【原创】《安乐》（瓶邪\/架空中短篇\/By 夏子煦）
《安 乐》
By 夏子煦
——拾玖——
2016年12月30日，确诊后第三天——
今天我们一起去了杭州半山公墓。
吃早饭的时候谈到骨灰的问题。其实闷油瓶原本不是很在意这个的，在他看来，到时候随便把骨灰往哪儿一洒就完事儿了，然后就，化作人间的风雨。
但我还是希望他能入土为安，让我来年他日有个祭拜的地方。
所以最终他还是妥协了，而妥协的条件就是，他要自己选墓地。
或许是因为山里气温低，又或许是因为这里聚集了太多的阴魂，所以墓园里的积雪都还没有化，绿植都被白色覆盖，放眼望去漫山遍野都是冰冷的墓碑。不久之后他也将长眠于此，从一个活生生的人变成一块刻着字的石头，而我只能到这里来见他。
一时间两个人相对无言。
我有些后悔答应跟他一起来这里，我用了很大的力气才能克制住自己不转身逃走。虽然我一直在劝说自己鼓励自己去面对，但是在这样的环境中我真的很难保持平静。
“就选那个吧。”他抬手向山顶上最东边一个位置指了指。
“山顶风太大了。一般来说，中间的位置风水比较好，也比较不孤单。”我道。
“那里……”他垂下头去，睫毛在脸上扫出一小片弧形的阴影，顿了顿又说道：“看得最远。”
那个墓穴因为位置并不算好，所以也很便宜。我没有拂他的意，反正我也不太信风水之说，他选哪里都好。但有一点我没有依他——我定了一个合葬墓。
将来，我是肯定要到这里来陪他的。
回去的路上，我回头看了一眼，走出墓园很久了还能看见山顶那个角落，我突然就明白了他为什么要选那里了——东边，是我们来的方向，是我所在的方位。
我几乎忍不住要哽咽了。
“下次就没有我陪着你来了。”他也跟着我一起回头向后看，“如果觉得不舒服的话，你就过几年再来……不来也没关系。”
“不来的话，你会想我吗？”
“不会。”
“但我会想你。所以到时候你别嫌我烦，别怪我打扰你睡觉……”
那天下午回城后，我们去了一家寿衣店，店家拿出了很多款式和样式给我们选，还有很多图片可以挑，但是到最后闷油瓶也没有选中的。回家后他从自己的衣服里，翻出一件蓝色的连帽衫，又挑了一件黑色的牛仔裤，简简单单的款式，就是他最后走的时候要穿的寿衣了。
之后我又问了他一些细节的问题，比如要不要开追悼会，需要通知哪些人。但闷油瓶摇头说这些都不需要，除了我之外不会再有人记得他。最后他递给我一个封了口的信封，说等他走了之后我才可以打开看。
我从他手中接过那个白色的信封，有些悲哀地想道，人家恋爱的日常都是吃饭逛街看电影、畅想未来；我和闷油瓶恋爱的日常却是：看墓地、选寿衣、讨论后事。
偏偏我们彼此还得装着很平静、甚至很高兴的样子。
人世间真是再没有比这更残忍的事情了。
2016年12月31日，确诊后第四天——
今天起床后闷油瓶的气色比前一日更差了，脸色也更灰败了一些。
我跟他商量说，要不从今天起就回医院去住，医学就算不能挽救他的生命，也能让他多坚持一段时日。
但闷油瓶说想在家过完2016年的最后一天。
所以今天我们哪里都没有去，就偎在一起静静地看时间流逝，吃了马卡龙，喝了热可可。挥霍时光真是最奢侈的一件事。
零点的钟声敲响后，我亲吻了他的脸颊，祝他新年快乐。
可是他却已经睡着了，没有听见我在他耳边说——我爱你。
————未完待续————
By 夏子煦
——拾玖——
2016年12月30日，确诊后第三天——
今天我们一起去了杭州半山公墓。
吃早饭的时候谈到骨灰的问题。其实闷油瓶原本不是很在意这个的，在他看来，到时候随便把骨灰往哪儿一洒就完事儿了，然后就，化作人间的风雨。
但我还是希望他能入土为安，让我来年他日有个祭拜的地方。
所以最终他还是妥协了，而妥协的条件就是，他要自己选墓地。
或许是因为山里气温低，又或许是因为这里聚集了太多的阴魂，所以墓园里的积雪都还没有化，绿植都被白色覆盖，放眼望去漫山遍野都是冰冷的墓碑。不久之后他也将长眠于此，从一个活生生的人变成一块刻着字的石头，而我只能到这里来见他。
一时间两个人相对无言。
我有些后悔答应跟他一起来这里，我用了很大的力气才能克制住自己不转身逃走。虽然我一直在劝说自己鼓励自己去面对，但是在这样的环境中我真的很难保持平静。
“就选那个吧。”他抬手向山顶上最东边一个位置指了指。
“山顶风太大了。一般来说，中间的位置风水比较好，也比较不孤单。”我道。
“那里……”他垂下头去，睫毛在脸上扫出一小片弧形的阴影，顿了顿又说道：“看得最远。”
那个墓穴因为位置并不算好，所以也很便宜。我没有拂他的意，反正我也不太信风水之说，他选哪里都好。但有一点我没有依他——我定了一个合葬墓。
将来，我是肯定要到这里来陪他的。
回去的路上，我回头看了一眼，走出墓园很久了还能看见山顶那个角落，我突然就明白了他为什么要选那里了——东边，是我们来的方向，是我所在的方位。
我几乎忍不住要哽咽了。
“下次就没有我陪着你来了。”他也跟着我一起回头向后看，“如果觉得不舒服的话，你就过几年再来……不来也没关系。”
“不来的话，你会想我吗？”
“不会。”
“但我会想你。所以到时候你别嫌我烦，别怪我打扰你睡觉……”
那天下午回城后，我们去了一家寿衣店，店家拿出了很多款式和样式给我们选，还有很多图片可以挑，但是到最后闷油瓶也没有选中的。回家后他从自己的衣服里，翻出一件蓝色的连帽衫，又挑了一件黑色的牛仔裤，简简单单的款式，就是他最后走的时候要穿的寿衣了。
之后我又问了他一些细节的问题，比如要不要开追悼会，需要通知哪些人。但闷油瓶摇头说这些都不需要，除了我之外不会再有人记得他。最后他递给我一个封了口的信封，说等他走了之后我才可以打开看。
我从他手中接过那个白色的信封，有些悲哀地想道，人家恋爱的日常都是吃饭逛街看电影、畅想未来；我和闷油瓶恋爱的日常却是：看墓地、选寿衣、讨论后事。
偏偏我们彼此还得装着很平静、甚至很高兴的样子。
人世间真是再没有比这更残忍的事情了。
2016年12月31日，确诊后第四天——
今天起床后闷油瓶的气色比前一日更差了，脸色也更灰败了一些。
我跟他商量说，要不从今天起就回医院去住，医学就算不能挽救他的生命，也能让他多坚持一段时日。
但闷油瓶说想在家过完2016年的最后一天。
所以今天我们哪里都没有去，就偎在一起静静地看时间流逝，吃了马卡龙，喝了热可可。挥霍时光真是最奢侈的一件事。
零点的钟声敲响后，我亲吻了他的脸颊，祝他新年快乐。
可是他却已经睡着了，没有听见我在他耳边说——我爱你。
————未完待续————
《安 乐》
By 夏子煦
——贰拾——
2017年1月1日，确诊后第五天——
今天是元旦，2017年的第一天。
他没有像往常那样按时醒过来，我突然觉得十分慌张，一口气差点上不来，颤抖着手去试他的鼻息和脉搏，试完之后才觉得自己回了魂。
他明显地越来越嗜睡了。肿瘤一个星期就能从20MM长到40MM，它们会逐渐压迫神经使他清醒的时候少，昏睡的时候多。其实我很害怕，怕他就这样睡下去再也不醒过来了，今后还不知要经历多少个这样心惊胆跳的早上。
中午吃过饭后，他精神好一些了。今天阳光很好，虽然天气依旧寒冷，但新年第一天外面还是很热闹，街上人潮如织。我也打算推着他出去走走，走到门口他却问我：“今天可以不坐轮椅吗？”
我本来不想答应的，怕他身体吃不消，但是当他那样看着我的时候，我发现我说不出口拒绝的话。
锁好店门，我们顺着街边的小道慢慢往前走，已经很久没有这样并排走在一起了，这让我产生一种错觉，就好像我们会跟许多从身边擦肩而过的普通人一样，一直走下去就能够拥有简单而平凡的幸福。
但是没有走出多远他就一个趔趄差点摔倒，瞬间将我拉回了残酷的现实。肿瘤的压迫已经使他失去了平衡能力，即便是走在平地上他也会不断地跌倒。照这个速度发展的话，大概用不了一周他就要一直卧-床了。
就连走路这样简单的事情对他来说也要变成一种奢望了。我们现在在做的每一件事都有可能是最后一次去做。
他走得越来越慢，额头上的汗也越来越多，我几次想要开口说，算了我们回去吧，却始终没敢说出口。
最后还是他自己扶着街边店面的墙壁停了下来：“这是我能陪你走到的最远的地方了。”他有些无奈地对我笑了一下。这时候我们连这条街的一半都没有走完。
“没事，挺好的，”我强压住心头的酸涩，侧头看了一下，发现我们正停在一家珠宝店门口，“我本来就打算到这家店逛一逛的。”
扶着他推门进去，店员迎上前来问我有什么需要的。我想了想，跟店员说我要买对情侣戒指，售货员小姐问我：“先生，太太手-指的尺-寸您知道吗？”
我看了旁边的闷油瓶一眼，然后拖过他的无名指递给售货员小姐：“就这么大。”
在店员们闪烁不定意味不明的眼神中，我挑了一对十分朴素的白金戒指，没有什么繁杂的花纹，但是戴在他修长的手指上，十分好看。
从店里出来后，他问我：“为什么买这个？”
我举着他戴着戒指的那只手在阳光下细看，又把自己戴着戒指的那只手跟他的手并排放到一起，然后看着他微笑：“一只你带走，一只我留着。来年他日再相见，也好有个信物。”
2017年1月2日，确诊后第六天——
今天我们打算回医院了。
昨天半夜他突然流鼻血，折腾了一个多小时才止住，床单也染红了，带血的纸巾扔了一地，触目惊心。但我忍住了，没有在他面前流一滴眼泪。
他的体力越来越差了，走几步就要停下来喘气，走路也越来越不行了，腿不能打弯，晃得厉害，走几步就要扶墙。虚汗也出很多，身体衰败得很快。我很心痛但是没有办法。
我很认真的跟他谈了一次，问他想不想去瑞士。他现在还没有开始头痛，但是照现在的病程进展来看，肿瘤长得太快了，他应该很快就会经历剧烈的头痛了，我并不希望他走得那么痛苦。
如果他想去瑞士的话，我会帮他安排，不用经历什么痛苦，针剂打下去可以走得很快。以他现在的身体条件，坐飞机过去应该还是可以办得到的。
但是他拒绝了我。
我没有追问他原因。在这件事情上我自己也非常矛盾，一方面不忍心看他受罪，可是另一方面明知这样对他来说太过残忍，却还是舍不得放手，能多留住他一秒也是好的，由他来做决定能让我的罪-恶感少一点儿。
这次回医院之后，他恐怕再没有机会自己从医院走出来了。虽然他不是很在意那些身外之物，但我还是想尽力让他最后的时光过得舒坦一点。衣服鞋子、洗漱用具、床-单-被-套、书本绿植，林林总总需要准备的东西很多。我让他坐在沙发上休息，自己在那边一样一样地打包。
等我收拾好了去叫他的时候，发现他已经又睡着了，手中的笔记本和笔都掉到地上了他也没察觉。
开始的时候我并没有打算看的，这个本子他都是用来记一些治疗的方案和时间节点，我以前看过他往这上面写字。但是凑巧本子掉在地上摊开的那一页只写了个日期，却没有任何内容，我顺手往前翻了几页，也是只写了一个日期，却没有一字落笔。
直到看到那个日期，2016年12月28日，确诊的那一天。
我终于捂着嘴无声而剧烈地哭了出来。
在那个日期下面，用极其潦草的字迹写了一句话：
我曾把光阴浪费甚至视死如归，却因为爱上一个人开始渴望长命百岁。
————未完待续————
By 夏子煦
——贰拾——
2017年1月1日，确诊后第五天——
今天是元旦，2017年的第一天。
他没有像往常那样按时醒过来，我突然觉得十分慌张，一口气差点上不来，颤抖着手去试他的鼻息和脉搏，试完之后才觉得自己回了魂。
他明显地越来越嗜睡了。肿瘤一个星期就能从20MM长到40MM，它们会逐渐压迫神经使他清醒的时候少，昏睡的时候多。其实我很害怕，怕他就这样睡下去再也不醒过来了，今后还不知要经历多少个这样心惊胆跳的早上。
中午吃过饭后，他精神好一些了。今天阳光很好，虽然天气依旧寒冷，但新年第一天外面还是很热闹，街上人潮如织。我也打算推着他出去走走，走到门口他却问我：“今天可以不坐轮椅吗？”
我本来不想答应的，怕他身体吃不消，但是当他那样看着我的时候，我发现我说不出口拒绝的话。
锁好店门，我们顺着街边的小道慢慢往前走，已经很久没有这样并排走在一起了，这让我产生一种错觉，就好像我们会跟许多从身边擦肩而过的普通人一样，一直走下去就能够拥有简单而平凡的幸福。
但是没有走出多远他就一个趔趄差点摔倒，瞬间将我拉回了残酷的现实。肿瘤的压迫已经使他失去了平衡能力，即便是走在平地上他也会不断地跌倒。照这个速度发展的话，大概用不了一周他就要一直卧-床了。
就连走路这样简单的事情对他来说也要变成一种奢望了。我们现在在做的每一件事都有可能是最后一次去做。
他走得越来越慢，额头上的汗也越来越多，我几次想要开口说，算了我们回去吧，却始终没敢说出口。
最后还是他自己扶着街边店面的墙壁停了下来：“这是我能陪你走到的最远的地方了。”他有些无奈地对我笑了一下。这时候我们连这条街的一半都没有走完。
“没事，挺好的，”我强压住心头的酸涩，侧头看了一下，发现我们正停在一家珠宝店门口，“我本来就打算到这家店逛一逛的。”
扶着他推门进去，店员迎上前来问我有什么需要的。我想了想，跟店员说我要买对情侣戒指，售货员小姐问我：“先生，太太手-指的尺-寸您知道吗？”
我看了旁边的闷油瓶一眼，然后拖过他的无名指递给售货员小姐：“就这么大。”
在店员们闪烁不定意味不明的眼神中，我挑了一对十分朴素的白金戒指，没有什么繁杂的花纹，但是戴在他修长的手指上，十分好看。
从店里出来后，他问我：“为什么买这个？”
我举着他戴着戒指的那只手在阳光下细看，又把自己戴着戒指的那只手跟他的手并排放到一起，然后看着他微笑：“一只你带走，一只我留着。来年他日再相见，也好有个信物。”
2017年1月2日，确诊后第六天——
今天我们打算回医院了。
昨天半夜他突然流鼻血，折腾了一个多小时才止住，床单也染红了，带血的纸巾扔了一地，触目惊心。但我忍住了，没有在他面前流一滴眼泪。
他的体力越来越差了，走几步就要停下来喘气，走路也越来越不行了，腿不能打弯，晃得厉害，走几步就要扶墙。虚汗也出很多，身体衰败得很快。我很心痛但是没有办法。
我很认真的跟他谈了一次，问他想不想去瑞士。他现在还没有开始头痛，但是照现在的病程进展来看，肿瘤长得太快了，他应该很快就会经历剧烈的头痛了，我并不希望他走得那么痛苦。
如果他想去瑞士的话，我会帮他安排，不用经历什么痛苦，针剂打下去可以走得很快。以他现在的身体条件，坐飞机过去应该还是可以办得到的。
但是他拒绝了我。
我没有追问他原因。在这件事情上我自己也非常矛盾，一方面不忍心看他受罪，可是另一方面明知这样对他来说太过残忍，却还是舍不得放手，能多留住他一秒也是好的，由他来做决定能让我的罪-恶感少一点儿。
这次回医院之后，他恐怕再没有机会自己从医院走出来了。虽然他不是很在意那些身外之物，但我还是想尽力让他最后的时光过得舒坦一点。衣服鞋子、洗漱用具、床-单-被-套、书本绿植，林林总总需要准备的东西很多。我让他坐在沙发上休息，自己在那边一样一样地打包。
等我收拾好了去叫他的时候，发现他已经又睡着了，手中的笔记本和笔都掉到地上了他也没察觉。
开始的时候我并没有打算看的，这个本子他都是用来记一些治疗的方案和时间节点，我以前看过他往这上面写字。但是凑巧本子掉在地上摊开的那一页只写了个日期，却没有任何内容，我顺手往前翻了几页，也是只写了一个日期，却没有一字落笔。
直到看到那个日期，2016年12月28日，确诊的那一天。
我终于捂着嘴无声而剧烈地哭了出来。
在那个日期下面，用极其潦草的字迹写了一句话：
我曾把光阴浪费甚至视死如归，却因为爱上一个人开始渴望长命百岁。
————未完待续————
《安 乐》
By 夏子煦
——贰拾壹——
2017年1月3日——
昨天办理入院的时候，没有单人间了，只好暂时住进了一个双人间。
今天早晨隔壁床来了一个十七、八岁的小男生，上午医生来做腰穿的时候，五六个人都按不住他，鬼哭狼嚎地喊痛，闹得鸡飞狗跳。
我想起闷油瓶当时做腰穿的时候从来不需要人按，总是自己默默地躺好，穿刺针扎进去的时候，他吭都没有吭过一声。
“小伙子，你看这个叔叔，”我走过去拍了拍那个小男生，又指了指闷油瓶，“他已经做过无数次腰穿了，你看他现在还不是好好的？其实做腰穿一点都不痛的。”
那小伙子停下了挣扎，顺着我手指的方向看过去，眼神中带着一种病态的期盼。
闷油瓶看了看我，又看了看那个小伙子，神色有些黯然，沉默了片刻后说道：“其实，还是很痛的。”
一屋子人都傻眼了。大家都以为他至少会说点什么给那个小伙子一点心理慰藉，谁知道他的答案竟然这么直接。那小伙子愣了一会儿之后，猛地把医生一推，正要说话，闷油瓶又淡然地开口道：
“但是能够做腰穿说明你还有救。你看，”他转头看了一眼拿着穿刺针的医生，“他们已经不给我做腰穿了。”
病房里一下子变得特别安静，没有人能够接他的话。
人类在死亡面前，真的太无力了。昨天我在医生办公室都差点给医生跪下了，但医生也很无奈，他说复发的肿瘤已经快到闷油瓶的脑干了，现在化疗对于他来说已经没有任何意义了，反而增加他的痛苦，最后的时光不如让他过得轻松一点，痛苦降到最低的走。
他们已经放弃了他，我连多留他一段时日都做不到了。生命中总有那么多无能为力，让我们深爱的人从我们的生命中走过，改变了我们的轨道，却又离我们而去。
2017年1月5日——
今天我们搬进了一个单人间，原本住在这里的病人昨天半夜走了，搬进来的时候满屋子都是浓烈的消毒水味。
平时我们都很忌讳住在死过人的房间，可是在医院好像根本没人在意这个。医院的每个病房都送走过无数的生命，每天在医院里上演的生离死别比战场上更多，而医院的墙比教堂听到了更多的祈祷。
我很高兴不用再面对那个年轻的小男生，虽然他最近两天都在积极配合医生治疗，但他的存在一直在提醒着我闷油瓶曾经并且一直在忍受着怎样痛苦的折磨。
然而该来的终究还是会来的。今天晚上，他开始头疼了。
半夜疼醒四次。
我想或许他早就已经开始疼了，但他很能忍，痛也不会说。之前在双人间我是睡在租来的行军床上的，感觉不出他的异样。搬进单人间后，我没有睡在陪护床上，而是跟他挤在一起，半夜他稍微动一动我就会醒，所以才能发现。
身体的反应骗不了人。他虽然不会像一般人那样在痛的时候翻来覆去把床弄得咯吱响，但他会出汗，一层一层的汗往外冒，两只手攥得紧紧的。他对疼痛的耐受力本来就比一般人要高，能让他都变成这样可想而知是有多疼了。
我要按铃叫护士，他却拉住我，对我摇头。
最后我去护士站要了几片止痛药回来给他吞下去才慢慢好一点，但是刚刚才要睡着，下一波疼痛又来了，一晚上反反复复，整夜无眠。
我心痛得要滴血，却也无能为力。我没有办法分担他的痛苦，只能眼睁睁看着他在苦海中挣扎，回头也看不到岸。
————未完待续————
By 夏子煦
——贰拾壹——
2017年1月3日——
昨天办理入院的时候，没有单人间了，只好暂时住进了一个双人间。
今天早晨隔壁床来了一个十七、八岁的小男生，上午医生来做腰穿的时候，五六个人都按不住他，鬼哭狼嚎地喊痛，闹得鸡飞狗跳。
我想起闷油瓶当时做腰穿的时候从来不需要人按，总是自己默默地躺好，穿刺针扎进去的时候，他吭都没有吭过一声。
“小伙子，你看这个叔叔，”我走过去拍了拍那个小男生，又指了指闷油瓶，“他已经做过无数次腰穿了，你看他现在还不是好好的？其实做腰穿一点都不痛的。”
那小伙子停下了挣扎，顺着我手指的方向看过去，眼神中带着一种病态的期盼。
闷油瓶看了看我，又看了看那个小伙子，神色有些黯然，沉默了片刻后说道：“其实，还是很痛的。”
一屋子人都傻眼了。大家都以为他至少会说点什么给那个小伙子一点心理慰藉，谁知道他的答案竟然这么直接。那小伙子愣了一会儿之后，猛地把医生一推，正要说话，闷油瓶又淡然地开口道：
“但是能够做腰穿说明你还有救。你看，”他转头看了一眼拿着穿刺针的医生，“他们已经不给我做腰穿了。”
病房里一下子变得特别安静，没有人能够接他的话。
人类在死亡面前，真的太无力了。昨天我在医生办公室都差点给医生跪下了，但医生也很无奈，他说复发的肿瘤已经快到闷油瓶的脑干了，现在化疗对于他来说已经没有任何意义了，反而增加他的痛苦，最后的时光不如让他过得轻松一点，痛苦降到最低的走。
他们已经放弃了他，我连多留他一段时日都做不到了。生命中总有那么多无能为力，让我们深爱的人从我们的生命中走过，改变了我们的轨道，却又离我们而去。
2017年1月5日——
今天我们搬进了一个单人间，原本住在这里的病人昨天半夜走了，搬进来的时候满屋子都是浓烈的消毒水味。
平时我们都很忌讳住在死过人的房间，可是在医院好像根本没人在意这个。医院的每个病房都送走过无数的生命，每天在医院里上演的生离死别比战场上更多，而医院的墙比教堂听到了更多的祈祷。
我很高兴不用再面对那个年轻的小男生，虽然他最近两天都在积极配合医生治疗，但他的存在一直在提醒着我闷油瓶曾经并且一直在忍受着怎样痛苦的折磨。
然而该来的终究还是会来的。今天晚上，他开始头疼了。
半夜疼醒四次。
我想或许他早就已经开始疼了，但他很能忍，痛也不会说。之前在双人间我是睡在租来的行军床上的，感觉不出他的异样。搬进单人间后，我没有睡在陪护床上，而是跟他挤在一起，半夜他稍微动一动我就会醒，所以才能发现。
身体的反应骗不了人。他虽然不会像一般人那样在痛的时候翻来覆去把床弄得咯吱响，但他会出汗，一层一层的汗往外冒，两只手攥得紧紧的。他对疼痛的耐受力本来就比一般人要高，能让他都变成这样可想而知是有多疼了。
我要按铃叫护士，他却拉住我，对我摇头。
最后我去护士站要了几片止痛药回来给他吞下去才慢慢好一点，但是刚刚才要睡着，下一波疼痛又来了，一晚上反反复复，整夜无眠。
我心痛得要滴血，却也无能为力。我没有办法分担他的痛苦，只能眼睁睁看着他在苦海中挣扎，回头也看不到岸。
————未完待续————
《安 乐》
By 夏子煦
——贰拾贰——
2017年1月8日——
我有点记录不下去了。
一天一天的，太艰难了。
刚来医院的时候，他还能自己扶着墙去厕所。现在已经完全没办法走动了，我搀着他也没办法走了。上厕所都是我背着去，出去活动都要靠轮椅。为了不让我太麻烦，他就不喝水，医生说这样很容易肾衰竭，每天逼着他喝水吃饭成了我最重要的事情。
但是让他吃饭其实也是个很痛苦的过程，进医院之前他饭量就不大，进来之后饭量又减一半，经常是一吃下去就会吐，吐完了再吃，吃完了又吐，一顿饭要吃几个小时，到后来慢慢地他也不愿意吃了。
整个人越发地消瘦了，躺在床上几乎占不了什么地方，病床上即便睡两个人也觉得绰绰有余。我都不敢抱他，背上的蝴蝶骨都硌手，抱在怀里总觉得他的肋骨已经要穿破胸膛扎进我心里。
背他出去放风的时候，总觉得背上轻飘飘的几乎感觉不到什么重量。想起几个月以前还是他背着脚受伤的我在大街小巷走来走去，一晃到如今，他的身体已经衰败至此，物是人非。
时光，真是好不经用。
待在医院这段时间，我觉得自己每时每刻，随时随地都能一转身就哭出来，每一分每一秒都有成千上万个让我痛哭的理由。
但是我没有再在他面前哭过一次。
他也没有。
2017年1月12日——
最近他的头痛发作得越来越频繁了，几乎每隔半个小时就会发作一次，吃止痛片也不管用了。
今天晚上又用了两个小时喂他吃饭，吃完饭后我和平常一样跟他一起并排躺在床上。现在他不仅不能下床走动，连自己坐起来都已经办不到了，只能整日躺在床上。
每一天都是煎熬。
躺了一会儿之后，他突然叫我的名字，“吴邪。”
“嗯？怎么了？要喝水吗？还是要上厕所？”我翻身坐起来。
他没有回答我，也没有转头看我，而是鼓着眼睛直直地盯着天花板，沉默了片刻后声音有些冰冷地说道：“我的头要裂开了。”
当他说出这句话的时候，我整个人几欲崩溃。
他是一个如何冷静自律的人我再清楚不过了。从我认识他起到现在，无论是手术还是化疗，无论是怎样翻江倒海的疼，他从没有皱过一下眉头，也从没有过半句抱怨。可现在这种疼痛已经到了连他也无法忍受的地步了。
一直以来，支撑着我的力量就是他还活着，可是当他已经生不如死的时候，我就觉得我已经没有理由继续坚持下去了。
我俯身抱住他的脑袋，眼泪落进他的头发里。
“张起灵，我爱你。”
“我知道。”他的声音还是一如既往地温柔。
“其实，我带了两只药到医院里来，打下去会让你很快就不痛了。”这两只药是我当年花高价在瑞士黑市买的，没想到最后竟然要用在我最爱的人身上，“小哥，我们，就在这里说再见吧，我放手，让你走。”
“我不走。”他拒绝得又快又坚定：“我不痛，我只是有点难受。”
“已经都这样了，你还要坚持到最后吗？”我的声音都在发抖。
“对。该给我的时间，一分一秒也不能少。”他抚摸我的头发，“所以，别这么快放手。”
小时候，我爷爷告诉我，人生是痛苦的，你要习惯它。
所以长大后，我成了做安乐死的医生，因为我不想习惯这种痛苦。
但是没想到，到头来我还是逃不脱。
原来我爷爷讲的真的是对的，人生就是一场最痛的修行，每个人都要习惯它。
————未完待续————
By 夏子煦
——贰拾贰——
2017年1月8日——
我有点记录不下去了。
一天一天的，太艰难了。
刚来医院的时候，他还能自己扶着墙去厕所。现在已经完全没办法走动了，我搀着他也没办法走了。上厕所都是我背着去，出去活动都要靠轮椅。为了不让我太麻烦，他就不喝水，医生说这样很容易肾衰竭，每天逼着他喝水吃饭成了我最重要的事情。
但是让他吃饭其实也是个很痛苦的过程，进医院之前他饭量就不大，进来之后饭量又减一半，经常是一吃下去就会吐，吐完了再吃，吃完了又吐，一顿饭要吃几个小时，到后来慢慢地他也不愿意吃了。
整个人越发地消瘦了，躺在床上几乎占不了什么地方，病床上即便睡两个人也觉得绰绰有余。我都不敢抱他，背上的蝴蝶骨都硌手，抱在怀里总觉得他的肋骨已经要穿破胸膛扎进我心里。
背他出去放风的时候，总觉得背上轻飘飘的几乎感觉不到什么重量。想起几个月以前还是他背着脚受伤的我在大街小巷走来走去，一晃到如今，他的身体已经衰败至此，物是人非。
时光，真是好不经用。
待在医院这段时间，我觉得自己每时每刻，随时随地都能一转身就哭出来，每一分每一秒都有成千上万个让我痛哭的理由。
但是我没有再在他面前哭过一次。
他也没有。
2017年1月12日——
最近他的头痛发作得越来越频繁了，几乎每隔半个小时就会发作一次，吃止痛片也不管用了。
今天晚上又用了两个小时喂他吃饭，吃完饭后我和平常一样跟他一起并排躺在床上。现在他不仅不能下床走动，连自己坐起来都已经办不到了，只能整日躺在床上。
每一天都是煎熬。
躺了一会儿之后，他突然叫我的名字，“吴邪。”
“嗯？怎么了？要喝水吗？还是要上厕所？”我翻身坐起来。
他没有回答我，也没有转头看我，而是鼓着眼睛直直地盯着天花板，沉默了片刻后声音有些冰冷地说道：“我的头要裂开了。”
当他说出这句话的时候，我整个人几欲崩溃。
他是一个如何冷静自律的人我再清楚不过了。从我认识他起到现在，无论是手术还是化疗，无论是怎样翻江倒海的疼，他从没有皱过一下眉头，也从没有过半句抱怨。可现在这种疼痛已经到了连他也无法忍受的地步了。
一直以来，支撑着我的力量就是他还活着，可是当他已经生不如死的时候，我就觉得我已经没有理由继续坚持下去了。
我俯身抱住他的脑袋，眼泪落进他的头发里。
“张起灵，我爱你。”
“我知道。”他的声音还是一如既往地温柔。
“其实，我带了两只药到医院里来，打下去会让你很快就不痛了。”这两只药是我当年花高价在瑞士黑市买的，没想到最后竟然要用在我最爱的人身上，“小哥，我们，就在这里说再见吧，我放手，让你走。”
“我不走。”他拒绝得又快又坚定：“我不痛，我只是有点难受。”
“已经都这样了，你还要坚持到最后吗？”我的声音都在发抖。
“对。该给我的时间，一分一秒也不能少。”他抚摸我的头发，“所以，别这么快放手。”
小时候，我爷爷告诉我，人生是痛苦的，你要习惯它。
所以长大后，我成了做安乐死的医生，因为我不想习惯这种痛苦。
但是没想到，到头来我还是逃不脱。
原来我爷爷讲的真的是对的，人生就是一场最痛的修行，每个人都要习惯它。
————未完待续————
《安 乐》
By 夏子煦
——贰拾叁——
2017年1月18日——
两天前开始，他不能自己翻身了。
今天早晨起来，连趴着抬头也不行了。吞咽功能也受到了很大的影响，只能吃一点熬得很烂很烂的米糊。我就端一只小碗，趴在他旁边一小口一小口的喂。为了不让我难过，他每吃下一口，都会张开嘴巴让我看一下，我却心酸到几乎喂不下去了。
医生说，他的肾和心肺功能已经开始衰竭了，照这样下去，恐怕坚持不到一个星期了，你要随时做好心理准备。我在医生办公室嚎啕大哭，医生你这样会不会太残忍了？还有十天就是新年了，普天同庆的好日子。没有他在，我拿什么勇气来过这个新年？
但他的情况确实越来越不好了，经常气喘不过来，体温也一直在39°~40°徘徊，下不去，皮肤烫得像要烧起来一样。氧饱只有60多，不得已给他插上了鼻导管吸氧，氧饱才勉强回到80。
因为脑瘤压迫他的脑神经，他甚至已经不能说话了。我就说他，看吧，现在变成真正的哑巴了，以前能说话的时候，想让你多说几句话就那么难，现在想说，说不了吧！
他就用一双眼睛直直地看着我，眼神里温柔得能滴出水。
好吧，你不能说了，就由我来说吧。
张起灵，我爱你。
我以前也觉得说这三个字矫情，但现在每天晚上关了灯，我都会在他耳边说一遍。因为不说的话，我就害怕第二天早晨起来再也没有机会对他说这三个字了。
2017年1月22日——
他一天比一天虚弱一天比一天瘦了。
因为长期化疗静脉脆化，再加上整个人消瘦到不成人形，血管浅得几乎都找不到了，就连很有经验的护士长都扎不进针了。PICC管断了几次后就没有再埋过，医生问我要不要给他插胃管或鼻管，我拒绝了。插胃管太难受了，他现在意识依然很清楚，我不希望他最后的记忆里全是痛苦，我只希望他平静地痛苦降到最低的走。
但不能扎针挂点滴意味着他没有办法吸收营养了。我就熬那种不是很稠的米汤，用棉签蘸着米汤一滴一滴顺着他的嘴唇流进去，这样他多少还能吸收那么一点点，也不容易呛到窒息。但这样非常的慢，一天也只能滴进一碗米汤。
他已经瘦到让我看一眼都要落泪了。我这辈子从来没有看过有人能瘦成这样，每天掀开被子给他擦身的时候都是万箭穿心。
2017年1月25日——
昨天晚上凌晨一点多，他的脚突然开始变凉，心跳也开始快速下降，嘴张得很大，呼吸微弱，叫不醒了。我慌得从床上跌下去，膝盖跌出了血也没发现，急急忙忙冲去叫医生，结果医生来了之后，他自己又慢慢缓过来了。
最近这样的情况时时在上演，我的精神每天都高度紧张。我越来越难以入眠了，晚上不敢睡觉，就害怕在我睡着的时候，他在我身边悄无声息地走了。每天只睡一两个小时我好像也不觉得困倦。
照镜子的时候发现自己也瘦了许多，这下正好，不用花力气减肥了。不过胡子该刮刮了，头发也应该剪剪了，难怪医生护士每次见到我的时候总是摇头。
我请一个小护士就在病房里给我理了个板寸，又把胡子都刮干净了，仔细地洗了脸。闷油瓶难得地没有在睡觉，而是一直看着我。
都拾掇好了之后，我趴到他旁边：“我帅吗？”
他点头，嘴角微微上扬。
“你要记住我现在的样子，到时候我来找你的时候别嫌我老。”
他又点头。
“张起灵，我问你，吴邪在这个世界上最爱的人是谁？”
他从被子里伸出一根手指，点了点自己。
“那我再问你，张起灵在这个世界上最爱的人是谁？”
他把手指转了个方向，指了指我。
我就笑了，最近很喜欢跟他玩这个游戏，他每次都很配合。握着他的手指，我突然觉得，还是那些在同一场灾难中相拥一起离开的人们比较幸福，因为他们不用像我们这样，需要等很久才能在另一个空间相遇。
————未完待续————
By 夏子煦
——贰拾叁——
2017年1月18日——
两天前开始，他不能自己翻身了。
今天早晨起来，连趴着抬头也不行了。吞咽功能也受到了很大的影响，只能吃一点熬得很烂很烂的米糊。我就端一只小碗，趴在他旁边一小口一小口的喂。为了不让我难过，他每吃下一口，都会张开嘴巴让我看一下，我却心酸到几乎喂不下去了。
医生说，他的肾和心肺功能已经开始衰竭了，照这样下去，恐怕坚持不到一个星期了，你要随时做好心理准备。我在医生办公室嚎啕大哭，医生你这样会不会太残忍了？还有十天就是新年了，普天同庆的好日子。没有他在，我拿什么勇气来过这个新年？
但他的情况确实越来越不好了，经常气喘不过来，体温也一直在39°~40°徘徊，下不去，皮肤烫得像要烧起来一样。氧饱只有60多，不得已给他插上了鼻导管吸氧，氧饱才勉强回到80。
因为脑瘤压迫他的脑神经，他甚至已经不能说话了。我就说他，看吧，现在变成真正的哑巴了，以前能说话的时候，想让你多说几句话就那么难，现在想说，说不了吧！
他就用一双眼睛直直地看着我，眼神里温柔得能滴出水。
好吧，你不能说了，就由我来说吧。
张起灵，我爱你。
我以前也觉得说这三个字矫情，但现在每天晚上关了灯，我都会在他耳边说一遍。因为不说的话，我就害怕第二天早晨起来再也没有机会对他说这三个字了。
2017年1月22日——
他一天比一天虚弱一天比一天瘦了。
因为长期化疗静脉脆化，再加上整个人消瘦到不成人形，血管浅得几乎都找不到了，就连很有经验的护士长都扎不进针了。PICC管断了几次后就没有再埋过，医生问我要不要给他插胃管或鼻管，我拒绝了。插胃管太难受了，他现在意识依然很清楚，我不希望他最后的记忆里全是痛苦，我只希望他平静地痛苦降到最低的走。
但不能扎针挂点滴意味着他没有办法吸收营养了。我就熬那种不是很稠的米汤，用棉签蘸着米汤一滴一滴顺着他的嘴唇流进去，这样他多少还能吸收那么一点点，也不容易呛到窒息。但这样非常的慢，一天也只能滴进一碗米汤。
他已经瘦到让我看一眼都要落泪了。我这辈子从来没有看过有人能瘦成这样，每天掀开被子给他擦身的时候都是万箭穿心。
2017年1月25日——
昨天晚上凌晨一点多，他的脚突然开始变凉，心跳也开始快速下降，嘴张得很大，呼吸微弱，叫不醒了。我慌得从床上跌下去，膝盖跌出了血也没发现，急急忙忙冲去叫医生，结果医生来了之后，他自己又慢慢缓过来了。
最近这样的情况时时在上演，我的精神每天都高度紧张。我越来越难以入眠了，晚上不敢睡觉，就害怕在我睡着的时候，他在我身边悄无声息地走了。每天只睡一两个小时我好像也不觉得困倦。
照镜子的时候发现自己也瘦了许多，这下正好，不用花力气减肥了。不过胡子该刮刮了，头发也应该剪剪了，难怪医生护士每次见到我的时候总是摇头。
我请一个小护士就在病房里给我理了个板寸，又把胡子都刮干净了，仔细地洗了脸。闷油瓶难得地没有在睡觉，而是一直看着我。
都拾掇好了之后，我趴到他旁边：“我帅吗？”
他点头，嘴角微微上扬。
“你要记住我现在的样子，到时候我来找你的时候别嫌我老。”
他又点头。
“张起灵，我问你，吴邪在这个世界上最爱的人是谁？”
他从被子里伸出一根手指，点了点自己。
“那我再问你，张起灵在这个世界上最爱的人是谁？”
他把手指转了个方向，指了指我。
我就笑了，最近很喜欢跟他玩这个游戏，他每次都很配合。握着他的手指，我突然觉得，还是那些在同一场灾难中相拥一起离开的人们比较幸福，因为他们不用像我们这样，需要等很久才能在另一个空间相遇。
————未完待续————
能够坚持看到这里的都是勇士。我爱你们，也谢谢你们一路陪伴我到现在。这篇文后面只剩几章了，很快就会完结。请大家再坚持一下，一定要看到最后。
明天晚上会照常更新。更新时间都是晚上9点左右。
别忘了来看哟～
【我是个蠢孢子，我居然把这段话发错了地方。请大家怼我。好气哦！】
明天晚上会照常更新。更新时间都是晚上9点左右。
别忘了来看哟～【我是个蠢孢子，我居然把这段话发错了地方。请大家怼我。好气哦！】
《安 乐》
By 夏子煦
——贰拾肆——
2017年1月27日，除夕——
今天的医院特别安静，能活下来的病人都回家过年了，值班的医生护士也比平日少许多。清冷死寂的医院跟外面鲜活生动的人间是两个完全不同的世界。
他终于还是熬到了这一天，但是熬得太艰难了。今天喂的水和米汤这些都咽不下去了，只听到在喉咙口打转的声音，最后只好用吸痰器再吸出来。
他的眼睛也开始变得浑浊，不复当初的明亮，透着一股灰败之气。医生说能拖到现在也算是奇迹了。我知道他是不放心我，怕我无法独自面对往后的每一个新年，所以一直不敢放手。
但是到了这个时候，我是真的很害怕，我知道，最后的结果已经近在眼前了……
夜里十一点，他的心跳从120跌到40多。
我没有去叫医生，他已经撑得太辛苦太辛苦了，他太累了，我实在不想让他再受这样的折磨。
我把额头抵在他的太阳穴，在他耳边轻声地，一遍又一遍地对他说：“小哥，别怕，朝着前面有光的地方走，一直走不要回头，再也不会有伤痛了。我答应你，我一定会好好的活到白发苍苍牙齿都掉光的时候再来找你……”
但他抓紧我的手，固执地摇头，我就看着他的心跳又一点一点的爬上来。我想放手让他离开，可是我又做不到拔了他的氧气管子，只能陪他一起熬着……熬着……
每一分每一秒都是刀，一刀一刀宛如凌迟一般剜在我心上，也剜在他心上。
两颗心都已经千疮百孔鲜血淋漓，却仍然不舍得放手。
人间炼狱的痛。
2017年1月28日——
大年初一，万家团圆举国欢庆，可是那些喜庆的词语听起来都离我那么遥远，恍若隔世。
我的世界里一片灰白的静谧。病床上的张起灵一直在昏睡，他已经两天水米未进，全凭一口气在撑着。
中午的时候，阴霾了多日的杭州突然放了晴。
我拉开窗帘，明亮的光线洒了一屋子。这个季节的阳光总是让人觉得温暖，沐浴在阳光中的他也睁开了眼睛，精神看起来似乎也好一点了。
我试着给他喂了一点水，竟然顺利地咽下去了。有那么一瞬间，我甚至有了一种“或许他会好起来”的错觉。是在很久之后，我才明白那一天的情境叫做“回光返照”。
他用眼神示意我在他旁边坐下来，然后他张了张嘴发出了一些气音，似乎是想要说什么，我看了他的口型，又凑过去仔细听了听，发现他在说“药”。
什么药？他已经很久没有吃药了，我有点不明白他的意思。
他又伸出一根手指，往我放包的地方指了一下。
我一下子明白过来，他在说我带过来的那两只安乐用的药物。
“你想用吗？”我问他。
他摇头，用气音说道：“给我。”
我不太明白他想干什么，但我还是去把那两只药拿出来了。两个小玻璃瓶，一只安眠剂，一只凝血剂。他动了动手指示意我递给他。
我把药放在他手边，他把两个小玻璃瓶抓在手里，然后把手探到病床外，在我没有一丝防备的时候，他突然放了手。
两个小玻璃瓶落到大理石地面上，伴随着清脆的撞击声，瞬间碎成了渣。
我瞪大了眼睛看着他，他就这么把两只药砸碎了？其实只要他不同意，我是肯定不会给他用的，不过是留着以备不时之需。
他也看着我，顿了顿又张了张嘴，我看了好半天才看明白，他说的是：“我不用，你也不能用。”
我的鼻子一下子就酸了，原来他是怕他走了之后我会把这两只药用在我自己身上。直到他生命的尽头，他都还在为我担心，想的都是我。我何德何能，竟然能够在有生之年遇到这样一个人，难怪要花光我此生所有的运气。
“吴邪，我爱你。”他只说了一遍，我就看懂了这个嘴型。这是他第一次如此正式地对我讲这句话，却是在告别的时刻。
“我知道。”我的眼泪已经忍不住要落下来了。
“抱歉，我要先走一步了。”讲出这句话似乎用尽了他此生最后的一点力气，让他困倦地闭上了眼睛。
“好的。我们来世还在一起。下次你健康一点，我努力一点早些找到你，好不好？”巨大的恐惧感已经让我浑身冰凉了，但我必须保持镇定，我还得笑，不能让他看出我内心的慌乱。我不能让他走得牵肠挂肚，走得无法瞑目。
“好。”他闭了闭眼，须臾后又睁开，这一刻他的眼睛十分地明亮。他看着我，非常的温柔，然后动了动嘴说出了最后两个字：“再见。”
我用全部的意志力强撑着自己没有倒下，压制住所有行将崩溃的情绪，尽量平静地俯身亲吻了他冰凉的嘴唇，对他说道：“好的，再见。”
他最后再看了我一眼，而后缓缓闭上了眼，轻轻吐出了最后一口气。然后，他的胸膛再也没有了一丝起伏。心电监护仪的屏幕上出现了一条平直的线。
我有些不敢相信，就这样结束了？他就这样离开了我？
他的样子看起来就好像只是睡着了一样，就跟每一个我睁开眼的白天黑夜一样，他安静地睡在那里。
但是这一次是真的结束了。他不会再睁开眼睛看我一眼了，也不会再叫着我的名字，对我微笑。他终于脱离了苦海，去往一个没有痛苦和悲伤的地方了。
只留下了我一个人，还在无涯的苦海中苦苦挣扎，没有尽头。
————未完待续————
By 夏子煦
——贰拾肆——
2017年1月27日，除夕——
今天的医院特别安静，能活下来的病人都回家过年了，值班的医生护士也比平日少许多。清冷死寂的医院跟外面鲜活生动的人间是两个完全不同的世界。
他终于还是熬到了这一天，但是熬得太艰难了。今天喂的水和米汤这些都咽不下去了，只听到在喉咙口打转的声音，最后只好用吸痰器再吸出来。
他的眼睛也开始变得浑浊，不复当初的明亮，透着一股灰败之气。医生说能拖到现在也算是奇迹了。我知道他是不放心我，怕我无法独自面对往后的每一个新年，所以一直不敢放手。
但是到了这个时候，我是真的很害怕，我知道，最后的结果已经近在眼前了……
夜里十一点，他的心跳从120跌到40多。
我没有去叫医生，他已经撑得太辛苦太辛苦了，他太累了，我实在不想让他再受这样的折磨。
我把额头抵在他的太阳穴，在他耳边轻声地，一遍又一遍地对他说：“小哥，别怕，朝着前面有光的地方走，一直走不要回头，再也不会有伤痛了。我答应你，我一定会好好的活到白发苍苍牙齿都掉光的时候再来找你……”
但他抓紧我的手，固执地摇头，我就看着他的心跳又一点一点的爬上来。我想放手让他离开，可是我又做不到拔了他的氧气管子，只能陪他一起熬着……熬着……
每一分每一秒都是刀，一刀一刀宛如凌迟一般剜在我心上，也剜在他心上。
两颗心都已经千疮百孔鲜血淋漓，却仍然不舍得放手。
人间炼狱的痛。
2017年1月28日——
大年初一，万家团圆举国欢庆，可是那些喜庆的词语听起来都离我那么遥远，恍若隔世。
我的世界里一片灰白的静谧。病床上的张起灵一直在昏睡，他已经两天水米未进，全凭一口气在撑着。
中午的时候，阴霾了多日的杭州突然放了晴。
我拉开窗帘，明亮的光线洒了一屋子。这个季节的阳光总是让人觉得温暖，沐浴在阳光中的他也睁开了眼睛，精神看起来似乎也好一点了。
我试着给他喂了一点水，竟然顺利地咽下去了。有那么一瞬间，我甚至有了一种“或许他会好起来”的错觉。是在很久之后，我才明白那一天的情境叫做“回光返照”。
他用眼神示意我在他旁边坐下来，然后他张了张嘴发出了一些气音，似乎是想要说什么，我看了他的口型，又凑过去仔细听了听，发现他在说“药”。
什么药？他已经很久没有吃药了，我有点不明白他的意思。
他又伸出一根手指，往我放包的地方指了一下。
我一下子明白过来，他在说我带过来的那两只安乐用的药物。
“你想用吗？”我问他。
他摇头，用气音说道：“给我。”
我不太明白他想干什么，但我还是去把那两只药拿出来了。两个小玻璃瓶，一只安眠剂，一只凝血剂。他动了动手指示意我递给他。
我把药放在他手边，他把两个小玻璃瓶抓在手里，然后把手探到病床外，在我没有一丝防备的时候，他突然放了手。
两个小玻璃瓶落到大理石地面上，伴随着清脆的撞击声，瞬间碎成了渣。
我瞪大了眼睛看着他，他就这么把两只药砸碎了？其实只要他不同意，我是肯定不会给他用的，不过是留着以备不时之需。
他也看着我，顿了顿又张了张嘴，我看了好半天才看明白，他说的是：“我不用，你也不能用。”
我的鼻子一下子就酸了，原来他是怕他走了之后我会把这两只药用在我自己身上。直到他生命的尽头，他都还在为我担心，想的都是我。我何德何能，竟然能够在有生之年遇到这样一个人，难怪要花光我此生所有的运气。
“吴邪，我爱你。”他只说了一遍，我就看懂了这个嘴型。这是他第一次如此正式地对我讲这句话，却是在告别的时刻。
“我知道。”我的眼泪已经忍不住要落下来了。
“抱歉，我要先走一步了。”讲出这句话似乎用尽了他此生最后的一点力气，让他困倦地闭上了眼睛。
“好的。我们来世还在一起。下次你健康一点，我努力一点早些找到你，好不好？”巨大的恐惧感已经让我浑身冰凉了，但我必须保持镇定，我还得笑，不能让他看出我内心的慌乱。我不能让他走得牵肠挂肚，走得无法瞑目。
“好。”他闭了闭眼，须臾后又睁开，这一刻他的眼睛十分地明亮。他看着我，非常的温柔，然后动了动嘴说出了最后两个字：“再见。”
我用全部的意志力强撑着自己没有倒下，压制住所有行将崩溃的情绪，尽量平静地俯身亲吻了他冰凉的嘴唇，对他说道：“好的，再见。”
他最后再看了我一眼，而后缓缓闭上了眼，轻轻吐出了最后一口气。然后，他的胸膛再也没有了一丝起伏。心电监护仪的屏幕上出现了一条平直的线。
我有些不敢相信，就这样结束了？他就这样离开了我？
他的样子看起来就好像只是睡着了一样，就跟每一个我睁开眼的白天黑夜一样，他安静地睡在那里。
但是这一次是真的结束了。他不会再睁开眼睛看我一眼了，也不会再叫着我的名字，对我微笑。他终于脱离了苦海，去往一个没有痛苦和悲伤的地方了。
只留下了我一个人，还在无涯的苦海中苦苦挣扎，没有尽头。
————未完待续————
《安 乐》
By 夏子煦
——贰拾伍——
他走了，我终于可以卸下所有伪装，不必再假装自己很坚强，也不必再强装镇定。
我在他的病床前歇斯底里地恸哭，哭到眼前发黑，哭到呕吐。
他的身体在一分一分地变凉，好凉，凉到刺骨。开始有一些穿白大褂的人跑进房间，他们惊慌失措地跑来跑去，门不断地开开合合，有人把我从病床前拖开，我想让他们放开我，但是我一点力气也使不上。
我的整个世界都崩塌了。
再醒过来的时候已经是两天后，我看到了坐在我身边的小花和胖子。
他们什么都没有多问，我也并不想说话。医院这边的所有手续，和殡仪馆那边的对接等等全部都是小花安排的。整个过程中我都是浑浑噩噩的，脑袋都是迷迷糊糊的。
他们给他办了一个很简单的葬礼，他没有任何亲戚和朋友来参加，只有我的几个至交好友来帮忙，多亏了胖子和小花张罗了一切。
大年初四，他出殡。我跟着殡仪馆的车，送他的遗体去火葬场，一路上我都很麻木，好像有点搞不清楚自己在干嘛。直到他们把他的尸体从车上抬下来，送去焚烧炉的时候，我才像突然清醒过来一样，一直以来被强压的情绪瞬间爆发了，我在焚烧炉前不管不顾地大闹了一场。
我抓着他的遗体不让工作人员推他进焚烧炉，那一刻我实在太害怕了，他被推进去之后就会烧成一堆灰，这个世界上就再也没有张起灵这个人了，我再也看不到他的脸，吻不到他的唇了，我真的不想让这一切发生。
我觉得自己犯了一个巨大的错误，我不应该把他带到火葬场来的，我应该把他藏在家里，这样每天晚上我还能和他睡在一张床上，我可以用冰块保持着他的身体不腐烂，他还可以用这种形式继续陪着我。不管他是死的还是活的，只要还能睡在他身边我就能继续活下去……
可是没有用啊，胖子和小花力气都比我大，他们两个架着我把我从他的身边拉开，不让我靠近焚烧炉。不管我又踢又打，又咬又骂，他们两个都不放开我；我哭得眼泪鼻涕糊了满脸，丢弃了所有的尊严哀求他们，他们两个也不放开我。我真是从来没有见过这么狠心的朋友。
但最后他们两个还是放开了我。因为火葬场的工作人员拿着一个小小的骨灰盒出来了。他们已经烧完了，一个人怎么能这么快就烧完了呢？真的是太快了，我都还没有哭到晕过去他们就把张起灵烧成了灰。
那个工作人员走到我面前，打开骨灰盒给我看，他跟我说：“你看，就这么多了。”他用手扒拉了一下，里面还有好几块没有烧碎的骨头，白白的泛着森冷的光，然后他竟然问我：“这几块胫骨烧不碎，要放进去再烧一下吗？”
好残忍，真的好残忍。你们不如把我放进去跟他一块儿烧了吧。
虽然我一直跟他说我会好好的，可是其实我根本没办法好好的。他走了我怎么可能好好的呢？
没有他的世界从此都变成黑白色，我根本不知道自己应该怎么继续活下去。往后还有那么多个需要我独自醒来的日日夜夜，我却连每天早晨睁开眼睛的勇气都没有。
张起灵，你说，我现在，该怎么办呢？
————未完待续————
By 夏子煦
——贰拾伍——
他走了，我终于可以卸下所有伪装，不必再假装自己很坚强，也不必再强装镇定。
我在他的病床前歇斯底里地恸哭，哭到眼前发黑，哭到呕吐。
他的身体在一分一分地变凉，好凉，凉到刺骨。开始有一些穿白大褂的人跑进房间，他们惊慌失措地跑来跑去，门不断地开开合合，有人把我从病床前拖开，我想让他们放开我，但是我一点力气也使不上。
我的整个世界都崩塌了。
再醒过来的时候已经是两天后，我看到了坐在我身边的小花和胖子。
他们什么都没有多问，我也并不想说话。医院这边的所有手续，和殡仪馆那边的对接等等全部都是小花安排的。整个过程中我都是浑浑噩噩的，脑袋都是迷迷糊糊的。
他们给他办了一个很简单的葬礼，他没有任何亲戚和朋友来参加，只有我的几个至交好友来帮忙，多亏了胖子和小花张罗了一切。
大年初四，他出殡。我跟着殡仪馆的车，送他的遗体去火葬场，一路上我都很麻木，好像有点搞不清楚自己在干嘛。直到他们把他的尸体从车上抬下来，送去焚烧炉的时候，我才像突然清醒过来一样，一直以来被强压的情绪瞬间爆发了，我在焚烧炉前不管不顾地大闹了一场。
我抓着他的遗体不让工作人员推他进焚烧炉，那一刻我实在太害怕了，他被推进去之后就会烧成一堆灰，这个世界上就再也没有张起灵这个人了，我再也看不到他的脸，吻不到他的唇了，我真的不想让这一切发生。
我觉得自己犯了一个巨大的错误，我不应该把他带到火葬场来的，我应该把他藏在家里，这样每天晚上我还能和他睡在一张床上，我可以用冰块保持着他的身体不腐烂，他还可以用这种形式继续陪着我。不管他是死的还是活的，只要还能睡在他身边我就能继续活下去……
可是没有用啊，胖子和小花力气都比我大，他们两个架着我把我从他的身边拉开，不让我靠近焚烧炉。不管我又踢又打，又咬又骂，他们两个都不放开我；我哭得眼泪鼻涕糊了满脸，丢弃了所有的尊严哀求他们，他们两个也不放开我。我真是从来没有见过这么狠心的朋友。
但最后他们两个还是放开了我。因为火葬场的工作人员拿着一个小小的骨灰盒出来了。他们已经烧完了，一个人怎么能这么快就烧完了呢？真的是太快了，我都还没有哭到晕过去他们就把张起灵烧成了灰。
那个工作人员走到我面前，打开骨灰盒给我看，他跟我说：“你看，就这么多了。”他用手扒拉了一下，里面还有好几块没有烧碎的骨头，白白的泛着森冷的光，然后他竟然问我：“这几块胫骨烧不碎，要放进去再烧一下吗？”
好残忍，真的好残忍。你们不如把我放进去跟他一块儿烧了吧。
虽然我一直跟他说我会好好的，可是其实我根本没办法好好的。他走了我怎么可能好好的呢？
没有他的世界从此都变成黑白色，我根本不知道自己应该怎么继续活下去。往后还有那么多个需要我独自醒来的日日夜夜，我却连每天早晨睁开眼睛的勇气都没有。
张起灵，你说，我现在，该怎么办呢？
————未完待续————
《安 乐》
By 夏子煦
——贰拾陆（完结章）——
他们把他的骨灰盒放进了我们之前选好的那个墓穴中，我在一边看到肝胆俱裂，如果不是小花打晕我把我拖走，我一定会睡在他的墓穴旁边死都不会离开。
从墓园回来后，小花和胖子在我家陪了我一段时间，我从最初的癫狂状态中也逐渐清醒了过来，然后就觉得很对不住他们。小花北京的生意和家族里的事都因为我而搁置了，胖子更是抛下了家里身怀六甲的妻子云彩，跑到我这里来当了这么久的护工，我这两个朋友也算是没白交。
所以我不能因为自己的懦弱就把他们都拖死，精神状况好一些之后，我跟他们保证我一定会很快恢复，然后把他们都赶回了各自的家。
但事实上在他们离开后，我过了一段非常混乱的生活。一口饭也吃不下去，吃下去就会吐；整夜整夜闭不了眼，一闭上眼就看见他被推进焚烧炉，尸体燃烧发出噼啪噼啪的爆裂声，雷鸣一般炸得我的脑子嗡嗡响；什么事也不愿意做，也不愿意跟任何人说话；不做清洁也不收拾，日夜颠倒寒暑不分，麻木不仁，觉得自己活着跟死了似乎也并没有什么两样。
曾经在我设想的未来中，每一个场景里都有他的存在，可是突然有一天他从所有的场景中都消失了，那些被我构建的未来就轰然倒塌，把我埋在一片废墟下面。而我只能在黑暗中一天一天熬着，等待着有朝一日熬到油尽灯枯，一撒手一闭眼就能顺理成章去找他了。
直到有一天，当我靠在他常坐的那张沙发椅上面，裹着他曾经最喜欢的那条大毛毯，看着窗外的柳树发了新芽的时候，我才意识到，冬天终于过去了。
我想起那时候，他就是靠在这里睡着，而我在他掉落的笔记本上看到了那句让我肝肠寸断的话。在他离开后的很长一段时间里，我都无法去回忆和他在一起的时光，回忆可以杀死我。所以也是到了现在，我才想起，他曾经在这里交给我一个信封，让我在他离开之后打开看。
这是他留给我最后的念想了，可是我放到哪里去了呢？我觉得我的记忆都有些混乱和模糊不清了，我一边努力回忆一边开始在屋里翻找，最后竟然是在我装安乐药物的空盒子里找到了信封。
还没拆开信封之前，我已然湿了眼睛。
信封打开后，兀地掉出一张卡，我捡起来发现是一张我没有见过的银行卡，卡面背后的签名栏上写着“吴邪”两个字，是他的笔迹。
信封里还有一张保单，数额简直大到惊人，而受益人那一栏，同样是他的笔迹，写着两个字“吴邪”。
我的眼泪已经开始不受控制。
最后从信封里拿出的是一张纸，我颤抖着手打开，春天的阳光落在信纸上，就像当年他坐在我的对面，俯身在纸上落下沐着阳光的一字一句：
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我曾在佛祖跟前诵经，因参不透情之一字而自愿入人世轮回。临行前佛祖问我，你想不想看看下一世你的伴侣？
我说想。
佛祖于是幻化出你的样貌让我看。
我问佛祖，为何我的伴侣是个男人？
佛祖说，因为这个人福报深厚，能化去你所有的孽障，助你早日参破红尘，脱离轮回苦海。但有一点，此人一生普度众生损耗功德，因此只有三十年的阳寿。
我说，既然是伴侣，三十年那也太短了。有没有什么办法能够延长他的寿命？
佛祖说，只能一命换一命，别无他法。
我问佛祖，我的寿命长吗？如果我的寿命长的话就把我的命跟他换了吧。这个人看起来如此温暖明亮，他应该能够比我更好地利用余下几十年的时间。
佛祖说，逆天改命必遭天谴，你还愿意换吗？
我说，愿意。
佛祖说：既然如此，我赐你一破解之法吧。你可要听清了，如果你能不为情所动，则你们二人都可平凡地度过此生；反之，如若你因为他乱了心神为情所困，则你们二人都会经历常人难以想象的痛苦，承受无数焦虑、失望、离别的折磨。而你也须得再入轮回，你记住了吗？
我答，记住了。
可是见到你之后，我全然忘记了佛祖的话。
对不起，还是爱上了你。
带给你如此多的疼痛和折磨，对不起，吴邪。
但今生还请你善待我换给你的人生，不要虚掷我送给你的时间。抱歉把这么麻烦的事情交给你来做，但我相信如果是你的话，一定能比我做得更好。
我会在来世等你。
————张起灵
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我已经三十岁了，不是三岁，张起灵，我是那么好骗的吗？我拿着信一边哭一边想，这个闷油瓶一辈子也没讲过这么长的话。他这也实在是没办法了。好吧，看在你如此费尽心思的份上，我姑且相信你一次吧。
这一辈子我能为你做的事情太少，但凡你希望我去做的事情，不管有多难有多痛，就算要合着骨血，我也会尽力去做。我这条命都是你给的，你曾经那么拼命想要活下去，我又怎么敢浪费你换给我的时间？
但开始的时候真的很艰难，从吃饭到喝水，从睡觉到动弹，所有的事情我都觉得有蹲下来哭出声的理由。不管多美味的食物吃在我嘴里都是味同嚼蜡，但是嚼蜡也要吃，吐出了还要吃，因为身体需要；睡不着就吃安眠药，一颗不够就两颗，两颗不够就四颗，睡着了才有可能见到他；屋子要打扫，床铺要清洗，心如死灰也要做运动……
我给自己制定了详细的作息时间表，每天严格按照时间表来生活，仿佛自己是一台机器，我不可以有自己的思想，我只要按照设定好的程序来运行就可以了。
但是慢慢地，一点点地，在变好。还是会难过，不可以想起有关他的事情，但吃饭可以不会吐了，安眠药可以减到两颗了，运动也都变成了习惯。我一米八的个子曾经一度暴瘦到70斤，现在体重终于一点点回上来了。
一年后，我终于可以不再依赖安眠药睡觉了。
我关掉了我的小店，他留给我的银行卡，密码就是我的生日，卡里的数字够我吃穿不愁一辈子。
我去找了一个匠人，打制了一个骨环，用的是当初烧不碎的那段胫骨，是我偷偷藏下的一块。骨环做好后，我用一条银链挂在脖子上，再没有取下来过。他的骨殖，从此日日夜夜分分秒秒都贴在离我心脏最近的地方，听着我的心跳。
一切都准备好后，我收拾了简单的行囊，走上了通往世界的道路。我要用他给我的时间，代替他去看这个世界。
十年间，我用一双脚丈量着这个世界的土地，我看过金字塔的日落，也看过泰山的日出；我走过荒无人烟的沙漠，也走过寸土寸金的东京银座；我去过离天堂最近的香格里拉，也去过离地狱最近的叙利亚；和非洲难民一起睡过觉，也和欧洲皇室用过餐……
这世界远比我想象中宽阔。十年过去了，四十二岁的我还活着，有健康的肤色和强健的体魄。想起他的时候依然会胸口刺痛，但是也终于可以在夜深人静的时候拿出当初和他一起录的视频一遍一遍重复播放了。
在未来的某一天，或许我可以做到和其他人平静地谈起我人生唯一的伴侣，告诉他们，虽然只有短短数月的时间，但是这个人改变了我的人生。到那时候，也许我会重开我的安乐小店，也许我会一直行走在路上，谁知道呢……我的时间还有很多，未来还有很长的路要走……
我知道这个世界上有很多人，经历过或者正在经历着我曾经经历过的一切，或许你们正在痛不欲生，又或许你们的伤口始终无法痊愈，看不到明天。但是学习接受至爱之人的离开，是我们每个人的必修课。坚强不是面对悲伤不流一滴泪，而是擦干眼泪后继续微笑着面对以后的生活。
祝福所有人都能在自己的人生道路上勇敢前行，就像我现在正在做的这样。
我相信，终有一天，我们和他们会在一个很美很美的地方再见面。
————全文终————
By 夏子煦
——贰拾陆（完结章）——
他们把他的骨灰盒放进了我们之前选好的那个墓穴中，我在一边看到肝胆俱裂，如果不是小花打晕我把我拖走，我一定会睡在他的墓穴旁边死都不会离开。
从墓园回来后，小花和胖子在我家陪了我一段时间，我从最初的癫狂状态中也逐渐清醒了过来，然后就觉得很对不住他们。小花北京的生意和家族里的事都因为我而搁置了，胖子更是抛下了家里身怀六甲的妻子云彩，跑到我这里来当了这么久的护工，我这两个朋友也算是没白交。
所以我不能因为自己的懦弱就把他们都拖死，精神状况好一些之后，我跟他们保证我一定会很快恢复，然后把他们都赶回了各自的家。
但事实上在他们离开后，我过了一段非常混乱的生活。一口饭也吃不下去，吃下去就会吐；整夜整夜闭不了眼，一闭上眼就看见他被推进焚烧炉，尸体燃烧发出噼啪噼啪的爆裂声，雷鸣一般炸得我的脑子嗡嗡响；什么事也不愿意做，也不愿意跟任何人说话；不做清洁也不收拾，日夜颠倒寒暑不分，麻木不仁，觉得自己活着跟死了似乎也并没有什么两样。
曾经在我设想的未来中，每一个场景里都有他的存在，可是突然有一天他从所有的场景中都消失了，那些被我构建的未来就轰然倒塌，把我埋在一片废墟下面。而我只能在黑暗中一天一天熬着，等待着有朝一日熬到油尽灯枯，一撒手一闭眼就能顺理成章去找他了。
直到有一天，当我靠在他常坐的那张沙发椅上面，裹着他曾经最喜欢的那条大毛毯，看着窗外的柳树发了新芽的时候，我才意识到，冬天终于过去了。
我想起那时候，他就是靠在这里睡着，而我在他掉落的笔记本上看到了那句让我肝肠寸断的话。在他离开后的很长一段时间里，我都无法去回忆和他在一起的时光，回忆可以杀死我。所以也是到了现在，我才想起，他曾经在这里交给我一个信封，让我在他离开之后打开看。
这是他留给我最后的念想了，可是我放到哪里去了呢？我觉得我的记忆都有些混乱和模糊不清了，我一边努力回忆一边开始在屋里翻找，最后竟然是在我装安乐药物的空盒子里找到了信封。
还没拆开信封之前，我已然湿了眼睛。
信封打开后，兀地掉出一张卡，我捡起来发现是一张我没有见过的银行卡，卡面背后的签名栏上写着“吴邪”两个字，是他的笔迹。
信封里还有一张保单，数额简直大到惊人，而受益人那一栏，同样是他的笔迹，写着两个字“吴邪”。
我的眼泪已经开始不受控制。
最后从信封里拿出的是一张纸，我颤抖着手打开，春天的阳光落在信纸上，就像当年他坐在我的对面，俯身在纸上落下沐着阳光的一字一句：
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我曾在佛祖跟前诵经，因参不透情之一字而自愿入人世轮回。临行前佛祖问我，你想不想看看下一世你的伴侣？
我说想。
佛祖于是幻化出你的样貌让我看。
我问佛祖，为何我的伴侣是个男人？
佛祖说，因为这个人福报深厚，能化去你所有的孽障，助你早日参破红尘，脱离轮回苦海。但有一点，此人一生普度众生损耗功德，因此只有三十年的阳寿。
我说，既然是伴侣，三十年那也太短了。有没有什么办法能够延长他的寿命？
佛祖说，只能一命换一命，别无他法。
我问佛祖，我的寿命长吗？如果我的寿命长的话就把我的命跟他换了吧。这个人看起来如此温暖明亮，他应该能够比我更好地利用余下几十年的时间。
佛祖说，逆天改命必遭天谴，你还愿意换吗？
我说，愿意。
佛祖说：既然如此，我赐你一破解之法吧。你可要听清了，如果你能不为情所动，则你们二人都可平凡地度过此生；反之，如若你因为他乱了心神为情所困，则你们二人都会经历常人难以想象的痛苦，承受无数焦虑、失望、离别的折磨。而你也须得再入轮回，你记住了吗？
我答，记住了。
可是见到你之后，我全然忘记了佛祖的话。
对不起，还是爱上了你。
带给你如此多的疼痛和折磨，对不起，吴邪。
但今生还请你善待我换给你的人生，不要虚掷我送给你的时间。抱歉把这么麻烦的事情交给你来做，但我相信如果是你的话，一定能比我做得更好。
我会在来世等你。
————张起灵
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我已经三十岁了，不是三岁，张起灵，我是那么好骗的吗？我拿着信一边哭一边想，这个闷油瓶一辈子也没讲过这么长的话。他这也实在是没办法了。好吧，看在你如此费尽心思的份上，我姑且相信你一次吧。
这一辈子我能为你做的事情太少，但凡你希望我去做的事情，不管有多难有多痛，就算要合着骨血，我也会尽力去做。我这条命都是你给的，你曾经那么拼命想要活下去，我又怎么敢浪费你换给我的时间？
但开始的时候真的很艰难，从吃饭到喝水，从睡觉到动弹，所有的事情我都觉得有蹲下来哭出声的理由。不管多美味的食物吃在我嘴里都是味同嚼蜡，但是嚼蜡也要吃，吐出了还要吃，因为身体需要；睡不着就吃安眠药，一颗不够就两颗，两颗不够就四颗，睡着了才有可能见到他；屋子要打扫，床铺要清洗，心如死灰也要做运动……
我给自己制定了详细的作息时间表，每天严格按照时间表来生活，仿佛自己是一台机器，我不可以有自己的思想，我只要按照设定好的程序来运行就可以了。
但是慢慢地，一点点地，在变好。还是会难过，不可以想起有关他的事情，但吃饭可以不会吐了，安眠药可以减到两颗了，运动也都变成了习惯。我一米八的个子曾经一度暴瘦到70斤，现在体重终于一点点回上来了。
一年后，我终于可以不再依赖安眠药睡觉了。
我关掉了我的小店，他留给我的银行卡，密码就是我的生日，卡里的数字够我吃穿不愁一辈子。
我去找了一个匠人，打制了一个骨环，用的是当初烧不碎的那段胫骨，是我偷偷藏下的一块。骨环做好后，我用一条银链挂在脖子上，再没有取下来过。他的骨殖，从此日日夜夜分分秒秒都贴在离我心脏最近的地方，听着我的心跳。
一切都准备好后，我收拾了简单的行囊，走上了通往世界的道路。我要用他给我的时间，代替他去看这个世界。
十年间，我用一双脚丈量着这个世界的土地，我看过金字塔的日落，也看过泰山的日出；我走过荒无人烟的沙漠，也走过寸土寸金的东京银座；我去过离天堂最近的香格里拉，也去过离地狱最近的叙利亚；和非洲难民一起睡过觉，也和欧洲皇室用过餐……
这世界远比我想象中宽阔。十年过去了，四十二岁的我还活着，有健康的肤色和强健的体魄。想起他的时候依然会胸口刺痛，但是也终于可以在夜深人静的时候拿出当初和他一起录的视频一遍一遍重复播放了。
在未来的某一天，或许我可以做到和其他人平静地谈起我人生唯一的伴侣，告诉他们，虽然只有短短数月的时间，但是这个人改变了我的人生。到那时候，也许我会重开我的安乐小店，也许我会一直行走在路上，谁知道呢……我的时间还有很多，未来还有很长的路要走……
我知道这个世界上有很多人，经历过或者正在经历着我曾经经历过的一切，或许你们正在痛不欲生，又或许你们的伤口始终无法痊愈，看不到明天。但是学习接受至爱之人的离开，是我们每个人的必修课。坚强不是面对悲伤不流一滴泪，而是擦干眼泪后继续微笑着面对以后的生活。
祝福所有人都能在自己的人生道路上勇敢前行，就像我现在正在做的这样。
我相信，终有一天，我们和他们会在一个很美很美的地方再见面。
————全文终————
宝宝们，安乐完结了。两耳那边开始更新了，今晚就有更。宝宝们晚些时候可以过去看啦。
另外，安乐以后如果出个小薄本的话，有宝宝愿意收吗？出的话可能会写个小番外在本子里。
这也算是个小印调吧，想收的宝宝在这层回复一下就可以了～
另外，安乐以后如果出个小薄本的话，有宝宝愿意收吗？出的话可能会写个小番外在本子里。
这也算是个小印调吧，想收的宝宝在这层回复一下就可以了～
早就给大家准备了817礼物的， 但是今天一天实在太忙了，现在才发出来，希望还来得及。你们还记得安乐里小哥给吴邪写的那封信么？请了可乐小哥哥用声音演绎了这封信，真的，很暖，也很温柔，希望大家都来听听~
M站地址和B站地址都贴不出来，一贴就吞。请大家去我微博找传送门吧。微博ID还是夏子煦x【别忘记刷弹幕！！】
另外，告诉大家一个好消息，我们，要做安乐的广播剧哦！小哥还是可乐~广播剧出来后我会发链接在这个帖子里的，希望它能继续躺在你们的收藏里。
最后，一会儿十点左右会更在人间哦！对，你们没看错，就是那篇年更的文，要更了！
M站地址和B站地址都贴不出来，一贴就吞。请大家去我微博找传送门吧。微博ID还是夏子煦x【别忘记刷弹幕！！】
另外，告诉大家一个好消息，我们，要做安乐的广播剧哦！小哥还是可乐~广播剧出来后我会发链接在这个帖子里的，希望它能继续躺在你们的收藏里。
最后，一会儿十点左右会更在人间哦！对，你们没看错，就是那篇年更的文，要更了！