我们这一年，也许是许许多多对游戏情侣的某一年。
异地恋，网恋，贴着这太多的标签同行，无论哪一个人先醒过来，梦就结束了。
分手的方式也许大同小异，但真的没有必要再去寻死觅活来道德绑架另一方，不爱了结束了就好好的写一篇回忆，留给自己，当作纪念。
人生的路还很长，总要自己好好的想清楚再继续走下去。
曾经介绍我们认识的帅牛安慰我时说过一句，为了保护自己，人都不会让自己太难受的，总要给自己一个借口和理由，把过错推给对方，让自己快点走出来。


写下这篇故事的开头，我就想到，可能我还是做不到。


最后一次吵架那天，我去看了上映第一天的悟空传。
看着那些似曾相识的故事，银河上的天蓬和阿月，猴子的晚霞和紫霞，当蔡健雅唱的插曲响起的时候已经在黑暗里泪流满面。
永远到底有多远，心心之间，念念之远。
练第一个账号的时候为了升级我没有把斗战神的剧情看完，后来他陪我练起了小号，我仔仔细细的截图每一个重要剧情，跟随主线的喜怒哀乐，从取经四人到白骨夫人的故事，如同和爱人共同读完了一本书。
那天晚上我在等他回来给我一个解释，他没有回来。
冬季的北半球，耳边再没有人对我说，把被子盖好，去吃点东西，不要冻到自己。
那天晚上我不知道的是，这个人以后也不会再有了。




手打更新，没有存稿，可能更新比较慢。

去年刚跑来这个游戏的时候，双六大区已经有了一排服务器，我随手就点了个TGP推荐的镇妖塔。

当意识到这个区已经开了半年，基本上每个人都穿了一两件幻虚套，万战随处可见的时候，我已经是个瞎玩玩就充了四位数的小骡子了。

斗战神这个游戏对新手很友好，很多人愿意在你等级低的时候带你，但是等你真的到了65级70级，涉及到团本和镇妖塔了。。。那你就需要一个队伍，或者一个伙伴了。

65级的时候我安安稳稳的卡着等级，在中立帮派什么都不考虑，开到什么真言就拍在身上，roll到了颗琉璃心都要高兴好几天。

后来被帅牛从矿洞捡回了云端，晓之以情诱之以图纸，让我知道了最好的装备不是副本掉的那些紫装，而是每周都去跟他们宗派一起去打的城战出品的幻虚套装，选择换宗也就相当于选择换掉一个圈子，还记得师傅和固定队最后跟我说的话，若歌，我们虽然给不了你想要的那些东西，但是我们什么都不图你，也不会占你的便宜，走就走吧，以后不要吃亏。

进宗的坎坷曲折和跟老朋友道别的难过，都被帅牛带给我的新朋友们冲淡了。

跟我一样只会开箱子的枪仁超，帅牛的脾气很好从来不生气的老婆，和他们每周用一天时间清完所有副本的固定队，还有当时全区最厉害的刷图罗刹无缺。

我的骄傲的无缺。

那时帅牛笑嘻嘻的说，就这个副宗，他现在还是单身嘞，以后就让他带你玩。

我加上了无缺的好友，一直没有说过话，直到我师傅脱坑的时候，我刷起矫情文艺少女的喇叭，无缺主动点开了我的私聊，安慰了我许多，我也倾诉了许多。

也许两个人的相处模式从一开始就定了下来，一开始是怎样的，到后来也是怎样，无缺是一个完美的倾听者，完美到甚至不会跟你交流他的真实想法，只要他愿意，就可以什么都不去讲，也许他只想做最简单的，倾听和陪伴。

说出来也许你们都不信，但我直到现在都不知道每周三晚上的混沌斗兽该怎么打。


跟无缺第一次拉近距离，是跳去他的频道求他上我的账号，帮忙打过斗兽场的后几只boss。那时我的装备已经不差，定位是跟他一样的pve刷图和种族伤害，我叫他大神，自诩是他的迷妹。


换了宗之后的确什么都是被无缺带着去做，每次他努力给我讲这个游戏该怎么玩的时候，我的反应都是恩恩啊啊的点头，因为真的是什么都不懂摸索着玩。后来也顺理成章的结了双修，我投入的精力和时间越来越多，每天都跟他一起挂在yy频道，从早上睡醒一直聊到深夜。


我想我真的是喜欢上了这个男孩了，不光是因为他对我的耐心，还有他身为副宗和对游戏的高理解，让我对他有着崇拜吧。


开始的时候，我想把这份感情止步于网络，过往的见闻和经验让我并不看好游戏里所谓的陪伴，也许一起玩游戏，我可以跟他走上那么三年五年直到彼此现实里有新的生活，但真的走上异国恋这一条路，没有结果的下场就是老死不相往来。


那时的无缺还没有那么多的悲伤和敏感，他只是一如既往充满信心的告诉我，只要我们努力就会有结果，我可以去做改变，你等我，或是我等你。


我看着自己已经v9的账号，心里也是有疑虑的，他说他也喜欢我，我又有什么值得他隔着这么远的距离，去拼去赌的条件？可是在他温柔的陪伴中，我抛掉了疑虑，拿起这一份从一开始他就给我的信心，一直温暖着让我坚持走到了最后。


直到现在都还没有忘。

无缺的性格很隐忍，完全的惯坏了我这个总有莫名其妙大小姐脾气的人。


结婚的时候他把所有的技能全都点到最高，我笑嘻嘻的说你真的是地主娶了个村妇呀，我就一个都点不起，万一离婚了你是不是要气死呀。无缺说你也太不相信我了，我又不会乱搞，你信我就好了。我点点头，深不以为然。


到了后来我依然玩得像个衣来伸手饭来张口的傻子，我说我要图纸，他说好我去帮你要。我说我不喜欢你统战，他说好这个副宗不要了。我说我讨厌这个联盟，他说好我们换宗自己弄一个。我说我还要打城战，他说好我去谈联盟。


直到他用他曾经的人脉谈好了联盟，带着跟我刚弄起来的宗派去打了城战，满足了我所有的愿望，最后在他没有上交足够图纸给友盟，被千夫所指的时候，我只忙着去骂那些人们，忙着写五千字论文，责怪他轻信朋友，直到事情结束，连一句对不起都没有对他说，一点点的安慰都没有给过他。


事到如今当时的事情已经不想再提，也是那一次只要上线就挨骂的情况，导致了我再也没有上号玩游戏。没有了游戏这个渠道来沟通，在对坚持这份感情的极度没自信中，我选择了买上一张机票，目的地是无缺的城市。


无缺带着两个账号坚持了一段时间之后，被我带去玩剑灵和其他乱七八糟的游戏，也有过争吵，但最后都是相安无事。


直到我马上要起飞前半个月。

我们大吵了一架，他被我说的很难有的未来打了一巴掌，要我退票，不要再把这一段继续走去现实了。我拉黑了他全部联系方式，唯独留下了yy，我想等他来找我。


其实有句话真的很对，如果你最后还是愿意跟他在一起，就不要去那么频繁的跟他吵闹，冷战的过程也不需要太久，感情是消耗品，到最后还是要在一起的话，就该及时止损避免消耗。在恋爱中并不懂自己想要什么的我，意识到这一点的时候已经太晚了，爱一个人就要好好地告诉他，而不是永远用赌气的语气来挑衅，每当我再去读起我们吵架时那些任性的文字的时候，不可能说不后悔。


无缺是典型的巨蟹座，受了一点点伤就马上躲回自己的壳里，一切以保护自己为主。而我总是太粗心不去在乎他的感受，为了逼他回来找我，我去了斗战神的新区。


已经忘了双六最后一个新区的名字了，蕴灵台或是幻虚境吧。


相信那个区是有很多人记得一个自称萌新的v9账号的，进区就拜当时非常张扬的猴子春秋当师傅，进了大鱼海棠，不吃不睡的刷了三天升到60级之后跟春秋秒婚，每天活跃在各个宗派频道，宛如朵正在发育的交际花，没有人知道我的前身究竟是谁，因为我跟无缺低调到可以两个人清光所有的团本。也有人去质疑我是不是以前被人包养过的某些女性老玩家，我都是一笑而过，因为我知道自己的目的只是让无缺嫉妒吃醋回来找我，激起男人的占有欲仅此而已，别人讲什么真的无所谓。


春秋每天跟我的话题都是他和他的前女友如何如何，我敷衍附和他也并不在意，因为我们更关注的是每天跳进yy频道听我们说话的，他前女友的小号，和无缺的yy小号，还有论坛上把他刷出烂名气的账号们。


跟春秋说再见的时候也非常唐突，可能至今他也不明白为什么，我直接点了离婚和删号，他说我不玩了，那他也就不玩了，我无动于衷，介绍他去找我朋友们去玩别的游戏。这件事我知道自己做得很渣，为了挽回一个人去伤害另一个人，也导致了半年以来我都没有再去联系春秋和新区认识的任何人。


那时无缺终于来新区买了号找我，再一次告诉我，走吧我们走去现实，有点信心吧，等也不过是几年而已。


我想我还是爱他的，只是玩了一点心机，逼着他回来我身边。

飞机降落的时候是国内的冬天，一个没有辣椒就活不起的城市。


见面，一起去看电影，逛街，做饭，吃饭。做那些情侣都会做的事情，每天加班加点的把以前的约会补偿回来。


看着他认真煮梨水的侧脸，突然就想到也许跟这个人结婚真的会很好，不用再飘下去了。


我没有去翻他的手机，因为所有人都在说着情侣需要空间，只要不做出太过分的事情你都可以去原谅。我也真的有努力在去做。


从国内回来，我因为季节相反颠倒先是病了一个月，之后开始了严重的焦虑抑郁，听起来是很好笑的心理疾病但真有过的人会知道这有多可怕，心理医生窥探的眼神和吃下去会让你昏睡不能工作，副作用严重的药片都会时时刻刻让人崩溃。我紧张担心一切事情，从感情到工作到人生。我担心他会被家里催婚，担心他会有其他的机会，担心我们并不能一起走到最后。


无缺还是老样子，从来都不会说好听的话，不会劝我安心，他只会在我焦虑到天亮都睡不着的夜晚，默默地陪着我等天亮，到多晚都陪。


虽然我不懂男人的陪伴是最珍贵的，但我可以说，我的命都是他救的。

病得最重的时候我订下了新的一张机票。


我对无缺说，你是我的家，我难过的时候只想回家。


无缺说，好。


我总是不在意每一次相聚的仪式感，总是觉得还会有下一次见面，我们不需要分手时像生离死别一样拥抱道别。


直到分开之后我才知道一个词叫做一期一会，有些人也许只有几次相逢，你永远不知道哪一次就是最后一面。


一期表示人的一生，一会的意思是仅有一次的相会。百度上的解释是，人生及其每个瞬间都不能重复。 “一期一会”提醒人们要珍惜每个瞬间的机缘，并为人生中可能仅有的一次相会，付出全部的心力，若因漫不经心轻忽了眼前所有，那会是比擦身而过更为深刻的遗憾。


在文上这四个字的时候，文身店老板探过头来问我，听说你分手了，是不是你叫小期你前男友叫小会？


我哈哈哈笑着又笑出了眼泪。

焦虑带来的脾气暴躁让我找到借口就可以跟无缺吵一架。


他登录一下斗战神升级双修特效会吵。


他打狼人杀的时候尊重底牌来骗我我会吵。


他经常出门去跟邻居聊天，我们还会吵。


我也总是很强势的安排好一切，因为无缺很难做出主观决定，他的决定就是一切可以让我开心的决定，随便怎样都好，于是我们也就这么一直吵到了我第二次请假回国。


六月雨季，阴雨绵绵的南方城镇，国内航线全部延误，我的航班晚点了八个小时，在抵达的时候他递给我一瓶水和一根烟，笑着说你终于飞回来了，眼里是满满的温柔。


谈恋爱就智障的我总是自做聪明的去做一些让他其实心里很难堪的事情，用团购便宜的借口买掉所有的单，用难得回国一次的借口带他去很多他并不喜欢的场合，在他责怪我铺张浪费的时候反口就是一句我花你钱了吗？真的就像个被惯坏了的傻哔。


离开的时候同样延误了航班，国内晚点导致衔接不上国际段，我干脆退掉了票，重新买了一张三天后的机票。


命运它什么都早就写好了，所以才给了我们多余的三天时间来让我好好与他道别，只是当时我不知道那三天就已经是最后的三天。无缺却很高兴我走不成，一直在问我再也不走了跟他回家好不好。我笑着说不要，明年的年假一定会回来久一些，跟他去别的城市，再去见他的爸妈。


我们剩下的两天一直在计划下次回去都要攒到多少钱，然后依然带着他给我的信心回了我的国家。现在想想，假如我可以放下我有的一切就那样跟他走，我们就真的不会分开了吧，异地带来的安全感缺失和信任问题是可以结束所有感情的毒药。


我订做了写着我手机号的打火器被拦在了安检门口，我送了出来递给了他，他挂在了自己的钥匙扣上。那也许就是我送他的最后一件礼物了吧，看到的时候会记起曾经在游戏里认识一个很傻的女孩，很想跟他在现实里有些什么结果，在他说出分手之后，依然纠缠不休。

依然是两周以前，从电影院看过悟空传回来，又再看了一遍小说，抑制不住自己的心情，登陆了久违了的斗战神，我们的账号都成了回归，熟悉的人已经走的走，卖号的卖号，我去找到了以前云端和不诉离伤的熟人，再聊起来的时候第一句都是问我，无缺呢？


我多么想说，无缺他死了，他走了，他不存在过。但那曾经与无缺和这些人们在yy里一起把酒言欢，秉烛夜谈的日子却依然历历在目，我可以当作那些都没存在过，别人却不会放过你。


长安还是老样子，合了区，大号满街走，老区和新区在时间上带来的差距让我打不进决战昆仑的前二十，笑着想着，大概我们真的是很少见的闲置又不卖掉的成品号了吧。


悟空传里说，这个世界我来过，我爱过，我战斗过，我不后悔。


这个游戏我来过，我爱过，我带走了一个男人，让他懂得家庭的责任，让他为了我和我们的感情去努力赚钱。我们战斗过，与狮王与混沌斗兽与v9v10的pvp玩家战斗过，与现实里的社会规则和伦理战斗过，在游戏里我们是骄傲的无缺和若歌我们从未认输，面对现实的时候我跪下向那不知名的对手认输，却还是没能得到想要的幸福。我不后悔，我不后悔最初的开始和最后的挽留，只有没有能够好好表达感情的遗憾，仅此而已，没有再多。


冷战的第三天我去染了半头绿色的头发，我固执的依然相信我看到的就是他已经出轨了的讯息。


这次他没有再看着我的任何社交软件，他刻意的回避着所有可以看到我的地方，但我太过有恃无恐，我知道只要自己表达出真实的感受，他就一定会像以前一样回来我身边。


我是那样自信，自信到等了十天才去找他。

那天的我一直在哭，南航官网的机票购票页面一直在等着他的答案和我的一按，可他一直都是淡淡的在说，算了吧，没意思了，不是你的错，是我不喜欢了。


才十天就让我们一年的感情都没有了吗。


那非要逼到你死我活，我换掉手机号，不接你电话吗？


其实我知道已经不需要再苦苦哀求了，我的无缺他累了，他需要休息和在他身边左近的温暖了。但人类总是这样对待感情啊，一定要打破砂锅问到底才满意。记得有人形容这就好像刮发票时候刮到谢字还不停手，一定要刮出谢谢惠顾才满意一样，我也只是想听他冷静的告诉我，是真的不爱了，还是在等我一句道歉。


异地恋的沟通交流是真的很重要，喜欢就要说，难过也要说，那些在他背后流的眼泪，和不说出口的爱不值得一提。当然前提是一定要有一个一直一直有信心去结束异地，陪你走下去的人。


分手前后我的生活已经开始了前所未有的颓废，每天照着镜子看着自己肿肿的双眼都在自言自语的给自己讲道理，你要爱自己啊，你不爱自己不把自己变好，怎么会有人再来喜欢你啊，你这样会变胖变丑他会讨厌死你的啊，他会觉得你在道德绑架他啊。


是的我什么道理都知道，但我就是任由自己失控，那些直接作用于心和大脑的酒精和药品，比活生生的人的陪伴来得有效又简单的多，这一次我也试过去和朋友们玩新的游戏，接触新的人和物，他们努力了也尽力了还是没能把我从一直下坠的状态拯救出来，只能无能为力眼睁睁的看着我变得越来越可怕。


听到最多的依然是，不就是一个24小时陪你连麦的电子宠物吗，再找一个不就好了，你什么时候缺过这东西啊。


大概没有人懂我失去了什么，也没有人知道无缺对于我的意义，我总是嘴硬的说着无所谓，其实我的心里一直知道，他是我崇拜的对象，是拯救我温暖我的光，还是我一直想要嫁给他的未来。


没有人懂我，除了无缺。

早上九点睡下，中午十二点被网络电话号码吵醒。


一把就摸到了手机，看到号码以为是终于知道怎么用网络电话打国际长途的无缺，满心的欣喜，接起来却是前男友的声音。


兄弟你是不是快死了？天天不吃不喝不睡觉把老子微博都刷屏了。。。。。。


我什么都说不出来只有一直哭，我跟无缺的唯一一个共同朋友打来电话时我在哭，妈妈问我怎么了我在哭，开着车上高速找不到路我会哭，同事问起头发的颜色我会哭，最担心会被看笑话的人打来电话，我毫无顾虑的还是在哭。


我哭我没有了无缺已经什么都做不好，我哭我们的最后一天我帮他刮好胡茬之后没有好好的给他一个拥抱，我哭我走进安检的时候因为没有化妆所以没有回头再看他一眼，我哭曾经温柔宠溺我的他又恢复到了最初认识时的冷淡，我哭我必须要把他从心里赶出去否则会越来越想不开，死真的是太简单的事情了，带着遗憾和抑郁去活着才是最难的事情。


若歌，我放手让你走的时候是希望你能幸福，但你看一看现在你把自己搞成了什么样，来，我来给你读一段你的微博，让你知道自己多矫情。前男友戏谑嘲笑的语气还在耳边，我却知道他的关心，我知道他也有他的新女友和新的生活，给我一份来自朋友的关心，这就够了。


凌晨四点，药效起了作用，关上电脑准备躺下继续几个小时的辗转反侧，明天会去找医生继续开药。


分开的第12天，我吃光了剩下的半瓶药，曾经吃了半瓶就告诉医生，我男朋友比药有效得多，如今只能靠药效带来的强烈的困意和削弱记忆力来解决掉所有烦恼。我知道痛苦不会因为时间而缓解，所谓的时间是最好的药，只是因为疼痛的感觉会随着时间增长而慢慢模糊渐渐习惯，可你也知道，那道伤口永远都在那里等着你，看上去触目惊心但你已经习惯了它的疼痛，只要你不用二次伤害去折磨自己，三四个月乃至一年，你一定会走出来。


我也相信，我一定会走出来的。


只是我还想再去那座城市走一走，一个人完成我们的梦想。


开着我们最爱的车，开过几千公里环游整个省，路过无缺的家乡，路过他成长学习的地方，继续学习我一直叫着说听不懂的方言。


我想这大概是支撑着我的，关于他的最后一个梦了。


我还记得跟他结婚第一天我改了名字叫君若歌时我慢斟，队友问他，这是谁呀，他憨憨的笑着说，这是我媳妇。


谢谢斗战神，给过我许多个梦。一切已经结束了，我知道有些人也在祝福我们可以走下去，但是很可惜，我们没有在一起，也不可能在一起了。


谢谢一直在看我故事的你们，鼓励也好，谩骂也好，至少我知道，还有人记得我，记得我们。


祝你们晚安好眠。晚安。

生活不是电影，没人送你皆大欢喜的结局，所以我们一个转身就再也不能相见了。

谢谢所有人的安慰。

我对他说的最后一句话是，如果你忘了最早跟着你跑来跑去那样崇拜你的我，如果你忘了我们约好的以后，如果你忘了我们一起经历的一切，也忘了后来那么幸福的我们，那你就去记得我有多喜欢你，好不好。

不碰可能真的不会疼了吧。

这是楼主最后的回复，恢复期会很长，但成人世界的规则就是如此，你哭过闹过之后还是要继续一个人活下去。

所以我选择不再去看关于他的一切。

就到这里。