【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。” 女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”
老师:看看你的学习成绩，明天把你家长叫来！第二天，老师:看看你儿子的学习成绩，平时不用心学习，一到考试就拖同学后腿。同学他爸对他儿子说:你考试就好好考试，拖同学腿干嘛？老师………
这个书记喝大了，紧紧搂住我：“要啥名包随便挑？”手摸向我的大腿。 我推开他手，他不依不饶又把手放上去：“包不喜欢，车总行吧？”手开始滑动。 我厌恶欲推，书记紧紧箍着我：“小伙子挺倔呀，想当干部吧，哪个部门？你说。”我终于忍不住了：“爸！别把你的职业习惯带到家里来！”
那天刚出考场，就听到有人兴奋的大喊：我考完了，可以回家睡觉了。还没等到我有任何感想，就听到另一个人也跟着大喊：我靠，完了，可以回家挨揍了。我～～～
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
老婆怀的是双胞胎，肚子很大。 一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。 过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她：“别哭了，在哭就不漂亮了， 你笑一下我就娶你好不好？” 说完女孩子哭得更大声了：“你长得那么丑，我才不要你娶我呢！” 最后男孩女孩都坐在地上大哭起来。
和男朋友吵架，楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。
昨晚，闺蜜房里传来一阵阵嗯嗯啊啊的叫声，听的我耳热心跳......尼玛，实在受不了，我连夜逃了回去。
一大早，闺蜜就来电问我 : 跟他和好了吧？我说好了！闺蜜哈哈大笑 : “好！不枉我带着大姨妈干嚎了半宿！”
昨晚，闺蜜房里传来一阵阵嗯嗯啊啊的叫声，听的我耳热心跳......尼玛，实在受不了，我连夜逃了回去。
一大早，闺蜜就来电问我 : 跟他和好了吧？我说好了！闺蜜哈哈大笑 : “好！不枉我带着大姨妈干嚎了半宿！”
有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one three one one three……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。
当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我妈说：那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你。
当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我妈说：那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你。
昨晚上看电视剧我把男主脚对女主脚的父母说的：上有天，下有地，中间有二老！给改成：上有天下有地，中间有老二了！老公说我思想怎么这么YD
媳妇闺蜜难得请了半个月年假，回老家陪父母。
回来当天，就开始闹离婚，只因她家养的八哥，新学了一句混账话:“我紧，还是你老婆紧？”
回来当天，就开始闹离婚，只因她家养的八哥，新学了一句混账话:“我紧，还是你老婆紧？”
和暗恋已久的男生出去唱歌，喝了一瓶后装模作样地倒在他怀里，闻着他身上的男人味本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。”
闺密：“你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。”
然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬···
闺密：“你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。”
然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬···
男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！
一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”
男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”
男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”