【笑话】我发的笑话连我自己都不笑!
新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”
订了个KFC的宅急送,虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待,但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了!我都不敢要零钱了!但是他找给我两张五毛的,以前那种深紫色的纸币,崭新崭新的!我双手接过,很想鞠躬!哥们告诉我,这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了!
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
记者:“先生你好,你这么年轻就成为百万富翁了,而你的同龄人还刚刚大学毕业,请问你有什么秘诀,还是你比他们更先抓住机遇呢?”富翁:“其实,我连小学都没有上过。”记者:“啊!你从小就开始挣钱了?”富翁:“不是,只是我父母将我20多年的学费一起给我了。”记者:“。。。。”
昨天我们实验室搬到了新房间,计算机在屋子里摆成了几排,人们都走进去品评一番感受。有人说:“这些计算机从后面看太丑陋了,净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答:“你只看到过孔雀开屏漂亮,有没有到孔雀的后面看过?”
黄球迷:听清楚没有?国际足联的讲师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但决不可以常犯。傻教练:我早就听说了,而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯错误。
曹操为了调动士兵的积极性,谎称前面有处梅林,梅子正熟。众将士立即口水直流,一路疾驰而去,终不见梅子,于是有人熬不住了,问:“丞相,您说的梅子在哪里啊?”曹操大笑道:“这事不能说太细。”
今天带着马小烦去朋友家玩,朋友家有个才满月的小姑娘,生得精致美貌。双方家长均同意索性定下娃娃亲!但有人提出异议,青梅竹马一般都走不到最后,怎么办?我们后来商议出个办法。从小就对他们两个灌输:“你们不可能在一起,你们不许在一起,你们只能做朋友。”这样说不定能成。
十年前的一天,我们几个好朋一起去偷葡萄。当我们来 到葡萄加下就看见一个好大的马蜂窝,我们正想打道回府 时,有一个小子突然高兴地叫到:嘿呀!这么大一个莲蓬怎么会长在这里呀!只见他一边说着一边把右手伸了出去 一把就把他说的那个莲蓬牢牢地抓在手中........