【笑话】

原谅我放荡不羁笑点低,帅气俊逸遭人嫉


楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:14:00 +0800 CST  
下午,我独自走在小路上,突然窜出一持刀男子搂住我的脖子:“打,打劫。”
我一听立马反问道:“光天化日下你竟敢打劫?”
就这样,我们一直站到了天黑。

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:15:00 +0800 CST  
今天去食堂排队买饭,一同学没端好热汤泼了我一腿,然后他马上返回餐台,我以为他去给我要点纸,结果他说:“师傅,加点汤。。。”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:15:00 +0800 CST  
公司年会,有人台上表演小提琴,大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说,他在上面拉,我们在下面吃…忘不了同事看我的眼神

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:15:00 +0800 CST  
自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:16:00 +0800 CST  
一男的初次去女友家做客,要见她父母,但是这男的有个毛病,张口就骂人,特别喜欢骂人,然后这女的就为了让这男的给她爸妈一个好印象,就告诉那男的别说话,能不说话就不说,那男的同意了,等到她家的时候一切都挺好,也没咋说话,就恩啊的,等走的时候她爸妈决定送送这男的,结果因为天气冷他爸妈感觉挺冷的,这男的看在眼里张口来一局,叔啊姨啊,你俩可别送了,瞅瞅给我姨冻的那逼样

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:16:00 +0800 CST  
语文老师反复强调写作文一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:17:00 +0800 CST  
一日早读自习,老师在教室里转悠,我突然肚子里一阵闹腾想放屁,这时老师正好走到我旁边,我实在是没忍住,就~~,老师好像也闻到了,冲我意味深长的一笑,就往回走了,走后,同桌拍拍我说,咱老师真****,跑这放个屁就走了,还冲我笑一笑……

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:18:00 +0800 CST  
语文考试刚结束
小明“小华,你最后一题怎么填的?”
小华“哪个题?”
小明“就是端午节放假我们最应该感谢谁?”
小华“当然是屈原啊!端午就是为了纪念屈原的”
小明“**,我填的是校长”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:19:00 +0800 CST  
有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说:“我现在还有理想呢。”朋友问:“什么理想啊”我说:“我的理想就是像我爸一样,月薪三十万。”朋友说 :“没看出来啊,你还是一个富二代。”我喝了一口酒,然后说“我爸的理想就是月薪三十万。”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:19:00 +0800 CST  
晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:”在吗?”十分钟后女神回道:”在拉,有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:”那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:20:00 +0800 CST  
小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:21:00 +0800 CST  
有一大妈上了空调车,投一块钱。 司机看着她说:两块啊。 大妈点点头回答说:嗯,凉快! 司机又说:投两块! 大妈笑着说:小伙子,不光头凉快,浑身都凉快! 说完大妈往车厢后头走, 司机说:钱投两块, 大妈说:后头更凉快!司机:。。

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:21:00 +0800 CST  
物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:21:00 +0800 CST  
清明节那天去外面玩,到车站了发现没带钱包,就打电话让家人送,这时候来了个大爷问我在干嘛,我说我等家人送钱,大爷哦了一声扭头就走了,越走越快,后来竟然还跑起来了,到现在我还不知道为什么

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:22:00 +0800 CST  
儿子养了只鸭子。昨天下午,我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。
突然,鸭子一压屁股,嗤拉一下,就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心,顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他,就挪了个地方。。
好吧,等我挂了手机,赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸,追着鸭子满院子喊叫:“别动,停,我爸让我给你擦屁股呢!”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 10:22:00 +0800 CST  
两个酒鬼在烧烤店喝酒,
一个酒鬼问另一个:朋友,你是哪的人啊。
另一个:我是广西的。真特马巧,我也是广西的,来 干一杯
又问:你是广西哪里的。
另一个:我是广西桂林的。 我也是桂林的,在干一杯。
接着又问:你是桂林哪里的。
另一个:我是桂林全州的。我也是全州的,来在干。
:朋友,你姓什么? 我姓王。 我特马也姓王,来,继续……
这时烧烤店老板看不下去了,打个电话:王嫂啊,赶紧把你老公和你儿子领回去吧,他俩又喝懵了。

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 13:08:00 +0800 CST  
有次去上课,走到教学楼门口被一位女生拦住问:“同学,某某学院的某教室怎么走?”我正好顺路,带她一起过去,路上她就告诉我,她老乡某某回家了,让她过来替上课的。我微笑点头应和,到了教室后门,她进去坐在最后一排,放好包包,整理一下头发,掏出手机放桌上,然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。她当时的表情扭曲的极为精彩,打了一个电话之后默默的走了...

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 13:09:00 +0800 CST  
遇到老同学,寒暄后互换名片。 我工作多年一直没升迁,名片上没有职务。
同学:“在那公司呆了挺久应该不错吧?” 我:“嗯嗯现在是区域总监。”
同学:“啊那不错,名片上怎么不写职务?”
气氛顿时冷了下来,我想了想觉得应该诚实,才会得到真正的尊重。
我淡淡的答:“近期可能会升职干脆就不写了。”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 13:09:00 +0800 CST  
我妈买了件大衣,在房间里试的时候我爸说太大了,肥婆穿才合适。。。过了会,我爸过来敲门:“你妈给你买了件衣服。”

楼主 九一野权  发布于 2017-06-09 13:09:00 +0800 CST  

楼主:九一野权

字数:7778

发表时间:2017-06-09 18:14:00 +0800 CST

更新时间:2019-02-11 08:37:28 +0800 CST

评论数:194条评论

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