我的笑话笔记
我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了。
一个阳光明媚的午后，媳妇坐在窗前看着外面的风景，阳光照在她的脸上，我对她说：“你知道不知道你的脸就像水蜜桃。”媳妇羞涩一笑，我接着说：“阳光一照全是毛！”
今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气袭人。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后故作镇定地说了一声：“干嘛？”她：“能把鞋穿上吗，谢谢。”我：“呃………”
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？” 她说：“吃东西要嚼碎……”
老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
我一大学同学毕业后搞了一年销售，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了！！哈哈哈！！！
高考时，临走前老妈语重心长地安慰我：“考试放轻松，别给自己太大压力，大不了，我没你这个儿子。”顿时有一种从地狱的第一层掉到第十八层的感觉。
老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
要做阑尾手术，打麻药麻半身那种，但人是有意识的。我躺在手术床上听见了电钻嗡嗡嗡的声音，就问医生怎么了，主刀医生说：“没事，你睡吧，隔壁在装修。”
我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，8月8日前有效。
老婆买了件衣服给我，拿到后我试了下，衣服明显大很多。晚上老婆问我：“衣服还合身吗？我可是挑了好久的。”我：“衣服买的有点大了，你不是知道我尺寸吗？”老婆说：“得了吧，你那点尺寸谁不知道，你是不是穿错了我那件？”