【娱乐】说笑话给你听
今天在公交车上,有点挤,有一个小正太不小心踩了我一脚,然后马上说对不起,我看他认错态度良好就没怪他,给了他几块糖,他犹豫了下,就又踩了我一脚
早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。 上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。 过了几分钟,妹子又提醒我:“你裤子穿反了!”我轻微的点点头,依然淡定。 不淡定能咋滴!我TM难道在车上脱了重穿吗?!
过年了,老张看别人家门上都倒贴一个“福”字,寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字,也倒着贴上,寓意“钱到了”。老婆看见以后问:“这是你贴的吗?” 老张得意地说:“是啊,我帖的!” 话音刚落,只听“啪”一声,.. 一记响亮的耳光抽在老张的脸上,“我让你倒贴钱!我让你倒贴钱!倒贴钱...!
老王晚上回家,老婆难得一次下厨,而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽,老王一口气吃了半碟问老婆:“这菜芽太好吃了,还放了土豆调料,老婆是新东方毕业的吧?” 老婆听了很高兴的说:“哪有你说的那么厉害,人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜!就炒给你吃了!” 老王:“……”
许多年前。两个裁缝来见一个国王,他们自称能做出最美的衣服,但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美,国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮,裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上,国王愉快的宣布,给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
媳妇在厨房捣鼓新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:“你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好了。”然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料:第一步,加入70毫升水……
有一哥们是岳飞的崇拜者,就跑去纹身,让技师也纹个精忠报国,纹着纹着睡着了,也不知道纹了多长时间,感觉膀子、脖子后面都疼,然后问技师,咋还没纹完呢?技师答道,你再坚持坚持,我刚纹到"马蹄南去,人北望……"
杨过跳下悬崖,练就了一身好内力 张无忌跳下悬崖,练就了九阳神功 段誉跳下悬崖,练就了凌波微步 现在我站在17楼,跳下去会练就啥子绝世武功?在线急等……
神回复:一鞠躬
神回复:一鞠躬
本人大龄剩女一枚,一天在街上一个初中生,重重的撞了我一下,还挺横,我就和他吵起来了,越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说:“你哪个班的?”
..........我当时就 原谅他了。
..........我当时就 原谅他了。
我和朋友们正在讨论那家银行的钱最多,有的说 建设银行 有的说工商银行 有的说农业银行。 正当我们讨论的最激情时。 后面突然飘来一句 : 是天地银行。
一位孕妇上了公交车,走到一小伙子旁边,扶着他的座位站着。小伙子四下望望,然后继续玩手机。过了一会儿,小伙子对孕妇说:“那边明明有座位,你为何不去坐?”孕妇回答:“没关系,我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上,你说我能说清楚吗?”
一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去。
要不是以前我和妹妹拿错了包,我现在还是个不良少年。
那天和别人约架,兄弟们都从包里拿出了刀,棍子,而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候,我知道我这个大哥当不下去了。
那天和别人约架,兄弟们都从包里拿出了刀,棍子,而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候,我知道我这个大哥当不下去了。
少林寺一把大火把藏经阁里的经书烧毁了很多,方丈不禁在藏经阁旁失声痛哭……小和尚不解,便问方丈:“方丈为何怎么伤心?”方丈哭着说:“老衲,痛经啊……”
刚才和朋友没事闲聊,我说刚才我看到新闻,说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶,然后问了句:“和谁换啊?” 我说:“当然是和公的黑猩猩换了,你以为和谁换呢?” 室友恍然大悟:“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”