【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
分手时，他对前女友说道： “祝你一路顺风。”前女友微笑着回道： “谢谢，你也要幸福。” “别瞎客气……” 他眼神撇向一边，“顺风滚的快。”
从前有两只老虎，虽然他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌，世代相传： 两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。 一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！
夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了，哭了～～
路人：鞋垫多少钱一副？ 大娘：5块钱。 路人：我看看。 大娘：都是自己做的，看看这针脚。 路人：3块钱卖不卖？ 大娘：不卖，这价进都进不来。我只想说，大娘，暴露了
无数次了，只听见快递小哥在公司门口大声喊：开阿！开阿！第一次的时候我心想门又没锁，你自己推不就开了吗！接着他又叫：请问开阿是哪个?谁是开阿，出来收快递。然后我过去看了一下快递的名字，看完后真想一枪崩了他！！开阿你妹啊！你不识字啊！不识字就别念出来行吗！现在同事都不叫我邢可了你造吗!
一哥们儿在旁边睡的正香，我啪的一巴掌打过去，那哥们儿生气的说：你特么干啥？我说：你打呼噜吵死了！十分钟后，我转过头看了看他，又是一巴掌打过去，他跳起来大怒道：你特么又干啥。我弱弱的说：你不打呼噜我以为你死了！
第一天，一男的来到跑到超市，问老板：老板，你这里卖土豆吗？老板说没有。 第二天，男的又来问：老板，你这里卖土豆吗？老板说：都说了没有，再问我就用棒子揍你。第三天，男的又来问：老板，你这里有棒子吗？老板说没有。男的说：哦。那你这里有卖土豆吗？老板………
闺蜜和老公吵架了！
理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自 杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自 杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
半年没回家，小区换了新保安，我去物业拿邮件的时候保安不认识，就不让进，直到我把家里的小狗旺财叫来，保安大老远就认出它来了：“旺财，是你啊！”然后他对着我说：“不早说你是旺财家的孩子，进去吧。”额...活的不如狗！
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“三。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”
孩子回答：“三。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”
国庆长假已过，反城的人多，公交车特挤。只听后边有一女的叫:别在往这边挤了，都快挤怀孕了！”车里立马安静了下来。还没几秒钟的就听一男的说:放个假去约男友，事后来挤公交车，找我们老实人负责，碰瓷是吧！。。
真爱就是男朋友变老公后删除了110G的大片，110G！！删除时间就用了好久，看着他快哭了的表情，我真的心疼
这些大片，给我看看再删啊
这些大片，给我看看再删啊
十一坐公共汽车出去玩，谁知路上被堵了两个小时。我心想，你堵吧，回来的时候我坐火车，我还就不信了，你还能把火车堵住？
结果火车又晚点三个小时
结果火车又晚点三个小时