“谢什么谢啊,我是你姐,有什么好谢的。”果然我姐并不喜欢这种见外的词语。
我••••当时的感觉真是•••一个月下来,这个我一直还克制着不想对人家用心,不愿意承认的姐姐,对我是如此的上心,对于一个和她离得这样远的网上认识的人,竟然能做到这个样子。我还有什么理由,非要压抑着自己,用一颗冷漠的心去对她呢?
三天之后,我第一次在学校邮局收到了包裹。而它,居然是来自一个一次面都没见过,甚至一个电话都没打过的女人那里。我激动的抱着还挺大的沉甸甸的箱子,往宿舍走的路上就经不住诱惑,半路开始撕包装,结果这么一撕~~杯具了•••
刚扯开,一个没拿稳,啪一声,一个盒子掉地下了,紧接着就是咣当一声。打开一看。。555555555555555555~~~~~~~我当时就想哭死了,一个米黄色的陶瓷水杯,盖子已经摔成四半了••••••我~~我是猪啊~~~唉~~
我郁闷的捡起那些碎片,抱着箱子,这回老实的走到宿舍。把箱子里的东西都倒在床上。哇~~~~大大小小,十几包的牛肉干,各种各样形状,各种各样的口味,那个被我摔碎的杯子上,系着一张小卡片,上面很洒脱的字体,简单的几个字“天热,多喝水”
就这一句话,就这几个字,我一瞬间,红了眼眶•••••



楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:27:00 +0800 CST  
相处
从心里接受了大猪之后,我对她的态度也转变了不少,那一周我也送了姐姐一份礼物。我照着她的照片,画了一张她的肖像画,一直很喜欢画画,但没有怎么学过,就小时候学过一点,会一点素描。用手机拍的,发彩信给她。结果我姐居然把那张画拿给她爸爸妈妈看,她爸妈说我可亲了。我问我姐,你爸妈知道我啊?我姐说知道啊,我经常和他们说起你,他们都说你特别可爱。这把我吃惊的,我说你给他们说我是谁啊?她说就说是网上认的妹妹啊!我说额~~这都行,我都从来没有和身边的同学提起过你,更别说和我爸妈说了,我要是给他们说我在网上认了个姐姐,他们肯定又要说什么别被骗了之类的。
那张画,后来是看过的人越来越多了,我姐简直见谁就给谁看,结果就是她的同学,同事,甚至他们科的科长,都看过了。都说画的像,(吼吼,小小的自恋一下)当然,这些人也都知道了,寒京(我姐名字)在网上认了个小妹妹。
唉这一点,也是我觉得特别神奇,特别不可思议的地方,在圈子里认识的人,居然可以这样光明正大的出现在对方的生活中

恩就这样,因为见不了面,也只是天天的电脑手机短信扣扣的聊着。感情嘛,都是一点点的建立起来的。彼此的生活,也都因为网上的这个奇妙的邂逅,发生了许多变化。我开始退出了所有的群,每天一睁眼就挂着扣,却永远的隐身了,只对姐姐可见。我姐呢,则是从原来的十点睡觉,改成了12点,她每天工作辛苦压力又大,说只有每天和我说话的时候才是最放松,最自然的时候。
生活都是点点小事,只言片语,却处处有了一些温馨的感觉。写几件暑假之前,也就是我觉得我们彼此的感情还停留在初识阶段的我印象比较深的小事吧,那时候认识不到两个月。
我这个人很粗心,丢三落四,钥匙天天丢,然后总是进不去宿舍门。总和我姐抱怨,宿舍怎么又没人了,我又得去图书馆找钥匙。貌似是三四次之后吧,我姐受不了了•••
“你去配个钥匙,姐姐给你买个钥匙包去,再别丢了啊”我姐说
“哈哈,好啊,好啊,什么都不为,就为了这钥匙包是你买的,我以后怎么说也不能再丢钥匙啊”我发了个色迷迷的表情
当天晚上,我姐发来淘宝的图片,一个咖色的小猫钥匙包,说是她挑的,问我喜欢吗?我确实喜欢各种猫造型的小东西,当然说喜欢啦,可是一看那个价钱,我晕,那什么东西嘛,一个钥匙包居然八十,那邮过来不得一百啊。我和我姐说喜欢倒是喜欢,但是我怎么看它都八块我都嫌贵,不要。我姐当时就再没说这个问题,转移话题了。
可是三天之后••••那个小猫钥匙包,却突然到达了我们学校。拿上那个小东西的那一刻,只得承认,感动,又一次荡漾在心间•••我呢,也算是兑现了我的承诺,从那以后再也不丢钥匙了,(当然不丢钥匙不代表不丢别的东西,哈哈)每天对它是格外的小心啊,用完立刻装好,去哪都带着,不在于物,而在于人!

楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:31:00 +0800 CST  
宝贝,
写这封信的时候我一直单曲循环着温岚的《同手同脚》,虽然我们没有血缘,我们不是朋友,我们不是师生,我们生活在两个不同的城市,甚至我们的生活没有任何交集。但是一年的时间却让我们愿意坚定这份感情。回首相伴的一年,只有两个字——感谢。感谢上天派你出现在我生命里。感谢你给我生活带来的所有美好,让我的生活明媚起来。我细细的品味和你经历过的一幕幕,我们哭过笑过闹过感动过迷茫过,当那一个个瞬间都变成回忆,才发现想要一一记录下来有多么困难。请给我时间让我慢慢回忆,陪我重温我们一同走过的这一年。
认识你,是在端午节休假的一天下午,我从一个崩溃的景点回来,百无聊赖的看着贴吧,或许是冥冥之中的指引吧让我看到你那个亲切又可爱的交友贴,边想着这是个怎样的孩子边加了你的QQ,竟然仅仅聊了几句,心里就暖暖的,仿佛认识很久了一样的亲切感。或许是工作后的几年里处处的竞争、压力,让曾经的单纯和宽厚,逐渐变得复杂和锐利。是你孩子般的纯真可爱,让我尘封了许久的心一点点开始融化了,不再在世俗的生活里孤单、失意。本来慢热型的我仅仅是在第一次聊天就毫无保留的认定你作我妹妹,甚至鬼使神差的给你留了我的手机号,在这之前我从来不和陌生人聊天,何况手机号又怎么敢乱给人,或许我们前世确实有着很亲密的关系吧。(对于你提出的前世你是猎人,我是野猪的前世说,我表示抗议)第二天下班的路上,收到你的彩信,为我录制了一段搞笑的动物叫,你的模仿力真的很强,尤其那个手机震动,现在想起来都会不自觉的笑上一阵。后来这个音频被我当做手机铃声广为流传,从此我身边的人渐渐都知道了你。后来你照着我的照片画了一张素描,用彩信发给我,你的画我存在手机里,见谁给谁看,大家都说画的好像啊,然后我就跟着解释你几乎从没学过画画,很多人说你很棒,就好像是夸我自己一样,心里特别满足。其实当我认定要你一辈子做我妹妹的时候,我就开始有意无意的和家人朋友提起你,我要我身边的人都认识你了解你,这样你才可以融入到我的生活里,因为你是我今后生活里再也不能剥离的一部分。起初会有人笑我幼稚,仅仅是一份来自网络的感情没必要看的那么重,我只是笑而不语,却最终用行动一点点证明给他们看我在意的这份感情它很纯净很真实。
那时候我每晚十点睡觉,而你要玩到很晚,为了保证你的睡眠,我开始催你早睡,并且不定时用手机查岗,我经常把闹铃设在十二点然后挣扎着醒来眯着眼睛挂上QQ看你有没有睡,被我催促数次之后你有了经验,每次我下线你就会隐身装作不在然后玩的心安理得,而我一次次查岗看到你黑着的头像以为你睡了便可以安心的继续睡去。
随着一天天的了解,对于我,你不再那么小心翼翼,你开始和我开各种玩笑中伤我,还记得你最初给我定义的四个形容词吗“恶毒、狠心、阴险、蛇蝎”我不知道我是怎么和这些词语联系起来的,莫非那时候我就开始整天凶你了吗。之后又有了好青蛙、麦太太、玉米妞、大野等连你自己都数不清的诸多外号。每天你的得意伴随着我的哭笑不得,我们也更加的熟悉起来。我记得第一次电话,是叫你起床,你说我是东北口音,从此又多了“东北妞”这个外号。你放假的那两个月我们养成了很多习惯,习惯睁眼就挂Q,即使是半夜醒来也要上去留言,习惯每天早晨第一个问候,而我也习惯了睡前看一遍聊天记录,有时也会感慨有一种感情竟然可以细腻到这种地步。
第一次见你,是2010年的国庆节,去接你的路上纷纷小雨伴着堵车爆胎一系列状况,到了机场你已经在出口等了,远远的看到你的身影,紫红色上衣,白色 T恤,牛仔裤,帆布鞋,典型的学生样子。我和你招手,你走过来腼腆的笑,很清秀很文静。也许是陌生吧你显得很乖巧,甚至有些不自在。回家的路上你几乎不说话,呆呆的看窗外,我在想网络之外的你竟然如此安静。现在想起你当时的样子都觉得好可爱,也只有那短暂的一刻可以用“安静”来形容你,午饭后和我独处的时光里,你的本性终于大爆发了,开始没大没小的中伤我,和我打打闹闹的抢那个小本子……而我对你最初的印象也完全颠覆了,记忆里全是你得意的笑,笑的很阳光很明媚很纯粹。



楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:34:00 +0800 CST  
第一次见面你带了许多小礼物给我——你的日记、画、书签、相框、长颈鹿、梦游娃娃,包括装礼物的大盒子都是你亲手做的。看到那些小东西时从心底漾起深深的感动。不知你花了多久的时间才为我准备出那么多丰富的小礼物。我只记得你每天坚持写日记,即使学习一天很累了你还是点着小台灯记录我们每一天发生的事情。我只记得你为我画书签削了18支彩色铅笔到凌晨一点。我只记得你为我做相框跑遍了所有商场寻找材料。我只记得你常说只要换我一个笑容你就觉得很值得。你一直对我很上心,你会买小猪音乐枕给我,你说以后我午休的时候就不用趴在硬硬的桌子上了,你会买漂亮的耳坠给我,你说姐姐戴起来一定很美。你会买麦兜猪给我,你说看到它的时候就会想起你。你会买酒心巧克力给我,你会买铁三角耳机给我,你会买红纹石手链给我……你说你是许愿猪,愿意实现我的各种愿望。
这几天我们总说起的话题是你最郁闷的“万恶的算账”,每次提起这个你都要不满的哼哼。还清楚的记得第一次和你算账时,你低着头反复说“不算,我不算账”时可怜的样子。忘记了是什么时候我发现了这个让你深恶痛疾的教育方式,但凭借我的经验,有时它确实是行之有效的办法,至少在你得意忘形的时候可以有一点小小的威慑力,并且每次挨完揍你的记忆力都得到了提高。可是每每揍完你之后,看着你屁股上的红印和你带着哭腔的哼哼,心里都一阵阵的难受,我通常会想为何我没有能力说服你而用这种方式对待你。姐姐有责任让你好好的,姐姐说过打你是我最不想用的方式,而有时我的纠结和无奈是你看不到的。还有一些打你的原因却是因为我太过苛责,是我脾气不好,尤其你在我身边的时候,总是一着急抬手就打你,说到这里姐姐该给你道歉,让我再多一些耐心,别因为这个方式造成我们之间的屏障。顺便温馨提示你,VIP的待遇还要跟随你几年呢,要时刻低调啊。
上个月,我结婚了,伴着你的不安,我也更加不安,比起对婚后生活的恐惧,我更害怕带给你不安。那段日子真的很孤单,面对新的生活,我要学着适应两个人的生活方式,学着处理婆媳关系,学着维系与一家人的融洽,也在拼命的关注着你的内心变化,我总是怕你觉得我忽略了你,我有时间就给你打电话聊QQ,尽管身边是你姐夫,可是和你交流的时间却远远多于和他。我以为我有足够的能力带给你安心,可是随着我婚姻生活的开始我们的各种矛盾却在不断滋生并无限放大,那是我最孤单最无助的一段日子。还是谢谢小新的那封信让你明白了许多。你说是我没有像小新那样给你讲道理。是的,姐姐也只是隐约的和你说起一点点内心的感受,并不足以引起你的重视。而作为姐姐,我已经习惯了在你面前强大一些,任何时候我不愿意让你看出我的脆弱,如果我没有亲口告诉你,你一定不会明白我有多需要你。
这一年,你越来越懂事了
这一年,我越来越唠叨了
这一年,你越来越迁就我了
这一年,我越来越依赖你了
这一年,我们开心过,感动过,争吵过,甜蜜过,这便构成了生活吧。
随着时间的流逝,当所有的新鲜感都渐渐淡去,曾经一次次心灵的震撼与感动让我读懂什么是真正的心有灵犀。即使不能每天相伴的日子,彼此的心也会深深牵挂。没有花前月下爱情般的浪漫,却多了彼此相视而笑的恬静。没有了煽情肉麻的语言,却有了心照不宣的默契。没有浪花的日子,生活不会褐色。喜欢如水的日子品尝平淡的味道,有如细水长流,浸入心底,有如陈年老酒,香入鼻间。这样的幸福才会更长久一些吧



楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:35:00 +0800 CST  
有关宝贝
还是当时期末考试期间,那门是高数,那次觉得准备的还挺多的,结果没想到考试题特别的难。大部分的大题都是只能写一半,要不就是算不出最后的答案。考完就觉得估计刚及格,心里挺难受的,毕竟大一,没开专业课,高数算是主课了,而且如果没有学考什么样都无所谓,但是我学了,准备了,就不得不看重结果•••
考完上扣,我姐问考的怎么样,我说不怎么样。她说恩好好准备下一科,总结总结经验。然后我没说话,她也就很长时间没吭声。我就突然莫名奇妙的有些恼火••••
其实大道理嘛,谁都懂,这个时候想听的肯定不是这些。但我也不可能说姐姐,你就不能安慰一下我,说点好听的?事实证明,之后的许多次,我明明想干什么,却莫名的倔强着不肯自己说出口。总是一次又一次试探对方,也许一次次都是自己多想了,但还是忍不住一次次的抽风。
有些感情我懂,可是我还是需要你把他们一遍一遍重复着的告诉我,因为这样的遥远的距离,这样突然来临的温暖,让我不敢相信,它一面给我安全感,又一面带给我惴惴不安的恐慌•••
因为太在乎,所以太敏感,你能理解吗姐姐?
恩上面说到有些莫名烦躁恼火了,然后我就直接下扣了。和同学去吃饭,试图转移注意力。
可能一群人在一起的时候,我或许可以一会不想你,但是一个人一起的时候,我没有一刻不想你•••
下午,一个人坐在自习室,拿着一厚沓子物理试卷,逼自己赶紧看,因为两天之后是大物考试了,我虽然心里难受,但难受归难受,该干什么我仍然会去干,毕竟这也不是什么大事,这点自制力我还是有的。
可是,不安心,的确无法专注。看两个题就神游了,心里酸酸的。回过神来又逼自己专注,如此反复。
这时候,一条信息,我想是天气预报吧。
打开看了一眼,抓住手机就那样呆住了•••
“宝贝,还郁闷呢?你是去学习了,还是蒙头大睡呢?”
宝贝,我不是没有听过这个词语,可是为什么我从你这里听见这个词语,心就瞬间要融化了呢?
是因为你第一次这样叫我吗?是因为你那时候还都都很少叫我,而是直接说话吗?是因为你刚开始还固守着作为一个大人而习惯了的矜持吗?
姐姐,你不知道,即使现在你已经很频繁的这样子称呼我了,即使我总在你这样子叫多了的时候,会嘻嘻哈哈的嘲笑你是肉麻京,可每一次你说出他们的时候,我的心,仍旧轻轻颤动。
我承认,在你面前,我不自觉的开始柔软,我不自觉的开始低龄化,我不自觉的开始脆弱•••可是这一切的不自觉,全都让我觉得幸福在一步一步向我靠近。
现在再看当时写的这个片段,仍能想起那时收到那条短信的时候的那份欣喜。那时候的快乐,真的好简单。。。。一个称呼,一句晚安,一包牛肉干,一次电话。。。这样最简单的小事,都能让我心里激起阵阵的涟漪。现在再次回顾那份心情,仍会微笑,让我们一起找回那份单纯的温暖,一起更加珍惜



楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:40:00 +0800 CST  

第一次生气
记忆中,在暑假之前,我姐只有一次和我生气了,是为了我的胃疼的问题••••
我从高一开始住校,就有肠胃炎,基本吃的东西有点问题就胃疼,那天又说起胃疼呢,好像吃辣的东西了,我姐本来都睡了,又爬起来,开电脑给我查了一堆胃炎的注意事项发送过来,我说没事啦,不用看这些。看了我也控制不住。
我姐又苦口婆心的开始给我讲道理啊,然后我就有点不耐烦了,说哎呀你说的这些我都知道了,你就别管了嘛姐姐。
我姐一向很尊重我,像什么学习上的事情,我经常逃课什么的,她都不会管我,很相信我。这点我很喜欢,本来也是自己能管了自己,不喜欢干什么事别人老是干涉。也从来不会用命令的口吻和我说你必须干嘛干嘛。(唉那是当时)
结果这一次,听完我说的话,估计是觉得我态度不好,根本不把自己的身体当回事(不过我当时貌似确实没怎么在意,觉得没什么大不了的)一下子生气了,语气也立刻就变了
“我告诉你啊你别不当回事,你那胃现在不好好养着,以后麻烦更多,别整天大大咧咧的行不行啊”
“哎哎呀,麻烦的很呗,我懒得管,没事”我发现我这个人真是反应迟钝呢,现在都没发现我姐已经开始和平时不一样了
“我揍死你了,你最好连话都懒得和我说”唉这貌似是我姐第一次这样和我说话,第一次说要揍我
“不不,话我还是要说的,我喜欢和你说话”仍旧不识趣啊
“你是喜欢气死我,别总不把自己当回事”
“真没事姐,你不用管了,我妈都不管”唉从这次我是得出经验,这种不用管我的话,是不能随便说的
“我管不着你是吧?行,我不管你了,你自己看着办吧”如此冷漠的话语,也是我第一次听
直到这句话,我才意识到事情严重了。这句话真是刺激着我心里的敏感地带了。“不管你,自己看着办”这在我看来,也就是说你爱咋咋去,也就是,你的一切,与我无关。让我觉得,其实我们,还是毫无关联的陌生人而已•••
我对着电脑,顿时不知道说什么好,阵阵心痛•••••伴着深深浅浅的恐慌•••
“姐姐?”我叫了一声
“你还当我是你姐啊”
“一直都当“
“你别这样呗姐姐~~我本来就不安心,你这样子说,我••••”
“当我是你姐,你就别嫌我唠叨,我希望你好好的”
“我没嫌”我一般难受了,在意了,语气也跟着硬起来
“姐姐~~不知道你感觉不感觉的到~我有些感情很细腻,甚至有时候有点敏感~~我其实不喜欢这样,却是性格就这样我也控制不了~所以姐~我很多时候都是害怕的,你这样说的的话让我觉得,你随时就可能就不认识我了~~~所以我都不知道~我到底要以什么心态对你~我怕~我说过~我一旦认真就很用心,经不起折腾,你哪天一不高兴,不认我了~对你可能没什么~可是对我,绝不是一时半会缓的过来的~
“还是我对你不够有耐心, 你别郁闷了 姐以后尽量克制”我对我还是心软啊,我这样一说,她立刻语气缓和了 '

‘你别犯傻了 我认定的事情是不会改变的,就像我一辈子都当你是我妹妹 我也不是轻易付出的人 付出了就会有感情 无论说你什么 从我心里都是为你好 也许姐姐说话的方式太偏激 以后会对你耐心一点的 别往心里去 ’
呵呵,此时貌似情况已经开始转变了,反而变成我姐开始安慰我了
“要知道,我是你姐,永远都是,记住了,OK?” (以上这些对话都是我翻当时的聊天记录复制过来的)
看完我姐之后说的这几段话,心里确实好受许多,但当时,对永远这个词,确实不怎么相信,在我看来,没有任何一个人是可以给你永远的,毕竟人都是要自己活下去的。只是在不同的阶段,总会有不同的人出现,然后陪你走一段路,给你一段各种各样的感情,这样子在我看,就足够了••
“来了 看你还是不开心的样子 没想到一句话这么伤你
‘姐补偿你好不好 别胡思乱想了不然晚上又睡不好了”
“补偿我”这三个字在后来的日子里后来总是听我姐说,往往反而是我犯错误了,姐姐还要补偿我
那场因为“不管你”三个字引发的风波,就这样被我姐平息了。。。可是直到现在,这三个字仍是我最见不得的,有几次把我姐气急了,她还是说过这几个字,虽然知道她说的只是气话,可是每一次听到还是很难受,这三个字,总给我一种轻言放弃的感觉。
是啊,你就算骂我打我,也总比和我成为陌生人好吧。。。。我多怕和你没有关系了啊姐姐••






楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:43:00 +0800 CST  
第一个平静美好的暑假
如果说暑假之前的两个月是出事的话,那么暑假的那一个半月,就算是我们真正开始相知了····

我不知道,要抚平一个人的心,到底需要花多久,需要多少的耐心,多少的温柔

我只知道,一直到暑假,我的心,仍旧是不安的

我想,对于自己来说,只是知道对方是喜欢我的,那是远远不能让我安心的。

因为在我看来,喜欢只是一种情绪,一种感觉。既然是情绪,那就是飘忽不定的,也许今天还喜欢,也许新鲜着还喜欢,也许前一分钟还喜欢。可是,你永远不知道会在什么什么时候,这种情绪,这种感觉会突然飘走,然后,一切风过云散了

所以,我不但要确定对方是喜欢我的,我还要知道她是需要我的,是同样离不开我的,只有我确定了这份感情,不光是我一个人陷进去了,而是双方一起陷进去了,我才能真正的安下心来

然后呢,那个悠闲的的假期,让我觉得是我长这么大过的最宁静的假期,是那种发自内心的平静,有你陪伴的每一天,都是淡淡的幸福

在我一个人住的夜晚,你不在下扣,无论我半夜亦或是凌晨醒来,只用说一句话,你立刻在三秒内回复了,我一直很纳闷,扣扣的声音那么小,你睡觉怎么会那么轻,这样小的声音都可以吵醒你,后来才知道,原来是你一直开着震动,然后,整夜整夜的将手机握在手中睡觉

你告诉我,你现在每天必干的事情有四件,就是吃饭,睡觉,上班,和我说话。

我说,如果我有一天突然消失了,你就可以少干一件事情了

你说,天哪,那我所有的事情都可以不干了,会直接疯了的

那一天,你爷爷去世了,你匆匆的告诉我一声,就下线了。我以为,你会几天都不再上来,可是没想到,当晚你又出现了

你说,不管是我,还是你自己身边发生了什么事情,你都不会离开我,不会消失。

你要我记住,如果有一天,你不再联系我,那么只可能是发生了一件事情,就是,你已经死了。


楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:49:00 +0800 CST  
关于我想你
那个宁静的假期,每天静静的和你打字,时不时的电话语音视频,渐渐的我发现自己开始越来越依赖,已经离不开了。然后开始留恋每一天,总觉得这样的日子太美好了,我舍不得让它过去。怕过的太快,以后的事情,各种不确定的因素,不知道这种平静美好的生活,可以过多久。

明明每天都在说话,甚至每时每刻都在说话,我却随着感情的深入,越发的想你。仅仅是文字,声音,甚至是屏幕那边的样子,都不能再让我满足。

我总是在嘻嘻哈哈的和你开着玩笑,在对你各种例如反应迟钝之类的中伤时,看着手机,眼泪就突然掉下来了。

在听你说身边的事情时,好希望自己此刻是在你身边,和你一起干这些事情。哪怕只是一起吃顿饭,一起坐车,一起看会电视。这些平常的不能再平常的小事,想要和你一起,都变成了一种奢望。



我开始为你画画,一张又一张,把我们的故事画进去,把我的心情画进去,把我的想念画进去。

开始时不时的写一些日记,记录我们之间的事情,记录那些我想说却又说不出口的感情。

我开始越睡越晚,不是不困,是我舍不得,美好的近乎梦幻的日子,我怕睡着了,明天起来就没有了。

那次生病,打了三天吊针,当时人都昏昏沉沉的,晚上却还是固执的不肯睡觉。

脑袋晕晕的,盯着手机,看着你从哄我睡觉变成凶我睡觉然后再变成哄我睡觉,又一次哭了。在这样的夜晚,变得格外脆弱,深深的想念,一发不可收拾。

“宝贝你听话,要是平时姐绝对不逼你,可是你病着,还这样折腾,怎么能好。”你仍旧耐心的哄着

“不睡”我生病的时候,更加控制不了自己的情绪,有时候就有点不讲理,无理取闹

“你生病这几天,我离这么远什么力都使不上,都急得想哭了你知不知道 啊,都两点多了,快点睡好不好?你就听话吧,别让姐再担心了好吗?我都可以想象你在那边着急的样子

“我不是不想睡,我是舍不得睡,我舍不得和你在一起的每一天,我想你啊姐姐”终于,我忍不住了,一直憋在心里的话,伴着我低低的哭声,全部倾泻出来

“姐知道,姐也想你。你现在睡觉,姐姐去看你好吗?明天去把手头的工作安排一下,立刻请假去找你,如果实在请不了假,那就十一去,姐姐向你保证”我知道你也想见我,只是实在走不开。可是现在看我这样,也终于忍不住了

“恩····”我对这突如其来的惊喜,一时反应不过来

“那睡吧宝贝,姐姐守着你啊,晚安好梦”

“好,安安好梦”此刻右侧的头发都被眼泪打湿了,折腾的筋疲力尽,却抱着希望,安然睡去···


楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:52:00 +0800 CST  




楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:54:00 +0800 CST  
上面那幅图中,那个睡的非常之香甜的,小一点的一只呢,就是我。这是一个关于睡觉的故事
话说去年暑假,才刚和姐姐认识两个月,那时白天大猪要上班很忙,只有晚上能说话多一些,然后我就特别的贪恋晚上那段时光,先是用电脑和姐姐玩游戏,语音,视频,直到十一点多被我妈催了N遍之后没办法,跑回我房间躺在床上换手机继续和姐姐说话,各种话,其实为神马有那多的话可以说我也不知道,说了点啥现在也都忘记了。
每天都是到12点多了还不肯去睡觉,当时在学校,我可以用宿舍吵来当理由每晚12点多不睡。到了家,再也没理由了,我就只能说不困不困。关于这个晚睡,大猪刚开始很是不同意,天天给我说熬夜的坏处。那时候每晚到了12点多,大猪就先是哄“猪乖乖,猪宝宝,和姐姐一起睡吧,太晚了,明天再说好不好?”
“不好,我不困,我睡不着”其实我边这样说着自己不困,边握着手机眼睛都已经闭上了,只有我姐回复来了手机震动的时候我才又挣扎着睁开。
当时真的是舍不得睡啊,觉得这样的时光实在是太宁静美好了,每一分钟都不舍得放过,总害怕明天就没有这种日子了
然后大猪看哄不行,就改威胁了“你听话不听?”
“不听~~”
“这孩子怎么回事啊,好好说从来不听,非要我和你急是不是?”
“姐姐~~~我不想睡嘛~~我真的睡不着~~”
“行,我都给你记着,等十一来了好好和你算”
“哇哇哇哇~~~”我发过去大哭的表情,一脸委屈的样子
大猪一看我失落,就立刻心软了“好了宝贝,不睡就不睡嘛~~不想睡就在说一会”
我还是“哇哇哇•••”
“都不睡了,怎么还哇哇的呢?”
“你说你要打我”
“哎呀吓唬你呢,我看着你一点难受都受不了,怎么可能亲自动手打你呢?绝对不可能~~~”(现在想想,呀~!!!绝对不会打我,这真是赤裸裸的假话啊,那时候的大猪怎么那么善良,现在的这一只怎么那么恶毒~~呜呜呜~~可怜的我一开始被她善良的外表迷惑了,米有发现她恶毒的内心啊,现在掉进去了,出不来了,晚了)
然后听完这句保证,我就放心了,在这边抱着手机窃喜,一边和姐姐哼哼唧唧一边心里满满的都是温暖,每晚都是心满意足的睡去
直到后来,我去了姐姐身边,和姐姐一起去上了一次班,才知道她每天起那么一大早然后工作一天多么的辛苦,然后每天晚上被我折腾的快一点才能睡,早晨不到七点就得起,一天多累啊。总有那么许许多多的付出,我都不知道,只是在心安理得的享受着你对我的好,直到好长好长时间之后亲身经历了,才明白你一直一来,都默默的为我做了多少

楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:57:00 +0800 CST  
嘿嘿,看图讲故事还米有完。刚才是没见面的时候睡前的场景,那时候隔得老远,我不睡大猪也拿我没办法,可是到了她跟前那可不一样了
先说说原来大猪还是善良的那只的时候,那是我们十一第一次见面的最后一个晚上,我想今晚在和姐姐谁一晚上,明天就要走了,怎么都舍不得睡
可是白天玩了一整天,晚上已经累得不行了,大猪靠在床上,我半靠在她怀里,和姐姐有一句每一句的说着。这说着说着吧,我的眼睛就慢慢要闭上了,身体也开始坐不住,慢慢往下滑了。
姐姐看我实在累得不行,说“看给孩子困得,睡吧宝贝”说着起身要去关灯,其实前面说的啥我当时迷迷糊糊的都恩恩啊啊的答应着早都听不懂了,可是就这一句听懂了,知道这是让我睡觉呢。一把抱住姐姐,不让她下去关灯,努力的瞪大我已经困得咪成一条缝的小眼睛,嘴里嚷嚷着“我不困,我不困嘛姐姐,不睡,咱俩继续说话。。。”
姐姐无奈的看着我说“好好,不睡不睡,那姐姐先去把灯关了,然后咱俩继续说话,这样多刺眼啊”
天真的我吧,就答应她了,其实关灯大猪骗我入睡的第一步,我说“好吧,不过我一定不睡的,我今晚都不睡”
大猪关了灯,又把枕头放下来说“来,猪猪躺下,躺好,咱俩躺着说。“这个哄我躺下,就是第二步
大家想想啊,本来就困得不行,这又关了灯,又躺好了盖着暖和的被子,这还能坚持住吗?
我躺着凭着最后一点坚强的毅力挣扎着睁开眼睛
“猪猪,咱俩说啥啊?”
“我也不知道啊”
“那咱们一起回忆一下这几天都干了什么了好不好?”这个是第三步,睡前故事
“恩,姐姐讲,我回忆”其实那时候对我来说,说话已经很费劲了
“1号早晨我去机场接你,然后••••”姐姐就这样慢慢的讲着我们每天一起干的每一件事情,大概才讲到三号吧,就停了
“怎么停了,还没讲完呢,继续继续•••”
“明天再讲,看我们猪宝宝都困成什么样了,姐姐抱抱睡吧”说着伸手把我揽在怀里。这是第四步,也是杀手锏啊,只要每次我姐一把我抱住,我就困得不行不行,完全没有抵抗力的就睡去了
“不行不行,不睡,我坚决不睡。。。”我还在挣扎
“乖呢,可乖呢乖宝宝,睡吧啊••••”
“不。。。我不。。我••••”话还没说完,我就没声了,那个怀抱实在是太温暖了。。。听大猪后来说•••我还在睡梦中,打着香甜的小呼噜


楼主 红黄色苹果  发布于 2011-10-04 20:59:00 +0800 CST  

楼主:红黄色苹果

字数:210571

发表时间:2011-10-05 02:55:00 +0800 CST

更新时间:2017-08-20 23:07:50 +0800 CST

评论数:263条评论

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