【南树】原来我们都被我们朋友圈的照片欺骗了
妹纸的衣服跟发型很配啊！
姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人晾这？”
然后他说：“怎么了，想好事了？”
然后上来就是一通猛操！
你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！
然后他说：“怎么了，想好事了？”
然后上来就是一通猛操！
你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，
一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，
就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，
茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，
支吾道：“这是这是首付啊！”
一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，
就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，
茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，
支吾道：“这是这是首付啊！”
青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。
普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…
董事长，总经理闭门商量事情，我有事入内，就座。
一个响天屁......
董事长假装出门抽烟。
总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。
**，不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。
一个响天屁......
董事长假装出门抽烟。
总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。
**，不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。
我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
甲:你都二十八了，怎么还不结婚？ 乙:女人都没玩够呢，再多玩几年。 甲:你老婆现在正在被别人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。 乙开始说脏话了……
今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：***吗？！！咳，这个看脸的世道。。。
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的
总开关！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”
全办公室沉默两秒
“关机！！快关机！！！”
“保存！！”
“你挺住，挺住啊！！”
总开关！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”
全办公室沉默两秒
“关机！！快关机！！！”
“保存！！”
“你挺住，挺住啊！！”
路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，
看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！
猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。
结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....
看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！
猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。
结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....