原生家庭的原因怎么克服自卑
楼主家庭有点复杂，父亲比母亲大了十几岁，之前离过几次婚，和我母亲是一个省的异地。我有一个同父异母的姐姐。母亲今年40多岁。父亲年轻时还算蛮有钱，但我一二岁时已经没钱了，之后他没有上班，我小学二年级前在我妈妈这边上学对他几乎没有什么记忆，之后和母亲去父亲的城市。到了父亲那边的城市后，租房住而且家里没什么存款那种。有一两年我还挺小一二年级那样，父母都没出去工作，而且我父亲那边的亲人都非常不好，我父亲有钱时都给了他们，等到我们没钱有困难时一点都不管。后来在父亲那边的城市的城郊买了个带小院的平房。大概过到初一吧，这段时间也穷，还一度因为没钱交小学三年级几百块的学费在家呆了一年。从来没有什么零食，1块钱都很宝贵，期间我父亲一直不出去工作，母亲去工艺品厂上班也会带回家计件算钱，父亲很虚荣还爱吹嘘他年轻时怎样怎样，抽烟喝酒之后耍酒疯，期间他有套房更名的时候给了我的姐姐。那个时候他身体不算太好，早年动过手术。但对我也可以，有好东西都先给我，在家做家务，在院子里种种菜 做菜也很好吃。
我长到现在22岁只和父亲相处的时间是小学二年级到初中一年级这几年。在我初一下的时候
我长到现在22岁只和父亲相处的时间是小学二年级到初中一年级这几年。在我初一下的时候
初一下的时候父亲因为早年开公司赊销的一批货没付钱，十几年后找到他也没钱还进了监狱被判刑12年。当时赶上我家房子拆迁有10万块，我的物质生活好了很多，有了点存款不会没钱上学了。这个时候我父亲那边的亲戚从来不管，反而看到我说这个孩子真可怜这种。这时我成绩也下降了许多。
初三时回妈妈那边的城市 ，姥姥大姨舅舅他们都很好，自助我妈和我，但我姥姥我知道她人心是好的，却总背地里和我说我爸怎嘛不好，我这样怎么怎嘛可怜。
初三时回妈妈那边的城市 ，姥姥大姨舅舅他们都很好，自助我妈和我，但我姥姥我知道她人心是好的，却总背地里和我说我爸怎嘛不好，我这样怎么怎嘛可怜。
也就从这开始，我因为之前穷所带来的自卑开始出现。家里。在亲戚面前我总觉得低人一等，是靠别人资助念的书，感觉他们话里话外都带着可怜的意思，看到我表妹父母都很爱她，那么开心，我们家到现在很多年了过年就只有两个人。本来之前我就不怎么爱说话，之后更不爱说话了。学校里也觉得别人比我强很多，我什么都没有，别人有爸爸妈妈爷爷奶奶吃喝不愁，有很多人的爱 也没那么缺钱 还会旅游。我自己除了妈妈，我觉得妈妈哪边的亲戚资助我们一些已经挺好了。而且我要是有什么大的错误没人帮我承担后果，非常没有安全感。从小学到大学从没上过补习班，但是成绩也不是很好，一个省内的不算太好的二本大学
高二时母亲开始信佛，之前我也叛逆些会埋怨妈妈。信佛后我觉得妈妈脾气比之前差了，但我到觉得是个好事，她之前脾气有点软。现在很厉害的样子。但对我态度也变了，大学放假回家我除了做饭家务都做，但我家五线小城市我也没去兼职。家里弄了个大棚卖卖菜。妈妈总挑我刺，门关慢些都催我说好多句话。总挑毛病批评我。反驳一下就说我不孝顺这样。不过我姥姥来帮她干活她也这样，但我姥姥说我妈不易要体谅她，却把对我妈和我爸的不满都说给我听 而且我姥姥心是好的 嘴里说话总带着可怜人那种语气
所以从小到现在我都不爱说话，班级人多讲话会紧张 去买个东西什么的也不敢大声说话。而且很多时候除了经常相处的人(同学，室友)以外完全不知道怎么和别人沟通，常常羡慕同学的那种有父母疼爱和不错的亲人很正常的家庭 开始会说一两句，后面完全有交流障碍 我本人还行不丑也不胖，但个子只有160不会和人沟通 怕我说话不够好别人心里看不起我。只觉得别人看不起我。一句话两句话都小心翼翼反复斟酌。我妈也老教育我言多必失，我就更有交流障碍了 特别怕别人背后议论我。而且大学学习也很一般。更自卑了。
而且现在大三马上就大四了 我爸明年就回来 家里也没多少存款 爸爸也没养老保险 父母以后养老也是个问题 (但小城市自己种菜问题也不算大) 我爸还一向有些好吃懒做 还抽烟喝酒 我妈现在信佛我都怕他回来和妈妈吵架。我妈说以后我工作挣钱了给他们每月寄些就行。所以楼主很想以后好好工作 我连对象都不敢找 怕人家看不上我这样的家庭 但是又有无法客服很严重的自卑和不熟悉人那种沟通障碍 人多一点都不敢大声说话 我该怎么办阿
对了 楼主还是一个经常神游的人。从小学的时候就开始了，因为朋友不多有时候很孤独，就自己胡乱想一些东西，经常想象出另一个人和我在脑海中对话，那个人可以是各种身份，比如一个邻居等 我会在脑海中模拟假如我和他我会说什么 他会说什么 但是只是自己脑子里想的挺好，现实中又超级怂的说不出口，宁可绕远路也想把不太熟的这样认识的人躲开。或者心里有一个人自己和自己对话，那个人一直存在 这样的情况从小学到现在都存在。后来我注意力不专注也是这个原因 当觉得坚持不下去或者不开心的时候我就会神游，脑海中会有个人和我完整的对话 感觉像是大脑的一种保护机制一样 然后可能就更喜欢逃避现实了
刚刚我姥姥又和我说她们这边亲戚怎么对我好，看我妈怎么不容易。她现在在我家住，要去舅舅家住散散心。在我家又热又怎样 我说那你去舅舅家 还有空调。我家只有风扇 她又说我放不*** 不知道是不是我太敏感 话里话外有种可怜人的感觉 总背着我妈和我说我爸怎么不好 我妈多可怜 我多可怜 我又不想把这话和我妈说让她烦恼。
真羡慕我表妹 不用从小就听这种被人同情的言论 有父母亲戚爱她 衣食无忧 有的时候接受别人的馈赠就意味着也担下同情。心里觉得低人一等。
大学在省内，之前想考公务员但政审过不了 毕业后很想出省去南方。也不知道怎么面对父亲回来，想去南方工作逃避，以后每个月给父母寄生活费就好。有钱了也把舅舅大姨他们给的钱还上。估计那个时候才会觉得不那么低人一等。
大学在省内，之前想考公务员但政审过不了 毕业后很想出省去南方。也不知道怎么面对父亲回来，想去南方工作逃避，以后每个月给父母寄生活费就好。有钱了也把舅舅大姨他们给的钱还上。估计那个时候才会觉得不那么低人一等。
继续开更，最近几天我才知道父亲已经去世了。就在我开始发这个帖的时候吧。母亲担心我情绪没告诉我。他和我只一起生活过5年，小学三年级左右吧到初一心里还是有些难过的，他也有许多毛病，但心里也是有我的。之前无论怎样，我还是有个父亲的，现在是个彻底没父亲的孩子了，还是不怎么会和不熟的人说话，但在学校实习也和同学一起随大流，也和别人聊天。母亲对我态度变好了，前几年真的态度不好，我放弃考家乡的公务员了，驾照的科目二挂了三次也有些打击。但现在我也在考别的证书，每天学习，完成一样都记录。我觉得我得努力工作，对我妈好些，虽然有别的亲人对我也很好。但她和我一起生活了20多年，是对我最好的人。
谢谢大家 说说我的现状吧。这半年来还是不错的，首先论文通过，大学顺利毕业，考了初级会计证书。虽然没找到工作，因为今年三月份和家长商量好去考10月中旬的注会了。等考完去我们这个县所属的市里找工作，我这边算是个挺不错的沿海二三线城市吧。现在妈妈对我态度挺好，每天都在学习中，累但是还是很充实吧。无论如何10月中旬考完试我也能工作赚钱了。在学校也有几个好朋友，挺开心了。可能只有自己独立、自立，不依靠别人就没有那么多自卑感了吧。虽然现在还没赚钱，但也让别人知道了我的价值，马上可以赚钱之类的。不是之前面子薄，也找不到兼职只能花钱的大学生了。我没什么更好的办法开导自己，只能把自己变得更有价值。哈哈，大家也加油吧!
我妈真的，基本上没有肯定过我。上了大学从没夸过我。但在亲戚跟前就说我女儿起码考上本科大学了，别人都是专科。这样真是双标，一点也不好。她只是在意我的成绩让她有面子吧。昨天晚上凉的吃多了点，加上今天遇上生理期上午肚子疼了一会。我没吃午饭。她就说我一定是干什么不好的事肚子才疼，昨天吃凉的东西今天疼就是活该。还总说我一点自立能力没有，但家里面力所能及的家务我都做了，洗碗什么的。我在家哪天不干她倒一定会说我，稍微和她想法不一样回一句就说我不孝顺。
我知道我妈人是好人，可能现在的相处是需要我的顺从忍让。谁让我在考试前没工作呢，还得花几个月她的钱。等十月份考完试我就去工作了，就不在一个地方了就好点了吧。
实际上在学校和同学相处更舒服，也蛮羡慕我室友的，她天天和她的妈妈视频，就像朋友一样。我很少和妈妈打电话，我妈总是树立当妈的那种威严，从不能说她一句不好，要不就是不孝顺。
我妈和姥姥拌嘴，老拿我出气。嫌姥姥刷碗不干净，吼我怎么不赶紧刷碗。我一般都早上刷，她们还在厨房。又肯定得说我添乱，碗又不急着用。真的，这个帖子现在都是负能量。但我真的想发泄一下。如果大家不喜欢看误点进去，很抱歉。
如果大家不喜欢看误点进去，很抱歉。
发现我妈怼我姥也很严重，但我姥姥脾气真好 基本上不回嘴。我也不想和她吵，不和她说话了。但真心不喜欢这样的家庭氛围，我干啥她都要说我两句，最近上火口腔溃疡和起了痱子。我这边小屋就和她们那屋有个隔断，还算个独立的小房间吧。虽然我这屋只有个风扇，但还是遁地努力学习吧。