时间能重新来过的话,我希望我从没说过爱你。
可是我好像还是不能,前段日子失眠的时候突然想起来这个号,翻回贴记录,那些我强迫自己忘掉的,刻意回避的,我都记得了,在爱里收到伤害不被重视的时候,我就会记得你的好,记得你的温柔。
我知道七年过去了,你早就继续往前走了,你甚至已经不当老师了,可能对你来说我不过是婚后一次过火了的调味品,我知道我没有那么特别,可我每次翻开我的日记,时而恨你时而想你,那时候是真的有喝很多酒,喝得迷迷糊糊的时候我就在日记本上写我爱你。
你要是问我什么车好,什么电影好看,和我谈想法,我甚至都答不上来,就连那时你推荐我们看的书,我前段日子才看,可我已经过了看麦田里的守望者的年纪,虽然我那时和主人公简直一模一样,可我现在也长成了一个势力的大人,无法理解他了。
我不想去打扰你,甚至不想再老话重提地和朋友们谈论你,所以我只好用这样的方式发泄这突如其来的回忆。我知道其实很苍白,七年来,经历了很多男孩子,也说过我爱你,可我却从来没从他们的眼睛里看到像你一样深邃的眼神。
那天我翻开我的日记,写到,你对我说过,希望我过得好,一定要比你过得好。后来我下了决心去考你理想的大学,完成你想要去国外读书的愿望。
我现在再回过头来看,考了比你理想大学还要好的学校,正在考虑读博,读博的话就会去国外留学。
你也看不到了。
所以我很后悔的是,当时是那样冲动的一个小姑娘,逼你给我承诺,做不到的承诺,后来连朋友都没得做。
我现在再回过头来看,考了比你理想大学还要好的学校,正在考虑读博,读博的话就会去国外留学。
你也看不到了。
所以我很后悔的是,当时是那样冲动的一个小姑娘,逼你给我承诺,做不到的承诺,后来连朋友都没得做。
前段日子,一直做梦梦到你,梦里还是你给我写的信,你说你很喜欢我,可是你承受不了了。
然后我就惊醒了,惊醒的一瞬间,觉得,我好想你啊。
你大概不知道我在偷窥你的微博,那一瞬间我差点没忍住,给你发个私信,说一句,我好想你啊。
可是我还是忍住了,我已经不能再像17岁那样任性了。
然后我就惊醒了,惊醒的一瞬间,觉得,我好想你啊。
你大概不知道我在偷窥你的微博,那一瞬间我差点没忍住,给你发个私信,说一句,我好想你啊。
可是我还是忍住了,我已经不能再像17岁那样任性了。
就挺想请你吃顿饭,你请我吃了那么多顿饭,也想请你吃顿饭,请你喝杯咖啡。
如果你还像当年那样看着我的话,我大概会忍不住去吻你,应该会边哭边吻你。
如果你还像当年那样看着我的话,我大概会忍不住去吻你,应该会边哭边吻你。
还翻出了那时候写到一半的小说,里面的男主,喜欢穿黑色袍子,眼窝很深,眼神像深渊。
我写他抛弃一切为了和女主在一起,写他辜负她,兜兜转转还是回到了她身边。我也想你在我身边。
这个疫情呆在家里真的翻出了太多。
我写他抛弃一切为了和女主在一起,写他辜负她,兜兜转转还是回到了她身边。我也想你在我身边。
这个疫情呆在家里真的翻出了太多。
我今天在医院看腰椎,等着排队的时候旁边的病人家属在聊天,说隔壁有人自杀了,78年的才42岁,我突然惊讶,你已经42岁了啊。
我又想起来那时候我们一起看电影,你在黑暗的场景里盯着我的双眼。
夜里送我到末班车车站,黑夜里看着我的双眼,我从公交车的玻璃窗里看到马路对面你的身影。
后来你来我的高中监考,不管旁边的监考老师,眼里全是我。
我啊,是真的很想你。
我又想起来那时候我们一起看电影,你在黑暗的场景里盯着我的双眼。
夜里送我到末班车车站,黑夜里看着我的双眼,我从公交车的玻璃窗里看到马路对面你的身影。
后来你来我的高中监考,不管旁边的监考老师,眼里全是我。
我啊,是真的很想你。