给我永远的你

看到你现在有很多的好朋友，总觉得也许以前，我是你唯一的朋友的时候已经过去了，我们不会再在下雨的中午躺在一个床上，包在一个被子里了，我们不是彼此唯一的依赖了。我跟你聊到以前的事情，才发现原来事情真的发生过，我真的曾经是一个那么调皮又整天惹事的人，而你是一个保护者的角色，帮我收拾烂摊子，现在你身边的，曾经的我角色，热情活泼可爱，谁也都会你当时对我那样想要对她好，在我们特别亲密的时候，她也会像我那样吃醋，反之我们客气的相处。我们都变了，我变得这么的沉稳严肃，不喜交际，我想要的那么多了，但你身边的人却还是像当时的我那样。我想我并不是太特别的，她们也不是你因为怀念的过去时光而选择的朋友什么的，我好像就突然梦醒了。你想要安逸的大多数人的生活，在我们从小生长的城市，也许今后会当一个很清闲的老师，有一个幸福的家庭，有一个很可爱的小孩，你说你也许会把你没有拥有都期待你的小孩会有，你说你不喜欢不可预知的未来，我想我也能看到你未来的样子，只是我看不到自己，只是有的时候我隐约觉得，我不会再回来了。我们也许真的要去拥有一个完全不同的人生，一个没有你的世界。我曾经说过那么多预言，想我们会分开，但当我意识到这些已然成真的时候，那些时光留下的失落，那些遗憾，那些不可言说，说不尽的感情，都堵的我心里格外的沉重。
在你的学校里看到大片的香樟林的时候，我要求过去走一走，然后跟你聊起郭敬明的夏至未至，你好像并没有什么感觉。你说你分不清对我是什么感情，你说你会脑补很多事情，你问我是不是别的什么都不会考虑，我想我已经得到了你的答案了。在飞驰的汽车上，夏天绿树铺遍，大风热浪的林间小路上，我只是格外的平静，我想窗外一定是有蝉声的。
说实话我也不知道我想要得到怎样的答案，也许是你能像以前那样摸摸头说很乖，或者经常的因为我一天到晚的惹你而掐我，也许只是你亲口告诉我，我们那些时光再也回不来了。以前我从来没有体会过我的不懂事给我带来的后果，原来你给过我的那些多宽容，都是因为最后你要这样让那样任性的我长大。
回来之后，同学问起，我说“结束了”，我们也没有像朋友这样相处，只是一切好像都回到了原点，回到我们初次见面，刚刚认识的时候。同样的爬山虎盛开的五月。你像八年前一样，还给了我喊你“哥”的权利。我在喊出“哥”的那一瞬间，发现了我一直觉得我缺失的身体里的那一块是什么。只是我在飞机上突然想到你搬家了痛哭的时候，终于意识到我们无法再有一个那样的八年。
我写过很多关于你的东西，却总是旁敲侧击的说了很多别的人。我一直以为我最喜欢的，最离不开的不是你。现在你也说在你评价标准里，我情商不高，原来自以为情商很好的我真的是个小傻子。
一切都结束了。你的败笔弟弟人生里整整一个段落。你说我现在也可以像高中那样，去有我新的生活。
“疼 我错了 我再也不敢了 姐”
“你能不能乖一点 你就不能像我弟弟啊”
“哥，你喜欢什么偶像啊”“我喜欢你”


花有重开日，人无再少年。

想了很久，还是想把这些心情留在这个我的永无岛。希望有一天你会机缘巧合的来到这里，遇见我19岁的尾巴。

分不清楚是谁先开始的，好像是同时吧，我从一入学就看到她了，喜欢、好奇，但我没有跟她说话，一直到第一次期中考试的时候，在四楼第二考场外面我带她一起把头伸出栏杆往下看，之后三年她几乎一直都在第一考场考试，而我直到初中毕业也都没有和她一个考场过。我们一起办黑板报，坐在一起给老师填学生档案，窗外爬山虎盛开。那是我一生中最快乐的时光。我就像是一头扎进了我的命运里，而她是我生命中的礼物。后来就像那时候大多数人的喜欢一样吧，我们上课偷偷的传纸条，趁我父母不在家的时候打电话给她问作业，看到什么跟她有关的东西上课抑制不住的回头看她。我把我觉得好的东西都拿给她，不同于我这种外放的表达方式，她是很含蓄的，但我想她丝毫不比我用情少了一丝一毫。劳动课的时候她手工织过两个毛线球，一个黑色，一个白色，她让我选，我想她是想我会选黑色的，因为的确黑色更像我，但我要了白色。我想白色像她，我想把这个白色的小球珍藏，我把我自己留给她，以后她去哪儿我都和她在一起。后来，我也不知道我是什么时候改变了，或许是因为我的叛逆期，或许是因为我的父母从小到大不停的离婚，在那一年终于摆上了台面，或许也是因为班里的环境，而我还不知道怎么处理好自己的感情。她做了很多，为班里，为我，但我当时不懂，尽管我有一个她称之为“军师”的好朋友，我们也都没有能很好的理解她。你会讶异这样的感情竟然是我先要结束。她初二的期末考试考了年级第一，我们那时已经分开了，尽管我是多么害怕和不适应，但我想她已经不会再像以前那样可以原谅我了。之后我就突然开始学习了，我始终没有意识到学习的重要性，但我确确实实的是开始学习了。我不知道她那个暑假是怎么度过的，我也始终没有问过。初三那一年，她的成绩滑到年级30，40名，尽管这样，这也是我一直没有达到过的名次。初三的班主任把班里成绩前几名的人安排坐在了一起，我终于能和她坐在一起了，由于我们身高的差距，以前尽管我多么盼望，我们也没能坐到一起。但是我们坐在一起了却无法有以前那样亲密无间的感觉。尽管如此，突然有一天班主任要我换位的时候，无论他怎么说，软硬兼施，最后拿他的那个大塑料棍子抽我，我也死抱着桌子没放手。后来我在走廊上大哭，觉得换了位之后她就再也不会理我了，但其实我只是往前挪了一个位子而已。再后来，我们就初中毕业了，我是全校第一个走的，我想一切都过去了。我们那个暑假没有再联系，但看到高中分班表我们真的不在一个班了，我就急了。大哭大闹的后果是我可以去跟她一个班了，但我却在最后一刻又决定不去了，我决心去过我自己的生活。那时我看不到的是，我身上时时处处都有她勾勾画画的痕迹。高一下学期，我从物理竞赛非要变成化学竞赛，我只是想每周能有两节课的时间和她在一起，我想和她在一起。高一暑假，我们去了化学竞赛集训，在我们晚上唱歌的时候，我给她唱老鼠爱大米，对面床上的同学说她哭了，她唱了新不了情，我是想不到的，猜不到的，那对于我的思想水平来说太难了。后来我又给她写了一封信，你知道的，就是以前那种非主流绝交信之类的吧，我也不知道自己当时怎么想的，但我就是那样做了。之后我和另一个女生陷入了类似的关系，正式的关系，我不和她联系了，她也同样没有来找我，也许就该这样放开了吧，但是你知道命运有的时候还没同意让你们分离。有一次牵着那个女生的手，看到她和几个朋友迎面而来，我竟然猛的放开这个女生的手，我想她早就忘了这件事了，或许她根本从未留意到，但那时我就意识到我心里面仍然是她。一直到高二结束，我的荒唐的高中时期到此了断，甚至我们的高中毕业照上面都没有我的脸。她一直都不曾得知，或许也只是听到了些许风言风语不曾留意。高二的暑假我就走了，后来我给她发邮件，三年前的邮箱，没想到她还用着，我们仍然不常联系，她高三了，很忙。有一天她突然发来一封邮件，说起她反复听一首歌的时候被自己伤到，我慢慢的终于体会了一些她在这么多年里的纠结和难过，直到那一年的年末，她说这么多年，谢谢你，我想从那时起她便真的放下了，那才是她真的决定放弃我的时候，但是我懂的太晚了。后来也许不必再赘述了，我详细的问了她对我们的关系的想法，她也一一作了回答。我从来没觉得有什么是牺牲，我为她做的每一件事情都是心甘情愿的，包括我需要离开她让她独自生活，我尽管不舍，但我也是心甘情愿的。我们一直保持着联系，我们仍然有着当年的默契，当然这得益于她一如既往的聪慧和善良。


昨晚被人问起关于你的事情，我多年的好友，她这才知道原来你对我的感情比她想的深的多。这种事情又怎么会是三言两语说的尽的。


“这个世界上没有什么东西可以比得上孩子暗地里悄悄所怀的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放……这和成年女人那种欲火炙裂、不知不觉贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来，我毫无阅历，毫无准备……我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊……从那一秒起，我的心里就只有一个人——就是你……”
——《一个陌生女人的来信》

今年秋天，比往常平静很多，大概是我没有怎么去学校的缘故，也没有像别人一样去忙着修改简历，找工作。我也不知道为什么，大概是我不想吧。不想的原因，是我觉得自己找不到工作吧，我也知道其中的痛苦，所以就放任自己不去做了。我现在也可以养活自己每顿吃几个馒头了，我就算今后几十年都如此我也不会饿死，只是我养活不了我的父母，和我以后的家人。但我会永远这样吗，这样只能依靠着每天每夜的酗酒，才可以度过我一生中为数不多的某一天。

我想自己的症结是孤独，但我真的是吗。我有朋友，有很好的朋友，有我珍惜的深爱的家人，我每天收到很多的信息，有很多的电话，如果我想吃饭，我想喝酒，我想去图书馆，我想打球，我们可以彼此为伴。但是我不想。

我不知道为什么自己开始喜欢一个人待着，不愿意与人为伍，害怕别人问起我，害怕别人和我亲近。大概这样我就不能心安理得的享受我自己一个人的时光。我不懂我为何如此。

因为失去吗，因为他们给了我那么多期许，我却一样都没有完成，我什么也没有做好。我想安安稳稳的做好一件事，可我总是把什么都搞砸了。

我开始变的挑剔，变的不能忍受欺骗，却也学会在别人欺骗我之后，不动声色的完成资料搜集，看着她最后歇斯底里的样子有了快意。

我看着我的同学，朋友，出双入对，我想他们很快就要进入人生的下一个轨道了，有自己的家庭，事业，成为大多数合格的成年人，其中一小部分人会登上福布斯榜，还是荣获诺贝尔奖，我却觉得都离我那么遥远，似乎都与我无关。

我像活在另一个世界里，看着地球上发生的一切，然后夜幕沉沉的时候，忽然看见月光海岸的样子。我又感觉自己像是活了千年，像是从几千年前遗弃至今。可能也只是世界上无新鲜事，作为存在本身，时间毫无意义。

我不知道现在这杯酒喝完，又要去做些什么了，再喝一杯吗，喝到晚上11点，把碗和盘子放进洗碗机里，自己洗澡去睡觉，明天早上8点钟起床，准备10点30学校和辅导员见面。日复一日。两年前我遇见Maggie的时候，不明白她为什么能够喝酒到天明，到我现在以每天一瓶葡萄酒的速度度过我荒唐的假期。Maggie告诉我，她看着自己喜欢的那个弟弟，喝醉在高大办公室的沙发上，我希望那个人是我，却也知道那样只会让你担心。

我还是没能变的坚强，还是一遇到问题就会往回跑，不同的是，以前我还可以跑向你，现在我不知道自己在跑向那里，还是是在旷野无人的地方狂奔，你都看不见了。

我与别人通话时，她说喜欢我，说我傻，说自己不会不喜欢我，说把我当成是她的妹妹，但你知道我在想什么吗，我想她看中我以后的价值，我想她对别人也是一样。我分不清她几分真情，几分算计，甚至只是她习惯了这样对待别人，一如我的方式。

我无法再体会爱人和被爱的乐趣，我仍然活在这世间，不再容易被伤害，却一无所有。