笑话帖，欢迎来看
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
他奶奶的。是哪个**说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去，又是哪***说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。
在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？”全安静了！没错！全安静了！
朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～
某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”
骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说：“我还想要个女儿......”早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：“爸爸，我想要个新书包。”
终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈，早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的丈母娘吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”
婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。
我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
上初中时我比较调皮，班主任是个美女，有一次上课不听话被她骂了，于是我决定报复她，我就去小卖部买了一支502，然后晚上偷偷把502挤在班主任宿舍的钥匙孔里，第二天一大早，校长就来我们班大骂:哪个兔崽子把你们班主任的钥匙孔给堵了，给 我 滚出来！
忘记在哪看到的了：我未来婆婆对我像亲闺女一样！为什么这么说？你们能想象当时我在婆家吃饭，老公回来了，我婆婆大喊一句女婿你怎么就回来了！
我在网吧和一个不认识的人开黑LOL玩到2点多，他问我：这么晚不回家你老婆会狠狠教训你吧？我说我没老婆，他诧异的看着我：没老婆你干嘛不回家？－－－差别怎么就那么大呢！
我：“哇槽！怎么一年多不见，看上去你老了这么多啊？”
他：“是啊！岁月是把杀猪刀！”
我：“嗯！有道理！”
他：“可是话说回来，你怎么就没显老呢？还是辣么年轻！”
我：“我又不是猪！”
他：“滚…”
他：“是啊！岁月是把杀猪刀！”
我：“嗯！有道理！”
他：“可是话说回来，你怎么就没显老呢？还是辣么年轻！”
我：“我又不是猪！”
他：“滚…”
小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？”母鸡回答：“人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！”小鸡说：“真的吗，都叫些什么名字？”母鸡说：“大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、熏鸡......”
有次朋友一起打麻将 三缺一有个朋友带个不认识的朋友来我们问他会玩么？他说会 然后四个人坐下来玩麻将 等牌都抓好了他说了一句话我们当时就推牌不玩了。他说我手里有个炸。 雷的我这一口老血想喷他一脸
有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。我很困惑，有一次我问同学为什么她能成为校花，同学白了我一眼：“她是浪得虚名！”
公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？