之前以为第一次发帖格式错误，所以这一次删了以前的重发了

我左耳没听说过的地方，是他说过的天堂。
十九岁的阳光，明媚而忧伤。遇见他，是在傍晚，古老的楼房在阳光下散发着颓败的气息，初夏的空气略显潮湿，道路的两旁堆满了各种各样的车子，只留下狭长的一条缝，勉强可以让车小心翼翼的通过，时不时的还可以听到汽车刺耳的喇叭声，让人不由觉得身体发颤。路边的垃圾桶散发着恶臭的味道，苍蝇争先恐后的在上面寻找生存的食粮。我因为有事儿而晚回了家，一个特别俗气的初见，特别老套的情节，我看见了一缕单薄的身影，那个在金色的余晖下的少年。他穿着一件褐色的夹克，纤瘦的身子染了好多血，脸色苍白可怕，几乎晕倒，我似乎是看到他的嘴翕合着像是对我说着什么，可是我却见鬼似的拼命往前跑，直到我觉得胸口有了一股血腥的味道，才停下来，我不断地抚着胸口，待气息平稳一点，我小心翼翼的转过身来，却早已不见了那抹身影。
那天晚上，我做噩梦了，我梦见了一个浑身鲜血的少年，向我逼近，他一直在我的耳边呐喊，可我却什么也听不到。早上醒来，我发现我的床湿了一大片，贴着我脸颊的地方，冰凉冰凉的。我一直安慰着自己，他一定是一个可恶的混球，自己和别人打架受伤了活该，我没有救他就是想给他一个教训，想让他知道这样做是不对的，可是我的心却隐隐作痛。
上帝跟我开了一个小小的玩笑，我一生下来便患有先天性心脏病，如果找不到配型成功的心脏，医生说我便活不过二十岁。这么多年一直找不到配型成功的心脏，其实在大家的心中都已经绝望了，毕竟我这个血型，世上真的是少见啊。妈妈不让我上学，她经常背着我流泪，怕我一不小心的离开。可我坚持觉得我应该学点什么。终于，母亲拗不过我，同意我去学习画画。我的生命只有一年了，我真的舍不得爸爸和妈妈，他们每一天看起来都是那么的憔悴，却要在我的面前强颜欢笑。我知道，他们因为我，才让破裂的婚姻持续到现在，而我，只有装作什么都不知道。

在我遇见那个少年后的第十三天，巧的是，那天是我十九岁的生日，妈妈终于同意带我去游乐场了。那是一个我从来都没办法完全享受的地方，那一天里，我仅仅只坐了旋转木马，然后喝着暖暖的烧仙草，这是我第一次喝，因为妈妈说，外面的东西不健康。即使吃的全是健康的食物又如何？还不是一样活不过20岁，我望向那刺眼的阳光，嘴角勾起了一抹苦涩的笑。
爸妈的情人都来了，呵呵，他们借着陪我为理由，来约会了。人潮涌动，然后我离他们越来越远，越来越远，直到我看不到爸爸妈妈和他们的情人们的身影。我无法描述当时内心的感受，因为我的心脏让我养成了不被任何事物影响的能力。我一个人麻木的往前走着，不知道何时是一个尽头。周围的有很多父母带着他们的孩子，一家人幸福的向前走着。在我猝不及防的一刻，我再一次遇见了那个少年。与上一次不同的是，这一次他穿着一件蓝色的外套，皮肤很苍白，看起来和我真的差不多，都像是被这世界遗弃了的孩子。我震惊的望向了那略显消瘦的脸庞，那是一张帅气的脸庞，薄削的嘴唇挺翘的鼻梁苍白的脸带着一点病态的美，他看着我笑了，笑得那么刺眼，那么干净，甚至笑进了我的心里。他的眼睛一直盯着我，“嗨，美女，介意勾搭吗？。”我从一瞬间的失神缓了过来，当时就觉得，他果然就是一个市井小混混，刚才一瞬间竟然会觉得他是和我之前见过的那个身上染上血渍的少年是不一样的。不一样的话，不免对之前的事情感到一点愧疚。而此时，听完他的话之后那仅存的一点愧疚也消失不见了，心想着像他这样的人，我是打心眼里讨厌的，我侧身而过，直接将他忽视掉。“郑一梦！”他从后面叫住了我的名字，我停下了脚步，当从他的嘴里得知我的名字的时候我除了震惊还是震惊，我觉得我当时的嘴一定成了O字形。我转过身望着他，他依旧是淡淡的笑着，好像知道我下一句要说什么，他说着，“我和你是一个美术班的，我叫莫筠笙。”
“对不起，我不认识你。”我转过身去，继续往前走着，即使他知道我的名字又如何，我一点都不想与他这样的人有任何交集。
“喂，你这人真没心，见死不救！”
“我不知道一个和别人大家受伤到吐血的混小子凭什么要我去救？”我知道他说的是哪一件事。这一次我背对着他，不敢转过来，因为我感觉到自己说的话真的太狠了，可是我只是想快点离开，我管不了那么多了。

“你为什么断定我有打架呢？你看到打斗的痕迹了吗？我当时明明就是胃病犯了吐血而已…….我当时明明跟你说‘我胃病犯了，你能帮我叫一下人吗？’可是你完全不理我。”
我转过身震惊地望向了他，看着他满脸委屈的样子，我突然就想起之前一直做的那个梦，梦里边他一直说我没心，见死不救……..那一天其实是因为我听不到而已，他站在我靠左边的位置，而我的左耳先天性失聪。我轻声说着：“不好意思，那天我没有听见。”
“没关系啦…….”见我要走，他连忙追上来，“喂，一起走吧！”说实话我讨厌霸道的人，可我不记得当时我竟是如何就答应了和他一起走的，一路上我一直没怎么说话，而他却像自来熟一样的一直跟我说话，他说羡慕我的画画的那么好，他说我好像有什么心事似的………..那天的阳光明媚，身旁夹杂着尖叫声欢呼声还有他一直嘀咕的声音。可我却不反感，虽然我并不喜欢说太多的话。
我就那样和他一直走着，一直走着，他走的很慢，仿佛是怕我跟不上似的。阳光一直照射在他的脸上，让我看不清他的表情，但我觉得，他应该在笑吧。落日的余晖打在他的身上的时候，是那么的圣洁，泛着金色的光芒，让我不禁想到了一个词，回光普照。我舔了舔嘴唇，被自己的荒唐给吓住了。走到了游乐园的门口的时候，我看到了一个中年女子，她望向了我们，苍白的脸上挤出了一抹僵硬的笑容，他侧身对我说，“那是我妈妈。妈，这是郑一梦！”我望着那个美丽的女子，惊讶的说不出话来，过了好一会儿，才从我嘴里吐出几个字：“莫医生，你好！”他侧过身来，笑着对我说，“原来你们认识啊，看来我是多此一举了。”我尴尬的朝他笑了笑，转而瞥见了他母亲，他母亲嘴角微微抽搐：“一梦，好巧啊，不过我们有事得先走了。”说完便拉着他往前走。他依旧噙着温暖的笑看着我：“那我先走了，再见咯！”我凝望着他的背影，好久好久，直到他们消失在了我的视线里。才感觉到自己的脸好烫，我不知道看起来怎么样，应该是很红的吧。可是我突然有一丝自己都察觉不到的高兴，他妈妈是我的主治医生，这是不是就意味着我以后就有就会见着他了？

良久，爸爸妈妈慌慌张张的跑到我的面前，妈妈红着眼眶一把将我扯进怀里，“他到哪里去了，他知不知道我们很担心他！”我将头埋在了妈妈的胸前，只是说了一句：“好冷。”爸爸捋了捋我的头发，噙着泪水，“那我们回家吧。”说完牵着我的手，侧身望向妈妈，示意她跟上。
回到家里，我的病情更糟糕了，我开始不断的喘气，眼睛瞪得老大，然胡便是吐血，比任何一次都要严重。爸爸打电话呼叫救护车，妈妈抱着我边哭边帮我轻抚胸口，泪不断的低落在我的脸庞，说着一些后悔带我出去的话，可我的大脑一片空白，只能一动不动。那一刻我真的感觉自己快死掉了，突然发现，自己好不舍，不舍爸爸妈妈，不舍…….
醒来的时候，发现自己躺在床上，看着蓝白相间的床单，病房里的布局还是那么简单，白色的墙面昭示着生命的苍白无力，旁边有一个年轻妈妈正在给一个四五岁大的小男孩剥桔子，小男孩站起身来，手里还拿着一本卡通漫画书，嘴里嘀咕着“妈妈妈妈，快看快看”之类的话。看到这些东西，我相信我是活过来了。可是，我这样，活过来与死去又有多大区别呢？活过来只是为了下一次的死亡，只会为父母再一次伤心埋下伏笔，他们都已经不再年轻了，我望向爸爸埋在我枕边的头，那星星点点的白伤了我的双眼。如果真的有上帝，他可不可以让我立即死去，减少他们是痛苦好吗？母亲此时刚好从外面买了早餐，望向我的那一刻，红红的眼眶立即出现了一层水雾，颤抖着嘴唇，小跑向我，那高跟鞋与地面的接触发出当当的声音顿时惊醒了浅睡中的爸爸。“你醒啦，宝贝儿，妈妈错了，妈妈不应该只顾着自己，妈妈不应该和你走散了都没有发现，我真的不知道要是你醒不来我会怎么样？小一，妈妈不能没有你，呜呜…….”看着妈妈那一双眼下重重的黑眼圈，脸憔悴的可怕，我的心突然就那么的疼，可是我努力的克制，我不能再让他们担心，至少是现在，我不能。原谅我的自私，我本来是想一死了之的，可是我突然想贪恋这一刻的温暖，我还想多陪他们一刻。虽然我知道时间越长，我们所受的痛会越多。就让我自私一下吧，我想抓住一切的机会多在这个世界留下一些回忆。

之后的三个月里，我积极配合治疗，我总觉得我会再见到他的，事实证明，女人的第六感真的很准。那是我住院的第七天，我看见了他，他穿着一件红色的T-shirt,和白色的肌肤形成鲜明对比。他长得很好看，睫毛很长，鼻梁很挺，可是嘴唇却没有什么颜色。毫无预兆的，他的俊颜在我的眼里不断地放大，我突然就觉得脸好烫。他朝着我走来，温和的笑着望向我，“郑一梦！好巧啊，你竟然在这家医院住院！”我愣了好久，只是憋了一句：“你怎么会在这里？”说完以后我就特别想把舌头给割下来，明明之前都有盼望他的到来不是吗？明明都知道了他妈妈就是我的主治医生我为何会这么傻？当时就想着他会不会嘲笑我？他只是淡淡的一笑，“我来找我妈妈，而她刚好不在，我就问了护士，她们说她可能在这儿，我就过来了，不过她不在哎，却没想到你竟然在这儿住院哎。”他边说边坐下来，坐在靠我床边的位置。“要吃苹果吗？我削苹果的技术可是很棒的哦。”我没有说话，因为我能意识到那句话不是问我要不要，而是直接告诉我一下而已。他的手很细长，白的过分，指关节处要略微黑一点，可是毫不影响美感，他将苹果握在手上，就这样贴着水果刀不断地旋转，而那红色果皮如一条丝带，蜿蜒而下，留下一个乳白握在手心。他将苹果递给我，我一口一口咬着，我实在是吃不下这么大的苹果，只是几口，我就想放下了。
“不许浪费粮食”语毕，他直接从我手中接过苹果，一口咬下去，“嚓”清脆的声音吓了我一大跳，“你！”“有问题吗？”他那好看的眼睛故作无辜的盯着我，我刚到嘴边的话就咽进了肚子里，我将头别过去，掩饰我羞红的脸。待了一会儿，他走了，我转过头来望着他的背影，出了神。
以后的每一天他都会恰巧趁我父母不在的时候到我的房间一小会儿，我们只是各自静静坐着，他给我削水果，我只是发呆。偶尔他会与旁边那个不怕生的小男孩说笑着，而我望着他们，嘴角竟然不自觉的上扬。小男孩叫小名叫哆哆，这名字说实话真的好适合他，他果然是话多的，该说的不该说的，他都会一咕噜的说出来，“哥哥你女朋友好漂亮！”听到这句话的时候我的脸真的好烫。他听完，脸色依旧平静，他巧妙的避开了话题，捏了小男孩的脸庞，“你这样说，姐姐会害羞的哦。”而后便听到两个一大一小的男孩儿咯咯咯的笑，如果当时有个地洞，我一定会钻进去的。

就是这样他很强势的介入了我的生活，我当时不知道我是不是应该庆幸，但是后来我的心却是很痛很痛，直到现在。爸爸妈妈看见了也没有说什么，他们甚至高兴，有时候干脆避开，给我们两人更多独处的时间，虽然旁边有其他人。我前十九年的时间里，都是花了大把的时间一个人呆着，也许他们觉得，在我即将离世的时候谈上一场恋爱也许是不错的，至少这样可以让我有缺陷的人生稍微完整一点。他的到来没有遭到任何人的阻止，顺理成章的，他会每天花固定的时间来医院看我，陪我聊天，有时候他也会把他画的画给我看，他的画全是油画，都很有意境很有层次，有一点印象派的感觉，但是又会让人觉得很真实，甚至我会觉得有点熟悉。有他相陪的日子，我突然就觉得医院也可以充满温暖的。
可是我觉得这样真的不真实，他就像一粒沙，被风吹进了我的眼，那么的突然，那么的迅速，那么的疼。他每天都会为我削一个苹果，望着那苹果，红红的表皮里边白嫩的肉，我不禁觉得他和它是那么的相似，一身的红，白皙的肌肤。那红色就像为他量身打造的一样，穿在他身上怎么看都很好看，很合身。他似乎是感觉到了我的目光，转过头来，将身子往我床边挪动了一下，再将苹果递给我，很自然的问道：“我脸上有什么东西吗？”此时房间里只有我们两个人，那个小男孩出院回家了，而后来也没有病人再住进来了。我接过苹果，侧过脸尽量不去看他，“我只是很想知道你为什么会对我那么好，我们仅仅是见了几次面而已，再说你平时不忙吗？感觉你一天到晚都很闲的样子，其实如果你没有时间的话可以不用过来看我，我只是你妈妈的病人之一而已。”一口气说完这么多话，我突然就觉得心脏好难受，可是我还是忍着疼，转过头来看着他。他收敛了笑，那双清澈的眸子望向我，我看着他的嘴一张一合的说着什么的时候，我故意用我的左耳贴近他，因为我怕了，我怕我听到的话是我不想听的，我怕我听到的是他喜欢我，当然，我也更怕他说他只是爱心泛滥了，所以随便找了一个人去施以同情，然后我很幸运的就成了那个人。可是我还是听到了，我那破碎的心脏在我的胸腔里大鼓，因为他的那句“我喜欢你够不够”。可是，原谅我的懦弱，我真的好恨当时的自己，明明听到了，却对他无辜的笑了笑，“对不起，我左耳先天性失聪，没有听见。”

看着他逐渐僵硬的笑脸，我突然就觉得当时的自己好过分，因为我怕我是一个垂死之人，真的受不起他的喜欢。他果然就如同我预料的那样，没有再说了，我也没有再问。只是之后他便他一连一个星期都没有来，我将自己蜷在床的一角，尽量让自己不要激动，可是寂寞还是填满了我的身体。他是不是知道我故意没听到他说的话，所以理我了？既然这样，他当初为什么要来招惹我，为什么要在刚刚触动我心弦之后，又悄无声息的走了？我那时候真的好自私，自私的觉得他的付出就是理所当然，自私的觉得他喜欢我，所以他就应该留在我身边，即使我不能回应他，他也不应该走，我真的不是一个好女孩对吧？在认识他的地三十一天后，我终于体会到了前所未有的孤独，明白了喜欢一个认的感觉，而我的病情也成功的加重了。每每看到莫阿姨，我都想向她问问他的，可是面对她冷漠的态度，话到嘴边就说不出来了。那段日子，我竟然有点恨他，却又更恨我自己，为了我们还没有开始的便死去的不知名的情愫。早知道，我就不会装作没听到他的那句话了，而他也便不会离开了，他是不是觉得无法面对我了，莫筠笙，我们都是混蛋，都是傻瓜。
再一次见到他是，我内心狂喜。他是背着吉他过来的，我望着他温柔如初的脸，真的好想流泪，可我忍住了，我尽量向他挤出一个笑脸来，可是喉咙却一阵难受，想要说话却什么也说不出口。我用双手撑起身子，想要半坐在床上，可是却觉得好困难，我咬着嘴唇，突然就觉得自己好没用，他放下吉他，快步走到床前，小心的托起我的腰，将枕头塞到我的背部，为了让我觉得舒服再垫了一个。我突然鼻子一酸，眼泪止不住的往下掉，他突然就抱着我，他的怀抱真的好温暖，我一定是羞红了脸，因为我听到了他擂鼓的心跳，那么真切，那么让人动情。“筠笙，我以为你再也不会来看我了。”我好怕，在通向死亡的这条道路上没有他相陪，可是我却不能自私的把他绑在我的身边，毕竟，他是一个正常人，有正常人的生活，而我却只是一个向上帝借着天数过日子的人而已。我的双手忽然就环住了他的腰，将右耳贴着他的胸膛，本来是想要感受他强而有力的心跳的时候，他却推开了我，在我的右耳边轻语：“郑一梦，他喜欢我。”他真的好过分，他的语气都不是问我，而是那么的肯定。我用眼睛斜睨着他，不满道：“你哪只眼睛看着我喜欢你，你这个自恋狂！”

“可是自恋狂却无法自拔的喜欢上了你呢。”
可是自恋狂却无法自拔的喜欢上了你呢，无法自拔的喜欢上你了呢………我真的感觉大脑一片空白，就只有这一句话在我的脑海里不断地盘旋。我一直盯着他，神情呆滞，他神情突然严肃起来，“你不喜欢我也没有关系的，我喜欢你就好了。”说完还尴尬的笑笑，他都不知道他的当时的笑容有多么难看，他是怕我先拒绝他所以他先说了是吗？其实他和我一样，都是脆弱的孩子，直到后来我才发现，我们真的好像好像。我深刻的感受到，他已经开始住进了我的心里，他温和的笑，他的简单，他的敢爱敢恨，永远都是我无法拥有的。我的眼泪就在他说出那句话的时候像断了线的珠子，一颗颗往下掉，他慌了，赶紧擦拭我的脸，柔声道：“别哭了，大不了我唱一首歌给你听好了。”他告诉我说，那就是他一个星期没有见我的原因，他告诉我，那首歌叫做《我的心终究是你的》的时候我沉默了，可是我现在每每想起那首歌就觉得心好痛，他的心真的会永远是我的，永远永远………他将吉他取出来，那是一把39寸大小的吉他，纯木板的颜色，和他的红色上衣很不相称。可是当他开始弹唱的时候，却让人觉得那么和谐。他坐在圆木凳上，一只脚翘起，踩在凳子支撑的木条上，另一脚轻轻点地。他的嘴，一如以往的苍白。
与你的邂逅是在一个金色的下午
你的背影如此的孤独
突然好想将你紧紧揽入怀中
可你走的如此匆匆
你羞涩的一笑闯进我的脑海
你走过的路我走了一遍又一遍
你的身影住进我的心田
生命如此短暂
时光流失弹指间
我想住进你的心里边
想守住你的笑脸
和那如花般的笑靥明媚的眼
我想——
我的心终究是你的
它要伴着你到天荒地老
它忍不住想多见你一面
忍不住出现
可是昨天永远抓不住今天的手
思念的线到不了尽头
只怪
生命如此短暂
时光流失弹指间
我想住进你的心里边
想守住你的笑脸
我想——
我的心终究是你的
它要伴着你到天荒地老
它忍不住想多见你一面
因为它想
永远为你而跳动

他一定是故意的，故意走到我的右边，让我把每一个旋律每一个字都听得清清楚楚。我一直以为自己是一个不论是笑点还是泪点都是一个极高的人，可是面对他的时候一切都失效了，我的眼泪一直往下掉，可我却置之不理，任它顺着脸颊往下掉，模糊了双眼，嘴角尝到眼泪的味道，有点咸咸的，夹杂着我胸口往上冒出的腥甜，形成了一种说不出的味道。我死死的咬住嘴唇，克制自己想要抽搐的冲动，顺便把头埋下去，低一点，再低一点，我骗我自己，我只是不喜欢眼泪的味道，可是突然觉得自己好悲哀，自欺欺人都不行了。因为他看向我的脸的那一瞬间我就慌了，我的手藏在被子里，紧紧抓住了被单。一口鲜红还是从我的嘴里喷出，我真的好没用，莫阿姨都说我暂时不会吐血了不是吗？可是为什么会这样子，而且是在他的面前，我就是这样一个病秧子，我甚至连一激动都会引发吐血，我知道他喜欢我，可是这样的我凭什么得到他的喜欢，拿什么回报他的情意？我不敢看他的脸，既然藏不住了，我便索性仰起头，只是闭着眼睛，我不想看到他为我难过的样子。只是手上的压迫感使我不得不睁开双眼，看着他用纸巾一点点为我擦去嘴角的血渍，看着他望向我的眼睛不再含着笑意而是充满怜惜时，我冷冷的开口：“筠笙，把心思花在像我这样的垂死之人身上真的不值得，你还是……..”
“没有什么值得与不值得”他立马打断了我的话，走到我的跟前蹲下，握着我的手，“我就是喜欢你，再也不可能喜欢上别人了，即使你明天就要死了，我还是会喜欢你，你不用觉得对我公不公平，说不定我哪天也死了呢……”
“筠笙，你不要胡……..”
“一梦，你听我把话说完，我没有胡说，人的生命本来就是很脆弱的不是吗？生命的长短并不能剥夺我们爱的权利，如果只有一天的生命，我们就用一天来在一起，把每一天当做末日来相爱，好吗？”最后一句话语中，明显透露着一种祈求，听着他越来越小的声音，我越来越觉得自己好没用，我突然好想活着，活着就可以和他在一起了，活着就能永远的和他在一起了。我想，是他最后一句话触动了我的心吧，把每一天都当做末日来爱，筠笙，我们真的可以么？我真的好想随着自己的心做一次决定，我是这样想的，事实上也是这样做的。我双手换上他的脖颈，将头埋在他的胸前，在他的怀里乱蹭，将他里衫染了一大片红色也不管，就这样静静的抱着他，感觉好舒服，好踏实。他是不是突然无错了，因为他的手一直僵在半空中，“我去叫我妈过来给他看一下严不严重。”“不要，这样的事情经常发生，一时半会儿死不了。”可他的脸却突然惨白，慌忙的把手搭在我的嘴上，“嘘，以后不要把死挂在嘴边，我要你好好的活着知道吗？嗯？”我抬头望着他的脸，“可是你知道吗？我很有可能活不过20岁，除非找到配型成功的心脏，可是找了接近十五年都没有找到，这么短的时间怎么可能？”他的双手托着我的脸，语重心长的说着，“会的，一定会找到配型成功的心脏的，一定会的，你要相信奇迹。”直到后来我才知道，那个奇迹，其实是命中的注定。

其实到最后还我才知道，他才是我的奇迹。我们就这样相爱了，正如他说的，把每一天当做末日来相爱。我们在病房甜蜜，在医院旁边的公园约会，一起在绿荫下写生，在林间漫步，没有过多的言语，有的只是他每天始终如一的为我削水果，我们一起分享喜欢的画和画家，有的只是他将一勺一勺的粥送到我的嘴边，然后我看着他将我吃剩的粥吃下去。有的只是他怕我受寒为我披上外套，而我有时候也会在他的脸上清啄一口。我们做着世界上大多数情侣都做的事情，却有着和他们不一样的心境。我想，我是真的喜欢上了他了，就在距他向我第二次表白的第十七天，我想我对他的喜欢不再是一点点了。如果说以前的我那么依赖他，只是因为我渴望他的温暖，渴望见着他的笑容，心跳加速的原因也是害羞和感动多余喜欢，而现在，那种渴望更炙热，还夹杂着太多依恋，我想，我是离不开他了。总想自己就是软体动物一样，总是粘着他，看不见他的时候总是想见到他。那时候的我总是在想我们为什么会那么快就坠入爱河，可惜我一直没有想通，我要是想通了，后来就不会那么痛苦了。
我曾告诉他我最喜欢梵高的那幅《向日葵》，我说过那向日葵像极了太阳的颜色，好想能一睹日出的情景。我觉得那幅画真的太贵了，当时他告诉我说因为梵高把他的心放在了那幅画，所以那幅画卖了3.5亿，也许一颗心真的值那个价吧。后来我把那幅向日葵里的花盆给剜掉了，只留下几多残花，我就想着花离开了泥土是不是就像人没了心脏一样不能存活？可是，到今天，那幅画里的花依旧明艳，可却早已物是人非了。而那次以后，他带着我去看日出，我们是前一天晚上就过去的，为此爸妈和莫阿姨还特意帮我们带了厚厚的被子帐篷以及一切的用品，我笑着说我们这又不是去露营，只是去看日出，看完就走何必搞得这么隆重，结果三双眼睛直接就让我无法继续往下说了。我这一身的病骨头，真的经不起这样的折腾啊。那天晚上，就只有我和筠笙两个人，走进帐篷里，我突然就后悔了，爸妈他们可真放心，就任由我两在荒山野岭？我不知道怎么办，事实上只有一个帐篷，里边如果要放两张被子的话也勉强，如果这样似乎太冷，但是如果不是这样的话，怎么可以？他看出了我的为难，三两下熟练地铺好了床，“你睡吧，我看着你睡。”

“怎么可以？这样你会冷的。”
“没事儿啦，我身体健康。”说完还将手举起来，堆起了肌肉，我扑哧一声就笑了，“你就得瑟吧。”
“要不我两一起吧，不然你会感冒的。”我躺在‘床上’，看着他的背影，突然就觉得自己好自私，心里泛着死死不忍。
“你睡吧，乖”他俯身在我额头印下一个温柔的晚安吻正欲起身的时候，我抓住了他的衣角，“我冷”他用被子把我裹得更紧了，人也呈半躺的姿态
“这样好一点了吗？”
“嗯，可是还是好冷。”
“怎么会？这样应该挺暖和的啊。”
“看着你冷，我便暖和不起来。”我的声音越来越低，脸越发的烫。
最终在我的软磨硬泡外加装可怜之下，他先开了被子，躺了进来，双手自然地环住我的腰，我把头埋下去，不让他看清我羞红的脸，可是这样却贴着了他的胸膛，将他擂鼓的心跳听得清清楚楚。我不由感叹自己既是不幸的又是幸运的，它们就像两条双螺旋线，交织着飞舞着，也凌迟着我的心。
也是那一年，我无意中看了《山楂树之恋》老三抱着静秋的那一刻，我的泪突然就夺眶而出，因为那一晚，他明明呼吸急促却只是紧紧地抱着我的腰，只是单纯的给我温暖仅此而已。
那一晚我不记得我是什么时候睡着的，我只记得我睡得很香甜，没有像以前因为突然心悸而醒来。当我睁开眼睛的时候，他已经醒了，用一手托着头，另一只手则僵在我的脸上，眼睛盯着我，我敢确定他保持这个姿势很久了，因为看见我醒来的那一瞬间，他便想起身，可是手却滑稽的动不了，只好躺下了等他缓过来。我的眼眶突然就湿润了，他突然就不顾手麻，直接转过身望着我，“怎么啦，早晨起来好好地怎么就哭了？我昨晚可是什么也没做啊！”我突然就抱紧他的腰，“没事儿，就是觉得我们两这样，好像多年的夫妻。”
如果说问我是从什么时候深爱那个如阳光般的略显瘦弱的少年的，我一定会毫不犹豫就是这一刻。我抱了很久，直到头顶传来“好啦，该去看日出了，晚了就看不到了。”被阳光照射到的地方，表面浮起了一层金色的雾，与没有背照射到的地方的黑色形成了鲜明的对比，强烈的冲击着人的视觉感官，让人忍不住一直盯着看，那一天的初阳格外的红，染红了半边蓝色的天，那一抹红色挂在离山尖不远的地方，看着就像是从山顶长出来的一朵艳极了的红色的花，当然，形状是怎么也不可能相像的。日出无疑是美丽的，是鲜活的，阳光照射在我和他的身上，掩去了我一身的病态，也为他的苍白染了几许红润的色彩。我们相拥而坐，那一刻，宁静而美好。后来，我去看了很多次日出，每次都是前一天晚上就去做好准备，早上天还没有天亮便起来，可是再也找不到当初那种感觉了。

回到医院以后我并没有那次‘露营’而病情加重，相反的是我的身体明显好转，所以，我住院三个月以后，他妈妈说我可以出院了。我换上了平时夏天一贯喜欢穿的白色连衣裙，将头发随意扎起来，环顾了这个陪伴这我前二十年的接近一半的时间待的地方，突然就有一种不舍，我第一次留恋医院的味道，它不再让我感到不舒服，不再让我觉得日子难熬，不再让我觉得自己是被幸福因为他，一切的一切都是因为有他。当妈妈拉着我的手走在医院门口的的时候，我停了下来，往回看了一看，看到蓝色的玻璃反射着太阳耀眼的光，将眼睛刺得生疼，‘门诊’仿佛挥着手在对我说着再见，我失望的转过身，没有看到他的身影，心里腾起了浓烈的失落感。我是花了多大的力气才抬起脚往前走的，虽然他在前一天告诉我说我出院那天他要去A市的美术学院报考不能来送我，可是恋爱中的女生总是那么的多愁善感莫名其妙，所以我还是不争气的哭了。眼泪顺着眼角流下，我抬手拭去眼泪，可是却怎么也擦不干净。妈妈用纸巾轻轻擦着我的脸庞，怜惜地对我说：“宝贝儿，别哭了，又不是见不到。”当时的我确实不知道为什么那一刻我会那么伤感，明明可以见到他的，只要我想，他就会出现在我身边，以前不都是这样的吗？

他是一个十足的坏蛋，整整一个月都不联系我，他一个月都一是有事抽不了身吗？那至少可以给我一个电话，甚至是一条短信也可以啊，可是他真的好过分，我打电话他也不接，他这算什么，一声不响的消失吗？我把他弄丢了吗？可是明明我出院的前一天他还吻着我的嘴角对我说，他不会离开我的，原来他是这样一个出尔反尔的人啊，呵呵，他是故意折磨我吗？他做到了，因为在我出院的第五天我就坚持不下来重新住进了医院，原来喜欢一个人是这么的痛苦，我好恨，为什么要依恋他的温暖，我为什么要相信他的混账话，像我这样的人，真的不配拥有爱情，甚至不配来到这个世界上。我做靠在病床上，望着窗外，医院外边有着与室内完全不一样的景色，那一抹抹绿真的惹人眼红，我走到窗边，静静的站着，看着风将树吹弯了枝桠，路边一排排的红菊被风吹的左右摇摆，仿佛下一刻就要断了似的。我失了神，完全不知道莫阿姨已经站在我身后了，她是过来检查我的身体状况的，我紧紧地拽着她的衣服不放手，一直追问，“莫阿姨，筠笙他去哪儿了，他说过他不会不要我的，他说过他喜欢我的，莫阿姨，我求你告诉我他在哪里好不好？”她的手拂上我的脸庞，眼里充满着说不出的复杂情绪，突然就把我抱在了怀里，“孩子，好好养病，筠笙不是不要你，他只是，他只是最近很忙罢了…….”可是她明显就是骗我的，她的声音越来越小，最后竟然带着呜咽声，他真的是去报考美院了吗？一直都在考吗？心底突然就萌生了一个念头，他会不会出什么事了？思及此，我呼吸一滞，不会的，他一定不会有事情的，他是那么优秀的一个人，那么美好……….我已经不敢往下想了，我也开始骗我自己他只是有事情，处理完以后他就会出现在我的面前，给我带了我喜欢的小米粥，然后一口一口的喂我。莫阿姨一下一下的拍打着我的背，声音哽咽。“一梦，一切都会好好的，筠笙会回来的，你不要再折磨自己了。”
那段时间我觉得我是太想他了，竟然会每天夜里都能感觉到他的气息，那段时间我真的好喜欢做梦，梦里，他会牵着我的手，一遍一遍的叫着我的名字，而我呢喃着，筠笙，不要走，不要离开我，我的心好痛，真的好痛。可是，每一次他都会很快就消失了，我到处找他，呼喊他，可是他毫无反应，我哭了，眼角的泪不停的掉，不论在梦里还是在现实，那段时间一到晚上我就真的分不清现实与梦境，我真的想，一直就这样，不要醒来，不醒来就不会发现原来那是一场梦。

我不记得我这是第几次吐血了，身体每况日下，我突然意识到我的时间不多了，可是我好不甘心，我好想再见他一面问问他，为什么，为什么要这样对我？我不要先把我捧上天堂下一刻就丢在路旁，这算什么？这几个月的甜蜜与温柔算是施舍吗？我真的不敢再想，我怕我忍不住就下一刻死去，等不到他的到来，然后问他一句为什么。妈妈将头靠在爸爸的身上，转过头去轻声呜咽，“耀恒，看到女儿现在这个样子，我想我们一开始是不是错了，我们真的不该让他们认识，即使他能给小一……….”“他在女儿面前胡说些什么？”爸爸赶紧扯了扯妈妈的肩膀，制止了她。不该让谁认识谁？等等，是和我有关的，难道是筠笙？可是他能给我什么？“爸，妈，你们知道筠笙是吗？你们后悔让我和他认识相爱了是吗？刚才妈妈说筠笙能给我什么？”妈妈看着我，目光闪躲，颤颤的说，“当然不是，我们怎么可能知道筠笙的事，你都不知道，刚才妈妈是说我们就找到了与他配型成功的心脏，只是后悔现在才说，小一，你不要瞎想，相信妈妈他一定会好起来的。”他们都骗我！都当我是三岁小孩子，呵，一群大坏蛋！我只有和他认识好吗，原来他们都合起火来骗我，我的大脑并不市像我的心脏先天不足，我就知道，他们一定是有什么瞒着我的，就我一个人被蒙在鼓里。我只记得当时我吐了好多血，将蓝白相间的床单染得红了一大片，像极了，一朵盛开的血莲。爸爸一边按下了床铃一边瞪着妈妈，望向我时，目光顿时柔和夹杂着几缕忧伤，妈妈则是抱着我哭泣。我回抱着她，：“爸妈你们告诉我实情好吗，我真的好想知道筠笙怎么样了？”“我不知道，我真的不知道。”妈妈哭着摇头，把头深埋在我的颈间，用一只手紧扣我的后脑勺，狠狠的颤抖。

“告诉她吧，她现在这个样子情绪已经很激动了。”他妈妈走进来，淡淡的望着我们，走到我身边坐下，妈妈和爸爸都盯着她，都乞求她不要说，莫阿姨自顾自的将我的头发别到耳后，我特意将右耳面对她，“找到与你配型成功的心脏了，那个心脏是筠笙的，你和他一样都是HLA型血，手术安排在一周以后进行。”“噗…….”一口鲜血汩汩而下，妈妈再次将我搂在怀里，怎么会这样？“莫阿姨，你是骗我的对吗？筠笙他好好地，怎么会把心给我？我不要，我死都不要！”我挣扎着，“莫阿姨，你是骗我的对吗？”“我没有骗你，筠笙他本来就活不长了，三年前就诊断出了脑瘤，一直在化疗，可是还是没办法……..”莫阿姨故作镇定的说着，可是仔细一听还是能察觉到她声音里的颤抖。
“所以，莫阿姨，筠笙早就认识我了是吗？而你们也是一直都知道这件事情的对吗？”当我看到他们都没有说话的时候，我的心一阵一阵的抽痛着，我紧紧地按着胸口，“他，在哪个房间？你们说话呀！噗…….”
“小一！”
“告诉我，否则我现在就放弃生命，我说到做到！”
“425”当莫阿姨说出那个门牌号的时候，我直接就冲了出去，我捂着胸口来到他的病房里，顾不得别人异样的眼光，看到他苍白如纸的脸上插满各种管子的时候，我整个心都碎了才一个月，他就消瘦成这样，颧骨突出，剥削的嘴唇毫无血色，“你这个大坏蛋，呜呜，你生病了为什么不告诉我？还有，你真的好自私，自私到没有经过我的同意就过来招惹我，你凭什么把心给我，我同意了吗？莫筠笙你给我起来，我才不要你的心呢，我宁愿死，也不要你的心！”筠笙！当时的我有多舍不得他就有多恨他！
“莫筠笙！你给我起来呀！呜呜，我不能没有你，我喜欢你，这不是你最想听到的一句话吗？你起来呀，你不是一直都好好的吗？为什么会就有脑瘤？”我转过头去，看着门边一直站着的三人，“你们骗我的是吗，这一切都不是真的，你们只是想跟我开玩笑是吗？”沉默的三人让我的心一下子凉到了极致。
“出去，你们都出去，让我静一静好吗？我想跟他说说话。出去呀！”我眼里的水雾受不了我大声的说话，一滴一滴的滴落下来，掉在了他的手上，哒哒的声音，就像我的心滴出的血的声音一样。真的好残忍啊，这世界就是这样，当你懵懂的的来到这个世界上的时候，它告诉你，你的生命即将凋零，当你生无可恋的时候，它帮你找到了那些你舍不得的人，当你决定并且能够活下去的时候它又残忍的夺走了你生命中最重要的东西。上帝的眼，从来都不看我悲伤的脸，哪怕是一眼！我死死盯着那张思念了整整一月的脸，双手紧紧握住那昔日里总是握着我的手的纤纤白指，仅仅一个月不见，他就瘦的这么厉害，颧骨突出的太厉害，眼睛凹陷下去，嘴唇苍白没有血色，只有那眉毛依旧，他就躺在床上，毫无生机，除了那心电显示图表明他还活着以外，毫无生命迹象。

我突然就不知道怎么面对他了，我早该想到他不似他说的那么健康。他曾经毫无血色的嘴唇，苍白异常的脸，不就是最好的说明吗？我早该想到，他时常的头晕不是小病，他之前无故的吐也不是因为闻到恶心的东西，他走得慢不仅仅是因为顾忌我，一切的一切，都是因为他有脑瘤！那个存活率极低的绝症！我知道这个世界上，有很多和我一样不被上帝眷顾的人，可从未想过那个人，是我最爱的人！
“啊！”第一次的嘶吼，我几近癫狂，“噗”一口鲜血就这样从我的嘴里喷薄而出，要我如何受得了，前一秒我还在为自己即将离开而不舍，抱怨这世界的不公平，可是现在却发现自己要靠爱人的死来换取自己的存活，靠大家的欺骗而苟活！事实上，过于激动的我，直接晕了过去，我被送到了重症监护室，直到夜晚我醒来，发现父母就守在我的床前，眼里布满血丝，双目红肿。父亲先察觉出我醒了，颤抖着嘴唇“敏绣，小一醒了，小一，你吓死爸爸了。”妈妈也赶紧凑过来，一家三口就这样紧紧抱在一起。“爸，妈，我没事儿，不要担心。”
“真的没有事儿吗？”
“嗯，我想通了，我会配合做手术的，我要尽快好起来。与其就这样死掉，不如好好活下去，不是有一句话叫做‘好死不如赖活着’的吗？”这是我这一生对父母说过的最残忍的话，我骗了他们，我一直都是那么自私，我也从来都是这么觉得的，自私的享受着筠笙的爱与付出，自私的凌迟着父母的心，自私的不去想想这个世界上有对我好的人。可是我真的管不了这么多了。那天夜里，我趁着父母熟睡，趁着医院值班的人不注意，从一楼的厕所旁边的地方往上使劲的往上爬，那是一片草地，不算高，我是费了多大的劲才爬上去，躺在上面大口的穿着呼气，胸腔也剧烈的颤抖，可我却勾起了嘴角，望着头顶残缺的月，皎洁而又孤傲的挂在天空，忽视着月色森森下我的渺小身躯。就这样死掉好了，这样就不用以后再去害怕面对那些残忍的事了。

我的确很懦弱，懦弱到即使去面对也不行，我做不到眼睁睁的看着爱人的心在我的胸腔里疼痛，受不了自己那颗爱他的心被狠狠地剜掉，然后腐烂，或许终究会被野狗吃掉，也许会被丢到医院的厕所里边腐烂掉然后被r射线清理的一点儿也不剩，或许会被当做试验的标本一次又一次的被剖开，又或者是被苍蝇吸食。思及此，胃里一阵恶心，可是这些假设至少会有一样终会发生的不是吗？我闭上了双眼不再去想，尽量让自己的大脑一片空白，然后就睡着了吧，睡着了就再也不醒来了吧。
事实上，我醒来了，醒来时发现自己在病床上的，我是低估了自己的身体还是高估了自己的智商，我为什么不再跑远一点，或者直接跳河自杀不好吗？许是当时我爬上那片草地的时候就已经将所有力气消耗殆尽了吧，心里阵阵苦涩。
妈妈的眼已经是猩红，眼睛明显比之前肿了好多，“小一！你真的就这样死掉的话不要一个人去，妈妈陪你，既然你执意要死，我也没有办法，我只好下去陪你！”爸爸看着我们，没有说话，只是沉默。
眼泪的确是一个不值钱的东西，至少于我是这样的，我放任它顺着脸颊而下，肆无忌惮。我何尝不是一个狠心的人，对自己是这样，对父母亦是这样。我不知道我到底该怎么办，说到底，我还是希望我前一天就死去的，这样就不会为难了，我也终于明白痛不欲生的滋味，也感受到来求生不得求死不能的残忍。
当莫阿姨出现在我的视线里的时候，我别过了头去，我不知道自己该怎么面对她，一个母亲是要有多大的肚量才会容忍自己的儿子有预谋的接近自己的病人只为把自己的心给送出去。
“你们能先出去一下吗？我想单独和她说说话。”莫阿姨对着爸爸妈妈说道。

妈妈望了一眼爸爸，两人相互搀扶着离开了病房。
莫阿姨走到我的身边坐下，我则是闭上双眼，“你一定恨死我了，如果没有我，他也许就不会放弃存活的机会。”
“他让我好好对你，就像对他一样，我最开始或许对你是抱有怨恨的，可是即使没有你，筠笙他也活不了了，他的脑瘤长在脑部的大动脉上，而且已经扩散了。”上帝对他可真的是残忍啊，我还可以有希望的活着而且最后也能得到一颗心得以续命，可他却被直接判了死刑！我突然就睁开眼，“老天怎么可以这样对他？”语毕，双手紧握，指甲嵌进了肉里。
“他三年前被检查出患有脑瘤的那一阵子，整个人都痛不欲生，我看在眼里，痛在心里。
后来他便经常住院，那段时间他便认识到你，只是你浑然不知而已，后来他跟踪你，求我一样把他送到你所在的那所学校，我无法拒绝一个身患绝症的孩子的请求，况且那个孩子是我的儿子，我当时一直以为是他和你同病相怜而已，我也就放任他去做了，我知道你们两人的病……….”莫阿姨的声音哽咽、颤抖、还透着浓浓的沧桑。
“我有时会看到他笔下的你，穿着白色的裙子，发丝飞扬。那时候他就对我说，妈，治好她好不好，她那么可爱的女孩不应该遭受命运的折磨，当时我的心就一下一下的抽着疼，他一直都是那么善良………
之前他都是藏在你没有注意到的地方，可是三个月以前他跑过来对我说，妈，怎么办，我好像不只是一点点的喜欢她了，我忍住眼泪，对她说，喜欢他就去追求她吧，至少能在你们仅剩的时光里互相扶持，所不定对病情有所帮助。我实在做不到看着自己的孩子那么痛苦，而事实上你的父母和我的想法是一样的。
可是我想不到的是他最终还是知道了，知道了你也是罕见的HLA型血。之前他跑过来质问我，为什么不告诉他这个事实，他不知道该不该和你继续，他将自己藏起来，甚至一个星期都不敢见你。我知道，如果告诉他你和他都是同样的血型的话，如果他一开始就知道他可以救活你。他一定不会让你知道他，而且他也一定会奋不顾身的把自己的心捐献给你。一个月之前他的病情突然恶化，他求着我给你们做手术，我当时抱着他一直没有说话，我藏了三年的秘密就这样被他知道了，突然就觉得好不甘，我养了十多年的儿子，我像心肝一样的捧在手心里的宝贝，就这样牺牲自己成就另一个人的生命，作为一个医生，理智告诉我应该答应他，可是作为一个母亲，我真的做不到啊。可他竟以死相逼，不吃不喝来求得我的同意，呜呜……..”她就那样伏在我的肩头，泪水浸透了我的衣服，让我感觉丝丝凉意，而我的心也跟着生疼。

“如今我也算是想明白了，做完手术以后我至少还能感受到他的身体的气息，至少我还能骗自己说只要他的心活着他就活着，孩子，你永远都无法感受到那孩子有多绝望。我知道他没有看错你，我也知道你也喜欢他在意他，只要他想的事，我们便帮他实现不好吗？不为别的，因为我们都无法看着他失望不是吗？就让他的心伴随着你的余生一起活下去不好吗？”莫阿姨近乎乞求的眼神，直逼我的眼底。
就让他的心伴着你的余生一起活下去……….
我闭上了眼睛，脑海里突然萌生一个念头，那颗心会不会拥有他的思想？我带着他的心活下去他就能活下去对吗？
“阿姨，现在看来，手术成功的几率有多大？”我突然就失去了眼泪，定定的望着她。
“你现在的身体状况不是很好，就算是身体比你好很多的人手术成功率也不足百分之六十，而你这个手术成功率不足百分之三十，你决定做了吗？”莫阿姨的眼神很复杂。
“嗯，我们无法看着他失望不是吗？”手术的成功率对我毫无意义了，不论成功与否，我只是不想让他失望而已，至于能不活下来，便不是我所能决定的了。
“那好，我去准备一下，你先调养一下身子，筠笙他，他坚持不了太久，所以三天以后就安排手术吧。”
三天，只有三天了。
“那你先休息我就不打扰你了。”我望着她的背影，其实她终是无法面我，毕竟我是他儿子拼死保护的人，作为一个母亲，多少都会嫉妒那个夺走了她儿子的女人。
“阿姨，这三天我可以和他一个病房吗？”我叫住了她，她转过身来，“我去安排一下。”
她走了不久，父母进来了，他们肯定都听到了，眼里流露出欣慰之色。我躺在床上，闭上眼睛，“爸，妈，你们先出去吧，我想睡一会儿，放心，这一次我答应了就绝不会食言。”我不知道怎么面对他们，至少我无颜面对他们，我一直都在煎熬着他们的心，一点都不怜惜的。可是现在要我去道歉我做不到，我真的好累好累，我不止一次的想对他们说一声对不起或者我爱你们之类的话，可是才发现这句话真的好难好难，撑的我的心好难受。
他们走后，我躺在床上，闭着眼睛尽量让自己不去想，不那么难受。如果我能活下来，就让我代替他，做他没有做完的事，好好对他爱的人，也包括我。
不久后，我便安排到了和他同一间病房，只有我们两人的病房。他的脸插满了管子，已经看不清原来的模样了，我只是静静地看着他。躺在床上什么也没有说，有的东西，多说无益，当一个人情绪达到极端的时候，他是无法用言语来表达的。我的眼睛没有眨一下，我想把他刻进我的脑海里，我好怕，怕我会忘掉他，我更怕的是一个人在这个世界上独活啊。