【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。。”
我：“我结婚了。”
美女：“我知道。”
我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”
我：“我结婚了。”
美女：“我知道。”
我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”
买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！
那一秒我都开始怀疑人生了！
一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是，树底下走凉快。。。”
“不是，树底下走凉快。。。”
今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服，直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。
这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了。。。”
这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了。。。”
很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。。
一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所 有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。说后，打扫卫生的大妈便拿起 拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子。
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界。。。”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”
姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”
哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……
姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”
哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……
就刚刚，和儿子，老婆，小姨子一起逛超市，买完东西在收银台付款时候，小姨子今天穿滴粉色小裙，十分美丽，Lz忍不住多看两眼，只见儿子屁颠颠的跑过去把小姨子裙子掀起一角，说：粑粑，你是想看这儿么？儿啊，你真是老子亲滴丫
2岁的小侄女每晚都要用奶瓶喝了奶才肯睡，昨晚，她妈没在意她快把奶嘴咬掉了，不小心把奶嘴头扯下来了，小侄女就一直不可能喝，一直哭，一直不停的哭，家里备用奶嘴又找不到，晚上超市都关门了，实在没办法，他爸居然用线把奶嘴头缝回去了，缝回去了！！！小侄女试了试扯不下来，喝了奶乖乖睡了！！！
昨天在酒吧认识个美女，聊的尽兴带酒店去开房，今天下班回家发现她居然在我家里坐着，我立马拉起她：不是说好了吗，只是玩玩而已，你怎么还找到我家里来了？这时老婆从屋里出来了:老公你回来啦，赶快给我妹妹倒杯水啊，别站着啦
我们公司女会计和一男业务员出差，普通同事关系所以开两个房间，退房时候，女会计说我一起去退好开票，又恰逢退房人多，轮到她时候，服务员说房间消费6个避孕套，周围的人顿时注目礼，一顿痛骂之后在公司一时佳话。
朋友家的小宝贝1岁8个月，每次他爸妈吵架厉害的时候他爸说他妈你有病啊，他妈就摔门出去懒得跟他爸吵了，这两天感冒了，他妈妈给他灌药，他不想喝，他妈就一直喂，最后小宝贝一边哭一边哽咽道:你，有，病，啊。。。。。。
废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。