向我们的过去致敬

手误把帖子删了，在此向关注过这篇文的朋友致以诚挚的歉意。现在的心情就六个字来形容就是：没文化真可怕！文将重新贴上，同时对那些消失了的回复沉重哀悼！

不知道从哪一天开始，我们都走了，我愿意站在原地目送，就好象站在哪个坟头前祭奠。然后刻块碑不偏不倚的立在坟头正前方。整壶老酒叙叙旧，你一杯我一口，完事儿拍拍屁股往前走。 没别的，就是觉得做人不能忘恩负义，这样每次路过这儿，都会记得。离去不是谁的错，猿粪使然罢了。







----题记

《阳光耀眼到流泪的日子》


我又一次回到这个城市，时至今日，依旧可以感受到这个城市与我而言的温度，熟悉的好像从未离开过一样。


记得离开那日，我只身一人拉着跟了我九年的行李箱，回望这个城市的最后一眼，有不舍，有再见，然而却不再有泪水。我以为自己这一走便是决绝，我会想念这个迄今为止对我有着最重要意义的城市，但是从来没想过，我会像今天这样，再回来。


有没有一个城市，有你最爱的人，最美好的记忆，最梦想的状态，最多的第一次，最念念不忘的过去？如果你有，那么你就一定能理解我的再次回来。


没错，我与这个城市的渊缘，源自一个人，我与这个人的渊缘，源自-SP，却不止于SP。
我们还是同性恋情侣，请允许我那么直白的说这三个字。“同性恋”。认识她之前我排斥任何人给我扣上这三个字，而遇见她以后，我可以向绝大多数人坦白，我有个女朋友。


因为她总是笨笨的，所以我叫她笨笨，而我给自己起了个名字叫“蛋蛋”，还记得她很开心的说“蛋蛋蛋蛋，我以为你不会喜欢，没想到你自己取了这个名字”。呵呵，有你在，我怎么会不喜欢？

一、机场第一次
“嗨”
“嗨”
这是我们第一次产生交集，手机QQ，简单的一个字，那时我还不知道你是谁。相信你我谁都不曾想过，我们，会有之后的种种。

目光穿过匆忙的人群，微笑的看着对方，那是我们第一次出现在彼此视线中，默契的都没有打招呼的台词，却那么舒服没有尴尬，我顺理成章的接过你手里的行李箱，像结识多年的老朋友。这是2011年2月19日，北京火车站，站台，我接你。

对于那一次见面，你我至今念念不忘，然而，更让我们视若珍宝的，是到了北京机场后的一幕幕。关于那段回忆，有个词，叫“美好”。

也许是之前发生的种种，让我们这半天相处，总是有一种很耐人寻味的气氛，有一种，嗯，淡淡的忧伤，却又蕴含着美好的力量。

天台，我陪你抽烟，你和我说笑，我们都拿捏的刚刚好，淡淡的，美美的，像那天的阳光一样，柔软温暖。你缓缓吐出最后一口烟，我轻伏在栏杆边微笑，随便聊着些什么。

“闭上眼睛，转过去背对我”你温柔的说，我乖巧照做。你为我戴上一根项链，我知道，那是你一直带着的。

“不准睁开眼睛”你说。
轻轻绕到我面前，这样站了好久。你吻了上来，温热，轻柔，带着淡淡的烟草味，我不会，认真的凭感觉学着回应。

“走吧，去厕所”你说
我踌躇着不肯迈步
“怎么，敢做不还敢当？”你看着我
“晕～走就走，有什么不敢的”我抬脚走在了前面。对于骨子里很是骄傲倔强的我来讲，这招确实很有效。

不得不承认，首都机场的卫生间还是不错的，很是干净，关键是，没什么味道。不过，要在里面做挥臂运动，还是有些费劲。我们走到最里面“残疾人专用”的一间停住，打开门，看到里面的构造，我开始怀疑那门上的字是不是“SP专用”
空间比前面普通的要大很多，坐便器边上有个不锈钢的栏杆，不管是跪趴还是站着俯身趴着都刚好合适的高度和布局。
“脱裤子”你握着对折的数据线
“不打了行不行～～”本不是个磨叽的人，可是这环境，毕竟是公共场合
“你觉得行吗？”
“这里～”我还是说服不了自己。
“没商量，你当初怎么答应我的？你又是怎么做的？”眼底尽是压抑的愤怒
无言以对，虽然我们没确定是主被关系，但认识时，你是主动我是被动的身份特征，已经注定了相处的方式。答应你的没做到，这顿打是我该挨的，从来没想过逃避，只是在这里需要点时间说服自己。那就这样吧，我轻叹口气，背对你站立，褪下裤子，俯身撑在栏杆上“你打吧”，大有英勇就义的意思。

嗖～啪！没有预热，没留余地
“嗯～”第一次被数据线打，突如其来的刺痛，让我不禁闷嗯了一声。
紧接着第二下第三下，数据线一阵抽打，频率之快，连喘息的时间都没有。只能握紧栏杆，一点点把身体向前倾。
疼，真的很疼，告诉自己这是自己该受的，可还是没忍住，蹲了下去。
“对不起，太疼了”
“别跟我说对不起，疼你给我受着！起来！”
没什么说的，面对自己在乎的人，没疼昏过去，就受着。带着拉扯的疼痛，站起来，再次摆好姿势
“嗯～”数据线以最快的速度落下，冷不及防，一个趔趄，一声疼痛的呻吟压抑在喉咙里。
又是一阵抽打，疯狂的，快速的，腿上，腰上，两边，都叫嚣着疼痛。狭小的空间里，无论怎么动都躲不及，跑不掉，只会让抽下来的数据线落在不可预知的地方，带来新的刺痛。
“为什么要背叛我？为什么你会做不到？！”你压抑着声音吼着，似乎可以听出气的声音在颤抖。
“我。。。以后不会了”转身想看看你，却被你抽下来的数据线打了回去“嗯~疼～”
“你还知道疼？”
你一只手按在我背上，疯狂的抽打着，我感受得到你怒火的温度，忽然很想哭，忍受着我本该承受的疼痛,反复说着“对不起对不起”
你抽的更用力“别他妈跟我说对不起”
实在忍不住了，我转身面对着你，给屁股片刻的歇息。看你喘着粗气，气得几乎颤抖的样子，我很难过。
“别生气了。。。”
“你让我怎么不生气？你做让我不生气的事儿了吗？”
“没有。。。”沉默。。。“那你继续打吧”
我再次转过身，撑好，一滴眼泪掉了下来，只有我自己知道。
数据线继续疯狂的撕咬我身后，剧痛持续叫嚣着我背叛诺言的可恶，伴随着怒斥和认错求饶声，持续很长时间，直到满头大汗，直到一切安静下来。

“别生气了呗～”我摇着你的手轻声说，眼睛对上你眼神的瞬间，不自觉的低垂了眼帘，自己做的事情，让我无颜以对。
“走吧”随你走出了那奇葩的“SP专用卫生间”
“饿了吧，咱们去吃点东西啊？”你拉着我手说
你就是这样，情绪转变之快，让我一时不太适应，要不是叫嚣着疼痛的屁股，我真的要怀疑刚才是不是在做梦。
“好啊”我也很快切换情绪，带上标志性温暖柔和的微笑。

随后我们来到“东方吉白”，点好餐，选了个靠窗的位置坐下。我喜欢靠窗的位置，大大的落地窗，柔软的沙发，午后的暖阳懒洋洋的洒在我们身上。
点餐失误，吃两口不合胃口，干干的猪排不是我喜欢的，倒是你的比较好吃，你体贴的夹走猪排，细心的用筷子在汤匙里码上米饭和你的菜，喂给我吃，自己吃硬硬的猪排。后来你告诉我你也不喜欢那个猪排，但是同时，你也知道我不喜欢浪费。
饭后我们依偎在一起，透过落地窗，望着空旷的机场以及飞起落下的飞机，细细碎碎的说了很多。我换了个姿势，可以舒舒服服的靠在你身上的姿势，让你看不到我脸的姿势。
“我们，还会再见面么？”我举起果汁杯，透过剔透的玻璃杯看外面的夕阳和天空，转动着杯子缓缓的说。
“你想，就会”你抬起手绕到玻璃杯后面，阳光透过你的指缝，再穿过玻璃杯，映在我的脸上。我浅浅的弯起嘴角微笑，眼泪流了下来，暗自神伤的说了句“呵呵，骗人～”
你没再说什么把脑袋靠在我头上，伸出去的手慢慢的握了起来，收回到我眼前。
我也放下果汁杯，转头看看你，猜测你想说什么
“你猜我抓到的是什么？”你仰着眉毛微笑着问我
我微笑起来，慢慢转过头，继续面对着落地窗外的夕阳，缓缓的吐出两个字“阳光”
你很开心的搂着我，在我耳边说“你好聪明啊”
“那是～”我扬起骄傲的笑脸，阳光洒满在我们身上，像一幅画一样。

每次想起这一切，我都会想，如果时间就定格在那一刻，没有以后的种种，那该有多完美。
可是
如果你问我，后悔之后的一切吗？我会说，有后悔。
如果你说，假如一切倒回到两年前的那个时候，我还会这样选择吗？我会说，一定会！


时间总是无情的，就像它会把这美好的阳光没商量的带走一样，你也即将乘上南去的飞机，向离我更远的地方飞去。
陪你换好票，办理好托运，你买来了两听喜力啤酒，因为之前我们说过想要一起喝酒。至今还记得那啤酒的牌子是喜力，是因为我喜欢上面大大的五角星。
干杯，我们一起喝酒，把QQ上一次次互发啤酒杯制造的假象，变成了现实。喝酒的时候我在想，不管下一秒会如何，至少这一刻我们在一起。
检票口站了很久，迟迟不愿走进去。
“我在宁波等你好吗？”你流着泪说
“你确定吗？”我含着眼泪，看着你的眼睛问，我不知道你是不是真的想好了，是不是真的有认真想过关联到的所有人，是不是真的确定要做这样的选择，是不是真的有决心面对这样的舍与得。
“恩”你看着我
我笑笑没有说话，我不知道这是不是一个100%坚定的决心。
“你会来的对不对？”你追问
“只要你希望”我望着远方说，然后转过头来看着你“我就去”
“那好，我们宁波见”说完你背起背包去检票，然后坐扶梯直上，直到你消失在我视线，没有回头。
我也转身，径直走出候机室，买票，进站，乘地铁。

你真的决定了吗？我不知道。
我们是奔着第一面也是最后一面来的，虽然我期待过，但是我没有想过会有什么局面的扭转，我一直记得我在网吧通宵的那个晚上。那是你说你想一个人静静以后，我们没再说过话的几天之后。那天是情人节，我坐立难安，直觉告诉我，你在和那个女孩儿过节，那个你告诉我说你并不喜欢的女孩。心情很复杂。不忍心看你为了麻痹自己，为了不孤单，而和自己并不喜欢的人在一起。
那个情人节我画了那组拇指情人。晚饭后，我短信你，让我再看看你吧，你说好。
我们就通宵视频了一夜，你说你19号到北京换乘，我说恩
之前说好的去接你，不知道现在还该不该去。
沉默了好久，终于
“我去北京接你，聊了这么久了，也不知道以后会是什么样的一个关系，也许朋友都没得做，总该见一面的。”我说
“恩，好，顺便来个WCSP”你邪恶的说
“好，该你的我会还，但是我也得要点东西，你得送我点什么，必须有意义”
“好，别给你的时候你不要就行”
“你敢给我就敢要”
就这样，才有了机场的那一幕幕。

二、特殊的日子


“蛋蛋，你什么时候来啊”
“具体时间我还不能确定哎～”
“我这里柳树都吐新芽了，你快点过来陪我～”
“哈哈，等一片春意盎然的时候我就踏着满园春色来了，你得给我点时间，我得准备一下，还得和家里沟通好，别着急昂～很快就去了”
“那要好久，你3月10号来好不好？那天是个很特殊的日子”
“太赶了吧，什么特殊的日子？”
“这不能告诉你，你答应我10号就到好不好，到了我再告诉你，答应我吧”
“我想想，那好吧，10号，就还四五天了，我才刚从外地折腾回家，还没坐热屁股呢，老爸老妈还没过去女儿回家工作的那个开心劲儿呢”
“好好好，就知道你会答应的，10号昂，晚了抽你”电话那头的你很开心
“晕～要不要这样子。。。那好的吧”我微笑着答应了，挂掉电话，抬头望望天空，初春的阳光很温暖，但也很刺眼，只能闭上眼睛去感受。也许很多感情也如这阳光一样，闭着眼睛去享受就好，没必要看的太清，否则会刺的你流眼泪。

人这一辈子也就那么短短七八十年，总要不虚此行才好，方式很多种，而我，就是要过属于我的生活，可能我是悲哀的，天生得这样一种同性情感，但同时我也是幸运的，我这一步注定要走的艰辛，也注定会走的更加轰轰烈烈，更加刻骨铭心。我，总要为爱疯狂一次。

就这样，我再次告别家人，踏上了南下的火车。
十几个小时的火车后，我第一次踏上了这个叫宁波的城市，但是因为有你，所以即使陌生也很安心。

你像我接你时一样，顺手接过我的行李箱，一样默契的无需太多的语言。和上次见面不同的是，这次，你我心里，各有各的复杂。
再次见面，你瘦了很多，脸色也很憔悴，也许是昨晚喝了很多酒的缘故。从那次见面以后，你经常在喝酒，总是在折腾自己，不吃饭，不睡觉，整包整包的抽烟，知道你的难过，所以也找不到理由劝阻你。只有尽快来到你身边，陪着你。

而今，我踏着这春天的脚步，来到了你身边，我希望我的到来，能给你带来和煦阳光，能让你狼藉的生活开满芬芳。我知道这需要很多努力，既然我来了，就不怕做不到。

你带我逛了你生活的校园，你生活的城市，你常逛的街，常看的风景，常吃的小吃。当然，我得实话实说，一开始，这个城市给我的印象并不是很美好。
夜幕降临，我们也结束了这一天的行程，回到了我们的房间，我很喜欢这个房间，有大大的双人床、大大的衣柜，还有个很宽敞的阳台和厨房，很有家的感觉。这是我们住过的所有房子中我最喜欢的一个，也是我回忆最多最清晰的一个吧，恩，我爱这个家，犹如我爱你一样。

我忘记那晚你有没有喝酒，忘记我们晚饭吃的是什么了。只记得，那是我和你第一次同眠共枕，没告诉过你我躺下时内心的忐忑，但是我很坚定一点，只要你要，只要我能给，那么都OK，只因为，我爱你。
那注定是一个刻骨铭心的夜晚，你紧紧抱着我，轻声在我耳边说“别怕”，安抚我的紧张和恐惧。我真的很紧张，一直我都觉得自己骨子里是个很保守的人，我信奉把第一次在新婚之夜交给那个牵我手走进婚姻殿堂的人。而那晚，我理解了很多女人，没有不道德，没有不贞节，只是把自己交给了一个真心爱着的人，即使知道这个人不能给你一个婚姻，一个安稳的家，一个再平凡不过的未来。
我明白了真爱一个人的感觉，那是一种想要把能给的一切都付出与他的情感，只要他想要。每个女人都有一扇紧闭的心门，唯有你深爱着的人，可以轻而易举的堂而入之，取走她最美好的一切。把第一次，交给自己深爱的人。即使这是个美丽的错误，也依旧有很多女人飞蛾扑蝶般的付出了自己。

然而，回过头来看，还是那句话，有后悔，但是假如时光再回到那一刻，我依旧如此选择。
那晚我问你，今天究竟是什么特殊的日子。
你说：“是你来到我身边的纪念日。”
“你。。”我捧着你肉肉的脸蛋儿要讨伐你，刚说出一个字，你就吻了上来。

三、酒后


你们学校有个小酒吧，是我们经常去的地方，那时还是10块钱一位随便喝，当然，只有后劲强烈的老雪花，基本每次我们去，都能喝到老板一分钱都赚不到的地步。
“咱去小酒吧啊？”你问我
“走呗”
找个最角落的位置坐下，黑色的木质小圆桌，吧台椅，昏暗的灯光，简单的酒红色布幔吊顶，酒红色的大窗帘和地毯。小小的吧台上面摆满了黑色的骰盅。背面是个壁挂式的木质黑色酒架，摆满各式各样的洋酒瓶子。
酒吧很小，没有演艺，却有个大大的液晶壁挂电视，两个无线麦克风，这也算是这里的特色了。吧台有个工作人员操作电脑，来喝酒的朋友，可以免费点歌唱，也就因为这个，酒吧虽小，却也气氛不错，很自在很随意。还记得我在那里唱的第一首歌是五月天的《恋爱ING》。


“叫个人来玩吧”你说
“好啊好啊”我应道
你打电话叫了一个男生，他要带个女生一起来。
关于这个男生，你们是好哥们儿，他喜欢你，追了你很长时间。而现在他也知道了我们的关系，从我来了以后，你们就很少很少有交集了。你之前来这个酒吧喝酒，都是和他一起。

四个人换到舒服的沙发座，开始摇骰子，喝了很多酒，你几次三藩的帮我喝酒，可是后来我坚持不要你喝了。因为你是我的下家，所以我开始每圈到我那里都开掉，输了就喝，不给你开的机会。几圈后你开始强开，输掉就要翻倍喝酒，而那个男生也开始强开我的，就进入了一篇混乱，另外一个女生就干巴巴的跟着摇骰子。
玩的嗨了，就忘形了，大家都喝了很多酒，那个男生酒量并不好，喝的醉醺醺的。喝到酒吧要打烊，我们才散了场，送走了有点摇晃的他和那个女孩时，我还乐呵呵的冲他们挥手说“有时间再一起玩啊”。
往家走的时候你拉着我走的很快，看你面露不悦，我一再跟你强调，我没喝多，真的一点事儿也没有。事实上除了脸很红以外，我真的一点事儿都没有，喝酒上脸这是爸爸遗传的。


一路追赶着你的步调回到了家，你一进房间就反锁了门，我脱掉外套，看你背靠在门上看着我，想上前去抱抱你，却被你突如其来的巴掌打懵了，左半边脸火辣辣的疼。
“很能喝是吗”说着又一巴掌扇了过来
俗话说‘打人不打脸’，你还是第一个。可看你生气的样子，除了站在那里不动，我也不知道能做些什么。
“不知道我不想让你喝是吗？不知道他想灌你是吗？看不出来我很不高兴是吗？”又是重重的两巴掌，我下意识的后退半步，看你又抬起手臂，我条件反射的又退了半步。
“你再躲一下？”你盯着我一个字一个字的吐出这句话
好吧，我被钉住了一样，结结实实的迎接了你抡圆了胳膊的一巴掌。
“我真没事儿，就是看你喝的都难受了，我怎么能再看着你帮我挡酒”我揉着滚烫的脸怯怯的看着你，小声说。
“你还知道我难受？你喝多了我就白难受了你知道吗？”一脚给我踹到了床边上，随后就是一脚接一脚的踢在我屁股上，站不住了，我就双手撑在床边。

鞭腿横踢有木有？肉都被踢碎了的感觉有木有？剧烈的钝痛感，疼到了骨头里。练过跆拳道的我，很想告诉你，鞭腿的正确踢法，踢对了是用脚背，而你踢不对的，就是脚尖脚背各种蹂躏。拜你伟大的哥哥所赐，你从小喜欢横踢，脚法一般，可力道却一点不可小视，那大粗腿嗙的甩过来，喝过酒的我，被你每踢一脚带来的震荡，震的头痛欲裂，我脑海闪现过会不会脑震荡的担忧。


“啊”你一脚踢到了腿上，我吃痛没站住，跪了下去。这一跪扯到不知被踢了多少脚的屁股，我蹲起来，趴在床边好一会儿没站起来。
你抽出皮带抽在我背上“站不住了想跪着是吧，蹲着干嘛，跪好”
“嗯～”皮带抽到背上，那种疼痛，我不知道怎么形容，背上没什么肉，比较敏感，皮带夹着风声猛的抽下来，有种被揭掉一层皮一样撕裂的疼。我没有如你所说那般跪好，而是撑着床沿站了起来，撑好，把屁股留给你。是的，那时，骨子里的骄傲和倔强，总是在这个时候支配着我的行为。
“裤子脱掉”你冷冷的说，我默默照做。
再次摆好姿势，以为落下来的会是皮带，可我怎么也没有想到，你甩开大粗腿踢了起来，皮革的鞋面直接踢在皮肤上，从里到外的钝痛。我双手紧握，抓紧手下的床单，这是我唯一的支撑和依靠。
“把我的话当什么？”“你很能喝吗”“身上都红了你知道吗”一脚一脚的踢下来，每一下都伴随着训责有个停顿，每一下都铆足了力气。太疼了，那不是抽打，是一下一下沉重有力的砸在那坨肉上、砸在骨头上，几次被重重的冲击力砸的趴倒在床上，又几次自觉的强撑着站起来摆好姿势。
懂你的心情，知道你的心疼和难过，因为爱和关心而给的责打，我没有理由不承受，而我爱你，你要打，我也同样没有理由不无条件的接受。
看着你为我喝很多酒而生气难过的样子，我也很难过，我不觉得自己喝那些酒的是错的，但是让你难过和生气，我很自责的觉得也该打。这是一种比较纠结和复杂的心理状态，唯一明确的是，让你因为我那么难过和生气，我很难过和自责，我希望自己能承受住你的责打，直到你觉得足够了为止。


也许，你踢累了，也许，你心疼了。终于没有再次踢过来，房间里除了你和我粗重的喘息，再没有别的声响，沉默，压抑，你没动，我亦保持着被你打的姿势没动。
“别生气了”我慢慢的转过头看着你“我尽量没有下次”
你举起皮带狠狠的抽了下来，除了一个疼字，我不知道还能怎么表达和形容。
“尽量没有下次？你什么意思”你责问，又是一皮带抽下来。
我不知道该怎么回答你，因为知道我的想法在你那里是立不住脚的。
抽打，持续的抽打。
我自认不是个毅力顽强的人，那种疼真的已经耗尽了我的毅力，看不到尽头的无休止的抽打，终于一点一点侵蚀了我的坚韧，冲溃了我最后一道防线，开始掉眼泪，开始哭泣，开始闪躲，开始求饶。
“别打了，疼，太疼了，我忍不住了”我闪躲着向你求饶“啊～”“我错了”“嗯～”“下次我注意，别打了好不好”你并没有停下手中的皮带。
实在熬不下去了，我蹲了下来，趴在床沿哭出了声“别打了，我受不了了，疼”
“起来”你吼着
“不要打了，别打了”我拼命的摇头“我真的做不出不再喝的保证，我不能看着你难受，我做不到”
“起来！”你又一皮带抽在了我背上，浸透了汗水的背，疼痛变得更加清晰。
绝望感有木有？我硬撑着自己的身体挣扎着站了起来，还要打吗？那好吧。深吸一口气，摆好挨打的姿势。
屏住呼吸，等待着，皮带终究没有落下来。
“裤子穿上吧”你扔下皮带说，自己走去阳台抽烟了。

我慢慢起身，穿好裤子，忍着疼痛来到你身边，轻轻挎着你的胳膊“别生气了呢～”
“你自己酒精过敏你不知道吗？全身都会红的，你别告诉我你不知道”你盯着我问
闪躲开和你对视的眼睛，我抵着头小声说“我知道，可是只是红而已，没有别的反应的，很多人都会红的，我真没事儿”
“啊～”
你揪起我肚子上的肉用力掐着，太突然，我叫出了声。忽感作茧自缚了，这招还是我教你的。以前，我就经常会这样教训我妹妹。我喜欢拧人，而拧腹部的肉，痛感跟大腿内侧一样深入，却比大腿便捷，抬手既是，又不容易瘀青。

是的，我妹妹。我不是被么？怎么会有妹妹？其实这也没什么，我算是双吧。对有些人来讲，这东西就像爱情一样，你是主还是被就好比你找对象前的种种标准，当然，符合标准的是你最想要的，最理想的状态，那对我而言最想要的就是做被了，但是有时候遇见了，标准就不是标准了。
我相信有很多被，在没有主的时候，在生活中，学习中或工作中，一路走来，在别人眼里，都是很优秀很强势的存在。所以真要收个妹妹，当个主动，其实是易如反掌的事情。

“怎么样才算是有事儿？”你狠狠揪着那块肉，盯着我，咬牙切齿的说。
“说错了，说错了”手上又用力拧了半圈，我吃痛，连连认错。那个问题也真的答不上来，无言以对，终于被逼到了死角，傻子也知道，问出这个问题的时候，根本就没想要答案。
你放开了手继续抽烟，我站在旁边，一直等你烟抽完。
“折腾一身汗，我们去洗澡吧”你说
于是我们一起洗了个澡，热水略过屁股的时候，刺刺的痛。
“哎？这里有个搓衣板哎”你坏笑的看着我
“没想法～没想法～没想法啊没想法”我开始像茅山道士一样，双手在你眼前上下比划着念起咒语来。
“去，洗洗捧到房间里去”你抓着我一顿比划的双手说
“不要，才不要呢，快洗澡，洗好睡觉啦”我尴尬的摆脱你的手，去淋浴喷头下继续洗了起来，不用看我自己都感觉得到，被你那句话羞的脸都红了。
你也没再坚持，笑呵呵的过来和我一起冲了冲，
躺上床睡觉的时候又被你各种掐的戏虐一番，直到我们都累的沉沉睡去。

这次，伤的很重。之后的很多天，肉都是从里往外的钝痛，跟以前的伤截然不同的感觉。你大腿有在桌子或者哪里撞青或撞紫的经历吗？也要疼好几天的对不对？就是那种疼，放大到整个屁股，还有，不是撞一下，是很多很多下。皮带抽出的淤血在几天后慢慢散去，可是被踢出来的瘀青和肿痛，整整半个多月才消褪。我是恢复能力还比较好的一个，这次真的，特别，重。
可就是这样的痛，每次想起，心里却都还是暖的，哪怕是两年后的现在码这些字的时候，也是一样有温暖的感觉。

四、平淡的小日子


就像一句话说的“最终走到最后和你结婚的那个人，不一定是你最爱的人，只是恰巧在你们俩都真的想结婚了的时候，遇到了彼此，而已”。在我们都想要平平淡淡、安安稳稳的时候，我们走到了一起，过着我们俩平淡又幸福、浪漫的小日子。


那段时间我还没有找好工作，像是一个被你养在家里的小女人。你去上课，我就早早起来送你去教室，然后回家里，洗洗衣服，收拾收拾卫生，把咱的小家收拾的清清爽爽。楼下小超市买点菜，洗好切好，焖上米饭，然后去接你下课，这样回家再炒菜，你就能吃到新鲜的菜，恩，我们都是对吃比较讲究的吃货。
一起回到家，你去洗漱、换衣服，我去做菜，因为我们都没做过饭，所以你经常会窜进厨房来，我们边商量着边做。最终在我高超的悟性和精湛的手法下，总是能出比较高质量的菜肴。即使偶尔做的不好吃，咸了或者淡了，你也都会乐颠颠的大口大口吃干净，还不忘在我自哀自怨的念叨做失败了的时候，空出嘴巴说句“没有啊，还不错啊”。记得你说过一句话“男人一定要把自己女人做的饭大口大口的吃干净，女人才高兴，才更愿意做”当时我还笑话你还真把自己当男人了。


有时候我会花心思把蛋饼做成不大完美的心形，把蛋炒饭用葱花摆成笑脸，你说你喜欢吃各种饼，我就买了面粉试着去做鸡蛋饼，土豆饼，因为只有一个炒锅，所以总是做不完美，但是你还是吃的津津有味。
记得有一次，送你上课回来，我想做些甜的小薄饼，给你个惊喜，把面粉、奶粉还有白糖、鸡蛋搅到一起揉成面团，信心满满的用那唯一的炒锅做了起来，结果饼都成了饼干，你吃硬的会胃疼，所以我就一个人默默的把他们都解决掉了，就剩了一个小角，留给你尝尝鲜。你回来后，笑话我笨，然后细细的品尝了那一角小甜“饼干”，居然说味道还不错。


我喜欢牵着你的手跟你逛操场，喜欢和你一起躺在大足球场的中间嬉笑打闹，然后很吊的谈论宇宙和人生。喜欢靠在一起，在你叼起一根烟的时候，温柔的为你点上，然后你搂着我，我依偎在你怀里，虽然我那么想让你戒烟，唯独这个画面我很享受，仿佛你就是我全部的世界，我只要安心的在这个世界里做我自己就好，其余的，一切有你。


没事情的时候我会陪你去上课，喜欢你霸气的揽着我听课的样子，虽然我总是会帮你把手从我腰上拿下来，告诉你上课呢，这样影响不好。
喜欢你拉着我的手带着我走的感觉，好像这个手一直牵着，这个后脑勺一直看着，我就可以收拾起自己的坚韧，安心的做个小女人，你的小女人。那种信赖感，真的，很怀念。不过也许是天生太没有安全感，也许是时间还不够，当你不告诉我目的地，带我去比较远的地方的时候，我就会有不安的感觉，你为此很是难过。是的，信赖需要时间去培养，特别是对我这个很没有安全感的人。很遗憾，你我，终究都没有，走到可以享受到完全信赖的那一刻。
每天都过的像宁波的春天一样，温暖的阳光下，充满了淡淡的栀子花香，让人贪婪的想要深深的多吸上几口气。

一天天，都过的那么美好，像梦，最美好的就是每天太阳西下的傍晚，搂着你肉肉的大肚子，坐在你的专属座驾——“小白”的后座上，漫无目的的游荡在宁波的大街小巷。
“笨笨，天气那么好的，清清凉凉的很舒服，咱们出去转转啊？”
“嗯，好啊好啊。”
“小白”是一辆捷安特单车，英姿飒爽的它，给我留下了太多美好的回忆。身高163体重130的你，载着一个身高174，身材算不上瘦的我，你骑的并不轻松，有点爬坡路的时候还会很吃力，但是你坚持不让我带你，而我也难得的放下了坚持，安心的享受着你努力给我撑起的一片晴天。
因为高大的身材，加上比较中性的个性，和坚韧、独立的性格，扮演的一直都是照顾别人的角色，所以也都是我载着别人，除了小时候坐过妈妈的单车以外，已经很久很久没有享受过被人载着的幸福感了，
我搂着你，把脑袋轻轻的靠在你的背上，看着沿街的风景，嘴角总是向上翘的。
“笨笨”
“哎”
“笨笨”
“嗯？”
“笨笨 笨笨 笨笨”
“哈哈，在呢在呢,,怎么了？”
“没事儿，就叫叫你”搂着你的手不禁又搂的紧了些，如果有面镜子，我想，此刻，我一定能看到这辈子我最美的笑容。
“蛋蛋”
“哎～”
“蛋蛋！”
“嗯哼～”
“蛋蛋”
“在呢～”
“蛋蛋”
“嗯嗯嗯～哈哈，好开心啊”我张开两个胳膊，伸开腿，以一个极其不雅观的姿势坐在后面大声喊“笨笨，我好喜欢你啊～～～～你是不是蛋蛋的大肉肉”
“这必须是啊！”你愉快的回应。“哎，干嘛呢，你给我坐好”
我们就这样一路走一路骑，骑在那些没有去过的路上，夕阳把我们的影子拉的好长好长。


坐在你后面我有最爱做的三件事
1、唱歌给你听，各种歌，红歌，国际歌，流行歌，汪峰的歌，还有，，，哈哈，可爱的黄梅戏，你喜欢我嘻嘻哈哈无拘无束的样子，喜欢我自由洒脱充满生命力的歌唱。你总是喜欢跟我学，我就一句一句的教你，以至于后来我唱什么你都能跟着我合唱。我们就一路唱着，笑着，走着，爱着。
2、拍沿途风景、路灯和夕阳拉出的我和你还有小白的阴影。怎么都拍不够，喜欢发现新的风景，喜欢我和你融合在一起的剪影。喜欢那些安安静静的路灯，它安静的站在那里，让我对前路不迷茫，也让我在回望来路的时候，依然温暖光亮。
3，骑坐在后座，搂着你的肉肉的肚子。我喜欢骑马一样骑在后座上，这样我就能双手搂着你，就能跟你看一样的风景，能在你累的时候让你把脚收上去，我来蹬单车脚踏，你只负责把控好我们的方向。


记得有一次我带你，你跟我一样骑坐在后面，觉得不舒服又换了侧坐的姿势，随后你问我“骑着坐屁股会搁的痛的，为什么总喜欢这样坐呢？”
“这是个秘密”我扬起脸笑着说，阳光满满的扑在脸上，暖暖的。
“说呢说呢～”你摇着我的衣服说
“哈哈，不说～”
“你说不说？”你瞬间收起宝宝的状态，原本搂着我腰的手顺势揪起了一坨肉拧了起来
“严刑逼供啊～～”“说说说，你先把手松开我就说～”
这真是没有一点立场的在谈条件，我在想什么，你是谁？你是超级无敌巨霸道的狮子座主动，你怎么会松呢？简直就是异想天开的对不对？显然，你手上又加了几分力道。
我深吸一口气，让疼痛下的自己声音尽量的淡定平稳一些，一只手握着你施虐的手故作深情的说“欧～我亲爱的主人，这样，我的心脏就能贴你更近些，不是么？”
“哼，烦人呢你～”“莎士比亚看多了是”目的达到，你自然就松开了手，只是，那娇滴滴的声音，那语气转变之快，还好，我已经适应了。
“蛋蛋，我好喜欢你啊”你慢慢把头靠在我背上，认真的说。你这样状态的时候我就会有莫名的心疼，说不清原因，你也终究只是个孩子。
“嘿嘿～我也好喜欢我自己啊～哈哈～”我爽朗的笑着大声说，骑的又快了些。

五、搓衣板--神一般的存在


我们俩的日子过的总是平淡又有情调的，就像春天，平静宜人，又浪漫充满色彩，不过就像春雷的存在一样，这小日里也会有刺激有不平静的时候。
你我是有着很多共同爱好的人，经常会觉得我俩想做的，想拥有的生活节奏是很合拍的，我们就像天平的两端，可以很安逸平静的过阳光的小日子，享受平淡带给我们的稳稳的小幸福，也同样，喜欢充满激情和刺激的夜生活，夜幕降临后，我们也可以和很多年轻人一样是兴奋的，是躁动的，是嗷嗷叫着要把青春折腾的有声有色的。
我们又来到那个小酒吧
“来了啊，老位置坐吧，我去给你们搬酒”
“哎哟～劳您大驾了，顺便再给咱来几首陈奕迅的歌呗～”我笑着说
从小老板对我们的熟悉程度上，就可以看出，我们已经是这里的常客了。
当然，介于那次的惨痛教训，我都不会喝很多，也是因为就我们俩在玩，所以你喝的差不多了我们就撤了。

“嗨，俩美女，赏脸喝一个”邻桌的男生转过来敬我们酒。
我一边往杯子里倒酒，一边看你表情，默默询问你的意见，你冲我笑着微微点了下头。我便
抬起头转向那个男生笑着说“你不是游戏玩输了被罚大冒险了吧”
“没有没有，哎～其实也有”男生摇着头有点口不择言，看来是喝了不少
“哈哈，您这有还是没有啊～”我靠在了你身上，笑着继续说，你也顺势抬起手搂着我。
“哎～这次输了一瓶，实在喝不下了，不跟他们玩了”说着头还不忘往自己桌那边扭一下，示意刚才说的他们是指那群人。
“那，这酒你还喝不喝？”我把酒杯举到他眼前晃了一下
“必须喝啊。人家是来敬酒的，这样问，是看不起人家”你也朝他举起酒杯，搂着我说。我会意一笑。
“那来吧～先走一个再说别的呗～”我跟着你的话说到，我俩默契的对视了一眼。
“走个～”你先碰了那个男生的酒杯，豪爽的先喝了起来。
“帅哥，美女都喝了，你这～～”我又一举了举杯子，示意男生。那男生深呼吸了一下，好像在给胃腾出点空来装这杯酒，然后仰头一杯酒灌了下去，我就也笑着举起杯子仰头准备喝下这杯酒，却被你抢了过去仰头喝下。看着我幽怨的表情，你瞪了我一眼。
“她的，我替她喝”你转头对那男生说，那霸气侧漏的样子，瞬间让我觉得你头上有个光环，闪着万丈光芒，转啊转的。
“呦，跟我们这装怂喝不下，跑这里跟美女就喝的下了？”和他一起来的两个男生也凑了过来。
“你们上大几了啊”其中一个男生友善的问
“你看像大几的”你反问，我悠哉的笑着看他们会怎么猜
“大三吧”另一个人说
“差不多吧”你笑了，我也笑了，你接过说话的男生递过来的烟，我拿打火机帮你点上。
“那我们算是你们学长了，大四马上毕业了”他们说
“一起玩吧”你提议，大家附和着表示赞同。
“老板，骰盅再拿两个过来”我微笑着向老板招手。
这最角落的地方忽然就热闹起来了，五个人哗啦哗啦的一起摇骰子，特别是我和你还都比较耍帅，不在桌子上规规矩矩的摇，各种甩，落定的时候骰盅嗙嗙的往桌子上砸。当然了，这各种帅气的摇啊甩啊的玩法，都是聪明如是的我教你的。我怎么会的呢？喏～看到别人摇的挺好看的，我就自学咯，通常我是一看就会的，这跟悟性有关系。你也不赖啊，也就是手把手的多教几遍，也就会了。

“六个三”
“六个六”
“七个三”
“七个五”
“七个六”

“八个三”
“八个六”
“开”我干净利落的抬起骰盅“我没有六”我得意的说，然后去数别人的。
“我有四个六”你阴沉着脸对我说
“哈哈，那够了，我有3个，他有两个，这还有一个，一共10个啦。”叫八个六的男生高兴的不得了的样子。
“黑！黑！黑！要不要这么高兴的，游戏才刚刚开始嘛，走着瞧咯～”我拿起杯子喝下了一杯啤酒，酒杯往桌子上一拍“继续”。
你在桌子的掩护下，人不知鬼不觉的踢了我一脚，我边摇骰子边笑嘻嘻的冲你献出一张堆满了无公害笑容的脸，用眼神儿对你说“没事儿没事儿，放心，我会注意分寸不喝多的”
你也同样边摇骰子，边用恶狠狠的，闪过一束凌厉之光的眼神对我讲“自己喝酒过敏不知道吗？什么没事？！”
这边我来不及再用眼神回复你，新的一轮叫骰子就又开始了，我们分别成功开赢了好几把，几个本来就喝了很多的男生，开始有点喝不下去了，就上厕所的上厕所，去买夜宵的买夜宵，只剩下一个男生在和我们玩。他貌似很厉害，我们俩左右开弓都没有玩赢她，不是你输就是我输，你又帮我挡了多数的酒，后来男生不干了，说我们俩干他一个，不公平。你就说“那让她摇，输了我来喝”。
又玩了几局，你俩都喝了挺多，你去上厕所，空档时间里那个男生就说和我玩，我爱玩又豪爽的性格当然不会拒绝，偏偏这玩了三局，我连喝了三杯，最后一杯喝到一半的时候你进来了，看到我在喝酒，还有点喝不下去的样子（一杯酒而已，我还要分两口喝）。你拿走了我手里的酒杯，仰头要喝。我伸手去挡你即将送到嘴边的杯子，并企图从你手上把杯子拿过来“我自己喝，没事儿的”。我不想让你喝，想让你休息休息缓一下，想告诉你我能行的。
啪！
我楞了一下，可能我怎么也想不到，你会在这种场合招呼我一个大嘴巴子，虽然你只是用了可能不到5分的力气。
随后你喝掉了那半杯酒，在我一时没有缓过神儿来的时候。喝完还不忘给我一个巨大的白眼，可能是眼白太白了？反光效果很好？我明显在凌厉的木光扫过我脸颊的刹那，有滚烫的灼热感。
“别这样，别这样，来来来继续，继续玩好了”旁边的男生给你递了一根烟，缓和气氛道。
“好啊，继续”我舌头顶着被打的半边脸，画了个圈，甩下头发，抬起头露出招牌微笑。
你也坐下来，骰子又哗啦哗啦的转动起来。
我手下摇动着骰盅，眼睛却注视着你的眼睛，终于你也吐着眼圈把视线从骰盅上转落在我脸上，和我对视着。神经牵动着我右嘴角向上微微扯了一下，这是我习惯性动作，冷笑的时候会这样吊起一边嘴角的。此时我心里在想：呵，好吧，你要打，我也不能说什么不是？这样的场合，也就你，也只有你，好吧。
看着你说不清是忧郁还是愤怒责怪的复杂眼神，我终究还是把目光柔和下来，抿起嘴唇，用眼神和表情对你传递着三个字“别生气”伸出手放在你腿上慢慢的晃着。这次，你并没有回应什么，而是默默的转过脸去不再看我，不知是不是错觉，我明显看到转头的瞬间，你眼睛有晶莹的光亮在闪烁。

手酸ing.......

我们都继续摇着骰子，开，喝，再摇，再开，再喝，一杯一杯，我还是会在看你实在喝不下的时候，抢过你的酒杯一饮而下，然后默默的再倒上酒，继续摇骰子，你什么都不再说，只是一根一根的烟狠狠抽着。我拉你走，你不肯走，那我们就继续玩，渐渐的，我也喝下去了不少的酒。终于，你再也喝不下了，我们就散场了。
跟在你后面走出酒吧，酒吧在二楼，出来是个露天的户外楼梯，像茶杯上的茶杯把儿一样，，是嵌在楼体外面的铁质楼梯，没有任何遮挡，只有一根手扶栏杆，楼梯下面就是你们学校人潮涌动的中央大道。我跟在你后面下到拐角处，看你愤恨的样子，伸手拉住了你“不要这样么”我说
“我应该哪样？”你180度转身对着我吼。
“别生那么大气，伤身体，我没事儿的”我直直的面对着你，看着你说
“啪～”“我为什么生气！”
这下不像在酒吧里那么轻，是力道十足的一巴掌，呵呵，条件反射的，我抬起头，舌头从里面顶着被你打痛的半边脸，看着你，想象不出自己表情里是疑问还是惊讶是责怪还是什么，总之有点接受不了。又扫了一圈你背后的中央大道来往的人群，是的，我在跟自己做着斗争。
“啪”你又甩了一个，我心里的怒气开始蔓延，但是当我抬起眼睛直视你，看到你那个愤怒又夹杂着点点失望的表情时，我告诉自己两个字“承受”。
又一次，我的目光软了下来，微微低垂着我那曾经骄傲的不可一世的头，伸手扯着你的衣襟摇晃着，“我错了，消消气好么，有什么回家再说吧”
“啪～”“不好意思是吗”
“啪～”“喝的时候想什么呢”
“啪～”我被你逼到了墙角，再无退路，就像我们的关系，没有退路一样。
我不能反抗你，因为可以想象那会有多么的糟糕，对你的爱就像身后这堵墙一样，顶着我只能迎面接受你给我的一切，不能后退。

当然，一切也没有那么糟糕，我是心甘情愿的，只是，一个人，坚强惯了，骄傲久了，要剥落这一切的话，会痛的，虽然与你的相遇，让我我愿意剥落这一切做你背后的小女人，但是同样，过程也会偶尔有那种---美丽的金鱼被拔掉鳞片般的疼痛，这不并冲突，不是吗？

“笨笨～～别打了”我怯怯的对你说，真的很疼很疼。
“啪～”又是一巴掌，哎～为什么那么爱扇耳光，真的很难承受不是吗？
你突然抓起了我脖子上的项链，那是第一天见面你亲手为我戴上的。
“你配吗？ 啊？ XX你配带着它吗？？”我怎么也没有想到，你会说出这样的话，你会想要把它扯断，从我脖子上拽走它。
你对我怎样，我都可以接受，但是你这样对待对我而言如此重要的东西，我得告诉你，不行!


“你干什么呢！放手！”我对你吼到，愤怒的眼神直直的盯着你，死死的抓着你握着项链的手，让你没有办法做到把它拉断。
那是我们在一起生活那么多天，我第一次对你发脾气，我那么不想，可是这个时候我必须捍卫它。
“跟我发火是吧？”“你跟我发火是吗？”你连问了两遍，看着我，眼睛是红的，“你给我把手松开！”你吼我。
“不是，这是你送我的，你送的懂吗？我不允许任何人破坏它，就算是你，也不行！”我目光坚定的看着你，只一秒钟，当我看到你眼睛里打转的泪水时，心揪的疼，我告诉自己，过头了。
“别这样行么？放开它好么？我真的不是故意要对你发火的”我凑上前去想要抱抱你。却被你逃开了。
“我。。。对不起，你别难过，，，我一时没控制住，，，可是，这是你为我戴上的”我握着那个紫色的吊坠，握得很紧很紧。
你猛地抬起手臂，我准备承受的时候，却听到咣的一声，你把手机狠狠的摔了下去，怒骂一声转身走了下去，看着你离去的背影，我有被抽空了的无力感。
其实，我只是要保护对我意义很重要的东西而已，喝酒是错了，你怎么罚我都可以，可是，一句你配吗？呵呵，很难过很委屈不是么。亲爱的，不是心疼你喝太多的话，我何必呢？

深呼一口气，我慢慢走下楼梯，寻找你摔碎了的手机残骸。它是坚强的诺基亚，我坚信它是摔不死的诺基亚。果然，虽然键盘都摔出来了，可是都找齐拼装回去按下开机键，我看到了小手拉大手的开机图片，一直很喜欢诺基亚的这个小flash，暖暖的。