【梦想班级】【原创】一生为一人(F\/F)

一楼给度娘
混个脸熟


仅以此文回忆我过去的生活经历
记下正在发生的种种悲欢
当做一种思念,当做一种劝勉
一花一世界,一叶一追寻,一曲一场叹,一生为一人

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-14 22:08:00 +0800 CST  


接触这个圈子准确的说应该是八年前,刚上初二的时候。偶然的百度搜索,搜到了天空。那时候天空的人还很少。偷偷的看篇文就特别的激动。觉得好像做了什么不好的事。
手机不流行,只能关上门偷偷电脑上。借着查找学习资料的借口,在网上看文看的不亦乐乎。
还记得第一次看到关于SP的图片时那种心情。整个脑袋蒙蒙的。
看文看图片,这样过了三年。现在想想很不可思议,那时候的自己对于网络世界的无知和不探究。白白虚度三年光阴咩- -
高一的时候自己用攒的零花钱买了个小手机,只能发短信打电话,别的什么都做不了。依然每周周末跑网吧窝两天,在那里看文或者把长篇的文复制到MP4上,这种行为一直延续到高一下学期,咬咬牙买了个可以上网上QQ的手机。
也就是从那时候开始,开始真的接触这个圈子,这个圈子的人。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-14 22:09:00 +0800 CST  

一直很坚持的要找女的,不管是女主还是女被,可能跟我的性取向有关吧。所以面对很多男士的好友请求的时候,总是很果断的按拒绝。可是,女主毕竟是稀有动物。很少。在哪个地区就接触哪个圈子。只是我所在的地区,当时玩这个的真的很少,同是在北方,东北的就很多。
认的第一个姐姐是黑龙江的。比我大了四岁。我读高二。她在读职高。开始的时候她说自己是主,后来发现她是双。相处的日子很愉快,我毫无保留的把一颗心都用在了她身上,每天捧着手机等着她上线,等着她回复我的消息。
后来认识了她的姐姐,还有那个大家庭。我不是个开朗的人,面对一个人的时候可以无厘头,可以很欢乐。当面对一群人的时候,更多的时候是沉默。所以总是看群,却跟群里的人相距甚远的感觉。
每天一下课就去打电话,每天一有时间久不停的发短信,每天晚上将书本摆在桌面上,然后一只手拿着笔,一只手在桌子下面拿着手机不停的聊QQ。
那段时光,很快乐。开心她的开心,她难过了就陪她一起难过。
那时候,网络管教似乎很正常,我们就像很多小说里写的那样,每天闹闹笑笑,她会提醒我看书,提醒我背单词,会看我考试成绩。会因为种种而记账。在某天家中没人的时候,电话听我DIY。
那样的日子,一天一天的就是一年。直到我高三。
我是个LES,但是她不是。她收的第一个被是我。实践的第一个却是同城的一个小孩。某天她突然跑来跟我说她会不会发展成LES。她对第一个实践的被很有好感。就像每个女生多少会有的处=-=女情节。面对那个问题,我无言,只能回:如果你想找一个女生,可以找我。
就这样,我们越走越远。偶尔她闹脾气会把QQ上的人全删除,等气消了,在一个一个加回来。那时候年少,说到年少,总会有年少轻狂的感觉,是的。那时的我很没有定性,或者说,经过一段时间,这个对我来说,没有吸引力的。于是我消失了。QQ不上,手机换号。似乎处于人间蒸发的状态。
就这样,我消失了半年。半年后,突然她的姐姐跟我说她也离开了。
我又加了她好友,聊了很多。关于她的现在,我的现在。她找了一个女生,一起过日子。离开了SP这个圈子。而我,在时间中淡化了曾经对她的疯狂的感情。就像路人一样。。。各奔东西

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-14 22:10:00 +0800 CST  


高一 记得在这个圈子找的第一个人居然是个女S。加了好友进入她空间看到的第一个日志就是讲契约的。现在还记得当时,看完那个身上一身冷汗。看到她签名的电话,掏出手机颤颤的拨通。
铃。。铃。。
没人接。于是我不死心的发了一条短信过去。后来她回了,我们就来来回回的短信交流。后来打了电话。开始的时候她跟我说 找她调教是要收费的。我很慷慨的说:我们就电话聊天,我给你打钱,作为费用。
穿着校服来到银行汇款时,是我第一次独自去银行汇款。还记得那个前台的阿姨很和蔼的提醒我:你给汇款这人你认不认识? 我说:我表姐。
电话会聊很多,聊生活聊情感。但是却独少了SP。有时候晚上我打电话过去,她不接。九点以后给我回过来说刚刚在TJ别人。她很少跟我讲大圈的事。她说我不适合。她说我只是个寻找温暖的孩子,不是真的喜欢玩这个。
她不说,我也不多问那些实践或者TJ的事。字己看看文,逛逛论坛,打打电话。记得当时,我说:等我考学到你的城市找你好不好? 她说:你要来就来,你要是真的来了,我就收你。来不了,就不要说这些话。我不会等你。你还小,小孩子没有定性。
我不知道别人是怎么样的,虽然当时我对这话很嗤之以鼻,觉得不可能。可是这么多年过来,才发现,还真的是这样的。呵呵~~
对她没有任何称呼,她也不会称呼我什么,我就是 喂 诶。她一样。
高二遇到了那个姐姐,贪图新鲜感的我,自然,将旧人丢之脑后。
只是我也会在伤心的时候给她打电话说我跟这个姐姐怎样怎样的。听她分析。
我跟别人讲这个的时候,会有人问:现在呢?
我会说:现在,我们是朋友,偶尔打个电话聊聊现在彼此的生活,有开心不开心的就骚扰骚扰她。然后听她冷静的告诉我该怎么做。
高三那年我离开了家,来到了异地求学。山东或者河南的孩子很多都知道 高考移民 这个词吧。初中的我贪玩混社会。凭着初四那一年的努力考上了市重点。但是进去了以后却毫无作为。家人为了我以后,只能给我办了高考移民,让我能有个好点的学校。
这个时候我跟黑龙江的那个姐姐联系基本没有了。她说离开了。把我交给她的姐姐。可是我却始终投入不进去,感觉怪怪的。于是,我又过上的混吃等死的日子。天天上课跟同学坐在最后,拿着手机,听着JAY的烟花易冷,打着单机版的寂静岭。周末在网吧,跟网上的好友,玩QQ炫舞,开着外挂刷分。
那时候痛快天空还不像现在这么乱,里面还是不错的 。
在网上加了个女主,是吉林的,于是我很快的又投入到这段感情去了。豪言壮志的说想考吉大。于是在QQ签名上写:我要去吉林。还加了痛快天空的吉林群。
某个周六晚上,在网吧准备通宵的。突然一个抖动。将我玩的游戏打断,我很窝火,
那人问:你要来吉林?
我:恩
她:你是要高考过来吗
我:恩
她:你现在在哪儿上学?
我:上海
她:你能语音吗?
我:可以
我之所以没有说恩,而说的可以,是因为我在吉林群里看到她的群名片,写着Z
语音接通了以后,她问我为什么想去吉林。我说我前几天认了个主。。吧啦吧啦。。
她说:你认识她多久了?你确定你去了你真的能见到她跟她吗?
我说:一周,我不知道能不能
她说:我跟你说,别来吉林,不要为了一个刚认识的人做这么大决定,不值得,上海多好啊。吉林是个很适合养老的地方。上海会有很多发展
那晚我们说了很多。她的主动让我很意外,所以我说了很多自己的状况。
最后她跟我说,她是吉林人,会经常到上海出差。如果我会全心投入我的学习,考在上海,她就收我。而且,在我高三这最后这段时间,她会看着我学习。然后我们互换了电话。
我很意外,也很开心。这算是意外的收货不是吗?
只是,距离真的是一个很伤人的东西。自由惯了的我,玩的很嗨。学习的 时候甚少。电话里她总是生气的,总是在训我。
记得有次,我手机被老师没收了,必须让家长打电话。我就跑去找她求助。她还真的给老师打了电话,说了很多软话。我在老师身边听到她的电话时,很想哭。
她一直给我的感觉是个很干练很严厉的人。用现在拉圈的话说,就是御姐。却会为了一个才认识几天,聊过几次的孩子说那些话。而且,那些话里,我听得出。她懂我。
我的学习似乎总是父母心中的心病。于是他们过来陪读。天天晚上坐在我桌子边,看着我学习,看我做了多少题,背了多少单词。我一直喊着学习不适合我。我宁可去做苦力。但是面对父母那焦急的眼神。我觉得心里很酸。发奋学习了半年。这半年,跟她联系很少了。
出了高考考场的我,对于考试的毫无感觉让我知道,完了。
在等待成绩的时候,父母回家了。我就在网吧,晚上通宵,白天睡觉。黑白颠倒的过了半个月。
查成绩的时候,我很紧张,一下子就刷出来让我看到了那可耻的数字。全身冷汗一下子就出来了,突然很绝望,觉得半年的努力辛苦都白费了。没到一本线。
参加上海高考的孩子知道。就算不到一本线,还是可以报很多外地的一本大学。只是我只报了一所上海的学校,是一本。因为妈妈说:如果你考不到一本,二本就读个家里能照顾到的专业,以后毕业工作不愁。虽然我极力抗争,却终是无奈。
那段知道成绩的时光,我天天在网吧,不吃不喝,抽烟。游戏。
某天她上线,问我,是不是出了成绩。我说我无法留在上海了。我没考好。
她安慰我说:没事的,谁都有失利的时候。
可是以后的电话QQ,都是几句短短的言语。我知道我们不可能了。
但是还是很谢谢她,谢谢这个女人。在我高三最孤独最绝望的时候陪着我,温暖我。
虽然后来,我将她的QQ删除了,电话还保留着。偶尔会翻开电话簿,看着她的名字发呆。回忆起那段美好的年月。美好的回忆永远的印在心底。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-14 22:10:00 +0800 CST  


高中三年,在这个圈子混的很多很久。基本所有的群都有进去逛一圈,有的潜水,有的闹的很嗨。嗨过了冷静了,就退出来。
看过了很多分分合合。全国各地的人结交了不少。却始终没有遇到自己合适的。要么我喜欢的不喜欢我,要么喜欢我的我不喜欢。
我是个挑剔的人。因为心中有了理想的模型。我无法接受小主。比我大几天,几个月,一两年。说话做事,还没我成熟。没有威慑力。
我记得18岁以前我经常跟我妈妈闹,说:妈妈,你给我生个姐姐吧。
我妈:。。。。。。滚- -开
高考成绩出来不久,我知道我要去一个很远的城市,一个同样很美好很悠闲的城市读书。记得当我跟别人说的时候,有人跟我说:哎呀,你有福了,那美女多啊。主肯定也多。我笑,真的那么好就好了。哈哈
可是吧,天总是不随人愿。木有啊。是女的,还是主动的,一只手都能数的过来。是不是很悲哀?
不过,我还是遇到了现在的这个姐姐。走到了现在,过了这么久。一个真的让我心安定下来,一个真的让我愿意付出所以,一个真的让我愿意说一生为一人的人。
后面的会写的很慢,很详细。
本来就是为了写她的。前面罗嗦很多- -我自己都累了。
写这些是想跟很多在寻找的孩子说,很多时候急不来也凑合不来,慢慢走,遇到合适的就别轻易放手,总会遇到那个合适自己,也适合她的人。
我跟不少朋友讲过我和现在这个姐姐的事。有的觉得我们其实是很幸福的。有的觉得我等的守候的不值得让我放弃。可是我想说她是我一生过不去放不下的劫。这一生我愿意为她画地为牢。假如真的有一天不能在一起,我也会在她身后默默的守着她。因为从我知道想要什么的时候开始,我寻找了这么多年。只有她。给了我想要的。在她身边的时候,我才是放下所有戒备,最最安心无惧的时候。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-14 22:11:00 +0800 CST  

高考后的我很颓废,不知道为什么,觉得生活似乎少了很多希望,每天泡在网吧,一天几包烟抽着,以前也抽,但是真正上瘾了似乎就是在这时候。人多的时候就玩游戏看电影,人少周围没有人的时候就逛逛SP论坛,偷偷看看小电影。
每天走出网吧,看着匆匆赶去上班的路人,觉得自己仿佛跟这个世界越走越远了。阳光那样刺眼,空气那样燥热。
拿到录取通知书的时候,很不屑的把它扔在了抽屉最底层。同学拉我去做兼职,小时工,一小时9块钱。我说好。去了以后,就跟着导购身后拿衣服,叠衣服。一天衣服叠下来,手都黑了。一直到晚上十一点多才回来宿舍。很累,却突然有种回到现实世界的感觉。很开心的打电话给朋友,讲述着一天的经历,还很好心的提醒她:以后买衣服不管多干净都一定要洗了在穿哦。
现在都记得,那晚,同学睡了以后,我轻轻的从抽屉里拿出录取通知书,一个人躲在厕所,抱着一摞纸,哭了一个晚上。耳边不停的响起报志愿那晚上跟妈妈的对话
你想学什么专业 ?
金融,我喜欢这个专业
你知道金融现在多难就业吗?你能考上上财吗
我不知道能不能,可是我真的很喜欢
不可能,除了这个呢
机械自动化
你懂不懂啊?你是一时脑热还是听谁的影响?
我怎么了啊?我说喜欢的你又不愿意,你想我学什么啊
我怎么知道你想学什么,我这不跟你商量吗?我心平气和的问你,你看看你什么样子!
我看过机械自动化的介绍,我挺喜欢的。
咱们家又没有做那个的,你一个女孩子要真学出来了谁管你啊
那你想我学什么啊
跟你爸学医吧,毕业回来进你爸医院还能混个不错的位置
别想,你尽管给我报医,就算考上了我也不去
(想来是在医院看过了太多的黑暗,看过太多的迂腐,所以对医是那样的排斥,现在想来也不曾后悔当初的决绝,尽管现在母亲总是打趣的说:学医就不会像你现在这么累)
你到底怎么想的?我没跟你开玩笑,你到底想学什么? 妈妈很不耐烦
我说的我喜欢的我想学的,你都不同意,还让我说什么?
你说的那些有个靠谱的吗?你不懂我当然的告诉你!
随便工科的你报吧。考上什么学什么好了。我很失落。这是让我自己选嘛
你看看你这什么态度?跟你好好说你都这样子! 妈妈走了
最后我的志愿上都是些我没听过的专业,而我想学的,除了机械,在一个我根本不可能考上的学校里出现了。。。而我的二本只有一个学校一个专业。妈妈说:如果你考不上一本,就老实的学这个专业,回来能分配工作。
靠在厕所的墙壁上,手指用力的按在墙壁上,泪水在脸上肆意横流,想要大声的喊,却发不出一点声音,心真的可以疼到无法呼吸。
那时候不停的告诉自己,忍吧,忍到有一天自己强大了,就可以脱离家里的掌控。虽然这个专业毕业以后的工作是很多人梦寐以求的,但是,我更想要的,是自己能闯出一片天空,有一天可以很自豪的跟父母说:看,不回家,我也可以混的很好。
天蒙蒙亮的时候,抬起哭肿的眼皮,看着窗户外面微亮的天空,努力的站起身,挪动着蜷缩到麻木的双腿,来到窗前,看着天空,太阳渐渐升起,干涸的眼泪再次流出来。心却变得强大了。突然很想大声喊:这个世界,我回来了。
对自己说:告别人不人鬼不鬼的样子。开始新的生活。软弱哭泣,都属于昨天了。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-14 22:44:00 +0800 CST  
谢谢大家的支持,今天有事刚忙完,先去写了,晚点来更。、
刚刚登录的时候忘记密码了,特悲剧的试了好多遍

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-15 22:43:00 +0800 CST  
【柒】
虽说口号喊得很响,但是毕竟是在假期,没有神马学习的动力,除了偶尔翻翻英语单词书,别的很少在看,也不知道该看什么。
闲着的时候就会去网吧逛逛论坛贴吧什么的,那时候没少发帖。换着号不停的发贴,找主,找姐姐。可是一直没有回应。
偶尔看到加的群里有很多人在聊天,打开看看,是我即将要去的那个城市的地方SP群。里面很热闹,当时有差不多150多人把。一到了晚上就很多人一起聊天,虽然时不时会冒出几句方言,但是,看得出,主聊的那几个人,还是很和谐的。
我不知道有没有人有那种习惯,就是在找主的时候,加了一个群,就把里面是女的前面有Z字样的全加一遍或者小窗一遍问问有没有被,收不收被,虽然这种做法已经离我远去很久了,但是当时我确实是那么做的。群里一共有不超过5个女主,挨个加了一遍,其实一共有六个号,但是里面有个是一个人的大号,你不得不佩服这人,把自己给家人朋友联系的那种大号都放进群里。
我加了这几个人以后,只有两个人给了我回应,一个就是我现在的姐姐,一个是一个纯实践的主。我跟我姐姐的第一句话就是:收被吗?她回:我有妹妹。
然后我就只是看着她在群里聊天,没说过话。那时候是七月初。
这个地方的主真的少的不能再少了,来了知道了真相的我,气愤的,当初是谁说那地方美女多主动多的??!!忽悠,天大的忽悠!!!
就这样,寻寻找找的,也没有个结果,到了七月中旬。我离开了宿舍,回到了家。
七月底的时候不死心。用大号加了她的大号。(看出来了把,我说的那个把自己大号也放进去的人就是我姐)然后问她:收被吗?
她回我原话忘记了。但是大概意思就是她跟她妹妹分开了,暂时还不想收。
其实当时我心里想的就是。哦,我的机会来了。。
缘分是一种可遇不可求的东西,我是个天性凉薄的人,很少在意什么,在认姐姐这方面我很少会这么坚持,一般问一次,不行就拉黑完事了。但是。。。
到了八月初的时候,我继续用小号加她。问她收不收,她回的居然是问我喜欢什么样的,希望或者说是理想的是什么样的。
还记得那天跟她一直聊,讲自己对于SP的理想,以及想要的姐妹情感是如何的。讲了很多。老妈回来做饭,第一次看我捧着手机聊个不停,问我在跟谁聊天,我说跟同学商量同学聚会的事情。
后来她答应了。说先接触看看性格合不合得来。我很高兴。
接触了几天发现,她的话很少,也可能是我的话题不好,总是我很开心的说了很多,她回几个字。为了能有更多的话题,我尽量努力。当时她在养猫。猫被养肥了,她就去买了只仓鼠,据说是给猫减肥用的。把小仓鼠放在一个笼子里,猫在外面,想想那画面,大家都懂的。为了增加话题,我就去买了一直小仓鼠养着。很可爱。天天吃吃睡睡,啃笼子磨牙,在笼子里的小跑步机的跑步。姐姐跟我讲了很多关于仓鼠的知识,只是没两天,他的小仓鼠就在带上火车的途中挂掉了,据说应该是被闷死的- -



楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-15 23:32:00 +0800 CST  
这文是真实发生的,如果有细节我记不清了,我会写明。很少SP,因为到目前为止,我只挨过两次。不知道这里面有没有认识的朋友,要是有认识。。。嘘。。。小声跟我说下就好了~~哈哈

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-15 23:34:00 +0800 CST  
【捌】
当我真的踏上这片土地时,想到的第一个人是她,想要见的第一个人也是她。
这里的天气在夏天异常的热。我是个很不耐热的人,到现在一热了还会起痱子,全身都起。炎热不透风的寝室让我感到窒息。漫长辛苦的军训更是让我全身都起了痱子。很难熬。姐姐是个寡言的人,也不算,可能只是对我寡言把。她在群里说话的时候我插不上话,私下里说的也很难得到回应。其实这样时间一久,就变成了默默的关注一个人的状况而不是两个人在交流什么的。
这种情况可能很少有人会喜欢,谁都希望跟自己的哥哥姐姐热乎一点亲密一点,可是这似乎不大可能发生在我身上。不是没想过,只是后来习惯了。
群里有个男的,说话语气啊看事情的观点我不认同,争论了几句,一时气愤下就退了群。似乎这样一个小小的举动,让我跟她之间的接触交流更少了。大一上学期我没有带电脑,聊天什么的基本都是靠手机,刚上学肯定是劲头十足,天天泡在图书馆,预习啊复习啊找点资料书看看啊什么的。
九月是军训过去的。军训完了接着就放十一了。没出去玩。在网吧泡了几天,在图书馆泡了几天。市里转了转。
如果总是一个人在不停的找话题而另一个还十分不配合的话,对话是很难继续下去的。所以有时候经常是我这边说了十几句,过了两天收到一个瘪嘴或者白眼的表情算作回应。我这人有时候挺闷的。不关心的就不问。像我妈跟别人聊天总会问:哎呀,家那里的啊,做什么工作的啊或者是在那里读书啊。没一会十分详细的个人基本资料就出来了。我不是,一般这些我都很少问,我都是在主动的说我这里发生的什么,偶尔在她的话语里问几句,还是小心翼翼的那种。
不知道是不是我这种方式问题。反正到现在要不是她会主动说,我知道的肯定还是基本不知道的状态。
说道小心翼翼这个,真的是。因为可能是在意把。以前对很多人很多主都不会这样,想说什么就说什么,想怎么样就怎么样。很随行。在她面前却是很收敛,平日里一个张狂随行的人就乖的跟只没有爪子的猫一样。就像很多小说里写的,真的会有一个人,让你改变很多。
十月份的时候很少看到她了,就像突然消失了一样,本来是用小号加了她圈里的号和大号的,可是某天上去突然发现大号不见了,想来是删除了把。圈里的号也基本不看她上了,就这样凭空的没有一句话的就没有人了。
要说那时候的感觉呢,没什么,因为平时交流很少基本说不上话的原因,似乎热情淡了很多。说句实话,坚持两个月一直跟自说自话一样,我自问快极限了。热情褪去了。注意力自然的。。。又转移了。
于是我就上别的小号,这个。。我扣扣号大概有四五六七个把。。。上别的小号,继续找主事业,不能因为一个人的消失地球就不转了是吧,该吃吃该喝喝,小日子照样的滋润的过起来啊。
那时候还想过说自己当主找个贝贝,后来想想,自己还真不是那块料,就放弃了。
正好看到有个人发帖说找被。就加了。
这之后发生的算是。。艳- -遇?还是外- -遇?
不过不管是什么,我都一直沉默啊沉默木有跟姐姐说,不然会不会被活劈了难说。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-16 03:41:00 +0800 CST  
【玖】外=-=遇
之所以说这个是wai遇,是因为这个到现在还存在这。
其实开始她发的招被的帖子里说明了的,以前是小贝,现在做主了。别说,开始的一阵子还真的让她唬的一愣一愣的。那个时候她收了个同城的,加我一个异地的。自然是同城的占点优势,起码我是这么想的,所以经常吃点小飞醋啊高点小意外什么的。每次她都会跟我讲,她喜欢我多一点,要是我跟她同城就好了。那个时候真的觉得她完全符合绝大多数寻找感情寻求温暖的孩子心目中姐姐这个标准,该严厉的时候严厉,该温柔的时候温柔。每天会打个电话,经常发发短信聊聊生活问问学习。我要的不多,如此就很,满足了,知足常乐对不对?
当然,在这个圈里认了姐姐就会有管教这一说啊。我是住宿的。跟她有异地。能怎么办?除了DIY。。。所以偶尔会逃节课,在大家都去上课的时候一个人躲在寝室里悄悄的把记下的帐还了。然后拍个小照片,拍照片的时候角度啊光线啊都要选好,拍出最真实- -当然最好能夸大点的照片,给她看了以后装下小可怜,听她心疼的语气安慰这,挺幸福的
我不大会写打的镜头,毕竟是自己打。然后还要描述自己怎么做的心里挣扎然后怎么褪下裤子。。巴拉巴拉。。。诸如此类的。。好。。。不好写呀
幸福的时光是很短暂的,我认识她的时候大概是十二月份了把,到转过年来的三月份,她正好毕业了,就忙着毕业的事情,正好那时候我姐突然的出现在我的世界里。很快的就冷落到她了。有时候经常一个月两个月不上那个号,说不来一两句话。尽管如此,每次难过了跑去找她,她还是会很温柔的问我:宝宝怎么了,谁欺负你了?姐姐在这呢,不难过了。
每每看到这样的话语,我都会觉得自己很不是东西,有这样好的一个人不去珍惜。她在我总是失踪的时候也收了个被,同城的,收之前问我,能不能收,因为她在跟我在一起的时候答应过我不再收别人的。当时那个女孩私下来找我谈,说她很渴望一个姐姐。讲了很多。我答应了。她不放心,跟我说:如果你不愿意不开心,就跟我说,我不会收的。 我在电脑的另一边留着眼泪回了她一个呲牙的表情,告诉她:没事,你收把,我没不高兴,这样以后周末有人陪你逛街挺好的。 她回我一个白眼。
后来的一段时间,每次跟她说话我都会问起她跟那个被的关系怎么样了,有没有什么进展啊怎样的。直到有一次她说两人去逛街了,我真的吃醋了,其实不该的,因为明明自己都这样花心,还不能容忍她去收一个被。天理难容是不是?
于是我总是会说话带刺的或者没事闹闹。有一天她忍不住了告诉我,她其实很少跟那个被说话,基本也就是回几个字。两人现在关系也挺冷的。然后告诉我,她心里只有我一个妹妹。看到这样的话,不感动是不可能。但是心里的内疚、愧疚充填的满满的。。。我很想告诉她,我对不起她,却不知从何说起。。。
现在我们的聊天跟普通姐妹差不多,真的就那样脱离了SP的圈子。经常打打电话聊聊天,胡诌八扯的乱侃。我没告诉过她我还认了另外一个姐姐,坐车只有两个小时的车程。亦或许她猜到了什么。因为我跟这个姐姐的见面的那几天,跟她关系还很好,见面的那三天,我没接她电话,偶尔回她一条短信。事后她曾问起来,我说这边有个小聚会,我去参观了下。她有点生气的问过程,我稍微提了一下,没说是见姐姐,就说是聚会有个女主聊了几句,当时她很难过的告诉我,她害怕我跟别人跑了,我却只能心虚的告诉她,我不会的。
想来是很对不起她的,那样一份深的感情。可能真的是因为距离的问题把,见面和不见面,在心里的在乎程度是不一样的,每年假期都会咋呼的说要去找她,可是假期却不知道跑在那里疯去了,到了期末没有生活费了可怜巴巴的跟她讲一天只吃一个馒头的生活。每次她都很凶的说以后花钱注意点,在这样不管你了。第二天卡上就会多出一笔钱。够我富足生活到回家。
我从来没跟朋友介绍过她,没说过说这是我姐。却在私聊中叫姐姐叫个不停
我会介绍同城的这个姐姐给朋友,说这是我姐。却在私聊或者群聊的时候喊:亲。
我会在电话里对着她叫姐姐然后撒娇无理取闹
我在跟同城的姐姐见面交流的时候几天都是喊:诶。一句姐姐始终不好意思叫出口把。
不知道在心里上有什么差别,一直认为在心里,同城的这个姐姐重要点,在乎点把。现在仔细想来,真正对我好的,也只有她,这个异地的,温柔的女人。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-16 04:22:00 +0800 CST  
【拾】艳=。=遇
说艳- -遇把,是因为跟短暂,很奇妙的。她其实说到底不是圈里的人,像小贝想找个姐姐依靠一样,她是想找个妹妹,谈心、相互依靠、约束管教。
忘记怎么加她的了,跟很多管教型的主差不多,上来她就在说要求,这要求那要求的。我说行啊,木问题。然后她还说了一系列的规矩。我就一一应承下来了。
说句题外话,可能是因为以前在LES圈混的久了,会哄人会说话的,只要我不怯场,能放开自己还是挺能讨人喜欢的。(尽请无视我这句王婆卖瓜的话把)
在网上聊的多了就会想要加入点现实的因素在里面,比如什么手机号的对把?
开始我问她手机号的时候,她特别的谨慎小心,说了半天都不同意,我先给她我的手机后,才收到了一条:“这是我号码,记好了。”的短信。
她要管的想管的特别多,就好比一个母亲在看护自己刚刚上小学的孩子,什么都要问,什么都要管。开始的时候还可以,慢慢的我松散了就受不了。开始有了谎言,该做的事情没有做然后很坦然的说做完了。然后表现的好像一个乖的不得了的小孩。
我们之间的联系密切程度从我的电话费就能看的出来,一个月从五十直接飙升到了二百多。时刻短信,有时间就电话,她睡的早,每晚九点半打电话,开始是半个小时,后来是一个小时,有时候也会有一个半小时的时候。她很感情用事,熟悉了就会有矛盾,有矛盾自然有争吵,在争吵过后,我很平静,打个电话道个歉,却能发现她在电话那边悄悄的哭。后来依然,一吵架总会哭。
我们从十一月初认识,一月过年前后正式分开,理由。。。
我在家的时候很少用手机,因为我妈妈有看我手机的习惯,经常翻翻短信,或者在我发短信的时候凑过来看我发什么,所以在家的时候我基本就很少用手机。这样的从密切的联系到突然的冷淡,她接受不了,觉得我在家了就不联系她了,是把她当作一种家庭的替代品。于是她找到了一个同城的被,跟我说了分。
说来那阵子的热忱,黏糊的劲头,也许换个人,我会更开心把。


楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-16 04:39:00 +0800 CST  
【给前十个的后语】
我承认我是个很花心的人,我承认我是个很耐不住寂寞的人。我最长说的两句话一句是:绑不住我的心,就不要说我花心。第二句:经不住的是诱惑。
2011年之前,在圈里认过很多主,短的一个月,长的一年半载的,都分了。原因很多,最最根本的原因就是我觉得没意思就不知道跑到哪里玩去了,虽然我知道这个毛病很不好,甚至招来很多人的厌恶,但当初的我确实就是那样。年少轻狂。
每个人都是好聚好散,笑着分开。分开之后心里不曾有一丝牵挂,一丝不舍,我相信分开是因为并不合适,而继续在旅途中寻找终究会遇到合适的人。
而现在的我,两个姐姐基本都算是离开了圈子,我不忍放下任何一个,原谅我的贪心,这么多年的寻找,如此的结果。很满意的不是吗?
对于异地的姐姐,也许我们有机会见面,也许要很久以后才能见面,可是不管怎么样,我可是很坦诚的说,我们在交谈玩闹的过程中,我只是把你当作姐姐,好像一起长大的,普普通通,没有一点关于SP的想法。似乎我们都不曾在这个圈子出现过一样。对于我时常的失踪,我想以后应该不会了把。现在都不会的不是吗?
对于同城的姐姐,我所要写的东西才刚刚开始,虽然我们在一起的时间挺长了,但是我们相互间的了解还很少,不是吗?你所给予我的,我如今所承受的,也许就是天理轮回,报应到了我的身上把。
写的挺乱的。我一直自认是个工科生,所以文笔不好还是可以被谅解的- -吧里的朋友愿意看的看看,当个乐子,这前面的十个,算是前奏把,开篇。
谢谢顶文的朋友的支持,谢谢回帖的朋友。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-05-16 04:53:00 +0800 CST  
很对不起大家,这么久没来,是因为要准备一些考试的事,更是因为这段时间发生了太多太多的事,一个世界的崩塌和一个新的世界的搭建,最近也许会更问吧,一会更一点,继续下。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-10-08 21:00:00 +0800 CST  
【拾壹】
2011年三月份,我上了许久未上的那个小号,看到了姐姐(后面称她为Y吧,以后还会有新的人出现)在线,那是她的小号,平时圈子里用的,看到她 在,我跑去问她还记不记我是谁,她居然只说了三个字,我的名字。原来她改了备注。。
呵呵,这个可能就是巧合吧,然后跟她说很多最近发生的事,还说了近代史逃课的事,Y很果断的回了两个字“活该!”郁闷了~Y开始的时候说十六号要来C城,到时候让我去找她。我听了挺激动的~Y还说她不想混圈了,问我要不要继续,我说当然要,我还没见过她呢~哎,还真是的,姐说“对哦,圈子里很多小孩我都见过,自己妹妹却没见过。”听到这句话还是有些感动的。
清明放假前,我问姐最近有没有时间,姐说一号前有,我郁闷,我三号才放假啊~真是的!三号早上我闹肚子,蹲厕所里的时候上了号,看姐在,很奇怪她怎么这么早就在,结果一问才知道人家两点就醒了~~切~~我开始哭诉我们宿舍人的恶行,把我一个人抛弃在宿舍!姐说“要不你过来吧”我说好啊好啊~然后就开始火速收拾东西~然后八点半的时候赶到车站,突然发现要排很久的队!好不容易买到车票,上了车,跟姐说,姐问什么时候能到,我说要十二点,姐说她困了…神…这是一个什么生物!!!带着万分激动的心情,到了!!!给姐打电话,姐说马上下来,只是这个马上马上了好久呢,我现在路口来回望,寻找目标,然后就看到马路对面有个人对我招手,耶?那个是…姐姐?好吧…我飞奔过去…姐上来说了句话,真遗憾我没听清楚…她说的是这里的方言,还说的特别清,弄得我好尴尬。地方差异!她家居然住七楼!快累死了,其实我挺不好意思的,毕竟跟姐不熟,平时不是很缠着她,就是偶尔说几句话。这样看上去完全没有视频里的要去~嘎嘎~咳…姐夫也在,很尴尬,我是个内向的人,不知道怎么说话,坐下来,姐要抽烟休息下,很御姐的动作,好吧,我承认当时我有点蒙有点着迷了,然后姐带我去吃午饭~出门打车,然后下车,姐本来说要吃凉粉,问我能不能吃辣,我说吃不来很辣的。然后他就带我去了一个煨汤馆,人很多,需要排队,姐拿了号就带我到外面走走,然后站在一棵大树下跟我讲她以前的一些好玩的经历。呵呵~~挺搞笑的,说她跟朋友去死海冲浪,结果她把同学忽悠下去,听到惨叫后连皮艇都不要了转身就跑了,哈哈,看到没,她还是很可爱的!!点菜的时候姐问我吃什么,我说随便,我知道这个答案不好,会让人很为难。只是我真的不知道我想吃什么。我对食物不挑剔的,只要熟了可以下咽我都可以吃的。姐点了三个菜,两个汤,那个质保豆腐很好好吃,姐指着夫妻肺片问我这个辣不辣,我说不辣。姐说:“你这不是能吃辣吗,还跟我说不能!”嘿嘿,我是能吃辣,只是被辣到的样子太糗了~~吃了饭,姐拉着我在公园里转,嘿嘿,是拉着哦。有时候我挽着她有时候她拉着我,我觉得当时的自己好幸福啊~~姐转了半天,看到有给瓷娃娃画画的,说要画个猪猪送我。我说不好看。挑来挑去的挑了一个红太狼,然后我们就坐在小凳子上涂啊涂,姐很认真的画着红太郎的脸啊眼睛的,嘿嘿。结果还是画得很搞笑~~拎着红太郎我们走到一个池塘边,姐说想看荷花,走进发现有一群小孩在那里捞鱼,一条很小的鱼。姐看着说:“这群小孩怎么这么讨厌啊”看起来蛮有爱心的吗~~姐去吓唬小孩,然后很郁闷的发现那不是荷花而是小孩撒的花,然后就走了~~我们一路走着回去的,回到家,姐开着电脑对我说:“行了,吃也吃了,玩也玩了,把欠我的帐还给我吧!”我就愣住了,我记得吃饭的时候说起来还账的事,明明听着是下次的啊。。怎么现在就要还了??紧张,借口去了趟厕所,反映一下。回去以后姐在玩电脑,我就站在一边愣着。姐说:“给你三分钟时间趴好”我更愣了,这怎么趴啊,姐说:“一分钟”,我问:“这怎么趴啊”,姐起身让我脱了裤子,就正好我的姿势,然后我工具都拿出来。又回去聊了下天,我看了看工具,姐站在我身边,拿起木板,问我:“都犯了什么错?”我愣住了,还有这样的?还没等我反应过来,三板子就落到我屁股上,好痛!!!姐的力气好大,感觉差不多是全力吧,以前没有实践过,只是DIY,这简直就没法比。我说:“逃课”姐又打了几下,问:“还有呢?”我想不起来了,又挨了几下,屁股痛得要死,说:“想不起来了”姐放下木板,开始用藤条,说:“藤条不计数的打,什么时候想起来了什么时候停”说着就打了下来,真的好痛,听着风声,可以感觉姐使了多大的力气!!我真的想不起来了,我可怜兮兮的说。姐很冷漠的回:“那就达到你想起来为止”我叫:“我真的不知道了”又小声的说:“没了吧?”姐说“晚睡”我才想起来。姐说:“逃课的一百下散鞭,自己报数”说着就打了下来,我真的想跑,可是一点力气都没有,那个散鞭感觉像是那种胶质的跳绳的材料,太痛了,还有不少打到腰上的。痛的我忍不住扭屁股。觉得一百什么时候才能结束啊,这一百散鞭很轻松的把我打哭了。打完后,姐说:“起来”然后指指墙:“去哪跪着去”然后我就走到哪里跪了下去,姐去了趟厕所,好像是给藤条争什么东东,据后来的观察应该是泡藤条去了,然后回去坐在电脑前跟别人聊天,应该是在聊天吧。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-10-08 21:22:00 +0800 CST  
我正发呆呢,姐说:“跪到4:30然后继续。”我一听还要继续就差点忍不着哭出来,摸摸屁股,全肿了,还要打啊。想到以前听说的,她打人很凶。姐还是没有忘记跪在一边的我,时不时的训几句。还说要给我次狠的。晕。我盯着表,祈祷时间停止。可惜。。。到四点半的时候姐说:“起来吧,继续趴着去。”然后我起来走过去,趴好,姐伸手要脱我鞋,结果没脱下来。我心里默默汗死。“起来,”姐说:“把裤子全脱了”然后我把裤子全脱了拿在手里,姐坐在凳子上,拿过我手里的裤子一把扔到了床上,说:“跪下”我就很听话的跪下了, 其实我在内心里有点排斥,毕竟之前不是很熟,这种带有一定羞辱性的动作还是会让我觉得很难堪,不过在只是在心里排斥了一下,面部没有丝毫变化。姐说:“我从来不认为SP是一种目的,他只是一种惩罚的手段。。。”等等,具体的话记不清了,只能模糊的想起来一些,当时脑子有点蒙~~反正说的我很羞愧,还说:“我说没说不能逃课晚睡,你不听是吧?把我的话当耳旁风是不是?”我居然很傻的说:“嗯”,只是因为我不知道该说什么,我是个内向脸皮很薄的人!!然后又训了一通,我抬头看姐姐问:“可不可以不打?”姐说:“你觉得呢?犯错了还怕挨打?”然后我很可怜的望着他,姐歪歪脑袋。我就知道没戏了,任命的趴到凳子上。(中间还有一段,在跪着的时候姐坐在床上拿着藤条和板子问我:“给你个选择,一百下藤条一百下板子,可以选藤条加五十或者板子加五十?”我看看藤条和板子,想了想说:“板子”姐问:“一百五十下板子?”我点头)趴好后,姐上来就一藤条,我叫,然后又一下,姐说:“报数呢?”我才想起来,姐又打了一下,我说:“一”。姐说:“一什么一!”很凶的口气,我后来才反应过来应该是可以说三的吧?可惜当时脑袋已经不转弯了!姐又打了一下,我又说:“一”姐没说话继续打。我觉得肯定挺无奈的,后来想想是不是该喊五?五十藤条中间我实在受不了了就假装咳嗽,姐就停下,然后我一不咳嗽了,姐问:“休息够了吧?”我在心里呐喊:不够。也知道这种障眼法很明显的没博取到同情,藤条还是狠狠的落在屁股上,我觉得日子从未如此难熬。终于挨完藤条,相比于藤条板子是多么可爱,姐还真是舍得用力气,没有一下放水的。打完以后起来,姐整理了下床,说:“跪趴着”。我一听,一愣,虽然接触圈子很久,但是对于这些还是不大明了,还是她又一次的教我摆好姿势,这把我给囧的,一想到还要打,就。。想晕过去。居然还是散鞭,太疼了。姐边打我边喊,说我不逃课了我不敢了,别打了,姐开始还说:“敢犯错就要知道后果,”不停手的一只打,我的腰部位估计也肿了,我开始变成哭喊.虽然我一直喊我不敢逃课了,姐说:我知道你不敢了。然后依然继续打。我哭得很凶,第一次被打哭。姐停了停说:最后五十下。为什么啊,开口就是五十一百的,姐打人最好的就是节奏快。打完以后我彻底不能动了,姐跑进跑出了。回来给我屁股冷敷。开始的时候跪坐在床上,后来就侧躺在我旁边,摸摸我的头,擦了擦我的眼泪,安抚了我一阵,看我哭的没那么凶了,她出去拿了冰袋给我敷,可是我估计是我屁股肿的太厉害了,冰块放上去都不冰了。我给姐姐看我手上咬的牙印,姐摸摸,笑着让我以后不能这样,会伤到。


楼主 左手°轻烟  发布于 2012-10-08 21:22:00 +0800 CST  
后来在她家里住了两天,中间又因为一些事被打了一顿,那天的打,让我后面很大一片全都变得青紫於黑,那几夜总是疼的无法入睡,这么重的责打让我感到心惊,总是后怕,害怕当时万一她没有收住手,我会不会被打死。那几天的第二次责打,因为伤太重,从开始我的叫声变很大,她担心被听到,便堵了我的嘴。后来回到学校的一个星期后,我在床上躺着,按了按上的地方,有的地方还有些疼痛,有的地方甚至摸出了细细的痂。当时只是觉得也许那些错误对她是很严重的,后来仔细想来,不过是她的消遣。
随后一直没有在见过面,只是偶尔的在网上遇到会在聊几句,话语少的很,我不说她亦不提。
五月天的阳光很是明媚,在那样的天里,阳光的温暖,暖不到我的心底,我始终觉得很孤独,在与同学朋友狂欢打闹之后,一个人的夜晚,寂寥的很想找人倾诉。总是看到她的头像亮起,却说不了几句话,想来也许相识的时候便是错误。暗自神伤。开始跟她吵闹,问她到底喜不喜欢我,要不要我。能不能改。她很大度的哄我,然后保证,那种情景,就好比一个大人看着一个别扭的小孩独自哭闹耍赖,然后无奈的笑着拿出一块糖,小孩瞬间就喜笑颜开。是不是很没出息?可是感情谁能说了算呢?就如同她说的,在这个圈子里,受伤的总是小被,对的吧,很少有主动会受伤啊。
得到那保证的蜜糖,我便很快的抛开前面的不开,开始不停的跟她说,开始她还会耐心的回应,慢慢的,过两天,又恢复原样了,我知道,有些事不是想开或者随着时间的改变而能改变的。
这个时候,L出现了。她的出现,到现在,与我,似乎是一场救赎,在我的感情世界崩塌之前,默默守着,在崩塌之后愿意一砖一瓦,为我重建,我总要谢谢命运,虽然带走了那么多我爱的我喜欢的我热衷的,却终会留给我一丝温暖,让我无颜去怨恨。

楼主 左手°轻烟  发布于 2012-10-08 21:39:00 +0800 CST  

楼主:左手°轻烟

字数:15179

发表时间:2012-05-15 06:08:00 +0800 CST

更新时间:2017-08-20 23:07:32 +0800 CST

评论数:50条评论

帖子来源:百度贴吧  访问原帖

 

热门帖子

随机列表

大家在看