【月满轩尼诗】你从不必说爱我——母上大人
自从上了大学,加上暑假留下打工,一年到头见到母亲的机会少之又少,从前日日的魔音绕耳,从前夜里那一碗热腾腾的汤面,从前身旁热乎乎的呼噜,从前所有小心翼翼的讨好和声色俱厉的辱骂,都没有了……吵架的机会越来越少,可是爱意,从来都有没有消退过。这里放几篇我去年写的关于母亲的文,聊做怀念。
和妈妈逛街偶然拍的热水袋镇楼吧。
和妈妈逛街偶然拍的热水袋镇楼吧。
第一篇——给妈妈的情书
最近老是想起你。在冬日夜间一个人吹着冷风回宿舍的路上,在教室上课无意间侧头看到阳光洒进玻璃的瞬间,在抱着布偶把自己裹成粽子的被子里发呆的夜晚,在和朋友聊天话题转到寒假哪天回家的时候……
想起你的体贴温柔,想起你的脾气暴躁。想起你微笑时沉静柔和的样子,想起你发怒时板脸皱眉的样子。想起你懒懒坐在被窝里闲适看电视剧的样子,想起你通宵工作回来一脸倦怠步履迟缓的样子。
距离让我们之间的不美好都镀上了一层光晕,温柔了所有生硬的棱角。忽然好想立刻见到你,好想一直陪在你身边。好想好想,陪着你就那样过完我的一辈子。
哪怕跟你在一起,总是吵架,吵得伤心欲绝。可是两地相隔久了,便觉得,即便是吵架,也比思念入骨要好。
我们都知道,即使吵得再凶,彼此也是唯一的依靠,唯一可以完全相信的存在。毕竟这么多年,我们只有彼此相偎生暖。
你于我,永远是唯一,最温柔最纠结最懊悔最担忧的情意,都给了你。
现在的你已经不好看了,早已消隐了年轻时照片里的白皙温婉,没关系,我也不好看。
今天跟朋友提起你,忽然发现我们真的好像,一样的工作认真,一样的脾气不好,一样的心直口快,一样的爱自己的妈妈,一样的忙起来就忘了生病,一样的不喜欢麻烦别人喜欢自力更生,一样的坚持原则……我好像,慢慢的就长成了你的脾气秉性。
也许,我就是为了继承你而来的。
回想这么多年的相伴,很抱歉我脾气不好不懂得体谅不懂得宽容会闹便扭会有小情绪,但是爱你,从未变过。总有一天,我会变成你喜欢的样子,我一直坚信。
连续熬了两个晚上,一次陪朋友,一次为作业。昼夜颠倒,思绪变得迟钝情绪变得易怒加上太阳穴隐隐刺痛和眼睛极度疲劳。这是一个很糟糕的状态。
却在忽然之间想起,你熬夜加班的疲惫。
做那么枯燥的工作。
只是为了我。
想起我都觉得难过心疼。
你的下半辈子,我想护你妥帖安稳。我想让你不要这么疲惫劳累透支精力。我想带你去看祖国的秀丽风景。我想做你的依靠。
我这辈子最幸运的事,就是遇到你了,我也想,成为你的幸运。
最近老是想起你。在冬日夜间一个人吹着冷风回宿舍的路上,在教室上课无意间侧头看到阳光洒进玻璃的瞬间,在抱着布偶把自己裹成粽子的被子里发呆的夜晚,在和朋友聊天话题转到寒假哪天回家的时候……
想起你的体贴温柔,想起你的脾气暴躁。想起你微笑时沉静柔和的样子,想起你发怒时板脸皱眉的样子。想起你懒懒坐在被窝里闲适看电视剧的样子,想起你通宵工作回来一脸倦怠步履迟缓的样子。
距离让我们之间的不美好都镀上了一层光晕,温柔了所有生硬的棱角。忽然好想立刻见到你,好想一直陪在你身边。好想好想,陪着你就那样过完我的一辈子。
哪怕跟你在一起,总是吵架,吵得伤心欲绝。可是两地相隔久了,便觉得,即便是吵架,也比思念入骨要好。
我们都知道,即使吵得再凶,彼此也是唯一的依靠,唯一可以完全相信的存在。毕竟这么多年,我们只有彼此相偎生暖。
你于我,永远是唯一,最温柔最纠结最懊悔最担忧的情意,都给了你。
现在的你已经不好看了,早已消隐了年轻时照片里的白皙温婉,没关系,我也不好看。
今天跟朋友提起你,忽然发现我们真的好像,一样的工作认真,一样的脾气不好,一样的心直口快,一样的爱自己的妈妈,一样的忙起来就忘了生病,一样的不喜欢麻烦别人喜欢自力更生,一样的坚持原则……我好像,慢慢的就长成了你的脾气秉性。
也许,我就是为了继承你而来的。
回想这么多年的相伴,很抱歉我脾气不好不懂得体谅不懂得宽容会闹便扭会有小情绪,但是爱你,从未变过。总有一天,我会变成你喜欢的样子,我一直坚信。
连续熬了两个晚上,一次陪朋友,一次为作业。昼夜颠倒,思绪变得迟钝情绪变得易怒加上太阳穴隐隐刺痛和眼睛极度疲劳。这是一个很糟糕的状态。
却在忽然之间想起,你熬夜加班的疲惫。
做那么枯燥的工作。
只是为了我。
想起我都觉得难过心疼。
你的下半辈子,我想护你妥帖安稳。我想让你不要这么疲惫劳累透支精力。我想带你去看祖国的秀丽风景。我想做你的依靠。
我这辈子最幸运的事,就是遇到你了,我也想,成为你的幸运。
第二篇——就算被百般数落,也知你待我一片真心
早上的时候,你喊我起来吃早饭,然后就出去洗锅了。当时我正睡得迷糊,挣扎了两下还是昏死过去了。
等你二十分钟后回来,看见在床上睡得不省人事的我,气得骂人。
察觉你动怒了,胆小的我用了十二万分的毅力,把自己从昏迷状态脱离出来,像把地瓜从冷凝了的糖浆里面拔出来。
自然的,凉了的早饭已经不好吃了,我这么挑嘴的货,还是老老实实把它吃掉了。
然后跟着你出门,去看牙,我的。
前两个月我的右边后槽牙里倒数第二颗就出了问题,咬一点东西就疼,经常刷牙刷了一嘴血水。
没办法,我就忍着不用这边的牙吃东西,巴巴地回来让你陪我去看。我是万万没想到,我回家第二天早上你就请了假带我去看牙,这么急切。
= ————\\\———— =
路上我故意又提起那个男孩子的好,坐在后面位置的我不用面对你的脸,有些话比较容易说出口。固执的你还是那副样子,嫌远,不同意我跟他交往。你怕我离你那么远,这么多年的钱都打了水漂是吧?
你这么节俭的人,这些年被我搜刮了好多钱,换成了学费,医药费,伙食费,服装费,零食费……掐指一算我大概要一辈子赚钱才能还一部分。
因为起晚了半个小时的缘故,刚好被一对老头老太抢了先。我们两个人在那边看着出彩中国人的电视重播消磨了三个小时的时光,幸好电视够吸引人,不然你肯定要说我了。
回去的路上免不了被你抱怨两句,确实怨我,起早一点就不用浪费这么大半天了,我理亏我就少说话。
但是还是被你气到了。
不为别的,难得我回来一趟,你居然让我去买块豆腐?理由是你不想停车?
我……服。
= ————\\\———— =
回去的那点路上愤怒的我再次重申以后不进厨房的事情,你说总要学会做饭的,我忍不住说反正他会做呀!你很不爽地回我,你不是说还没谈么?怎么说这么恶心的话!
这种吃醋的既视感……宝宝有点方……
咳咳,看在午饭的桌上有一碗鱼肉烧豆腐和一碗红烧鸡块的份上,我也就不跟你个小醋缸计较啥让我买豆腐的事情了。
来回忆一下昨天刚回家的第一顿饭。
晚上我亲自下厨给你做了一碗可怕的番茄炒蛋,是你点名让我做的,我乖乖照做了,然后在饭桌上郁闷地跟你说再也不下厨房了。
你昧着良心说好吃的,问我怎么不吃番茄,我不得不不提醒居然忘记我不吃啥的你,我可是不吃番茄的人啊,看到知错的你乖乖吃掉了所有番茄把蛋留给我,我还是很满意的。虽然……我盐放多了做的蛋超级咸,你尝了一口没吱声。
所以说不是我不想做菜在是我不擅长啊……当年可是被你夸奖为猪食的啊……
= ————\\\———— =
唉,也就做菜这点你不怎么敢说我,你怕我这个懒货不肯下厨房,然后……生活不能自理或者嫁不出去。
其实,你是希望我嫁不出去的吧?你说现在我还小还在读书,等毕业了工作稳定了再谈恋爱,现在不许谈。
掐指一算等我毕业工作了,二十五六岁的老姑娘,有多少好男孩那个年纪还单着啊?而且工作了也就意味着社交圈子定死在那么点地方,我得有多大的幸运才能遇到喜欢又合你心意的男孩子啊?
我理解你的物质,当父母的都这样,精神层面的帮不上忙,总觉得物质要好啊,自己吃了那么多年苦自家的孩子可不能步这个后尘。
可是你不懂我。我也不知道要怎么让你懂。真是让人头疼的事情。
我们各自局限在各自的生活阅历和世界观价值观人生观之中,我们之间最多的交流方式,就是吵架。
只是我隐隐觉得,随着我在家的时间越来越少,好像我们吵的也少了。偶尔**的时候还会怀念从前,两个人剑拔弩张各执己见,死活不肯让步的样子,充满了生气。那种情绪,是多么真实,哪怕是负面的。
= ————\\\———— =
但是啊,吵架归吵架,不能影响吃饭,这是你的原则。你常常是上一秒张牙舞爪仿佛要吃掉我的样子,下一秒温柔贤淑乖巧讨好地问我想吃啥。
这种无缝衔接的影帝特质,你真的拥有并且使用得神乎其神。
也只有对你,我才会拿不吃饭这种事情来威胁,我知道跟你赌这个气管用呀,知道你舍不得饿着我,尽管没有一点好脸色。
我这么缺乏安全感的人,也只受得了只肯受你的坏脾气。
因为你用这么多这么多年,证明了你对我是真爱,让我毫无怀疑的理由。
于是明白,真爱就该是你对我这样子的,舍得为我花钱,心疼我不吃饭,为我买菜下厨,不怕苦不怕累地工作,做事情出发点都是为我好,真心希望我的未来是美好的。
就像我在贴吧发帖子说要找什么什么样的人做男朋友,底下会有评论说又不是你妈。对啊,不是你怎么做得到呢。
你用各种生活的琐碎细节暗暗告诉我,你有多爱我。你真的很不擅长矫情,但是也开始笨拙地在网上喊我宝贝女儿。我是你的宝贝,你也是我的挚爱。
= ————\\\———— =
我没有告诉过你,你是我QQ分组里唯一一个单个人的分组,分组名称是“此生我之唯一挚爱”。这种形式化的东西,也只有我们这一代人会怀着小心思去计较,于你真的不值一提不屑一顾。
我始终觉得,这个世界缺爱,才会产生各种形式化的东西来拼命证明自己用了多少心。我曾经也很在意,现在也不在意了,只是这个形式单单为你保留。
毕竟,我能给你的太有限,也只能用这种形式来安慰自己。
我曾经也觉得我像你爱我一样爱你,可是越长大越发觉……真的做不到的。我怎么可能赶得上你爱我的程度。我的爱有太多限制穿不透,而你,是一心一意只为我的。
所以也只能矫情一句,我爱你,妈妈。
力之所不及,仍愿及我所能之力,予你安稳。
文/阿眠
早上的时候,你喊我起来吃早饭,然后就出去洗锅了。当时我正睡得迷糊,挣扎了两下还是昏死过去了。
等你二十分钟后回来,看见在床上睡得不省人事的我,气得骂人。
察觉你动怒了,胆小的我用了十二万分的毅力,把自己从昏迷状态脱离出来,像把地瓜从冷凝了的糖浆里面拔出来。
自然的,凉了的早饭已经不好吃了,我这么挑嘴的货,还是老老实实把它吃掉了。
然后跟着你出门,去看牙,我的。
前两个月我的右边后槽牙里倒数第二颗就出了问题,咬一点东西就疼,经常刷牙刷了一嘴血水。
没办法,我就忍着不用这边的牙吃东西,巴巴地回来让你陪我去看。我是万万没想到,我回家第二天早上你就请了假带我去看牙,这么急切。
= ————\\\———— =
路上我故意又提起那个男孩子的好,坐在后面位置的我不用面对你的脸,有些话比较容易说出口。固执的你还是那副样子,嫌远,不同意我跟他交往。你怕我离你那么远,这么多年的钱都打了水漂是吧?
你这么节俭的人,这些年被我搜刮了好多钱,换成了学费,医药费,伙食费,服装费,零食费……掐指一算我大概要一辈子赚钱才能还一部分。
因为起晚了半个小时的缘故,刚好被一对老头老太抢了先。我们两个人在那边看着出彩中国人的电视重播消磨了三个小时的时光,幸好电视够吸引人,不然你肯定要说我了。
回去的路上免不了被你抱怨两句,确实怨我,起早一点就不用浪费这么大半天了,我理亏我就少说话。
但是还是被你气到了。
不为别的,难得我回来一趟,你居然让我去买块豆腐?理由是你不想停车?
我……服。
= ————\\\———— =
回去的那点路上愤怒的我再次重申以后不进厨房的事情,你说总要学会做饭的,我忍不住说反正他会做呀!你很不爽地回我,你不是说还没谈么?怎么说这么恶心的话!
这种吃醋的既视感……宝宝有点方……
咳咳,看在午饭的桌上有一碗鱼肉烧豆腐和一碗红烧鸡块的份上,我也就不跟你个小醋缸计较啥让我买豆腐的事情了。
来回忆一下昨天刚回家的第一顿饭。
晚上我亲自下厨给你做了一碗可怕的番茄炒蛋,是你点名让我做的,我乖乖照做了,然后在饭桌上郁闷地跟你说再也不下厨房了。
你昧着良心说好吃的,问我怎么不吃番茄,我不得不不提醒居然忘记我不吃啥的你,我可是不吃番茄的人啊,看到知错的你乖乖吃掉了所有番茄把蛋留给我,我还是很满意的。虽然……我盐放多了做的蛋超级咸,你尝了一口没吱声。
所以说不是我不想做菜在是我不擅长啊……当年可是被你夸奖为猪食的啊……
= ————\\\———— =
唉,也就做菜这点你不怎么敢说我,你怕我这个懒货不肯下厨房,然后……生活不能自理或者嫁不出去。
其实,你是希望我嫁不出去的吧?你说现在我还小还在读书,等毕业了工作稳定了再谈恋爱,现在不许谈。
掐指一算等我毕业工作了,二十五六岁的老姑娘,有多少好男孩那个年纪还单着啊?而且工作了也就意味着社交圈子定死在那么点地方,我得有多大的幸运才能遇到喜欢又合你心意的男孩子啊?
我理解你的物质,当父母的都这样,精神层面的帮不上忙,总觉得物质要好啊,自己吃了那么多年苦自家的孩子可不能步这个后尘。
可是你不懂我。我也不知道要怎么让你懂。真是让人头疼的事情。
我们各自局限在各自的生活阅历和世界观价值观人生观之中,我们之间最多的交流方式,就是吵架。
只是我隐隐觉得,随着我在家的时间越来越少,好像我们吵的也少了。偶尔**的时候还会怀念从前,两个人剑拔弩张各执己见,死活不肯让步的样子,充满了生气。那种情绪,是多么真实,哪怕是负面的。
= ————\\\———— =
但是啊,吵架归吵架,不能影响吃饭,这是你的原则。你常常是上一秒张牙舞爪仿佛要吃掉我的样子,下一秒温柔贤淑乖巧讨好地问我想吃啥。
这种无缝衔接的影帝特质,你真的拥有并且使用得神乎其神。
也只有对你,我才会拿不吃饭这种事情来威胁,我知道跟你赌这个气管用呀,知道你舍不得饿着我,尽管没有一点好脸色。
我这么缺乏安全感的人,也只受得了只肯受你的坏脾气。
因为你用这么多这么多年,证明了你对我是真爱,让我毫无怀疑的理由。
于是明白,真爱就该是你对我这样子的,舍得为我花钱,心疼我不吃饭,为我买菜下厨,不怕苦不怕累地工作,做事情出发点都是为我好,真心希望我的未来是美好的。
就像我在贴吧发帖子说要找什么什么样的人做男朋友,底下会有评论说又不是你妈。对啊,不是你怎么做得到呢。
你用各种生活的琐碎细节暗暗告诉我,你有多爱我。你真的很不擅长矫情,但是也开始笨拙地在网上喊我宝贝女儿。我是你的宝贝,你也是我的挚爱。
= ————\\\———— =
我没有告诉过你,你是我QQ分组里唯一一个单个人的分组,分组名称是“此生我之唯一挚爱”。这种形式化的东西,也只有我们这一代人会怀着小心思去计较,于你真的不值一提不屑一顾。
我始终觉得,这个世界缺爱,才会产生各种形式化的东西来拼命证明自己用了多少心。我曾经也很在意,现在也不在意了,只是这个形式单单为你保留。
毕竟,我能给你的太有限,也只能用这种形式来安慰自己。
我曾经也觉得我像你爱我一样爱你,可是越长大越发觉……真的做不到的。我怎么可能赶得上你爱我的程度。我的爱有太多限制穿不透,而你,是一心一意只为我的。
所以也只能矫情一句,我爱你,妈妈。
力之所不及,仍愿及我所能之力,予你安稳。
文/阿眠
第三篇:检讨书:嗯嗯嗯,我知错了
致我最最亲爱的你:
母上大人,对不起,宝宝知错了。昨天是我不对,我不该食言的。前天晚上说好来帮你的,结果昨天一觉睡到中午(明明我十一点就睡了啊,最近睡神附体),午饭也没来得及做,你当时都没怪我,气量真好ヽ(*。>Д<)o゜
然后下午,开始我在逛微信以及跟小弟聊天,四点钟左右开始写东西……一直写一直觉得不好,于是不小心又错过做晚饭的时间,我匆忙赶到厨房才切了菜你就过来了,嘤嘤嘤,我果断退位让贤,所以晚饭又是你做的_(:_」∠)_
晚上我一直在写东西改东西,虽然最后也没写出啥满意的玩意。八点半赶到你办公室蹭网做微信,当时你就爆发了,我……才想起来忘记来帮你了。也不是忘记,总想着等一下再过来,就把时间都浪费了,对不起……
但是等到你下班,我的微信才匆忙做完(昨天不知道电脑还是微信抽了,做不了首行缩进,空一行自动给我变两行或者不空,预览的时候狂躁了简直,改来改去一直不对)。
然后晚上下班回家,我心情不好看故事看上瘾了,十一点半才睡的……害你那么晚才睡(当时我在跟别人赌气结果受伤的是你)。
宝宝真的知错了,回家来光给你添麻烦了,我会改的。
= ————\\\———— =
刚刚洗了我俩的的睡裙,扫了地上我的头发丝又拖了地,稍微打扫了一下卫生间,准备下午过来支援你,顺便问问你傍晚要不要我去买个菜,反正走去菜场也就二三十分钟的事,我有时间。
呜呜呜,昨天是我不对,不应该犯懒的,我知道说什么不小心忘记了的都是屁话,真的放心上怎么会忘记。
为了我那么辛苦的你,我居然没有体谅,简直该死!所以饶了我这条小命给我一个赎罪的机会好不好?
我就早上睡个懒觉,午饭和晚饭会按时做,会按时打扫家里的卫生,给你洗衣服,早点睡不影响你休息。
我会做到的,不是努力做到。我知道你爱我,所以总是仗着你爱我各种任性不体谅,但是这一次是真的认识到我错了,我怎么能这么伤害你。
作为一个无业游民,我会好好待在家里,做你的家庭主妇,让辛苦工作赚钱养家的你,可以不那么累,不因为我生更多的气。
这么多年,你的花容月貌都为我熬没了,我怎能一味任性让你独自苦撑。
.
= ————\\\———— =
附上三个爱意满满的生活小事,都是最近的——
前天晚上,我把西瓜一切两半,然后很温柔地说:“妈妈,来,吃一口。”(我把第一口挖出来拿着勺子递到她嘴边)
我妈吼我:“你自己吃。”
我默默尝了一口。
她忽然很温柔地问我:“好吃吗?”
我闷闷地回了两个字:“还好。”
大前天我妈为了我一掷千金(主要一副眼镜太贵),晚上还因为我前两天说朋友喝牛奶长个给我买了一箱纯牛奶,甚至特霸道总裁地说:“工资那么低你别去了(兼职),在家玩一个月吧。”
然后……前天个早上愣是把我从睡梦中叫起来让我去上班(另一份兼职)
然后那份工作我就做了一天被人家嫌弃动作慢,辞退了。虽然我妈一直数落我,不过,也没逼着我去再找一份工作。
前天晚上跟她讲,早上别叫我我要睡懒觉!
然后我妈很凶地不同意,让我早点睡早点起来。
然后昨天天早上,我醒过来已经九点半了……我妈留了早饭就出门上班了……今天早上也是这样的。
= ————\\\———— =
真是觉得我妈男友力爆棚,要我以后不嫁人守着她也是可以的。毕竟再也不可能,有她对我这么好这么好这么好了(*/ω\*)
感谢你包容我时不时的小任性,我知道你也就是嘴上不饶我,行动上心里面还是有我的,爱你么么哒。
——来自爱你的女儿
文/阿眠
妈妈给我买的糖葫芦
致我最最亲爱的你:
母上大人,对不起,宝宝知错了。昨天是我不对,我不该食言的。前天晚上说好来帮你的,结果昨天一觉睡到中午(明明我十一点就睡了啊,最近睡神附体),午饭也没来得及做,你当时都没怪我,气量真好ヽ(*。>Д<)o゜
然后下午,开始我在逛微信以及跟小弟聊天,四点钟左右开始写东西……一直写一直觉得不好,于是不小心又错过做晚饭的时间,我匆忙赶到厨房才切了菜你就过来了,嘤嘤嘤,我果断退位让贤,所以晚饭又是你做的_(:_」∠)_
晚上我一直在写东西改东西,虽然最后也没写出啥满意的玩意。八点半赶到你办公室蹭网做微信,当时你就爆发了,我……才想起来忘记来帮你了。也不是忘记,总想着等一下再过来,就把时间都浪费了,对不起……
但是等到你下班,我的微信才匆忙做完(昨天不知道电脑还是微信抽了,做不了首行缩进,空一行自动给我变两行或者不空,预览的时候狂躁了简直,改来改去一直不对)。
然后晚上下班回家,我心情不好看故事看上瘾了,十一点半才睡的……害你那么晚才睡(当时我在跟别人赌气结果受伤的是你)。
宝宝真的知错了,回家来光给你添麻烦了,我会改的。
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刚刚洗了我俩的的睡裙,扫了地上我的头发丝又拖了地,稍微打扫了一下卫生间,准备下午过来支援你,顺便问问你傍晚要不要我去买个菜,反正走去菜场也就二三十分钟的事,我有时间。
呜呜呜,昨天是我不对,不应该犯懒的,我知道说什么不小心忘记了的都是屁话,真的放心上怎么会忘记。
为了我那么辛苦的你,我居然没有体谅,简直该死!所以饶了我这条小命给我一个赎罪的机会好不好?
我就早上睡个懒觉,午饭和晚饭会按时做,会按时打扫家里的卫生,给你洗衣服,早点睡不影响你休息。
我会做到的,不是努力做到。我知道你爱我,所以总是仗着你爱我各种任性不体谅,但是这一次是真的认识到我错了,我怎么能这么伤害你。
作为一个无业游民,我会好好待在家里,做你的家庭主妇,让辛苦工作赚钱养家的你,可以不那么累,不因为我生更多的气。
这么多年,你的花容月貌都为我熬没了,我怎能一味任性让你独自苦撑。
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附上三个爱意满满的生活小事,都是最近的——
前天晚上,我把西瓜一切两半,然后很温柔地说:“妈妈,来,吃一口。”(我把第一口挖出来拿着勺子递到她嘴边)
我妈吼我:“你自己吃。”
我默默尝了一口。
她忽然很温柔地问我:“好吃吗?”
我闷闷地回了两个字:“还好。”
大前天我妈为了我一掷千金(主要一副眼镜太贵),晚上还因为我前两天说朋友喝牛奶长个给我买了一箱纯牛奶,甚至特霸道总裁地说:“工资那么低你别去了(兼职),在家玩一个月吧。”
然后……前天个早上愣是把我从睡梦中叫起来让我去上班(另一份兼职)
然后那份工作我就做了一天被人家嫌弃动作慢,辞退了。虽然我妈一直数落我,不过,也没逼着我去再找一份工作。
前天晚上跟她讲,早上别叫我我要睡懒觉!
然后我妈很凶地不同意,让我早点睡早点起来。
然后昨天天早上,我醒过来已经九点半了……我妈留了早饭就出门上班了……今天早上也是这样的。
= ————\\\———— =
真是觉得我妈男友力爆棚,要我以后不嫁人守着她也是可以的。毕竟再也不可能,有她对我这么好这么好这么好了(*/ω\*)
感谢你包容我时不时的小任性,我知道你也就是嘴上不饶我,行动上心里面还是有我的,爱你么么哒。
——来自爱你的女儿
文/阿眠
妈妈给我买的糖葫芦
第四篇:你从不必说爱我
回家前的我,是焦虑的。
我不想回家,不想听妈妈在我耳边碎碎念一些毫无意义的东西,更不想和妈妈因为各种生活中本可以忽视的细节问题吵架。
我觉得我长大了,她却始终不肯面对这个事实,永远像教训小孩子一样教育我。
能不能,给我一个成年人的尊重?能不能,把给别人的礼貌,分我一点?
说到底,是不喜欢她给我带来的坏情绪。
我本来,就是一个情绪极其容易被带偏的人。
我害怕自己会被激怒,会不由自主地说一些言不由衷的话,说完后悔却没办法道歉。
嗨,妈妈,我们能和平相处吗?
二、
可是我又想回家。
双十二给妈妈买了面膜,想带给她教她怎么用。
双十一给她买的护肤套装,她一直说忙没给我拍照,都没办法教她怎么用。
还给妈妈买了条围巾,软软的,防风效果又好,颜色也不鲜艳。
还有,好久没见,不知道妈妈的皮肤怎么样了。
不知道她的身体有没有好一点,之前跟我说她血压高,我查了一堆日常饮食降血压的法子放大字体截图给她了。
不见到她我心里不放心(就是这么傲娇)。
三、
到底买了考完试第二天中午的车票。
想想我和她真是像啊。
一样的言不由衷。
一样的不善表达。
一样的脾气火爆。
一样的心直口快。
(……还有好多,四个字写不出来了,作为强迫症患者就不举例了吧)
彼此操心又彼此数落,彼此牵挂又彼此沉默。
论傲娇真是舍我俩其谁啊。
四、
在火车上的我,早已抛却了那些前后矛盾的胡思乱想。
只想着能回家了,能睡懒觉了,从一堆作业里面解放出来了,可以暂时不考虑驾照的事情了……总之有各种各样的好处等着我。
所以见到妈妈的时候,还是一如既往的开场,她先在站外看到我喊了我的名字,我顺着声音找到她的位置,拖着行李走过去。
好像到现在才后知后觉地想到,我那还没到徐娘半老年纪的妈妈,已经花了眼睛,却还是在一群匆忙出站的人里一眼看到跟行李孤军奋战的我(此处本应附加一个提行李的男朋友然而男朋友回去上班了)。
照例过问一遍有没有吃午饭,我说吃过了,可是回到家她还是坚持给我做了一大碗蛋炒饭,拿我当猪喂。
也不记得一路回去聊了啥,总觉得和妈妈没有共同语言,真的在一起却能聊一堆。
五、
我一直害怕的争吵并没有发生。
我是说在一天之内。
当然摩擦是不可避免的,但是我发现啊,妈妈的脾气好像好起来了。
说话没有那么大声了,还是会习惯性地数落我却不是一句三念了。
她好像……变得没有那么强势了。
之前很担心她跟我谈男朋友的问题,因为在微信上她是坚决反对的态度。
可是回来我各种假装不经意地说男朋友的好,她都是沉默。
这让我在诧异之余,反而有一丝丝不安,不会……有大招等着我吧。
六、
事实证明,她好像接受了这个现实。
谈起哪个问题我忘了,只记得她说,以后你就去那么远了。
怎么会,宁波不远啊。
我回得漫不经心,心里,微微一痛。
这个遭遇过幼年重男轻女阴影的女人,这个被迫辍学的女人,这个写字很好看却不认得多少字的女人……这个我从未怀疑过的女人。
她亲眼看着外婆如今孤苦一人,身在异地分身乏术。
我觉得近,不在身边于她,就是远了。
——来自睡到中午下午就开始犯困的阿眠
特地留给我的玉米,很甜的,今年唯一一篇关于妈妈的,要抽空再写一篇呀
回家前的我,是焦虑的。
我不想回家,不想听妈妈在我耳边碎碎念一些毫无意义的东西,更不想和妈妈因为各种生活中本可以忽视的细节问题吵架。
我觉得我长大了,她却始终不肯面对这个事实,永远像教训小孩子一样教育我。
能不能,给我一个成年人的尊重?能不能,把给别人的礼貌,分我一点?
说到底,是不喜欢她给我带来的坏情绪。
我本来,就是一个情绪极其容易被带偏的人。
我害怕自己会被激怒,会不由自主地说一些言不由衷的话,说完后悔却没办法道歉。
嗨,妈妈,我们能和平相处吗?
二、
可是我又想回家。
双十二给妈妈买了面膜,想带给她教她怎么用。
双十一给她买的护肤套装,她一直说忙没给我拍照,都没办法教她怎么用。
还给妈妈买了条围巾,软软的,防风效果又好,颜色也不鲜艳。
还有,好久没见,不知道妈妈的皮肤怎么样了。
不知道她的身体有没有好一点,之前跟我说她血压高,我查了一堆日常饮食降血压的法子放大字体截图给她了。
不见到她我心里不放心(就是这么傲娇)。
三、
到底买了考完试第二天中午的车票。
想想我和她真是像啊。
一样的言不由衷。
一样的不善表达。
一样的脾气火爆。
一样的心直口快。
(……还有好多,四个字写不出来了,作为强迫症患者就不举例了吧)
彼此操心又彼此数落,彼此牵挂又彼此沉默。
论傲娇真是舍我俩其谁啊。
四、
在火车上的我,早已抛却了那些前后矛盾的胡思乱想。
只想着能回家了,能睡懒觉了,从一堆作业里面解放出来了,可以暂时不考虑驾照的事情了……总之有各种各样的好处等着我。
所以见到妈妈的时候,还是一如既往的开场,她先在站外看到我喊了我的名字,我顺着声音找到她的位置,拖着行李走过去。
好像到现在才后知后觉地想到,我那还没到徐娘半老年纪的妈妈,已经花了眼睛,却还是在一群匆忙出站的人里一眼看到跟行李孤军奋战的我(此处本应附加一个提行李的男朋友然而男朋友回去上班了)。
照例过问一遍有没有吃午饭,我说吃过了,可是回到家她还是坚持给我做了一大碗蛋炒饭,拿我当猪喂。
也不记得一路回去聊了啥,总觉得和妈妈没有共同语言,真的在一起却能聊一堆。
五、
我一直害怕的争吵并没有发生。
我是说在一天之内。
当然摩擦是不可避免的,但是我发现啊,妈妈的脾气好像好起来了。
说话没有那么大声了,还是会习惯性地数落我却不是一句三念了。
她好像……变得没有那么强势了。
之前很担心她跟我谈男朋友的问题,因为在微信上她是坚决反对的态度。
可是回来我各种假装不经意地说男朋友的好,她都是沉默。
这让我在诧异之余,反而有一丝丝不安,不会……有大招等着我吧。
六、
事实证明,她好像接受了这个现实。
谈起哪个问题我忘了,只记得她说,以后你就去那么远了。
怎么会,宁波不远啊。
我回得漫不经心,心里,微微一痛。
这个遭遇过幼年重男轻女阴影的女人,这个被迫辍学的女人,这个写字很好看却不认得多少字的女人……这个我从未怀疑过的女人。
她亲眼看着外婆如今孤苦一人,身在异地分身乏术。
我觉得近,不在身边于她,就是远了。
——来自睡到中午下午就开始犯困的阿眠
特地留给我的玉米,很甜的,今年唯一一篇关于妈妈的,要抽空再写一篇呀
隐约记得高三好像给妈妈写过一首诗,晚点回宿舍去看看能不能找到。真的傻了吧唧的,写了她也看不懂呀,所以去年过年,就去珍珠市场买了珍珠,给她做了一条项链果然礼物还是要又花钱又花心思才能讨妈妈欢心呀
我还记得,从初中开始,我写的作文就一直被老师表扬,作文的主角经常是我妈妈。那时候朝夕相处,有太多的细节和感动,汇于笔下,我常常觉得,我所有的文笔都是拜妈妈所赐,因为她虽然脾气坏了点但是对我那么好,让我感动得下笔自然,字字真心。那些曾经的细节还历历在目,岁月从来就没有碾去我记忆里的你,温柔仔细的模样。在我心里,你一直一直是最好看最好看的。爱你。
看我自己以前写的东西,还是蛮有感触的,离得远了,妈妈对我的影响就小了,忙起来了,也就偶尔挂念一下,开学的时候想,要每星期跟我妈聊啊,事实是基本没聊过,真的是不适应和她网聊啊,两个人都不知道说什么好词穷