【蛊惑】谁不舍我难过分一丁目赠我。
图片来自：弋迟的百度相册//
日渐过得恍惚，在白昼似乎也有断断续续的梦境。
总是有这种感觉，分明是一个很随机的生活场景，站在十字路口等待绿灯，站在超市结账处看着条形码被输入电脑，现在路边等着公交，或者向行人解释去往别处的路。
突然发现，眼前这帧画面不可思议地熟悉，像是穿越到旧时梦境或者复制了从前某个时刻，每个细节，每个元素，全部都幻想般原封不动地重现，一刹那心慌疑惑，再一刹那恢复清醒。
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一个人无所事事。
或是走很远的路,到从没到过的地方,拍自己喜欢的风景。喜欢满山野草的荒芜感,喜欢没有枝桠没有羁绊的树干,喜欢流云幽幽少些阳光的天空,喜欢人潮汹涌一人笃定的孤绝感。喜欢逼仄的小巷,喜欢没有尽头的苍凉,喜欢火焚过后的土壤的重生,喜欢嘈杂和肃静的地方,喜欢一切绝望和充满希望的东西。
或是一个人在阳光下静坐整个下午,听风掠过眼角的嚣鸣,沉默着,想很多莫名其妙的东西。
或是窝在床上看一些老旧默片和蹩脚的电视剧,也和着剧情偶尔笑笑,偶尔哭泣。
或是坐上公交,带着耳机从起点坐到终点,一路感受陌生人的痕迹,却多有些许熟悉的味道。
或是安静坐着听别人聊天,听旁人的喜怒哀乐,听他城的是非故事,不加评判,不作解释。
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消失宾妮说,我总是觉得,好的东西也许不该属于我,我拿了,自然有代价。
其实,这句话可以用来概括我所有心绪,一种与生俱来的犹豫,一种对世界的恐慌,一种艰难地与人相处的状态。
每个人都告诉我,我应当懂得感恩,懂得向支撑我生命的人温柔相待,懂得体恤,懂得隐忍。我也这样做了,一切循规蹈矩。人情世故这些东西,好像在无声无息之间蚕食了我仅有的世界。
借人情分,自该感恩。但这并不是我真实想要的,矛盾,总是矛盾,仿佛活在两个世界,一个阳光无限,一个黑暗无边。
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这些来，我做了太多无谓的挣扎，太多盲目的决定，太多可笑的坚持。
今天才明白在事实面前原来我无知得像个笑话。
许多事，看得开最好，看不开的，终归都要熬过去。
就算再难受我还是不想承认，我还是要笑得无风无浪，还是要故作轻松地语气，还是要一个人默默擦干眼泪当作什么也没发生。
我除了倔强再无其他了。
最后还是一个人，孤单地长大了。
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我喜欢活着，可我缺乏对生活最起码的热情。
我能思考，身无大恙，生活安逸，很努力。在谨慎与正统里成长，无风，无浪。
我喜欢蹲着，十指环膝，蜷成一团。这是每个人在羊水里的姿态，让我觉得舒服而安全。
我一直很累，但不清楚为什么。
我想就那么一直病态地依赖着一个圆弧状的玻璃容器，很干净的，里面装有我最爱的灰色，就像朴树歌一样铅灰的液体。
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我爱某些瞬间，比如和一个陌生人擦肩而过，真实得让人感到宽容与释然。
因为它正当时令，虽然后来，一切都会死于运淡风清，没有挣扎，没有不舍。
我喜欢看着指尖跳跃的阳光，从四十五度方向折入我的瞳孔，浸入这浅薄的年轮之中。
这样的感觉，有花开般的诗意。
我信人生总还是会有几个春暖花开的好日子，
所以要好好活着。
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有些时候，我会不由自主地被裹狭着向前，停不下来，甚至连喘气都觉得困难.
这人潮汹涌的路，我在害怕，害怕所有人的冷笑，或是一脸笃然。
我反咬着下唇告诉自己，亲爱的，你要努力，你想要的，要自己给自己。
这，便是生活。
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突然有些怀念以前的日子，乖乖坐在教室的前排，死死盯着黑板上粉笔走过的轨迹和老师一张一合的嘴唇，什么也不用多想。
越长大，越是不容易和别人真正意义上地相处，不是因为任性，仅仅是因为都到了一个欲言又止的年纪。
我要做一个温暖强大喜上眉梢的姑娘。
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还是会对明天充满期待，只是少了该有的热情。
不愿意再投入太多，就像一个摔了跤的小孩，再也不敢步子太大地迈出去。
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我这样一个人，惯性太强，记性太差。所以不大爱接受新的事物，当然，也不会对过去再念念难安。总有一些事一些人一些话，只是浅浅掠过心头，而后云淡风轻。或许，在当时也曾悸动过，不安分过，惆怅过，纠结过。可经过了时间的冲刷，也就那么回事，那么快就被新事物新感受替代了。
我这样一个人，惯性太强，记性太差。所以不大爱接受新的事物，当然，也不会对过去再念念难安。总有一些事一些人一些话，只是浅浅掠过心头，而后云淡风轻。或许，在当时也曾悸动过，不安分过，惆怅过，纠结过。可经过了时间的冲刷，也就那么回事，那么快就被新事物新感受替代了。
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生活不会云淡风清,美好到接近蔚蓝。
有时候，自己没那么重要，看轻一点才会对一切宽容感激。
成长不易，青春不难，尽量善良，尽量安心踏实，加油呢，姑娘。
生活不会云淡风清,美好到接近蔚蓝。
有时候，自己没那么重要，看轻一点才会对一切宽容感激。
成长不易，青春不难，尽量善良，尽量安心踏实，加油呢，姑娘。
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信念里，决择还是被左右，摇晃的内心，就只能沉默。徒劳的克服，固执的否认。
我想我终会学会用淡定从容却又全然投入的状态来诠释自己哀而不伤的心境。也不想再那么傻里傻气，就从容地就安心地生活吧。
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当自己纠结茫然固执不前的时候，有一个真恳无欺的朋友耐心地开导是多么幸运的一件事，当我说给我讲一个笑话吧让我笑着忘记所有不愉快，有人宁愿把自己丢人的糗事说给我听我应多么感激。而我总是在滥用他们的善意，因为我并没有做到，他们希望的。
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身边的交际方面，自己坚持简单而深情就好了，当然别人怎么回馈自己，那是别人的事情，日久见人心，我们也并没有那么缺乏知己，完全不心急，甚至没有知己也关系不大，只是会觉得孤独一些，但日子是自己一个人来过的，做好自己，苦中取乐，自然会有一番好场景留给自己。
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我太闲了，才会总是莫名被一些负面情绪拉扯着，逃也逃不开。
我该找些有意义的事情全心投入进去，可是，我还是感觉没有方向。真的不是矫情，感觉自己活在一种情绪的世界里，那么不真实。
我甚至做梦都梦到自己活成了期待的样子，而不是这样。
那么我努力去学，去做到如此，真的，我尽力。
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对于未来，不再有幼时那么多说也说不完的理想。我已经19了，不愿意再带给他人多余的负担，毕竟人是独立体，这定理永远不会变。我只想快点毕业，能有一份过得去的工作，过自己的生活，无需明亮，但求安稳，能每天平静睡去和醒来，能抬头看浩然的长空。
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这个世界太大了，真的，我能做的只是努力地过自己的生活，然后告诉自己足够了，然后才会可能感觉到幸福。我相信我还是那个善良的姑娘，那个柔软的姑娘，只是多了一层坚硬的，不那么宽容的，看起来嚣张戾气与精明世故的壳。
心有多软，壳就要有多硬，不然漫漫人生路如何走得下去。
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不得不承认,容易养成习惯是我的缺点之一,但值得庆幸的是到现在为止我并没有特别去依赖一个人,
所以每当失去,或者说某种习惯被打破时,会有失落,但谈不上难过。
决绝这个词语,是生活交给我的道理,也是我学会以后对待外界的态度,
对于所有不确定的事情,不招惹就是最理智的方式。
就算事实一遍一遍地证明了生活的不如人意,我信总会有新的故事值得期待,