【小E日记】牵着蜗牛散步。
记日记,就像从日子里摘出一束花,修剪整理,然后插在生命里。
那些记录下的昏黄时光,犹自散发死亡的香气。
月日,星期,天气。都没有很重要,只是在跟日子道别。
亦或自我拯救。
那些记录下的昏黄时光,犹自散发死亡的香气。
月日,星期,天气。都没有很重要,只是在跟日子道别。
亦或自我拯救。
窗外下很大的雪。楼房,树木,路灯,有一种沉静美好的气息。
这样的午后,蜷缩在寝室的床上。没有出门,也没有吃饭。
打开电脑,或者看一本喜欢的书。昏暗的世界里只有寝室的灯光看起来是温暖的。
和谐的时光当真有了冬天的味道。
这样的午后,蜷缩在寝室的床上。没有出门,也没有吃饭。
打开电脑,或者看一本喜欢的书。昏暗的世界里只有寝室的灯光看起来是温暖的。
和谐的时光当真有了冬天的味道。
丢失了一只耳机,黑色的。
默默的等待了好几天,仍是没出现。我也没有放弃寻找。
我习惯于用旧的事物。衣服,书包,水杯之类的很多东西,用了很长时间都舍不得丢弃,直到和拥有的新的东西之间,彼此产生归属感和安全感。
我始终觉得它就在属于我的空间里,可是怎么都找不到。
黑色,好用,刚好适合我的耳洞,这将成为我对它的回忆。
然后去适应一只新的耳机。
默默的等待了好几天,仍是没出现。我也没有放弃寻找。
我习惯于用旧的事物。衣服,书包,水杯之类的很多东西,用了很长时间都舍不得丢弃,直到和拥有的新的东西之间,彼此产生归属感和安全感。
我始终觉得它就在属于我的空间里,可是怎么都找不到。
黑色,好用,刚好适合我的耳洞,这将成为我对它的回忆。
然后去适应一只新的耳机。
早晨,冲一杯豆奶当早餐。去洗澡,吹干头发。
换上新的被套床单枕套。白底碎花样式,散发着洗衣液的香味。
然后洗一大堆东西。
很累很饿,啃一个冰凉的苹果。
在远离亲情的地方生活,没有很多友情,平淡的日子有一丝丝无聊。
没有很开心也没有很难过,像凉掉的咖啡的味道。
可是在很用心的活着。
换上新的被套床单枕套。白底碎花样式,散发着洗衣液的香味。
然后洗一大堆东西。
很累很饿,啃一个冰凉的苹果。
在远离亲情的地方生活,没有很多友情,平淡的日子有一丝丝无聊。
没有很开心也没有很难过,像凉掉的咖啡的味道。
可是在很用心的活着。
去取快递的时候,被路旁高大的松树吸引。绿色的守望,裹上了一层银白,有一种肃杀的美。
我想照下来,可觉得这行为太傻气,便放弃。
每年的雪景都会很漂亮啊,可是每年都会止不住的惊叹和讶异。
这世界多神奇。
我想照下来,可觉得这行为太傻气,便放弃。
每年的雪景都会很漂亮啊,可是每年都会止不住的惊叹和讶异。
这世界多神奇。
刷牙,洗脸,换睡衣,躺进被窝里。
想起几天前有人问我想要什么样的生活。
我说我想有个自己的房子,不用很大,然后养一只猫或一条漂亮的大狗。闲暇时就去旅行看风景。
“是个内心孤独的人啊”,“可是动物的感情更真实”
我是很喜欢猫,家里的猫有一双淡漠的眼睛,有时候又很亲昵。我喜欢它们庸懒的样子。
然后真的真的很想出国看看不一样的风景。那么多地方。
我要的生活只要这么平静就很好,让我迫不急待想要看看它的模样。
而我也在等待我足够独立的一天。
想起几天前有人问我想要什么样的生活。
我说我想有个自己的房子,不用很大,然后养一只猫或一条漂亮的大狗。闲暇时就去旅行看风景。
“是个内心孤独的人啊”,“可是动物的感情更真实”
我是很喜欢猫,家里的猫有一双淡漠的眼睛,有时候又很亲昵。我喜欢它们庸懒的样子。
然后真的真的很想出国看看不一样的风景。那么多地方。
我要的生活只要这么平静就很好,让我迫不急待想要看看它的模样。
而我也在等待我足够独立的一天。
给老爸打电话,在结冰的路面上小心翼翼的走着,呼呼的喘着气,一边说一边去粥铺买晚餐。
很平常的父女间的对话,每次都有句我挺好的不用担心说到最后连我自己都深信不疑。可是我的确很想吃妈妈做的饭。
很平常的父女间的对话,每次都有句我挺好的不用担心说到最后连我自己都深信不疑。可是我的确很想吃妈妈做的饭。
准备去上今天最后一节课,不知道今天英语老师会不会来。
因为英语老师父亲去逝,上周的英语课也都没有上。
如果她来上课我们又该怎么面对她呢?
其实我们所要的也不过是现世安稳爱人安好。
因为英语老师父亲去逝,上周的英语课也都没有上。
如果她来上课我们又该怎么面对她呢?
其实我们所要的也不过是现世安稳爱人安好。
在一摞书本中翻找课程表,看了看明天该上的课程,没有要写的作业心里顿时轻松下来。
这是单周,上单周该上的所有的课。转眼明天就周四了,时间似乎快的让人有些不知所措。
安静平和,但总觉得这样的生活似乎少了点什么。人果然是不易满足的动物啊。
最近总是很怀念上初中的时候,纯粹美好的情感五光十色的憧憬以及兀自沉浸的小忧伤。
那是一段像是红蜻蜓的记忆,有点鲜明有点朦胧的色调,青涩的幼稚的味道。
可人也常是自己的叛徒,我都快忘了那是种什么感觉了。
可我也不想忘。
于是把怀念的时光怀念的人放进心里好好怀念,把疼痛的时光难过的人也放进心里,只是小心不去碰触。
那么也目光清澈的看着现在的这个世界吧,谁知道多年以后这会不会也成为我怀念的一切。
这是单周,上单周该上的所有的课。转眼明天就周四了,时间似乎快的让人有些不知所措。
安静平和,但总觉得这样的生活似乎少了点什么。人果然是不易满足的动物啊。
最近总是很怀念上初中的时候,纯粹美好的情感五光十色的憧憬以及兀自沉浸的小忧伤。
那是一段像是红蜻蜓的记忆,有点鲜明有点朦胧的色调,青涩的幼稚的味道。
可人也常是自己的叛徒,我都快忘了那是种什么感觉了。
可我也不想忘。
于是把怀念的时光怀念的人放进心里好好怀念,把疼痛的时光难过的人也放进心里,只是小心不去碰触。
那么也目光清澈的看着现在的这个世界吧,谁知道多年以后这会不会也成为我怀念的一切。
心中产生了一个大胆的妄想。正如双鱼座的女生大都喜欢幻想。
我希望我这次可以坚定而有耐心的走下去,发挥骨子里倔强的本能,不改初衷,训练自己保持一种恒定。
正如高中固执的选择学理一样,尽管不喜欢也知道不适合。可那时的自己多勇敢多执着。
如果这份妄想也可以称作梦想的话,即使实现不了即使注定是奢望又有什么关系呢,至少是自己喜欢的事情。
这是一个人的事情,是一个人需要默默去做的事情,是只要爱它便可以永远做下去的事情。
所以有了目标就要开始努力了啊,生活重新充满希望,不再苍白和匮乏。这真的是我喜欢的感觉。
那么,加油喽。
我希望我这次可以坚定而有耐心的走下去,发挥骨子里倔强的本能,不改初衷,训练自己保持一种恒定。
正如高中固执的选择学理一样,尽管不喜欢也知道不适合。可那时的自己多勇敢多执着。
如果这份妄想也可以称作梦想的话,即使实现不了即使注定是奢望又有什么关系呢,至少是自己喜欢的事情。
这是一个人的事情,是一个人需要默默去做的事情,是只要爱它便可以永远做下去的事情。
所以有了目标就要开始努力了啊,生活重新充满希望,不再苍白和匮乏。这真的是我喜欢的感觉。
那么,加油喽。
由于昨晚失眠到后半夜,导致早上睡过了头,所以错过了早上八点的概率课。
内心很不安来着。
然后赶紧收拾去上第二节课。然后饿了一上午肚子。
然后中午吃的食堂三楼的饭包,加了蛋,茄子,青椒。然后根据边际效用递减规律,越吃越觉得难吃。
总之填饱了肚子还是觉得通体舒畅内心热烫。然后把不安什么的忘光光。
--------有点开始犯神经了。
内心很不安来着。
然后赶紧收拾去上第二节课。然后饿了一上午肚子。
然后中午吃的食堂三楼的饭包,加了蛋,茄子,青椒。然后根据边际效用递减规律,越吃越觉得难吃。
总之填饱了肚子还是觉得通体舒畅内心热烫。然后把不安什么的忘光光。
--------有点开始犯神经了。
感恩节。刚想着下课就给妈妈打电话,她却先我一步的打了过来。
想起暑假表姐结婚时,我们为了我穿什么衣服而争吵。她建议我穿那条漂亮的新裙子,我
却执意要穿我喜欢的T裇衫牛仔裤帆布鞋。我只是喜欢随意自在。
然后是自然而然的冷战以及和解。
现在反省终于觉得是自己太幼稚太偏执太孩子气。不知道够不够算的上是叛逆。
我想也许终有一天她也会变老老到充满孩子气,那时的我是否已经足够长大足够强大去保护她包容她爱护她。
所以要感恩,所以要努力。
想起暑假表姐结婚时,我们为了我穿什么衣服而争吵。她建议我穿那条漂亮的新裙子,我
却执意要穿我喜欢的T裇衫牛仔裤帆布鞋。我只是喜欢随意自在。
然后是自然而然的冷战以及和解。
现在反省终于觉得是自己太幼稚太偏执太孩子气。不知道够不够算的上是叛逆。
我想也许终有一天她也会变老老到充满孩子气,那时的我是否已经足够长大足够强大去保护她包容她爱护她。
所以要感恩,所以要努力。