【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
我和侄女在沙发上玩，我闻到臭臭的味道。于是就问侄女:“你是不是放屁了？”侄女说:“没有，肯定是妈妈。”我望了望离得很远在另一个屋子的嫂子。
扫地时在角落扫出一只死蟑螂，我把扫把一丢叫着：老公有蟑螂！老公赶紧跑过来把蟑螂扫进垃圾桶：别怕别怕，是死的又不是活的。旁边看电视的四岁儿子一脸不屑：麻麻才不怕，活的她抄起拖鞋就拍死了，现在是因为你在家……
和老婆一起去参加一场婚礼，拜天地的环节，我俩凑上前看热闹，由于人太多，我没有注意脚下的台阶，被闪了一下，鬼使神差般地跪在了新郎新娘中间。
老婆上去在我背上“咚咚”来了两拳：当初和老娘结婚时，都没见你这么积极！
老婆上去在我背上“咚咚”来了两拳：当初和老娘结婚时，都没见你这么积极！
跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？
大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？
大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？
大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
骑车上班后，感觉路上灰尘大，就问妈妈：妈，我口罩放哪里了？
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？还别说，你戴了口罩感觉帅多了！
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？还别说，你戴了口罩感觉帅多了！
晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：哎，门外好像有人，你去看一眼。
我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。
室友说：恩，把灯关一下。
我走过最长的路还是你们的套路……
我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。
室友说：恩，把灯关一下。
我走过最长的路还是你们的套路……
晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？
姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？
我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？
我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
记得高一时军训，边上女生晕倒了，同学们把她放到我的背上，第一次背女生有些激动，当她胸部压倒我的背上，我一用力口水就出来了。。。。。。
当时我全学年出名了
当时我全学年出名了
看了个有爱的视频，国外一只小狗每天等待小主人放学，然后帮他叼书包回家，我让朋友也看了一遍，然后他在一边冷笑了一声傲娇说道：中国娃的书包，呵呵不是我吹，它、叼、不、起来
医生啊，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊。
别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
哦，他在抢救室
别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
哦，他在抢救室
新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”
小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，在我妈提前回来的那一刻，我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊？”那是我人生第一次住院…
今天去医院体检要查粑粑，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了粑粑盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人:兄弟，这盒才是你的…
朋友：怎么了哥们儿，闷闷不乐的？ 我：哎，我媳妇儿怀孕了。 朋友：这不是好事儿吗？应该高兴啊。 我：可是我得了不孕不育！ 朋友：啊，那这可不是小事啊。 我：就是啊，我这是遗传，万一以后传给我儿子怎么办？ 朋友…………
爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。 一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：“爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”