【梦想班级】【原创】守庚申（短篇）
人有三尸，又名三虫。上虫居上丹田，名彭倔，色白而青，使斗入嗜欲痴滞；中虫住中丹田，名彭质，色白而黄，使人贪财，好喜怒，浊乱真气，魂魄失常；下虫居下丹田，名彭矫，色白而黑，使人爱衣服，沉酒好色。故每逢庚申日，夜不眠，以困守三尸。
嘤嘤嘤
我常常想，我这样逍遥的生活实在不像一个大学教师该有的样子。
此时虽是暑假，可多数同事还在学校和所里加班脱发，我只是摆摆手，不行了，回去养生一星期。学生们也乐得我走，他们也好空出些时间给恋人、父母和LOL。
我是不在意这些许时间的，寒暑假就该休息，何必像周扒皮一样逼着学生点灯熬油拖垮身体，毕竟，“老师”与“老板”终归是不同的。
我拖着行李箱到了山上，观里人来人往，烟云袅袅，似是仙境一般。刚入山门，遇到几个相熟的道长，互相拱手道了句“慈悲”又各忙各的去了。道长们向来这样不多话不多事，总有人以为他们过于高傲，其实不然。
世有法则，但行其道，有什么好啰嗦的。
我对道教生有好感，许是因为我这样淡漠的性子并不适合过于热情的门庭。观里的高德颇有仙家风采，未曾露出过半分不耐，可以包容世上的阴阳善恶，我很欣赏这样从容不迫的神情。
我没有皈依三宝，只能算个半吊子“居士”。观里常有空房，留给我这样的“居士”小住，故此我每年都会过来住上一个星期，久而久之，在这观里也是有许多熟人的。
“顺其自然，没什么好急的。”那位年老的道长一边扫地一边同我说，“修道第一步就是踏踏实实做个人，不卑不亢。人生路上处处是劫，走过去就好了，也犯不上畏畏缩缩，听师父说，当年沦陷，师祖也是提刀杀过贼的，这耽误修行么，我想是不耽误的。”
道长们的故事有很多，时机恰当的时候是可以听到的。但我并不常去搅扰他们，我只想在仙山上看看日出，听高德讲经，或者看那些小道童们被师父师兄看着做功课。观里的时间仿佛是静止的，不论我什么时候来，人们总是闲适安泰的样子，从不为烈日苦恼，从不为寒霜抱怨——不论是功德客还是道长们。
我又到了往常住的房间，收拾好，将手机顺手一扔，由它自生自灭。我向熟识的高德借来经书——于他们而言不过是粗浅入门的经文。带着书走到功德客不常去的地方，盘膝坐在岩石上，经文就摊放在膝上。我常常觉得这不是这个我这个年纪该做的事，过于中二。可我又喜欢这样的感觉，罢了，来都来了，还有那么多拘束做什么。
我每日都来这里读书，清晨总会遇到一个习武的道长，在这舞剑或者站桩。热兵器时代，舞剑不是为了情怀就是为了锻炼身体。
那么，修道是为了什么呢？灵魂的寄托？
“无非是为了白日举霞，形神俱妙，再不济，也可尸解成仙。”
道长收了剑，站在我面前，如苍松一般。观里的道长们与影视剧里的邋遢道士完全不同，他们蓄着长发，但从不允许有任何一缕多余的发丝垂下，法服冠巾靴履也总是干净利落。站在眼前的这位道长，神采奕奕，说起自己的道心，不加半点遮掩，从内到外的通透直率。
我并不算真正的道教中人，对于“成仙”一事是没有太多感觉的，这无关信与不信，只是隔着些无伤大雅的文化壁垒，各自守着本心，不去钻那牛角尖也就罢了。
不过，我深深折服于道长的坦诚。在山下，我听惯了各种谦逊之词，“哪里哪里”，“我哪里敢想……”，突然听道长的“白日举霞”着实惊艳。
我更加喜欢这个地方了。说不定，送走最后一届学生后，我也可以找个地方，踏入坤道，皈依三宝。
只要坤道还肯接受那样一个老太太。
此时虽是暑假，可多数同事还在学校和所里加班脱发，我只是摆摆手，不行了，回去养生一星期。学生们也乐得我走，他们也好空出些时间给恋人、父母和LOL。
我是不在意这些许时间的，寒暑假就该休息，何必像周扒皮一样逼着学生点灯熬油拖垮身体，毕竟，“老师”与“老板”终归是不同的。
我拖着行李箱到了山上，观里人来人往，烟云袅袅，似是仙境一般。刚入山门，遇到几个相熟的道长，互相拱手道了句“慈悲”又各忙各的去了。道长们向来这样不多话不多事，总有人以为他们过于高傲，其实不然。
世有法则，但行其道，有什么好啰嗦的。
我对道教生有好感，许是因为我这样淡漠的性子并不适合过于热情的门庭。观里的高德颇有仙家风采，未曾露出过半分不耐，可以包容世上的阴阳善恶，我很欣赏这样从容不迫的神情。
我没有皈依三宝，只能算个半吊子“居士”。观里常有空房，留给我这样的“居士”小住，故此我每年都会过来住上一个星期，久而久之，在这观里也是有许多熟人的。
“顺其自然，没什么好急的。”那位年老的道长一边扫地一边同我说，“修道第一步就是踏踏实实做个人，不卑不亢。人生路上处处是劫，走过去就好了，也犯不上畏畏缩缩，听师父说，当年沦陷，师祖也是提刀杀过贼的，这耽误修行么，我想是不耽误的。”
道长们的故事有很多，时机恰当的时候是可以听到的。但我并不常去搅扰他们，我只想在仙山上看看日出，听高德讲经，或者看那些小道童们被师父师兄看着做功课。观里的时间仿佛是静止的，不论我什么时候来，人们总是闲适安泰的样子，从不为烈日苦恼，从不为寒霜抱怨——不论是功德客还是道长们。
我又到了往常住的房间，收拾好，将手机顺手一扔，由它自生自灭。我向熟识的高德借来经书——于他们而言不过是粗浅入门的经文。带着书走到功德客不常去的地方，盘膝坐在岩石上，经文就摊放在膝上。我常常觉得这不是这个我这个年纪该做的事，过于中二。可我又喜欢这样的感觉，罢了，来都来了，还有那么多拘束做什么。
我每日都来这里读书，清晨总会遇到一个习武的道长，在这舞剑或者站桩。热兵器时代，舞剑不是为了情怀就是为了锻炼身体。
那么，修道是为了什么呢？灵魂的寄托？
“无非是为了白日举霞，形神俱妙，再不济，也可尸解成仙。”
道长收了剑，站在我面前，如苍松一般。观里的道长们与影视剧里的邋遢道士完全不同，他们蓄着长发，但从不允许有任何一缕多余的发丝垂下，法服冠巾靴履也总是干净利落。站在眼前的这位道长，神采奕奕，说起自己的道心，不加半点遮掩，从内到外的通透直率。
我并不算真正的道教中人，对于“成仙”一事是没有太多感觉的，这无关信与不信，只是隔着些无伤大雅的文化壁垒，各自守着本心，不去钻那牛角尖也就罢了。
不过，我深深折服于道长的坦诚。在山下，我听惯了各种谦逊之词，“哪里哪里”，“我哪里敢想……”，突然听道长的“白日举霞”着实惊艳。
我更加喜欢这个地方了。说不定，送走最后一届学生后，我也可以找个地方，踏入坤道，皈依三宝。
只要坤道还肯接受那样一个老太太。
我习惯了俗世中常用的计时法，对于天干地支并不敏感，还是听其他人说起，今日又是一个庚申日。
道长们要“守庚申”，彻夜诵经，免得三尸恶神上天告黑状，误了得道的机缘。虽说没有道长会强迫一个信士与他们一同诵经，可我毕竟在观中生活了几日，总不能像住在酒店里一样我行我素，还是要尽量贴合道长们的生活。
我不会诵经，于是我翻出信纸与钢笔，在隐隐诵经声与虫鸣声中，写一些东西寄给姐姐。尺牍传情，总是别有趣味。
“长姐台鉴：
敬请福祉。”
我看着纸上的八个字，笑得双肩颤抖。那时我的的确确中二——初中二年级，学着写信，第一封信当然要写给姐姐，虽然我们住在一起。在电脑上查了半日的资料，写了这样的开头。姐姐拿过信只扫了一眼便笑得花枝乱颤，“先生实在客气。”
我知道她是笑我用词，可我就是不愿改，不要跟同学一样开头就是“亲爱的某某”。
“我又到了山上，观中高德都认得我了，多承照拂。山中空气好，肺疾也没有发过。
长姐勿念。”
我习惯在信上写“长姐”二字，并非只是为了与众不同，是因为第一次听别人说起“长姐如母”这四个字时，内心的震撼。这几个字，于我和姐姐两个人都是分外沉重，字间细细密密地刻着一段梦魇。
我的父母，是教师和医生，都是比较“体面”的工作。按理说我们这样的家庭，该是美满幸福的，可偏偏事与愿违。都是因为我出生在一个错误的时间里。那时还没有开放二孩政策，母亲发现我的存在时，并没有多犹豫便联系了医院做手术。可时间有些晚了，母亲的身体也经不住这样的手术，只能在叹息中等待我的出生。
那时姐姐已经读初中了，我出生的时候，她刚好放学到医院去探望母亲。病房里别人家都是欢天喜地，只有我的父母，阴沉着脸，唉声叹气，任由我在旁边的小床上啼哭。后来还是姐姐实在听不下去，笨拙地抱起我送给母亲。
这是后来父亲病危时与我说的，我不知他说这些事情是为了什么，许是时日无多总想着回忆过去，又或是担心我们姊妹感情随着他们的故去而淡薄。无论是哪种原因，那时候的我，总是不愿多听他说一个字。
至于后来，都是俗套的剧本。父母因为超生付了高额的罚款，本计划着评职称的母亲也落了空。他们年纪大了，竞争不过年轻人，也无缘与之后的各种评选。
我理所应当地成为所有厄运的源头。虽然我不能理解，都是知识分子的父母为什么也会这样不明事理。直到很多年后，我才意识到，懦弱与逃避刻在每个人的灵魂中，如同道长们的三尸神一般，只能想尽办**制束缚，并不随着人的身份变化而变化。
我摇摇头，合上眼去捕捉若隐若现的诵经声，我常常自诩淡泊豁达，可在思及往事时，又是这样意难平。
道长们要“守庚申”，彻夜诵经，免得三尸恶神上天告黑状，误了得道的机缘。虽说没有道长会强迫一个信士与他们一同诵经，可我毕竟在观中生活了几日，总不能像住在酒店里一样我行我素，还是要尽量贴合道长们的生活。
我不会诵经，于是我翻出信纸与钢笔，在隐隐诵经声与虫鸣声中，写一些东西寄给姐姐。尺牍传情，总是别有趣味。
“长姐台鉴：
敬请福祉。”
我看着纸上的八个字，笑得双肩颤抖。那时我的的确确中二——初中二年级，学着写信，第一封信当然要写给姐姐，虽然我们住在一起。在电脑上查了半日的资料，写了这样的开头。姐姐拿过信只扫了一眼便笑得花枝乱颤，“先生实在客气。”
我知道她是笑我用词，可我就是不愿改，不要跟同学一样开头就是“亲爱的某某”。
“我又到了山上，观中高德都认得我了，多承照拂。山中空气好，肺疾也没有发过。
长姐勿念。”
我习惯在信上写“长姐”二字，并非只是为了与众不同，是因为第一次听别人说起“长姐如母”这四个字时，内心的震撼。这几个字，于我和姐姐两个人都是分外沉重，字间细细密密地刻着一段梦魇。
我的父母，是教师和医生，都是比较“体面”的工作。按理说我们这样的家庭，该是美满幸福的，可偏偏事与愿违。都是因为我出生在一个错误的时间里。那时还没有开放二孩政策，母亲发现我的存在时，并没有多犹豫便联系了医院做手术。可时间有些晚了，母亲的身体也经不住这样的手术，只能在叹息中等待我的出生。
那时姐姐已经读初中了，我出生的时候，她刚好放学到医院去探望母亲。病房里别人家都是欢天喜地，只有我的父母，阴沉着脸，唉声叹气，任由我在旁边的小床上啼哭。后来还是姐姐实在听不下去，笨拙地抱起我送给母亲。
这是后来父亲病危时与我说的，我不知他说这些事情是为了什么，许是时日无多总想着回忆过去，又或是担心我们姊妹感情随着他们的故去而淡薄。无论是哪种原因，那时候的我，总是不愿多听他说一个字。
至于后来，都是俗套的剧本。父母因为超生付了高额的罚款，本计划着评职称的母亲也落了空。他们年纪大了，竞争不过年轻人，也无缘与之后的各种评选。
我理所应当地成为所有厄运的源头。虽然我不能理解，都是知识分子的父母为什么也会这样不明事理。直到很多年后，我才意识到，懦弱与逃避刻在每个人的灵魂中，如同道长们的三尸神一般，只能想尽办**制束缚，并不随着人的身份变化而变化。
我摇摇头，合上眼去捕捉若隐若现的诵经声，我常常自诩淡泊豁达，可在思及往事时，又是这样意难平。
“文茵堂妹前些日子喜得麟儿，白白胖胖的，一双眼睛像极了妹夫。我给孩子买了些衣物鞋子，还有一枚墨玉配饰，望他君子如玉。”
写到这里我又放下笔，记录现在孩子们的幸福，总是会勾起自己童年时的伤痛。过去的那些事如附骨之疽，紧紧盘绕在脑子里，挥之不去。
记忆最深的一件事，应当是姐姐高中时候，有一日突然在餐桌上对母亲说：“妹妹的衣服该换了。”
我犹记得母亲听到这句话后的神色，诧异，悲伤，心痛，无奈。大概她是在那个时候，才真正意识到这间房子里还有第四个“人”存在。在那时，这样复杂的眼神，并不能引起我心中一点点涟漪。我习惯了他们对我不闻不问，也习惯了穿着宽大的深色的带有污渍的T恤以及不合脚的球鞋。姐姐那句话本应当是指责母亲没有照顾好我，却被我误解为对我的嘲讽。我只能吃饱饭，推开碗回到房间伤心。因为我从来没有反抗的权利。
姐姐也不过是一个十几岁的孩子，她并没有注意到我有什么不同，也如往常一样，吃了饭回去做作业到深夜。
周末姐姐回家，与母亲一同带着我去了商场。这里有很多孩子们喜欢的东西，但我知道没有一样将属于我。这样的认知，是被父母的皮带教会的。
母亲挑选了几件便宜又耐脏的衣服给我，不需要问我的喜好，能来买新衣，已是天大的恩惠。姐姐皱着眉夺过去放回衣架上，扯着我的手带我选了几件正经的童装，粉色的T恤，带着一只憨态可掬的小熊。
付款的时候母亲脸色十分难看，这样浅色的衣服，穿两天就要洗。
可我只在意姐姐手上的那件衣服，那只对着我笑的小熊。
那是我自降生起，第一次得到自己喜欢的东西。时至今日，早已过了而立之年的我，仍旧会在商场中对那些带着小熊的玩意多看几眼。
我猛地喝了一大口水，呛得自己涕泗横流。我不该在这清净之地为一些琐事流泪。所以，我是被自己呛哭的。
我低头看着信纸，不知什么时候我竟然将这段回忆写在了给姐姐的信中。写就写了吧，这些事情姐姐也是知道的，甚至偶尔还会提起。我又在后面添了两句：“大概是那时起，我就特别喜欢熊这种生物，以至于长大后去动物园，总想领只熊回家。”
还是多想些跟姐姐相关的事，毕竟那曾经是我的生活中唯一的光芒。
姐姐读了高中，我还没有上小学，整日在家中关着。姐姐周末在家，我就坐在她身边看她写作业，或者听她弹钢琴。后来姐姐很强硬地要父亲买来一只猫，理由是她学习压力太大。父亲对于姐姐一向是纵容的，很快就带回来一只猫。可是姐姐并不怎么逗它。后来我才意识到，那只猫，是姐姐要来陪着我的。
“那只小猫被我起名叫小熊，你还笑了我好久。”写到这里我不禁弯起了唇角，“到现在我仍旧养猫，都是小时候家里那只狸花猫模样，名字也是小熊。”
写到这里我又放下笔，记录现在孩子们的幸福，总是会勾起自己童年时的伤痛。过去的那些事如附骨之疽，紧紧盘绕在脑子里，挥之不去。
记忆最深的一件事，应当是姐姐高中时候，有一日突然在餐桌上对母亲说：“妹妹的衣服该换了。”
我犹记得母亲听到这句话后的神色，诧异，悲伤，心痛，无奈。大概她是在那个时候，才真正意识到这间房子里还有第四个“人”存在。在那时，这样复杂的眼神，并不能引起我心中一点点涟漪。我习惯了他们对我不闻不问，也习惯了穿着宽大的深色的带有污渍的T恤以及不合脚的球鞋。姐姐那句话本应当是指责母亲没有照顾好我，却被我误解为对我的嘲讽。我只能吃饱饭，推开碗回到房间伤心。因为我从来没有反抗的权利。
姐姐也不过是一个十几岁的孩子，她并没有注意到我有什么不同，也如往常一样，吃了饭回去做作业到深夜。
周末姐姐回家，与母亲一同带着我去了商场。这里有很多孩子们喜欢的东西，但我知道没有一样将属于我。这样的认知，是被父母的皮带教会的。
母亲挑选了几件便宜又耐脏的衣服给我，不需要问我的喜好，能来买新衣，已是天大的恩惠。姐姐皱着眉夺过去放回衣架上，扯着我的手带我选了几件正经的童装，粉色的T恤，带着一只憨态可掬的小熊。
付款的时候母亲脸色十分难看，这样浅色的衣服，穿两天就要洗。
可我只在意姐姐手上的那件衣服，那只对着我笑的小熊。
那是我自降生起，第一次得到自己喜欢的东西。时至今日，早已过了而立之年的我，仍旧会在商场中对那些带着小熊的玩意多看几眼。
我猛地喝了一大口水，呛得自己涕泗横流。我不该在这清净之地为一些琐事流泪。所以，我是被自己呛哭的。
我低头看着信纸，不知什么时候我竟然将这段回忆写在了给姐姐的信中。写就写了吧，这些事情姐姐也是知道的，甚至偶尔还会提起。我又在后面添了两句：“大概是那时起，我就特别喜欢熊这种生物，以至于长大后去动物园，总想领只熊回家。”
还是多想些跟姐姐相关的事，毕竟那曾经是我的生活中唯一的光芒。
姐姐读了高中，我还没有上小学，整日在家中关着。姐姐周末在家，我就坐在她身边看她写作业，或者听她弹钢琴。后来姐姐很强硬地要父亲买来一只猫，理由是她学习压力太大。父亲对于姐姐一向是纵容的，很快就带回来一只猫。可是姐姐并不怎么逗它。后来我才意识到，那只猫，是姐姐要来陪着我的。
“那只小猫被我起名叫小熊，你还笑了我好久。”写到这里我不禁弯起了唇角，“到现在我仍旧养猫，都是小时候家里那只狸花猫模样，名字也是小熊。”
我仍旧陷在回忆中不可自拔。
姐姐上了大学，几个月回家一次，有一次还带回来一个开朗活泼的男孩子。我懵懵懂懂知道他们是情侣，是要结婚过日子的人。父母担心男孩子嫌弃姐姐有一个这样小的妹妹，每当那个男孩子来的时候，就将我放在邻居家，然后对姐姐谎称送我去补习英语。
那一天我被赶到邻居家，忘了带小熊，于是悄悄回家，却被姐姐撞见。所有的谎言都被戳穿。姐姐与父母大吵一场，父母在这个时候便极为软弱，步步妥协。等到姐姐开学，我就要被狠狠抽打一顿，然后跪在家门外求得他们原谅。
小时候我畏惧皮带棍棒，长大后我却屡屡后怕，若是没有姐姐，之后的我会成为一个什么样的人。小时候我只以为自己有罪，生而有罪。我被无数人告诫，是我对不起父母。我的世界中，一切苛待，辱骂，虐打，都是合理的。虽然我不知道，我为什么生而有罪。明明是被强行带到这个世界上，是一次生殖行为的产物，未曾感受到半点怜爱，为什么要背负如此沉重的道德枷锁。
“若非长姐，今日必定要多出一个偏激易怒或者卑微怯懦的我。”我在信中如是写道。
姐姐对我的影响，应当多是在父母去世以后。
那年我十岁，父母相继病逝，姐姐也才刚刚参加工作。这样的打击，让姐姐形销骨立，我又不会安慰她，只有在无人的时候，才敢悄悄拉起她的手，安安静静待上一会。幸亏，当年与姐姐一同来到家里的那个男孩子，还一直陪着她。姐姐常在祭拜的人走后抱着我哭，又安慰我，“不要怕，爸妈走了，还有姐姐。”
我不怕，我一点都不怕，他们活着的时候我才怕。
后来，我与姐姐生活在一起。她一边工作，一边照顾上了小学的我。我冷漠惯了，那时候应该经常让她伤心吧。再后来，那个男孩子与姐姐欢天喜地地拿了两个小红本回来，他也跟我们住在一起，与姐姐住同一个房间。他有时会接我上下学，给我买零食。他很活泼，因为我话少，他就叫我“小哑巴”。即使这样我并不讨厌他，因为小孩子总是敏感的，很容易看出一个人是否带有恶意，是否可以亲近。我知道他是与姐姐一样的温柔的人。所以我对他说的第一句话就是“傻姐夫”。
想起傻姐夫，我又提笔写道：“前些日子在超市里遇到了傻姐夫的初恋，与她爱人一同买菜，她不认得我，等到他们转身离开，我笑得像个傻子一样。”
这是因为一桩旧事。那时我仍在小学，是“小哑巴”，由姐夫接我放学回家。到了楼下，姐夫给我些零钱让我去买冰棒，我出来的时候见到一男一女挽着手，指桑骂槐地嘲笑姐夫打光棍没有女人能看上他这样的人。我气得不轻，傻姐夫是好人，不能被他们这样侮辱。于是我站在楼道门口，特意大声喊：“姐夫，我姐给你做的红烧肉都要凉了，你快点回家。”
那对男女脸色一滞，挽着手走了，姐夫感动得无以言表，带着我回家。我喊得太大声，以至于我们一进来，姐姐就问什么红烧肉，姐夫满脸感动，跟姐姐说了这件事，姐姐笑得几乎握不住锅铲。我实在不能理解姐夫当时的心境，见他这样的表情，只吐出三个字“傻姐夫”。
姐姐笑得更厉害了，姐夫仍是在原地傻笑。不过那天晚上，姐姐确实做了红烧肉。
时间过得真快，那时姐夫不过是刚结婚的小伙子，如今已是退休在家的老人了。我又写道：“姐夫身体还好，勿念。”
姐姐上了大学，几个月回家一次，有一次还带回来一个开朗活泼的男孩子。我懵懵懂懂知道他们是情侣，是要结婚过日子的人。父母担心男孩子嫌弃姐姐有一个这样小的妹妹，每当那个男孩子来的时候，就将我放在邻居家，然后对姐姐谎称送我去补习英语。
那一天我被赶到邻居家，忘了带小熊，于是悄悄回家，却被姐姐撞见。所有的谎言都被戳穿。姐姐与父母大吵一场，父母在这个时候便极为软弱，步步妥协。等到姐姐开学，我就要被狠狠抽打一顿，然后跪在家门外求得他们原谅。
小时候我畏惧皮带棍棒，长大后我却屡屡后怕，若是没有姐姐，之后的我会成为一个什么样的人。小时候我只以为自己有罪，生而有罪。我被无数人告诫，是我对不起父母。我的世界中，一切苛待，辱骂，虐打，都是合理的。虽然我不知道，我为什么生而有罪。明明是被强行带到这个世界上，是一次生殖行为的产物，未曾感受到半点怜爱，为什么要背负如此沉重的道德枷锁。
“若非长姐，今日必定要多出一个偏激易怒或者卑微怯懦的我。”我在信中如是写道。
姐姐对我的影响，应当多是在父母去世以后。
那年我十岁，父母相继病逝，姐姐也才刚刚参加工作。这样的打击，让姐姐形销骨立，我又不会安慰她，只有在无人的时候，才敢悄悄拉起她的手，安安静静待上一会。幸亏，当年与姐姐一同来到家里的那个男孩子，还一直陪着她。姐姐常在祭拜的人走后抱着我哭，又安慰我，“不要怕，爸妈走了，还有姐姐。”
我不怕，我一点都不怕，他们活着的时候我才怕。
后来，我与姐姐生活在一起。她一边工作，一边照顾上了小学的我。我冷漠惯了，那时候应该经常让她伤心吧。再后来，那个男孩子与姐姐欢天喜地地拿了两个小红本回来，他也跟我们住在一起，与姐姐住同一个房间。他有时会接我上下学，给我买零食。他很活泼，因为我话少，他就叫我“小哑巴”。即使这样我并不讨厌他，因为小孩子总是敏感的，很容易看出一个人是否带有恶意，是否可以亲近。我知道他是与姐姐一样的温柔的人。所以我对他说的第一句话就是“傻姐夫”。
想起傻姐夫，我又提笔写道：“前些日子在超市里遇到了傻姐夫的初恋，与她爱人一同买菜，她不认得我，等到他们转身离开，我笑得像个傻子一样。”
这是因为一桩旧事。那时我仍在小学，是“小哑巴”，由姐夫接我放学回家。到了楼下，姐夫给我些零钱让我去买冰棒，我出来的时候见到一男一女挽着手，指桑骂槐地嘲笑姐夫打光棍没有女人能看上他这样的人。我气得不轻，傻姐夫是好人，不能被他们这样侮辱。于是我站在楼道门口，特意大声喊：“姐夫，我姐给你做的红烧肉都要凉了，你快点回家。”
那对男女脸色一滞，挽着手走了，姐夫感动得无以言表，带着我回家。我喊得太大声，以至于我们一进来，姐姐就问什么红烧肉，姐夫满脸感动，跟姐姐说了这件事，姐姐笑得几乎握不住锅铲。我实在不能理解姐夫当时的心境，见他这样的表情，只吐出三个字“傻姐夫”。
姐姐笑得更厉害了，姐夫仍是在原地傻笑。不过那天晚上，姐姐确实做了红烧肉。
时间过得真快，那时姐夫不过是刚结婚的小伙子，如今已是退休在家的老人了。我又写道：“姐夫身体还好，勿念。”
后来，我为什么不是小哑巴了呢。我回忆着旧事，确定转折点应该是在那件事上。
是小学时候一次斗殴。小时候我不认为暴力是什么坏事，它能让我恐惧，让我做一个“懂事”的孩子，就可以让别人也做一个懂我的人。于是我把同桌，一个调皮的男孩子打到鼻骨骨折。男孩子的家长自然不会答应这样的事，找到姐姐姐夫，我不知道他们赔了多少钱，说了多少好话，才让男孩子的父母没有再追究，免得我的档案上，记录下这些不光彩的事。
姐姐回家的时候，我已经吓得站不起来了。按照父母还在时候的情况，我可能要被绑起来打，甚至带到别人家去挨打。
我宁愿去死。
姐姐回来之后，甚至没有骂我。她红着眼对我说“对不起”，我以为她气傻了，比傻姐夫还傻。
周末，姐姐没有加班，她带我坐在小小的阳台上，让我闭上眼睛，冥想。
我不懂什么是冥想，也只当她是在惩罚我，于是闭上眼睛，想起一些无关紧要的事。
十分钟后，姐姐叫我站起来，看着她的眼睛。我看着她，她依旧没有怒气。
“我想到了小时候的事。”姐姐揉着我的头顶，“那时候我是一个书呆子，我眼中只有成绩，我，没有想到爸妈是这样对你的。你去打架，你那么相信暴力，我才意识到，你身上一定发生过什么不好的事，所以我去问了邻居。”
我躲开她，那样讨厌的事，为什么又要拿出来说。
“爸妈做的不对，一点都不对，我没有立场要求你原谅他们。创造生命是神圣的事，他们没有为自己的行为负起责任。”姐姐拉住我，歪着头看着我的脸，“小奇，暴力不能解决问题，你有多讨厌爸妈，你的同学就会有多讨厌你。一个勇敢的人，该是温柔的。”
我不记得姐姐后面说什么了，我只记得她告诉我，我不是一个生而有罪的人，父母也不是在经历生育后就可以成为不犯错的圣人。我没错，我一直都没错。这一句话，就足以让我激动到颤栗，久久不能平复。
那时我还不能完全理解姐姐的话，但她已经成为我心中的神。
“我在努力成为一个温柔的人，胸中眼中可以放下一个世界，再不让尘埃蒙住双眼。”我骄傲地在信中写着，“我没有让长姐失望。”
那之后我常常与姐姐一同坐在阳台上冥想，我渐渐开始与姐姐说班级里的事，后来说起我喜欢的一段诗词，我不懂的公式定理，说起新闻时事，再后来，就是一些中二时期的感慨。姐姐从不烦我说些乱七八糟的事，我缓缓说，她静静听，我停下，她就说些自己的想法。姐妹二人都闭着眼，又都对身边的人足够尊重。
姐姐比我大十几岁，看着我长大，比我更先体会到时光的奇妙。她曾对我说起那样一件事来。那天我闭着眼对她说：“我不喜欢黑格尔。”姐姐蓦然睁大双眼，紧紧盯着我，她惊讶于时间的飞逝与我的变化，那个阴郁的小哑巴，竟然有一天对她说起黑格尔，她的心再也不能平静，无法冥想，正欲感动落泪时，又听我说，“因为我读不懂黑格尔。”她笑得很大声。
想到这里，我提笔在信上写道：“时至今日我仍旧不喜欢黑格尔，因为我还是不懂。”
再后来，我渐渐开朗起来，像个正常人，但仍是少言语。不过对于姐姐来说，这已经是个奇迹了。在我十八岁生日那天，姐姐和姐夫在家里准备了十分庄重的成人礼，祝贺我终于长大，可以独当一面了。吃过饭，他们坐在沙发上休息，我洗了水果过来，很认真地对他们说，“谢谢。”姐夫一边挑着电视节目，一边说，“你这孩子什么时候这么客气了。”我站在一旁没有坐下，我问姐姐：“姐，你还记得我初中时候获奖的那篇作文吗？”姐姐脸一红，“当然记得，你可把我跟你姐夫夸成花了。”我的眼眶有些湿润，声线开始颤抖：“那时我感谢你们供我读书，给我买来人生中第一个玩偶，我看着你读完作文又哭又笑，但是我转身的时候又听到你在叹气。”
“那时我不懂，只当是我听错了，现在我知道了。”我俯身抱着姐姐，“我的眼中不只有玩偶，还有玩偶背后的救赎。感谢你们，让我成为一个完整的人，精神世界中的人。”
眼泪止不住了，我也不想再欺骗自己，就着这样的感情，在信纸上写下了好多个“谢谢”。每当此时，我的语言都会更加贫乏。
是小学时候一次斗殴。小时候我不认为暴力是什么坏事，它能让我恐惧，让我做一个“懂事”的孩子，就可以让别人也做一个懂我的人。于是我把同桌，一个调皮的男孩子打到鼻骨骨折。男孩子的家长自然不会答应这样的事，找到姐姐姐夫，我不知道他们赔了多少钱，说了多少好话，才让男孩子的父母没有再追究，免得我的档案上，记录下这些不光彩的事。
姐姐回家的时候，我已经吓得站不起来了。按照父母还在时候的情况，我可能要被绑起来打，甚至带到别人家去挨打。
我宁愿去死。
姐姐回来之后，甚至没有骂我。她红着眼对我说“对不起”，我以为她气傻了，比傻姐夫还傻。
周末，姐姐没有加班，她带我坐在小小的阳台上，让我闭上眼睛，冥想。
我不懂什么是冥想，也只当她是在惩罚我，于是闭上眼睛，想起一些无关紧要的事。
十分钟后，姐姐叫我站起来，看着她的眼睛。我看着她，她依旧没有怒气。
“我想到了小时候的事。”姐姐揉着我的头顶，“那时候我是一个书呆子，我眼中只有成绩，我，没有想到爸妈是这样对你的。你去打架，你那么相信暴力，我才意识到，你身上一定发生过什么不好的事，所以我去问了邻居。”
我躲开她，那样讨厌的事，为什么又要拿出来说。
“爸妈做的不对，一点都不对，我没有立场要求你原谅他们。创造生命是神圣的事，他们没有为自己的行为负起责任。”姐姐拉住我，歪着头看着我的脸，“小奇，暴力不能解决问题，你有多讨厌爸妈，你的同学就会有多讨厌你。一个勇敢的人，该是温柔的。”
我不记得姐姐后面说什么了，我只记得她告诉我，我不是一个生而有罪的人，父母也不是在经历生育后就可以成为不犯错的圣人。我没错，我一直都没错。这一句话，就足以让我激动到颤栗，久久不能平复。
那时我还不能完全理解姐姐的话，但她已经成为我心中的神。
“我在努力成为一个温柔的人，胸中眼中可以放下一个世界，再不让尘埃蒙住双眼。”我骄傲地在信中写着，“我没有让长姐失望。”
那之后我常常与姐姐一同坐在阳台上冥想，我渐渐开始与姐姐说班级里的事，后来说起我喜欢的一段诗词，我不懂的公式定理，说起新闻时事，再后来，就是一些中二时期的感慨。姐姐从不烦我说些乱七八糟的事，我缓缓说，她静静听，我停下，她就说些自己的想法。姐妹二人都闭着眼，又都对身边的人足够尊重。
姐姐比我大十几岁，看着我长大，比我更先体会到时光的奇妙。她曾对我说起那样一件事来。那天我闭着眼对她说：“我不喜欢黑格尔。”姐姐蓦然睁大双眼，紧紧盯着我，她惊讶于时间的飞逝与我的变化，那个阴郁的小哑巴，竟然有一天对她说起黑格尔，她的心再也不能平静，无法冥想，正欲感动落泪时，又听我说，“因为我读不懂黑格尔。”她笑得很大声。
想到这里，我提笔在信上写道：“时至今日我仍旧不喜欢黑格尔，因为我还是不懂。”
再后来，我渐渐开朗起来，像个正常人，但仍是少言语。不过对于姐姐来说，这已经是个奇迹了。在我十八岁生日那天，姐姐和姐夫在家里准备了十分庄重的成人礼，祝贺我终于长大，可以独当一面了。吃过饭，他们坐在沙发上休息，我洗了水果过来，很认真地对他们说，“谢谢。”姐夫一边挑着电视节目，一边说，“你这孩子什么时候这么客气了。”我站在一旁没有坐下，我问姐姐：“姐，你还记得我初中时候获奖的那篇作文吗？”姐姐脸一红，“当然记得，你可把我跟你姐夫夸成花了。”我的眼眶有些湿润，声线开始颤抖：“那时我感谢你们供我读书，给我买来人生中第一个玩偶，我看着你读完作文又哭又笑，但是我转身的时候又听到你在叹气。”
“那时我不懂，只当是我听错了，现在我知道了。”我俯身抱着姐姐，“我的眼中不只有玩偶，还有玩偶背后的救赎。感谢你们，让我成为一个完整的人，精神世界中的人。”
眼泪止不住了，我也不想再欺骗自己，就着这样的感情，在信纸上写下了好多个“谢谢”。每当此时，我的语言都会更加贫乏。
之前的一点回忆，我没有写上信上，那是我对姐夫的承诺。那年姐姐遭遇车祸，我的外甥没有机会看这个世界一眼。姐夫心疼姐姐，再不让她生育，硬扛着悲痛，没有在姐姐眼前掉下一滴泪水。夜深人静时，我亲眼见着姐夫躲在楼道里报着姐姐孕检时的报告痛哭，那上面有胎儿的影像。他哭到抽搐，却不敢发出一点声音，他怕姐姐听到。我没有揭穿他，等到事情过去很久很久，他们的感情渐渐平复，我才敢在姐夫面前委婉表示，我一定会给他们养老，陪他们度过晚年生活。姐夫愣了很久，那声“好”，贯穿了我的一生。
我收回思绪，擦了擦脸，见到东方既白。这一封信也该结束了。我提着笔，半天落不下去，这一句话我写了无数次，每次都让我心如刀绞。我深吸一口气，挺直了身子在末尾写道：“愿您在天国安好。”
一封信洋洋洒洒竟写了四页纸，唯独这一处用了敬语，似乎有些突兀。可我不打算改，这一处敬语，将永永远远保存着。
我将信纸折好放起来，等到下次去给姐姐扫墓时读给她听，就好像她仍在阳台上，闭着眼，听我断断续续地念叨。
当我推开房门出去的时候，阳光已经洒满了院子。走出去几步，见到有道长迎面走来。虽然一夜未眠，道长仍是精神抖擞，我们拱手称“慈悲”，然后各自走向自己的路。
守庚申，困三尸，我想，我还是成功的。
我收回思绪，擦了擦脸，见到东方既白。这一封信也该结束了。我提着笔，半天落不下去，这一句话我写了无数次，每次都让我心如刀绞。我深吸一口气，挺直了身子在末尾写道：“愿您在天国安好。”
一封信洋洋洒洒竟写了四页纸，唯独这一处用了敬语，似乎有些突兀。可我不打算改，这一处敬语，将永永远远保存着。
我将信纸折好放起来，等到下次去给姐姐扫墓时读给她听，就好像她仍在阳台上，闭着眼，听我断断续续地念叨。
当我推开房门出去的时候，阳光已经洒满了院子。走出去几步，见到有道长迎面走来。虽然一夜未眠，道长仍是精神抖擞，我们拱手称“慈悲”，然后各自走向自己的路。
守庚申，困三尸，我想，我还是成功的。