【☆辉煌紫金★】【迟来的庆生】我爱你，整整十年。
突如其来的感动，往往是最致命的。
我一直都说，不怕煽情，不怕刻意催泪，也真的看腻了每天占据荧屏的回忆杀和青春杀。有些东西，做作了，反而不那么美好了。倒不如，你深埋在心头，偶然想起的时候，静静回首。
8月的上海交杂着闷热和令人打不起精神的湿雨，备考的教室里永远是如一单调的呼吸的气息和纸张翻动的声音。有些事情和感悟，无论是谁，当你只身处在了那个阶段，都会不言自明。你曾经的梦想，曾经许下过的永远不离不弃的誓言，曾经在球场上苦练一下午丝毫不觉得累只为了把一个动作模仿的像那么一点点的坚持，终究都会在学业，生活，理想和现实里，渐渐被摩挲成你自己好像都不太认识的样子。
好像到了8月下旬了吧，我记得应该是的。毕竟，这个夏天对我来讲是分不清每天是星期几的。好像8月下旬会有一个很重要的日子吧，我记得应该是的。毕竟，就算你不是去刻意淡忘些什么，一些已经不再处在你生活最中心的事情，还是不太容易记得清的。好像那个日子我曾经刻骨铭心过很多年吧，我记得应该是的。毕竟，一年一年那样过去，不快也不慢，不长也不短，偶尔会回首自己过往今日的状态，好像总是会出现那么一个名字，一个我无数次跟别人提起的名字，以至于身边的每一个人都觉得我狂热得好似一个神经病。
我也不知为何，手机上的新浪微博总会不时的给我推送一些消息，大概是安装的时候点错了哪个键吧，当然，如你们所想，大部分的时间里，那些内容都是乏味而无趣的。
但我想很多时候大概还是存在心灵感应这个东西的吧，冥冥之中我预感到了最近几天一定是个什么日子的。然后，手机屏幕忽然闪了一下；然后的然后，我看到了第一行的最前面两个字。他的名字。
就好似彻夜的追寻后终于在茫茫中找到了一颗星芒，就好似漫长的摆渡后终于发现了新的世界，忽然就那么一瞬，我记起来了。是的啊，今天是你生日了。几岁了来着，很老了吧，印象里你早已经打不动了吧。
我想我会一直一直很感谢那条微博，不知道会有多久，但至少是到下一个8.23吧。“我爱你，不是因为你视得分如探囊取物，不是你的投篮优美如画，不是你集万千荣誉于一身，只因为我爱你。”下面有9幅动态图，我习惯性的点开，虽然我确信图里的每一个镜头每一个动作我早已经看过无数次了。划过第一张，第二张，扫过第三张，第四张。第七张了，第八张了，第九张，会是它的吧，真的是它。小沃顿的弹跳一直不是他的优势，但至少，在最紧张最窒息的时刻，他的身高帮他争到了球。那种时刻该是怎样的一种心情，我想我大概会紧张的四肢动作都不协调。皮球差一点就出界了，那个男人在球出线的前一秒捡到了球，是在中场附近吧，不慌不忙的推进，急速，却又沉稳。退防的拉贾贝尔专注却盖不住紧张，但那个男人却从容不迫，这一切我想他自己私下循环过了太多次。罚球线附近，他最喜欢的点，时间即将耗尽。他起跳，那么高，两个人都丝毫封盖不到。皮球出手，丝滑而柔顺，时间走完，哨响，球进。
这大概就是我心中你最美好最迷人的画面了，科比·布莱恩特。2014年的5月，坐在八万人体育场听周先生的演唱会，恰好刷到一条状态，“无论你是哪一年生，无论你是在哪一年遇到了他。你11岁那年，省吃俭用去音像店买下的，睡觉前都会紧紧抱在怀里对着歌词本跟着唱的那张碟，就会永远是你的范特西。”我也不知道为什么，昨天刷到那条微博的那一瞬，我忽然就想起来一年多前看到的那条状态。是啊，对你又何尝不是呢，科比·布莱恩特先生。我没能亲眼目睹你全明星赛单挑乔丹的青涩年华，我没能为你呐喊你世纪头三连的第一个人生巅峰，我也没能在你人生最失落最众叛亲离的时刻默默地支持你。只怪我没有赶上。所以我只能认定，我11岁那年，第一次在荧幕上看到你的身影，你的霸气，你的优雅，你的沉稳，你的自信，你的绝杀，那就是最好的你，永远都会是。
我想起了班上同学全都支持姚明和麦迪的火箭而我却单单支持你和你的湖人，然后以一敌众跟他们爆粗毫不示弱；
我想起了你连续4场50+时我扬眉吐气好似自己考了班上第一名一般开心然而你季后赛里的惨败却还是让我人生第一次也是唯一一次打赌以大败而告终；
我想起了各种新闻和流言告诉我说你不想继续做紫金军团的将士，你想要远走他乡，然后我默默的在心里说，走吧，无论去哪我都是支持的；
我想起了那个赛季你戴上了标志性的短护臂，突破远投盖帽抢断无所不能，我攒了两个周的零花钱也去体育用品店买了一个跟你一样的，却怎么也戴不出你那样的感觉；
我想起了加索尔到来时我激动的难以言表的心情，那时候还没有手机没有微博没有微信没有UC浏览器我想知道关于你的所有只能乖乖的锁定CCTV5；
我想起了当你捧起MVP奖杯时我的骄傲，我对身边的麦蜜说，这就是你们质疑了这么多年的男人，他可以的；
我想起了你败走波士顿时孤单而失落的背影，偌大的凯尔特人标志上，是你一个人，彷徨而孤单的样子；
我想起了你在北京奥运会上叱咤风云的姿态，想起了你一剑封喉的三分球，然后对着坐在我旁边的爸爸说，爸，他真的不比乔丹差；
我想起了你在麦迪逊花园砍下最后一次60+时的身影，假动作晃起对手，然后转身垫步的一个跳投；
我想起了那时候身边已经开始出现詹姆斯的簇拥军，然后我依然很自信的告诉他们，这个男人才是联盟标杆；
我想起了你在魔兽的遮天蔽日下做出的惊世拉杆，然后你高高的跃起，你为这枚戒指等了太久太久；
我想起了你开赛前的关于卫冕的信誓旦旦，然后不出人意料的整月MVP榜排名第一；
我想起了你被弄伤了手指，那该是怎样一种疼痛，而我好像从来都无法为你去分担一丝一毫，只能告诉自己，没事的，伤病对你来说从来都不算什么的；
我想起了你的单赛季6次绝杀，我告诉自己每当你绝望的时候，那个男人总会给你希望；
我想起了你西部决赛打太阳时的嗜血演出，一切的一切跟三年前截然不同的画面，只是你的优雅依然；
我想起了你再次捧杯时的骄傲，那年的天热的很早，我的心也是炽热着，不是因为温度，而是因为你的笑容；
我想起了你膝盖已不再健康时微皱的眉头和依旧狂妄的语调，我就是爱你的狂傲和自大，所以哪怕你们已不再高昂，仍坚信着三连冠必将是你们的；
我想起了0比3落后小牛时在眼眶里打转的泪水，身边的热迷不停止的嘲笑，然后在那个赛季最后一个属于你们的凌晨为你们默默流泪；
我想起了基友告诉我保罗要来了的那一瞬我的激动，那是已经有手机的日子了，然后打开新浪的NBA首页，看到交易被斯特恩叫停；
我想起了那一年，都已不再年轻的你们，却得到了我满腔的热血和爱，我大概没有落下你们的任何一场比赛，主场打赢热火的那场，是中国时间早上4点半开打的。我如约起来看，然后整整一天上课都很有精神；
我想起了雷霆的新生军在你们面前肆无忌惮，我想起了迅猛的威少让你显得有些步履蹒跚。然后热火夺冠了，好像就该这么结束了；
我想起了那个夏天作为湖迷出尽的风头，那是第一次，尚未开赛就仿佛一切都已经盖棺定论，每次谈论NBA时我都高挺着胸；
我想起了不如意的季前赛，不如意的揭幕战，不如意的第二战，第三战。世界都在问你们怎么了，我也不知道，只能告诉自己你们可以的；
我想起了无数个为你们翘课的下午，无数个替你们讨论战术和人员轮换的夜晚，我好像真的真的希望可以为你们出一份力；
我想起了你为了兑现季后赛的承诺不再休息，打满全场，然后面对猛龙连接投进3个三分球。我身边那时好像没几个科蜜了，27连胜的热火才是王道，27岁年华尚好的詹姆斯才是联盟最炙手可热的人。
我想起了你打勇士时蹒跚的步伐，这一场你一开始就显得有点累，胡子也没有刮干净；
我想起了你连续被撞倒了两次，你应该是很疼的，但是好像无论是你还是我都已经习惯了，太多次了，疼完，忍着，继续打下去；
我想起了你摔倒的那一瞬，那一瞬，我真的以为没关系，就跟之前一样，再站起来，你一直都可以的，科先生；
我想起了……
好像，记忆忽然断了。
所有关于你的一切的一切，好像就停止在了那一天。后面的记忆，应该是有的，只是不知道为什么，特别模糊，我需要努力的去想，才能想起来一些支离破碎的画面。
所以我大概真的不算是一个特别合格的粉丝吧，陪你走过了你最荣耀的年华，却在你迟暮的岁月里，丢掉了曾经许下过的不离不弃。
时间过了，心态终究是会变的。再也没能为你而彻夜难眠，因为我也有属于自己的生活；再也不习惯于把你挂在嘴边，我觉得最深的爱，埋在心里就好。你说你一定会复出的，你会还是那个你的，我笑笑，我应该还是相信你的。只不过当你持续的打铁，然后感叹自己身体不行，最后还是没能在漫长的82场常规赛里坚持下来的时候，我的心却也是平和的。我不想承认，但好像确实是的，我所有的，在篮球这个领域，对你，对紫金军团，所有的挚爱，关怀，热血，在你持球面对巴恩斯的防守，三威胁摆脱，向左突破，然后跌倒的那一刻起，都熄灭了。那一瞬，现在想想，居然会是永恒。
所以，昨天看到微博的推送消息的那一瞬，我大概才会感慨万千吧。我点进科比中文网的主页，往下拉了不知道多少条状态，渐渐想起了关于你的一切，那些年里的一切，你的身影，回荡在我整个的青春年华里。
所以，真的很怕这种突如其来的感动。因为它会让你很长时间都静不下心，一切的一切对着你涌来，狗日的，我还是要背书，要做题的。
所以，在最后的最后，我在脑海中堆砌了我能想到的所有的一切关于你的词汇，我试图着精简地串联起他们，然后为你发一条煽情的微博，却还是选择了放弃。我只是淡淡的点了一下转发的按钮，七个字，已是所有。
“我爱你。整整十年。”
END