楼楼在高二时就对先生一见钟情了，那会儿刚转学，怎么也想不到会和先生有故事。先生比我大十二岁，我十七时他二十九。长得很高，也很帅，全身一股禁欲的味道。我暗恋了先生两年，或者说明恋吧。我只对我的闺蜜说过先生，可先生是知道我喜欢他的。为什么呢？我总是控制不住目不转睛的盯着他。他是一位有家庭的人，这就表明着我不能对先生做任何事。可我也知道先生是喜欢我的，先生是班主任，迟到的人总会被罚扫地，我一次也没被罚过；以前不懂事逃课去玩先生很生气把我调到了最后一排，后来座位是每个星期纵列移动的，我和一个男生坐了，先生就悄悄把和我一起逃课的女生叫去办公室，问他为什么楼楼和那个男生坐（先生给我调的位置从来都是同性同桌，哈哈哈）；或者是上先生的地理课时
屏幕上有一只毛茸茸的小企鹅，先生笑着说有点像我们班的一位同学，同学们问是谁啊，先生就和大家一起笑，后来我抬头，发现先生是对着我笑的。
我总是故意惹事想先生关注我，因为先生从来不会生我气，我自私的觉得这是一种变相的宠溺。有时候觉得自己蛮贱的，先生有家庭，你还那样故意故意的。有时呢，道德在理智的最后崩塌之时，差一点就给先生表白了。可我还是忍住了。后来我开始恨先生了，上他的课我再也不积极了，头总是埋的低低的，强迫自己不看他。我恨先生明知道我喜欢他还不及时纠正我变相的爱恋；我恨他对我的与众不同，好像我是他枯燥教学生活中的乐趣，让我有一种被耍的羞辱感。后来，上先生的课不抬头的我被先生抽起来回答问题了，很简单的一个问题，我故意说我不会，先生就突然勃然大怒了，他非常生气的告诉我，叫我出去，从来没被先生吼过的我愣了一下，摔门出去了（回想起来好不给先生留面子呜呜）。后来我就在教室外站着发呆，心里情绪很复杂，屈辱，委屈，愤怒，伤心。后来下课了，先生出来默默的看了我两分钟，先生生气又沉默，看得我发毛。后来先生说，来我办公室。我就默默的跟在先生后面。办公室里没有老师，第一次，是我们俩个人在一起。在我恍惚之间，先生突然开口了，说，你闹够了没有，要好好学习不。我就不知道为什么就开始哭，然后自顾自去扯先生桌子上的抽纸。先生就站在那里，看着我扯纸，看得出他一下子不生气了。后来先生又说了，我针对你是因为重视你，然后他还补了句，老师对学生的重视。我那会儿一听这个话瞬间感觉天璇地转，先生对我的暗示够明显了。后来我也告诉自己，是自己的一厢情愿。可是毕业时，校长说，班主任要抱一抱自己的学生，在礼台上的先生感觉他深深的看了我一眼。后来大家排队去让先生抱，我其实不积极，因为先生对我的暗示嘛，我觉得他肯定很厌恶我，那我就离他远远的呗。后来我是最后几个去抱他的，和抱别人的轻飘飘不同，先生弯下腰抱我时的用力一下子惊醒了我。我该怎么形容这种用力呢？感觉想把我揉进他的身体。先生小声的对我说，你的未来要加油，我相信你。我其实反而没有去用力抱先生，我的手敷衍的悬在空气中。我总是一个明白的很晚的人，无数次，我多希望时光倒流，我可以去好好的，用力的抱抱先生。后来高考了，先生来我们的考点为我们加油，在微信群里先生发的拍的我们照片有一半是我，在去考试时，先生还给了我两颗棒棒糖（别人可没有哦～）。


后来毕业聚餐结束了，先生在微信群里发了条消息，到家的同学就发一条消息。同学们纷纷说到了，先生没有说话，后来我发了条，我和某某到了，先生在群里回了句好的。现在我其实终于想明白了，我和先生做的都很对，他本来可以占我便宜伤害我，但先生一直希望我越来越好。而我也克制住了自己，没去伤害先生的家庭。
离开了先生的我，说实话，很不好。记得以前上课我坐在第一排，先生说着课，我有时听不懂会小声的发出“嗯？”的声音，先生就会耐心的再讲一遍。后来我还故意逗先生，没事就“嗯？”，但是先生次次都会很耐心的再说一次，两次。但是是其他人问为什么时，先生会看心情回答不回答。这也是到了后面才明白先生对我的好。其实我觉得自己蛮矫情的，总是说一堆废话，回忆着从前。我想说的是，喜欢已婚老师的宝贝们，保护好自己。真的。因为老师有为你好的，也有想占你便宜的。克制住感情，别毁了自己。


其实该用大号发的，但小号也有小号的好。
说说你们的故事吧，我会很认真的看的，这么大的贴吧，喜欢已婚老师的我们总是异类，这里可以当成一个属于我们的树洞，说出来总会好一点。

说一下现在吧，高考成绩出来了考的不理想，没去到想要的学校，就复读了。先生发微信问过我的分数，他没有指责我，而是安慰我叫我加油。

后来我的毕业照没有拿，我就去了学校拿毕业照，那时候是暑假，炎热的夏天只有高一在军训，办公室里空荡荡的（其实我也没给先生说我要去，是我同学说先生办公室里还有照片说自己可以去拿），我就来到了先生的桌子旁。后来我看见桌面上没有照片，就想在抽屉里找找吧，可能有点不太礼貌，但应该没什么贵重的东西。后来一打开抽屉我就哭了

因为在抽屉的角落里压着一个小盒子，里面有一个发绳，我喜欢带蝴蝶结的发绳，那是我的。我始终无法忘记窗外的蝉鸣伴着我度过的那个难过的午后。

后来也没有找到照片，我就走了

然后国庆到了，放假的我在夜色之中不知不觉游到了公园里幽静的河边。然后我竟然看见了先生！我那一刻心里一万匹草**飞驰而过，心想这是什么运气，这是什么概率

我正犹豫要不要去给先生打招呼（事实上是一直在暗处悄悄看先生，太帅了）然后先生一扭头就看见了我。他试探着问，“某某某，是你吗？”

我就特别尴尬，也特别害羞，感觉手都不知道放在哪里了。然后低着头默默的走了过去，心脏一直在狂跳

先生也不说话，自顾自的抽着烟。我悄悄的抬头看先生，先生的脸上有了些许的胡茬，看起来心情不太好。我心想可能是和师娘吵架了吧（插播一下，师娘也是我们学校的老师，高三我们历史老师回家生孩子了是她带我们的课，是不是很狗血🙂）

我故意忽视了我们之间微妙的东西，问到，“老师你和师娘吵架了吗？”先生不说话，眼神凝望着河。我真的超级超级尴尬，因为我私底下就没和老师说过话。我正准备说我走了，因为我觉得不该和先生这夜深人静的待在一起，我怕我控制不住自己的感情。然后先生说，是吵架了。我自知之明还是高的，我知道我永远是一个卑微的偷偷暗恋的人，我当然也没问为什么，因为不关我的事，我也没资格。然后空气又陷入了沉默

先生看起来心情更差了。我知道，如果我是一个biao一点的人，应该抓住机会去和老师表白。但我不是啊，我巨怂，我也不想破坏别人的家庭

先生就突然来了一句，你现在怎么样了。我趴在栏杆上，弱弱的来了句，压力还是好大。先生说，慢慢来。然后，又是***沉默！我真的好尴尬，天。后来我是在熬不住了，说，老师，那我先走了，你要开心一点。先生说，其实我配不上当老师。我瞬间愣了，问先生说，为什么？先生低下头沉默的看着我。我突然就明白了。我很伤心，颤抖着说，其实我也不配当你的学生。先生语气突然变得很柔和，说，这不关你的事，你这么小你懂什么。

我感觉事情可能与我有关，我就壮着胆子问先生怎么了。原来，，是那个蝴蝶结发绳被师娘看见了。

算了，都没人看，不更了

不，我就是要说，没人也好，要不心情很难抒发，说说排解一下也挺舒服。

我说我知道蝴蝶结的事，先生很吃惊，问我怎么知道的。我说我拿毕业照时不小心翻到的，先生看上去很尴尬，我反而没那么尴尬了

后来先生给我说起了他的事，他是研究生毕业，和师娘是高补认识的，然后又考上了同一个大学，也是一种缘分，后来就在一起了。先生是北方人，一毕业就和师娘来到了南方，他说，因为心里有一种向往。后来应聘到了我们学校，他带了高一后高二重新分班就遇到了转学的我。我不是说过嘛，我对先生是一见钟情的那种，先生告诉我，其实他也是。他说第一次看见我时我坐在第二排，阳光洒在我身上看起来特别漂亮。

先生说他感觉自己特别罪恶，不是没有女同学喜欢他，他都处理得特别好。可是我他却处理不了，因为我也没说我喜欢他，就是每天看着他，他苦于没证据找我谈话（🙃呵呵）

后来先生说改变是因为升国旗时下雨了，同学们都脱衣服去挡雨，只有我一个傻子，把卫衣的帽子勒在脸上，只流出鼻子和眼睛。然后先生就悄悄把我的样子照了下来。（我的内心：天啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好甜）

先生说后来他突然清醒了，马上把我的照片删了，然后报了去外省教学实践的名，去去除他内心的罪恶。而在那段时间里，我是一直特别想先生。你们知道吗？无数次，先生走过我的座位，看见先生修长的手指，我都幻想着如果可以摸一下，那多好。