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两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。爸爸说：“你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？”
一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
小美在网上买了一件钻石项链，价格超便宜，今天终于到货了。满怀欣喜小心翼翼打开盒子，马上和小伙伴都惊呆了。妈的怎么是石头和砖做的？小美愤怒的拨通商家电话问：“喂！我的钻石项链怎么是石头和砖做的?你们这也太坑了吧。”“谁坑你啦，睁大眼睛好好看看，我们网站上写的清清楚楚，我们卖的是砖石项链！”小美再仔细看看，**真的是砖石项链，哇哇哇呜呜……
儿子：妈妈不给我钱，她不爱我。 爸爸：傻孩子，妈妈现在不给你钱，是为了以后给你大钱。 儿子：那她为什么给妹妹钱？ 爸爸：说你傻，你还真傻，现在给**妹钱，是为了以后问**妹要大钱。 儿子：不是男女平等吗？ 爸爸：个笨蛋！你没看到大家都是对招商引资的笑，寻建设工程的哭吗？
同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。 爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。 土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。 土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”
端午节快到了，我们宿舍几个每年都做一点和端午有关的事来庆祝端午节，今天正在研究今年到底去玩点什么。老二说：前年咱们一起包的粽子，去年咱们一起划的龙舟，今年我实在想不起来还能玩什么了……老大头也不抬地说：和端午有关的咱们都干的差不多了，今年只有去投江了……
我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说：以后找老公找个机灵点的，你这笨是你家祖传的，不怪你。我……
三个人来到餐厅，把侍者叫到桌前。一个说“来一杯咖啡。”另一个说“我也来一杯。”第三个说“我也来一杯，但杯子要绝对干净。”过了几分钟，侍者托着三杯咖啡回来了，他必恭必敬地问“请问哪位先生是要干净杯子的？”
我回到家，一推门竟然是虚掩着，我就对我妈说，这太危险了，要是进来贼可怎么办？我妈说：“来就来呗，就算来了也要走，不想某些人，都来了二十多年了，送也送不走…………”
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么？这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
热了，儿子喝冷水，我告诉他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝热水才健康”儿子懵懂的点了点头傍晚我下班回来，一推开门发现浴缸里的鱼全死了，儿子惊恐的告诉我：“妈妈，你骗人，热水有毒，你看，我给鱼喝热水，鱼都被毒死了”我：……
一男子非常吝啬，一直没有找女友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。
爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”儿子：“我在学滑旱冰。”