【浅竹清韵】【纪实】“我陪你长大”

光阴流转,几多时载,很庆幸生命里有你,很庆幸做你的家人,很庆幸得到你最诚挚的爱。
何德何能拥有你,哥哥。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-15 22:13:00 +0800 CST  
我还在。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-15 22:14:00 +0800 CST  
http://tieba.baidu.com/p/6105576559?share=9105&fr=share&unique=64915417773FADAAD38443319E85AD53&st=1557929748&client_type=1&client_version=10.1.0&sfc=copy

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-15 22:17:00 +0800 CST  
自从重新开贴,这一个月就像一场梦一样,不停地搬来搬去,不停地申诉恢复,折腾得十分心累,但是既然回来了,就不会轻易离开,就是为了给一直关注的人一个交代啊,那些在贴子被删除后一遍着急一边又安慰我的人,那些为我一直出主意的人,那些贴子恢复后比我还要欣喜的人,那些告诉我会一直跟我在一起的人…
搬到了这里,是生存也是证明,不希望你们得不到我的消息而焦心,不希望明明你们再一次看到了希望却又失望,我还在啊,别担心,这几日焦头烂额,但还是重新看到你们,才安心。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-15 22:27:00 +0800 CST  
不到一个月我搬了两次了这次可以不搬了嘛

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-15 22:33:00 +0800 CST  
大家早安~8点就睡的人现在就醒啦!
之前的贴子恢复啦!🎉🎉🎉🎉
但是以防万一
我两边一起更呦!

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-16 17:01:00 +0800 CST  
高中生活的转折,或许正是从高二开始的。
前面我有说过,楚楚是从幼儿园就开始跟我同班,一直同班到高一,亦尧基本上也差不多,我好像在之前的贴子里的哪一个日常里解释过关于亦尧...但是在这一篇没有专门说清楚,总之就是这两个人基本上就是从我刚刚知道“上学”是什么意思的时候就出现在我的视线里了,每天跟他们相处几乎成了我生活中的一部分,甚至是一个习惯,以前的我从未想过如果有一天我们不在一个班了会是怎样,也从不曾建立过这样的假设,但是每个人的成长轨迹注定不可能是一模一样的,高二刚开始的那一年,楚楚因为爸妈工作的原因转去了学校的另一个校区,开始了住校的寄宿生活,而且就算是她没有转学,我们也不会再同班,因为她跟亦尧一样,都是逻辑鬼才,所以他们自然不可能整天在政治历史里写长篇大论的主观题,他们的选择在我的意料之中,却似乎又让我猝不及防,我曾经连假设都没有假设过的事情,就这么理所当然地发生了,也许生活曾经已经给过我很多预警,可我从未放在眼里。我笃定着我们的友情,就像笃定着我们永远都不会走上分岔路一样,然而最终,所有的一切都按照它曾经就制定好的轨迹发展着,哪怕我再不情愿,也只能带着遗憾去接受,也许从那时候开始,我就已经慢慢懂得了身不由己的含义,也慢慢懂得了无能为力的含义。但好在,他们并不是在我的生活里消失了轨迹,我一直相信,有些关系不必刻意去维持,即便久不相见,重逢后依旧如记忆中的那样熟悉温存。

高一的班主任是物理老师,我这个全选了文科的人自是不能再当他的学生,为此我真的纠结了很久,几次他无条件的袒护让我觉得做他的学生一定很安心,可我那看上去连“说得过去”都算不上的理科成绩,注定让我没办法继续留在曾经的班级,有时候的离别啊,真的是不得不,就这样,我几乎完全到了一个新的环境,只有少部分的人相识,曾经高一那些好不容易混熟的同学也变成了过去式,我带着紧张和期待,小心翼翼地希望自己在新的环境里看起来不是那么的局促不安。
庆幸的是,老天待我还是不薄的,旧友相别,新友即至。
抱着书走进新班级的那一天,我没有四处观望,只是静静找了一个位置坐下,人还没有来全,我坐在座位上低头整理东西,这时,突然感觉一个壮硕的黑影闪现在了我身边,随即一个刻意压低、但带着戏谑笑意的粗犷男声从我耳边响起,“嗨,女侠,我们一个班了哦。”
是啊,我竟然跟大黄一个班了。
或许曾经的并肩战斗已经无形中让我们已经没有了隔阂,单单听这个声音,这个语调,不仅能判断来者何人,也已经完全能想象面前人那一脸欠揍的表情,“麻烦这位同学闪一闪,你太黑了,影响我位置的光线了。”
“哎,女侠,我,是我,”他知道我已经认出了他,见我不抬头,故意开玩笑,“你难道不记得当年为你挡枪子的夏雨荷了吗?”
“哎你很烦哎这位同学?”我装作不耐烦地抬起头,“你一直在我这儿是不是喜欢我啊?”
他的笑容瞬间僵在了脸上,“我要跟你谈恋爱怕事只要不听你的就要被你拿凳子抡死,”他边说还边打了个哆嗦,“噫...不行不行,太可怕了...”说完他竟然头也不回地走了????
“ni da ye。”我笑着骂他,看他回到座位上给我敬了个礼。
大黄的出现让我不安的心态平复了许多,让我觉得早日融入新班级的目标并没有那么难达到。
如果说大黄是让我觉得新班级没有那么陌生的一个开端?那么阿晴的出现,就是我继楚楚之后的归属感。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-23 01:07:00 +0800 CST  
我们的相识很平静,只是因为座位相近。新的班主任在全员到齐、自我介绍、讲解未来规划...一堆破事以后要重新排过位置,说是为了方便管理,他根据高一的成绩和班级把全班折腾了一遍,坐在新位置的我的前后左右都不相识,只是觉得邻桌的女孩子看起来很顺眼,齐刘海,披肩长发,戴着一个粉色边框的眼镜,看起来文静得很,长得就像学霸。(虽然后来的事实证明我的第一推测全部都是错的🙃)
因为同桌是男生,我相处起来没有那么自在,于是我如果要借什么东西或者有什么问题都去主动问阿晴,我因为活动而错过的晚自习作业阿晴也都会帮刚刚认识的时候阿晴也没有那么放得开,连笑都是捂嘴笑的,看起来真的,十分得大家闺秀😂一开始的关系不咸不淡,我们也因为频繁的交流开始结伴上厕所~有时候体育课也一起玩,或者下课去逛超市,但是一直就只是保持着那种新环境里找到一个新朋友的小庆幸,没有更深的交流,真正让我们关系更进一步的,竟然是川息。
前面我提到,高中生活的转折,从高二开始,这样的转折,不单单只有环境的变化,这其中很重要的一环,便是川息。

高一虽然我也算是校园各项活动的积极分子,但不过都是小喽啰,毕竟资历在那摆着,怎样也是难以服众的。高二一开始便同打仗一般,社团和各个组织的换届以及招新接踵而来,那时的我虽然身处陌生的环境,但高一时也是如此,即便不熟悉也是不管对什么都跃跃欲试,每天在教室和活动场地之间跑来跑去,揽下一个又一个重任,生活很忙碌很充实,偶尔因为活动耽误了课业,虽然被哥哥知道了他也没有过多的苛责,但不过是他的几句警告就已经让我不敢再怠慢了学业,忙碌的生活让我失去了上课的时候为数不多可以跟川息见面的机会,很多次,他在晚饭时间等着给我送饭都没有见到我的人,更令人沮丧的是,那时候的我又一次因为开学失去了手机,失去了随时都能跟川息联络的机会,之前的疼痛也让我没有买第二个手机的勇气,只能白天跑到以前的班借亦尧的手机跟川息说几句话,但是没过多久由于他太猖狂了,居然上课看美剧!于是就被老师给收了...
虽然早上川息还是会在路边等我,有时候我们也会一起去吃早饭,可是联络工具这种东西,在你有的时候也许你不会经常想着去跟对方聊天,因为你知道只要你们想,就可以通过这样一个媒介找到彼此,可是一旦它不在你手里了,就算没有事情想去交流的时候也会心神不宁。对于那时尚且年少的我们来说,失去了联络工具,就像是多了一层无形的屏障阻挡在我们之间,这层屏障里充满了猜忌和多疑,即使我们再怎样相信彼此的感情,缺少了交流,也注定会滋生很多意外,更何况川息生性敏感,潜意识里又一直介意我们之间的差异。
也许起初我们都可以压得住内心那种不安,川息也能试着去理解我,可我们都能感觉到有什么东西在悄然变化着,只是不去点破罢了。
直到那一天。
那一天之前,我接连几个早上都因为重任重压睡过头,只能拜托爸妈或者哥哥送我,以致于根本没办法能跟他见到面;那一天之前,他被我放鸽子很多次却仍耐着性子给我送饭,在终于见上面时却被我冷落;那一天之前,他几次想在我放学时趁着家人来接我之前跟我说几句话,都阴差阳错地没能等到我;那一天之前,我们几乎断了一切联系。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-23 01:07:00 +0800 CST  
那一天,骇人的雷声和倾盆的雨水把我生生堵在了学校,午休时间短暂,我没能回家,他一直是知晓我的习惯的,在我跟同学撑着伞打算出去吃饭的时候找到了我。
说来也是可笑,相安无事时我们想见面却总是见不到,争吵即将爆发的时候,我们竟能如此顺利地相遇。
他站在雨里,雨水不客气地浇湿了他的全身,见他如此我几乎是惊叫着撑伞跑到他身旁,同学见状也识趣地留我们两人。
我赶忙把他拉到可以避雨的地方,刚想开口便对上了他难以言述的眼神。
“在你眼里,我到底算什么?”彼时他的悲伤难过,他的无可奈何,他的微怒和失望,在那天的暴雨倾盆里,朦胧却又扣人心弦。
“川息...”我懂得他的意思,却不知道该怎么开口。
“翼儿,你又把我当什么呢?”雨水从他的头发滴落,滑过他的脖颈。
不知为何,那时的川息,看起来竟无助至极。
我伸手想去拉他,不料却被他甩开,“回答我。”
没能找到台阶下的我也来了脾气,不耐烦地说,“明知故问。”我知道这个答案模棱两可,但仍旧故意说出。
“给我一个答案这么难是吗?”
“川息,你这样有意思吗?”
“没意思,”他不屑地笑了笑,“我做什么都没意思,低级得很。”
“你还有事吗?”他这样的态度让我内心涌起了烦躁,“没事我要去吃饭了,我下午还要上课,还有活动,我不跟你...”
“就你忙,就你事多!”他的音量骤然提高,打断了我的话,“只有我整天无所事事,只有我一天到晚想着怎么能离你近一点,想着怎么能照顾好你!”
“***神经病吧!”下着暴雨的午后街道,本就没有什么人,除了雨水砸在地面的声音,就剩下我们的争吵声。
“呵,我就是神经病啊,我就是神经病才会一个人一直撑着我们之间的感情。”
“怎么就是你一个人了,你可快别给自己戴高帽子了,我没努力吗?”
……
我厌倦这样无谓的争吵,感情中的付出如果需要攀比的话那一定是永远都说不清的,面对一个自己爱的人谁不希望豁出去所有给他一个拥抱呢?很多时候的身不由己并非是我们心之所向,可是又如何去表达这份无能为力呢?
可能还是因为我是被偏爱的那一方吧,所以才能这么理直气壮,我给予川息的安全感啊,注定是比不上他予我的。
暴雨的时间总是短暂,雨声渐小,我们的争吵声却越来越大,怕有人围观我甚至拉他去了隐蔽的地方,他再一次暴露在雨中,我踮脚给他撑伞他却推开我的手,伞翻落在地上,雨滴这一次终于不客气的散落在我身上,我的校服和头发已肉眼可见的速度变湿。
他愣住了,我也愣住了,我们都没有想到他的行为会造成这样的后果。
至此我再也忍不住眼泪,所有压抑的情绪一并爆发,我几乎是极尽所能在讲着难听的话去刺激他,为了不引人注目我不敢用太高的声调,可这还是几乎抽尽了我全身的力气。他的神情逐渐变得绝望,我以为我是在把他给我言语上的伤害还给他,我以为我这是在报复他对我的态度,可我没有一点点开心,反而心痛不已,那一切的口不择言,不过是最锋利的棱角啊,刺痛着他,也刺痛着我们的年少轻狂,
天色阴沉不见日光,雨水连绵冷风不止,就像那时我们的感情,兵荒马乱,狼狈不堪。我早已忘却了那天我们是怎样的分别,只记得那种争吵过后的绝望和感伤,我以为,我挚爱的那个少年,就这样撇开了我,一去不回。
他转身离开的背影干脆而决绝,这时才让我注意到他穿着的是我最喜欢他穿的那件灰色卫衣,一瞬间,那竟成了最刺眼的颜色,他离开的脚步所及之处溅起的污水弄脏了他的白色球鞋...他早已不是我最初见他的模样,如今的他,哪怕是走在校园里也不会有太大的违和感,他为了我改变了他不羁的风格,穿着打扮像极了与我比肩的同窗,不再是那个街头少年。他离开的刹那我注意到了所有,也想明白了所有,那一刻,我真想冲上去环住他的腰抱抱他啊,可是那该死的自尊,怎么能容许我迈出这一步呢?
如果那时候的他肯回一下头,哪怕只有一下子,我真的会不顾一切冲上去吧。
后来啊,他告诉我,那个时候,他也在等我叫他呢,只要我叫一声,他一定转身抱住我,再也不放手了。
可没有遗憾,怎么叫青春呢。
那些阴差阳错啊,从一开始,就是注定的。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-23 01:08:00 +0800 CST  
我浑身湿透地回到教室,教室里只剩下阿晴一个人在睡觉,其他人都还没有吃饭回来,阿晴听到声音,以为是给她买饭的回来了,伸了个懒腰眼镜半睁半闭地说了一句“怎么才回来啊...饿死了...”
待她看清我的模样,“我去!脸脸你怎么了!” “脸脸”是阿晴给我起的外号,来源是因为某一节体育课她戳到了我脸上的肉觉得柔软至极...然后边摸边嚷嚷着好舒服啊...还说我身上瘦的很是因为肉都长在脸上了...从此他就开始这么叫,带着大黄也开始这么叫,当然大黄这个外号其实也是她起的哈哈哈,认识她以前我是一直叫大黄全名的,只不过在帖子里为了他的隐私就没写出来。
言归正传,阿晴见状所有的困意一扫而空,她问我怎么了我也不说,边哭边摇头,她翻箱倒柜把她书包里所有的纸巾都拿出来,给我又擦脸又擦头发,“再怎么着也不能折腾自己啊...没事啊...没事没事”她见我不肯说也不再多问,只是一直安慰我。
这一瞬间我突然很想楚楚,我知道如果是她在她也会像阿晴这样不问一切好好安慰我,只是如果是楚楚她一定什么都知道,她知道一切,我不用费心跟她解释,她就可以化解我的一切难过。
“来把外套脱了。”阿晴说着就要去拉开我的校服拉链。
“阿晴,”我抓住了她的手,“你有手机吗?”
“有啊,你没见我上课玩呢嘛,”她转身去书包里拿出来,“你要用吗?”
我顿时有点儿后悔,我竟然没发现我邻桌有手机???? 我还到处去借...? 我上课难免也太认真了吧😭 “你怎么不早点儿告诉我你有手机啊...”
不过现在知道了也没什么用了吧,毕竟我也不想再跟我要借手机联系的人说什么了。
“你也没问我啊,”她笑着答,“再说了我上历史课政治课的经常玩啊,是你太认真听课啦~”
“其实有时候我是在写活动的策划案...”我小声嘟囔,“我可以打个电话吗?”
“当然可以啦,不过你等一下,我打电话让我哥给我送两件衣服过来吧,你看你全身都湿的,下午还得上课。”
“不...不用了...”我心里一暖,“太麻烦你们了...”
“哎呦没什么麻不麻烦的,”说着他就要拨电话,“再说了他这几天在家可闲了。”
“嗯...亲哥哥吗?”
“对啊,亲的,”她笑着看向我,“怎么样是不是接下来要说好羡慕啊之类的,好多人都这么说呢哈哈哈”
“啊...”我有些想笑,“我才不羡慕嘞。”
“你嘴硬。”她有些神气,一看就是家里十分宠爱的小公主。
“因为我也有哥哥哈哈哈哈~”看她的样子我笑出了声,同时也感到一丝亲切,因为眼前的这个姑娘跟我有着相似的家庭结构。
“啊啊啊你终于笑了!”她第一反应没有怪我拆她的台,“别哭了给我笑!”
这时她的电话接通了,她又是撒娇又是命令地跟电话另一端的人讲话,听得我不禁嘴角上扬。
“好啦,搞定,给你,”她把手机递给我,“你就不要给家里人打电话啦,不然他们看到了还要问东问西的,有我就好啦~”
我突然有些感动,虽然我找她借手机是想给楚楚打电话,但是她的善解人意让我觉得这一刻的我不再那么孤单,“谢谢...”
“哎呦不用说谢了,哎等会儿...你刚刚说你也有哥哥???”
我噗嗤笑出声,这反射弧有够长,“对啊。”
“亲的吗?”
“对啊。”
“啊啊啊我没法炫耀了!我靠这个从小炫耀到大呢!”
“哈哈哈有哥哥很稀奇吗!那么多家庭都不是独生呢~”
“哪有!计划生育那么严格我可是偷生的!!”她一点儿不避讳,声音特别大的就讲出来了。
这下轮到我傻在那儿了,我还头一回见人这么光明正大说自己是偷生的,还理直气壮声音洪亮。
“你是不是也是啊~”她坏笑着问我。
“我可不是!我们家交了罚款的。”我赶忙摆手解释。
“没劲...”她嘟着嘴,“我还以为遇到了同道中人...”

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-23 03:36:00 +0800 CST  
我笑了笑没接话,拨通了楚楚的电话,那个我早就烂熟于心的号码,这是我们彼此的约定,不管对方手机号换成什么都一定要记得,要背过!
“您好,您拨打的电话已关机...”
唉...也许在午睡吧,难过再一次袭来。
“怎么了?没通?”阿晴问。
“嗯,关机了。”我把手机还给她。
“没事儿你先拿着吧,万一她醒了给你回电话呢。”
“那...那谢谢呀...”
“哎呦咱俩都玩了这么多天了谢什么谢,”她从书包里摸出一罐旺仔牛奶给我,“别难过了,没什么过不去哦,吃好喝好比较重要,这个给你喝。”
“不用了不用了,你不是还没吃饭?”
“你吃了?”她反问。
“没有...”
“这不就得了,快喝吧,等下他们回来了我分你一半吃喔~”她笑得无比灿烂。
我趴在桌上也回应了她一个笑容,这个女孩子啊,在短短时间内已经让我笑了好多次了,在我心情超级不好的情况下。
“哎脸脸你要不要换个地方等一等,不然等下别人回来看到你这个样子还以为我对你做什么了呢...”
“那...还能去哪呢...”
“我的广播站站长,我的文学社社长,我的主持部部长,我的辩论赛台柱子,我的...哎呦反正你那么厉害我就不信你一个活动室的钥匙都没有!去那边等一等,我家离学校不远,但是下雨可能有点儿堵车,等我哥来了你换好衣服我们再回来。”
我知道她是顾及我的面子,也就答应了她的提议,“好吧,那等下他们给你带饭回来你不在怎么办?”
“让他们放我桌上就行了他们又不傻,哎快走走走...”

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-23 03:36:00 +0800 CST  
我们一起来到了活动室,里面只有一把椅子我们就干脆坐在了地上,阿晴把她的校服外套脱下来给我,“喏,擦擦头发吧。”
“别别别,你还得穿呢。”我推辞。
“哎没事儿,只要我不出教室不穿校服也没事儿,你先用着,不然等下要感冒了,也没有毛巾。”
几番推脱,我拗不过她,只能接受。
她陪我有一搭没一搭地聊着,我知道了她哥哥比她大五岁,现在刚刚在英国读完大学,现在在家在等着研究生开学,帮她爸爸打理生意。
没过多一会儿她的电话响了,她接着电话转身跑出去,回来的时候带着衣服和午饭,“你快去厕所换了吧~”
我再次向她道谢,阿晴比我胖一些,我穿着她的衣服有些不合身,她看到的时候扶额叹气,“我简直就是在自取其辱...”
“哪有哪有,你也就比我重20斤吧,不多不多~”虽然跟阿晴在一起我还没有跟她倾诉,但是我的心情却已经莫名好了很多,也开始跟她开玩笑。
“哪里有那么重!!!”
……
笑闹之际,阿晴的手机又响了,我有些预感,拿过来一看,是楚楚。
我赶忙接起来。
“喂,你好,哪位?”楚楚的声音从听筒另一端传来。
听到她的声音我的眼眶瞬间湿润,眼泪不受控制地流下来,“喂,是我...”
“woc!怎么了怎么了!!!”她听出我的声音也听出我在哭,“谁欺负你了!”
她的声音让我再也控制不值倾诉的欲望,抽抽嗒嗒地跟她讲着最近发生的一切,剩余的午休时间不够我们的交流,快上课那会儿阿晴专门回班帮我打掩护,跟班主任说我被学生会的人叫走了,楚楚告诉我她第一节是体育课也不用着急,我们讲了很久的电话,我没有回去上课,好在第一节课不过是不重要的副科,班主任不会盯着,任课老师也不在乎。
我从哭得泣不成声到被她逗笑,也不过因为一句“你和川息不会因为这个分手的,这点事你们一定可以挺过去的”,我的难过到底还是因为不可能潇洒自如地不管不顾啊。
第一节课下课后阿晴跑回活动室找我,见我还在讲电话就默默坐在我旁边,见我流眼泪就递给我一张纸巾。最后楚楚跟我说下节课她不能再翘了,是物理课,我们才挂断了电话。
“还好吗?”阿晴捏捏我的脸。
“不好。”我眼睛肿肿地看着她。
“都会过去的。”
“嗯我知道。”
“下节课要上吗?”她试探性地问我。“下节是什么?”
她想了想,“政治吧。”
“唉...上节课老师有发现吗?”我问她。
她摇摇头,“没,放心。”
“那我可以不去了吗,”我把头埋在膝盖里,“我没心情。”
“可以,我陪你。”她往我身边挪了挪。
“啊?”我闻言抬起头,“你也不去可以吗?我不用陪的。”
“没事儿,反正政治课我从来也不听,”她笑着冲我眨眨眼,“而且我跟我同桌说了,如果有情况来活动室叫我们,不过应该不会的,班里本来就有人这种课出去补数学哈哈。”
“好吧,那我们先去超市买点儿东西吧,我好渴。”我哭得口干舌燥。
“好呀,走吧。”

那天我们翘了几乎一下午的课,一直在跟阿晴聊天,她跟我讲了很多她的事情,我也是。那天是我开学这段时间跟阿晴交朋友以来,聊得最走心的一次,那天我对这个女孩儿有了更深的了解,她单纯善良,家人都对她宠爱至极,她也是妥妥的“什么都不用愁”的典范,未来的路家里都已经给她铺得四平八稳了,她虽然有些小公主脾气但是也是个直来直去的人,没有什么小心思,什么都写在脸上。
成长环境的相似让我们有很多共同话题,不过她哥哥对她就没有大魔头对我那么“残暴”了哈哈,许是因为年龄差并没有我跟大魔头差别那么大,他们是一起玩居多,除了兄妹就是朋友这层关系了,不存在大魔头对我的“亦师亦友”🌚...当然这些我没有告诉她...这些丢人事儿楚楚知道就行了,能少一个是一个!
(虽然现在你们都知道了😕)

那天的晚饭我们第一次一起吃,从那以后,直到毕业,我们的每一顿晚饭都是一起手拉手去餐厅,或者是偷偷溜出校门去吃些好吃的,被抓也是一起被抓到,再也没有分开过。
那天的晚自习由于有班主任盯梢我们乖乖跑了回去,即使我的心绪再难以平静有了她跟楚楚我也感觉自己已经恢复了很多了。
晚上放学以后我们手挽手一起出校门,她问我想不想吃关东煮,我点点头,但是身上没带钱就想先去看看是谁来接我,然后要点儿钱哈哈~
“不用了我请你吃!”她拉着我就走。
“哎呀不行不行,我才不让你请我吃这么便宜的,我要往贵了吃!”说着我笑着挣脱了她,蹦蹦跳跳去找人,她骂了我一句便自己先过去了。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-23 03:36:00 +0800 CST  
我找了一圈,最终看到了哥哥的身影,我跳起来跟他招了招手,但是他没看到我,他正倚着车门跟另一个男人在讲话,我潜到他身边吓了他一跳!他笑着弹了我一下,然后顺手接过了我的书包,每次心情不好的时候看到哥哥总是特别安心,感觉很有安全感,什么事情只要有他在我都不用怕。“叫哥哥。”哥哥指了指身边的另一个男人。
“哥哥好。”我冲他笑了笑。
眼前的男人也回应了我一个笑容,“你好,”他的声音很好听,听起来像是和煦的风吹过心房,他穿着浅蓝色的格子衫,他的个头比哥哥要矮一些,但是身姿依然高挑,衬得衣服很好看,看多了哥哥那一身腱子肉看到这种纤瘦的小哥哥感觉也很不错哈哈,而且他看起来很阳光,很干净,也很温柔,这种气质跟哥哥是截然不同的,当然他看起来也比哥哥要稚嫩一些,更像是个学生,他高高的鼻梁上架着一副金边的眼镜,即使戴着眼镜也遮不住他好看的眼睛,只是这眼睛看起来似曾相识,“你长得果然很漂亮,跟你哥哥说得一样。”
我被夸得有些不好意思,小声说了句“谢谢”,随即像想起来阿晴还被我扔在一旁,“哥快给我点儿钱!我的小伙伴在等我一起吃关东煮!”
“呦,新朋友啊?”他一边笑着问我,一边拿钱给我,“这么快就把楚楚忘了啊?”
“啊呦你好烦,”我拿过钱不想接他的话,随即换了一个表情对另一个哥哥,“哥哥你们沉住气慢慢聊~我先去买东西了吼~”
他们一块儿冲我招招手,我笑了笑就冲到了阿晴身边,她已经买好了吃着了,见到我来含糊不清地对我说,“我还以为我被放鸽子了!”
“哈哈哈今天我哥来接我,刚才看他旁边还有一个好帅的小哥哥哦!”我一脸花痴跟她解释。
“切,谁帅都不如我哥帅。”她不以为然。
“哎,我觉得我哥应该比你哥帅。”我故意笑着逗她。
“你放p!”她差点儿喷我脸上。
“wokao😂”她这么大的反应让我没忍住笑出声,“行行行,不跟你争。”
“就是我哥最帅!”她不依不饶。
“帅帅帅😂”我就这么轻易放弃了和她的斗嘴,一点儿都不为我哥争取,太不应该了😂
我们边走边吃,说说笑笑的,快走到哥哥的车那里我们一起停下了脚步跟对方说明天见,本以为要分道扬镳没想到还是同一个方向。
“哥!”我们异口同声。
声音一出我们都愣住了,带着迟疑看向对方😳面面相觑
原来我觉得那双似曾相识的眼睛,就是阿晴的眼睛啊,一直在跟哥哥对话的男人,竟然就是阿晴的哥哥啊。
“巧了。”哥哥笑着揉了揉我的头发,看向阿晴的哥哥,“这下方便了,以后我们谁要没时间,另一个一次接两个就行了。”
阿晴的哥哥推了推眼镜揽过阿晴也随之附和。
“啊你看我就说我哥很帅吧!哥!她刚才还说你很帅来着!说她哥哥正在跟一个大帅哥聊天!”阿晴对我比鬼脸。
“哎你!!”我气得跺脚。
“当然哥哥你也很帅!”阿晴紧接着就笑嘻嘻地转头对着我哥哥讲。
很棒,谁也不得罪,跟刚刚和我争谁帅的时候完全不是一副面孔
……
自那以后,我才知道其实我跟阿晴很小的时候就有见过面,她的爸爸跟我的爸爸是朋友,我们两家其实一起吃过好几次饭,但是不是我们两个还小,就是后来我们两个谁都不愿意掺合这种饭局,而且阿晴的爸爸很欣赏大魔头,经常把大魔头当作榜样来教育阿晴的哥哥🌚,所以阿晴哥哥有很多事情也会来请教大魔头,虽然他们有5岁的年龄差,但是阿晴哥哥也是个成熟的人,就这样,一来二去他们两个也算是成了还不错的朋友,没想到我跟阿晴在完全不知情的情况下也变成了好朋友。每每提到这里我都想感叹缘分的奇妙,我们本以为对方是陌生人,却没想到因缘际会早就已经见过面,可我们都没能在对方的记忆里占有一席之地,直到几年后的今天我们才重新相识相知。
或许,这也是一种阴差阳错吧,只不过这样的阴差阳错,让我感到庆幸,兜兜转转,应当相遇的人,都不会走远。
她跟楚楚在我的生命里,都是独一无二的,可是她们却给了我同样的归属感和安全感,是她们让我知道,在我的生命里,她们都是那个骑着七彩祥云的大英雄,随时随地来接我与她们共同前行。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-23 03:37:00 +0800 CST  
“怎么了?”车内有些安静,不似平时的吵吵闹闹,哥哥察觉出异常,主动发问。
我颓唐地倚着车窗,看着车窗外的灯火通明,心里空落落的,那种感觉难以言说,或许就是你十分看重的东西从你心里抽离的感觉吧。
我摇了摇头,随即扭头回应给哥哥一个微笑,“没事。”
我的眼睛还有些微肿,见我如此,他自是知道我心里是不痛快的,但他没有继续追问,而是从方向盘上挪出一只手握住了我的手。
车内的音乐缓慢而轻柔,弦乐撩拨,心下安然。我移开视线,继续看向窗外,哥哥掌心的温度让我不自觉地与他十指相扣,他一言不发,只是默默地把我的手握得更紧。
许久,哥哥开口,“想回家吗?”
“嗯?”我疑惑地看向他。
“你就回答我想不想。”他嘴角上扬。
回家了又免不了要胡思乱想,而且哥哥的话让我感到好奇,思虑片刻,回答,“不想。”
哥哥轻笑出声,他的笑声甚至直达了我的心底,让我心情竟不自觉地变好,“好,那我就带我的宝贝妹妹去学坏。”
“啊??”我愣在了那里,在我的潜意识里去学坏不是去蹦迪就是去喝酒,“哥我可不去酒吧啊!”不是不想去玩,而是到了那种地方,就一定会想起川息,本就因为他难过,我可一点儿都不想想起他。
“当然不去,想什么呢,”他松开我的手弹了一下我的额头,“明天你还得上学呢。”
“唔...”我揉了揉被弹的额头,“那去哪里?”
“去了就知道了。”他眼神宠溺,却又带着点儿小邪气。
我欣然接受了他的决定,这种心照不宣的默契让我感觉很有安全感,我倾过身子依在哥哥身上,“哥…”
“哎,在呢。”
“停车抱抱我好不好?”
“现在吗?”
“嗯。”
“好。”没有一丝犹豫。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-26 03:40:00 +0800 CST  
紧接着车就停在了路边,哥哥解开安全带,紧紧把我拥在了怀里,我的头抵在他的肩窝,哥哥呼吸的温热气息就在我的耳畔。
一室无言。
这一刻,语言真的是最苍白无力的东西了,而一个拥抱,胜过了一切。
“宝宝,”他双唇轻启,“想哭就哭出来吧。”
几乎毫无间隙的,我的眼泪瞬间夺眶而出,不为渐行渐远的爱情,不为朋友不在身边的无助,不为每天做不完的事情,只为我自己,为这么多天以来,一直紧绷却又难过伤心的自己。
那一刻啊,我才有了真真正正的畅快,就算是已经哭哭啼啼了一下午,就算是自以为自己不会再哭出来。
我的哭声再难压抑了,那些下午不得不压制的号啕,在这一刻,在全身心爱我的人的怀里,彻彻底底地宣泄了。
“哥…你说…你说…我…我是不是做错了,”哭泣已经让我没办法讲利落一整句话,“明明…明明就…做…做不到的事情…我为什么…要都揽下来,我…我根本就…没办法…兼顾…兼顾那么多啊…”或许我真的有些累了吧,我要去讨好那些活动方的老师和学长学姐,我要去讨好质问我为什么总是因为开会缺勤自习的班主任,我要去讨好新环境里的陌生人,我甚至要去讨好我的男朋友,不能让我对我们的感情失去信心…
一人难称百人心,更何况我本就不是这样的人,世事未涉,我究竟如何学得会圆滑?

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-26 11:12:00 +0800 CST  
哥哥轻轻拍着我的背,帮我抚平气息,“翼儿,你在哥哥心里,一直都是无所不能的。”
听到这话,我的哭声小了些,因为这让我感到惊讶,哥哥在我的心里才是无所不能的大英雄,但我没想到,今天他会告诉我我也是如此。
“我的翼儿很优秀,”他抚着我的头发,语气中充斥着小骄傲,“她会朗诵会主持会弹钢琴,能说会道,学习也不差,长得还漂亮,”哥哥轻轻扶起我,捧着我的脸,“最重要的是,她一直都在为她自己而努力,她喜欢并且希望做的事情,她都会努力去争取,而生活呢,就都会眷顾这样的孩子。她的努力啊,让她得到了她想要的,尽管这些东西让她有些力不从心,可她还是没有放弃,她继续在努力着。”
我的情绪在哥哥的温言润语里逐渐被平复,他像是在哄一个小孩子,可那份温柔,我无法抗拒。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-26 11:23:00 +0800 CST  
“我的翼儿就是在哪儿都会发光的小金子,”他拭去我滑落的泪水,“也许这些光芒在她难过的时候会被一些阴霾笼罩,但是她的光芒无论怎样都会穿过云层,最终把它们驱逐散尽。”

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-26 11:25:00 +0800 CST  
在这一刻,哥哥眼眸中的那份坚定和温暖成了我坚不可摧的后盾,我好像忽然就懂了,毫无保留并且发自肺腑不会让你孤独的,只有那些有着血缘牵绊的家人啊。
“宝贝,一个人如果被打倒了,也是被他自己打倒了,并不是他自以为的外在因素,所谓的坚持和所谓的放弃,不过是早有预谋的,并非一念之间,那股劲儿如果绷不住了,后面的路会越来越难走,”他神色平静,但又充满了期待,“所以,答应我,也答应你自己,不管多难,一定要坚持下去,等过去了你就会发现,其实,过往都不值一提。”
哥哥的言语似乎有魔力,让我颓唐的思绪仿佛重新充满了力量,望着他的眼睛,我点了点头,我深知这个承诺并非对他,而是对我自己。
哥哥的脸上尽是欣慰,他重新把我拥进他的怀抱,“没有什么是过不去的,如果这一次你觉得很累了,那么以后我们就懂了什么叫做量力而行,对不对?但是这一次既然选择了,我们就把它都做好,所有的那些外在的影响啊,我们都不要当回事,影响你心情的东西啊,都让他们离你远远的,眼不见也就心不烦,一人难称百人心,岂可尽如人意,但求无过于心,”在他一语道破的这一刻,我突然好庆幸,我眼前的这个人,知晓我的一切,哪怕只是我微小的情绪他也能谙晓我的落寞所在,“不管怎样,哥哥都在的,我希望我的翼儿想哭就哭,想笑就笑,在我面前,不需要任何伪装,哪怕不跟我交心,也不要压抑自己,好吗?”
我蜷在他怀里,尽管在车上我们的相拥有些吃力,可我仍是感到十分安心,这样的怀抱真的温暖,这样的依靠真的坚实,他的话语一字一句敲打在我的心上,让我真实地感受到舒畅。
“好。”
我有什么理由说不呢,我最亲爱的人。

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-26 11:25:00 +0800 CST  
“哥哥…”我轻声唤他。
“哎。”他轻声应和。
“该带我去学坏了。”
“哈哈,走。”

那一天,哥哥带我去打了保龄球,既是学坏,自然不是什么高级的场馆,人声嘈杂,乌烟瘴气,可是当哥哥站在我身后,俯下身子手把手教我怎么玩,球丢出后撞到一片球瓶的那一刻,我的心中真的是无比畅快。
那天我玩了很多次,挥臂甩球很多次,直至胳膊酸痛,但是不得不说哥哥真的很会选地方,当球砸在轨道撞击发出声响并逐渐向前的时候,我仿佛觉得像是看到了自己,初出茅庐,不谙世事,横冲直撞地,去跟不远处的障碍对抗,可最终能否把它们都撞倒胜利呢?
我想,只要力气用得巧,没有什么不可能的吧。
毕竟那天,第一次打保龄球的我,成绩可是不菲呢。

“还想玩别的吗?”保龄球过后哥哥的情绪也兴奋起来,兴冲冲地问我。
“想!”
“那我们都去玩儿一遍?”
“好!!”
那天哥哥几乎带着我玩到了半夜,又是飞镖又是桌球,口口声声说着不给我喝酒的他甚至点了低度的鸡尾酒给我喝,还说着如果是放假他就点一扎啤酒跟我拼拼酒,我知道他是一个不论做什么都很精通的人,不管是正事还是玩乐他都很有一套,不是没有见过他玩起来时的开怀,但那晚我似乎仍有些不认识他,我好像从未见过他对有我如此放任的时刻,或者说他自己也在放任挥霍?
总之,在那样一个你以为你只能委屈地躺在床上胡思乱想的夜晚,却有人可以开解你的一切烦恼,甚至带你来肆意狂欢,是不是还挺不错的?
反正我是玩得很开心。
妥妥一身浓重的烟酒气,仿佛接触到了自己不曾接触过的世界。

那晚我们蹑手蹑脚回家,我竟头一次有了跟哥哥一起做坏事怕被发现的感觉,这样的感觉是我以前不曾有过的,我感到新奇又刺激,这一刻他不是高高在上的师长,我们没有距离,不过是最普通的同辈罢了。
没成想一进门就看到爸爸还在客厅加班,他看到我们回来,又闻到这一身刺鼻的烟酒味,我简直是看到了什么叫现场版的暴跳如雷。
“你妹妹才多大啊你就给我带着她出去鬼混?!”
“这都几点了?这都几点了我问问你?!她明天不上学了你明天不上班了啊?!??!”
“你想怎么疯我不管,你妹妹跟着去了有个三长两短怎么办啊???你负得了这个责任吗??!啊?!?!”
……
当然…爸爸的暴跳如雷全都是对着哥哥的…边吼他边拿手上的文件打他…虽然文件是纸…但是…看着哥哥被揍得快要双手抱头了…
“哎爸你听我解释!”
“不是你想的那样…哎真不是!嘶疼疼疼…”
“爸我错了我错了!”
“我真错了!”
这个时候作为亲妹妹我怎么能不救救场呢??!
于是我在旁边跳来跳去,又帮他求情又想帮他挡但是又怕打到我自己身上…
“爸爸是我自己要去玩的!”
“哎呦真的是我!”
“我心情不好我哥带我去散心的!不关他的事!爸爸!”
……
与此同时,外面这么大动静,我妈都没醒,我第二天在餐桌上问她听见啥了吗她摇头说完全没感觉…爸爸第二天还余怒未消气势汹汹地吐槽,听得妈妈一脸嫌弃😒,“行了行了,过去了还说…比较没数的是你闺女不是你儿子,你儿子带你闺女出去不会有事的放心吧昂”
我:?????我明明才是那个哭哭啼啼的最可怜的好吧!

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-26 11:28:00 +0800 CST  
月考将近,我又恰逢感情低潮,学习的效率变得低了起来,我并非那种可以通过沉迷学习转移注意力的人,很多次我都想把自己沉浸在书本和习题里不再想他,可是总在渐入佳境初期突然醒神,脑中又不自觉地又出现川息的影子。
我时常发呆,也时常低迷,不过一年多的感情,我的生活却已处处充满他的气息,我不敢面对我们之间的关系和状态,甚至不敢去寻求一个答案,我多怕失去他啊,多怕从他口中亲耳听到最决绝的话语。于是我逃避着,收起了一切跟他有关的东西,愿我目之所及没有他的痕迹,可我无论如何还是会经过和他一起走过的路,那些无法视而不见的回忆,让我开始想念。
太没出息了。

那段时间我不敢碰手机,怕自己忍不住找他,早上去学校也不敢一个人出门,因为我会期待,我会期待路边会有那个曾经每天都在等我的人,我担心期待落空,失落难耐。
哥哥看我的样子便懂了一切,每天他送我上学时我经过熟悉的路口时的装睡,曾经兴冲冲地跟他讲恋爱时的悸动到如今闭口不谈,曾经脸上不自觉的甜蜜微笑突然消失不见...
他也曾试探性地引导我,希望我不要憋在心里,跟他倾诉。可每次我一开口便是哽咽,我厌倦那样的情绪,无用且浪费时间,比起跟他倾诉,我更愿意只是静静待在他身边,被他高大的身影包裹,便已是心安

楼主 迪迪雾  发布于 2019-05-29 17:54:00 +0800 CST  

楼主:迪迪雾

字数:21234

发表时间:2019-05-16 06:13:00 +0800 CST

更新时间:2019-06-05 12:39:04 +0800 CST

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