【2019年6月】最新经典搞笑微博段子语录汇编
我记得那段时间，我妈监督我的戒烟情况。
我妈：你是不是又抽烟了？
我：没啊，我刚刚和同事聊天，他们有人抽烟乱吐烟圈。
我妈：人家往你嘴里吐了？
我妈：你是不是又抽烟了？
我：没啊，我刚刚和同事聊天，他们有人抽烟乱吐烟圈。
我妈：人家往你嘴里吐了？
跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅，存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟缓缓吐出：“给我存的是犊子
儿子小时候不爱喝牛奶，我就哄他：“喝完牛奶，就会像牛一样长一对漂亮的角角～打架的时候角角就可以保护你了！“以至于后来儿子跟幼儿园的小朋友打架都是先伸头，打赢了还会得瑟地摸摸头…
媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
记得以前的一个晚上，姐还在半梦半醒之间，忽然听到一个醉汉在楼下唱歌，唱的是“左手一只鸡，右手一只鸭……”开始还唱的好好的，后来慢慢变成了“你是一只鸡，我是一只鸭，咱俩生了个胖娃娃……”
于是，姐凌 乱了，鸡和鸭怎么生的出胖娃娃……？
于是，姐凌 乱了，鸡和鸭怎么生的出胖娃娃……？
上学时，我没事找刺激对我女同桌说:“我一会儿向你表白，然后你狠狠地拒绝我。”然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就，对她说:“我喜欢你很久了，我想让你做我女朋友，你愿意吗？”她睁着她的大眼看着我，说了我这一辈子都后悔的话“我愿意。”现在天天被这女人欺负…
早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，风急火燎赶到公司。
开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。
刚好领导点名问我：“小胖，你呢？”我脱口而出：“我要一份牛肉面。”
开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。
刚好领导点名问我：“小胖，你呢？”我脱口而出：“我要一份牛肉面。”
有一年冬天的晚上和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机（我家住平房），媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？你不饿呀！我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!
我的小学，班主任总换，，记得四年级那个班主任很懒，作业基本不批，我摸到规律就不好好写，龙飞凤舞的。
那天老师突然抽风，收作业，一人收了三本。
第一天他就批了一本，把我叫过去教训说:写的这么乱！这次就这样了，如果你胆敢有下次，我绝不轻饶！
第二天他又只批了一本，我被罚站两小时。
第三天，，，我由于屡教不改，，罚抄小学生守则一百遍。
那天老师突然抽风，收作业，一人收了三本。
第一天他就批了一本，把我叫过去教训说:写的这么乱！这次就这样了，如果你胆敢有下次，我绝不轻饶！
第二天他又只批了一本，我被罚站两小时。
第三天，，，我由于屡教不改，，罚抄小学生守则一百遍。
晚上老公悄悄的喊我老婆老婆……女儿睡着了没有，睡着了我带你去楼下吃烧烤，我说可能还没有呢，等一会儿吧，半个小时以后……老公又喊了老婆老婆、女儿现在睡着了没有？我正准备吱声 这时只听到女儿说： 爸爸～妈妈可能睡着了不如你带我去吃烧烤吧。