因为没什么存在感所以就出来作死，如有雷同，嘴下留情。（段子人物不同会有详细介绍）



文星：一个女人 阿冬：另一个女人
文：哦，吧里有很多人呢！看官老爷们好！
冬：多多关照。
文：哟，阿冬，好久不见！
冬：情绪高涨啊，有什么好事么。
文：我今天又要去投简历了，为了祝福我成功找到好的工作，你是不是有想请我吃一顿的冲动？
冬：完全没有。而且你用了“又”这个字吧？明明已经不是第一次了吧？明明已经失败过好几次了吧？
文：好过分，阿冬居然一点都不体贴人家，在人家最需要帮助时狠心饿死人家。好难过，好想去楼上吹吹风。
冬：如果我答应你，你一个月至少会往蓝翔技校投七八百份简历，我的皮鞭和菜刀都会困扰的。话说连蓝翔都不要你，你在大学里都干了什么？种苹果？
文：我一直都是负责吃。。。。。。
冬（扭头就走）
文（抱大腿）：别走别走，拜托了我快沮丧死了，帮帮我。
冬（瞥了一眼）：一个沮丧的女人是不会踩着10厘米的高跟鞋，挎一个闪闪发光的金包，画上烟熏妆，涂上猩红口红的。。。。这是。。。。番茄酱！你不是刚刚才吃过么？
文：你知道我是一个坚强的女人。
冬：这我承认，你那坚实的脸皮和铁打的羞耻心已经向我证明了这一点。哦，你铁打的内心没有羞耻。
文（抱住手臂）：我错了，我错了不成吗？拜托帮帮我！委屈~
冬：没有后半句就完美了。
文：吾王万岁！我就知道你不会不管你心爱的小文星的~
冬：没有后半句就完美了。

文：皇上息怒！
冬：好了好了，我帮你就是。关于投不上，你有什么头绪吗？
文：我想应该是简历的问题。
冬：拿来我看看。
文：之前的我拿给了纪灵去参考，听说投完第二天就被条子带走了。
冬：好像有什么恐怖的事情不能仔细推敲啊！她参考的时候没有仔细读么？你怎么没被抓走？
文：大概是因为我的简历在老板直接抽掉的一部分里吧？
冬：太可惜了。
文：所以以前的我都撕掉了，重写了一份。
冬：能让条子出动的简历给我看了大概我也会有犯罪冲动吧？
文（护住胸前惊恐状）什么？
冬（一巴掌上去）快点拿出来啦。

文（拿出简历）给。
冬（翻开看了一眼，井字上脸）：喂，这是我的照片吧？
文：我的用完了。
冬：你找工作用我的干嘛？这还有一排小字：这是我昨天的样子~开玩笑的~（猛地一拳上去）
文：好痛！后半句啦！开玩笑的啦！
冬：为什么你昨天和今天会不是一张脸啊！你的生理周期的内容难道不仅仅是排除多余的血液，还会周期性毁容吗？难道你的头是太平洋与印度洋板块交接处还会定期进行地壳运动么？给我把今天的照片贴上啊！还有为什么你昨天长得和我一样今天就变了啊！
文（小声）因为刚到生理期嘛。
冬（用简历打文的脑袋）：干脆在你的胸前也发生地质运动好了，运气好还会产生两座火山。
文：我会去重新照过的啦！表炸毛，不，表生气了。
冬（叹口气往下看）：性别女，年龄23，体重：这个问题你不要问啦，三围：90,90,90。。。
文：这个我是参考隔壁芙蓉姐姐的，怎么了？
冬：麻烦告诉她,别人没有问体重就不要写上去，而且明明是你自己写上去又不写清楚还倒打一耙，还有这个三围，炸药桶么？电冰箱么？
文：没有那么夸张吧，我来读。你听着。特长：足球
冬：忽然看见了你的归宿
文：学历：太阳花花初中毕业生
冬：初中就不必写了
文：毕业后进入月亮花花中学，四年后顺利毕业
冬：顺利个头啊，明显留了一级好吧？话说这些学校我都没听过
文：毕业后进入清华大学。。。。
冬：哟？
文：进修保洁系，并有了一份稳定工作
冬：保洁阿姨是吧？是吧？用“稳定”修饰还真是多余。
文：真有保洁科我不骗你。梦想：当一名老师
冬：那你投到蓝翔去干什么？啊，你这熊孩子。好难过，好想去楼上吹吹风。
文：那我去投啦！
冬：去吧，今后我会在回家的路上去探望你的。
文：什么意思？
冬：意思就是适可而止吧你！
文：感谢观众老爷观看。
冬：感谢观看。

呀，有观众好欣慰啊。更的话不定期，如果还行的话我这边会继续努力的。

今天先要偷懒一下，嘛，来日方长，因为脑袋坏了，所以更的会慢一些

阿楠：普通的女人 大伟：身高1.69米的男人
楠：第一次说段子呢，说得不好还请见谅。
伟：打招呼的话要先报名字才行吧！
楠：我是阿楠，这位是我的搭档大伟，还请多多关照。
伟：多多关照。
楠：呀，话说我们好久不见了，伟哥。
伟：是啊，久到我都不知道你已经变得这么低俗了。
楠：这又不是我取的，是大家取的。
伟：我一介小男子要劳烦一群同辈和小辈融合智商来憋处一个这么清新低俗的名字真是对不住了！加一句，贵圈真乱。
楠：你真是矮子多忘事呢，初中的时候我们不都这么叫你么？
伟：喂喂，我可比你高好么？我是矮子你是什么，矮孙？
楠：你已经堕落到和女人比身高了么？
伟：你是女人么？
楠：难道你的性别识别功能已经丧失了么？
伟：如今那种功能看见你不失灵才怪。好啦好啦，我承认我忘了。楠：我们高中就没见到你，你去哪了？
伟：我去了一所男子高校，因为是寄宿的所以不怎么出来。
楠：怪不得身上一股舒肤佳的味道。

伟：学校哪有那么富裕，我们都用立白。。。。。。啊不对，你想哪里去了？哥是有原则的男人！
楠：一定要洗干净了再来找我哟！
伟：不要说是原则了，节操都掉光了！没有没有，我的舍友都还挺正常的。
楠：对于我刚才的发言我挺抱歉的。
伟：呜，这样都被反击了，女人嘛，耳朵那么尖，脑子转得那么快干嘛？
楠：这句话我收下了。那么关于恋爱呢？你的恋爱履历不会还是一片空白吧？
伟：怎么可能？前两个月我交了一个女朋友，前些日子被条子抓进局里去了，说是投简历弄的。
楠：你还是换本履历吧。
伟：能换的话我还想呢。哎，你有什么表姐表妹，表姑表婶的介绍给我吧！
楠：你是来破坏家庭和谐的么？表姑表婶同意你问了我表舅了么？而且我可不想和你成为亲戚。
伟：什么？你表妹腰长腿细？快讲讲！
楠：你听我说话了么？唉，是，我是有几个表妹挺水灵的。
伟：那你把大表妹介绍给我吧！我不挑剔的。
楠：挑剔的是我这边好吧？这么水灵的妹子我还没把好感度刷上去还送你？再说我妹子身高1.70米，你有么？
伟：有啊，刚好1.70米。
楠：有你也配不上，哪有男方比女方还矮的？
伟：你看人家潘长江，那比女方还矮。
楠：你和他都矮这我承认，但人家是真爱，现在有真爱么？
伟：那算了。
楠：你也别这么沮丧，你可以打打篮球，做做运动什么的再把身高拔一拔嘛。
伟：啊，游泳算么？我喜欢游泳。
楠：啊，也行。。。。大概。你一般在哪练？
伟：去体育馆的休闲池。
楠：分大人和儿童的吧。你不会在儿童池里吧？那儿的水才0.70米。
伟：那有什么办法？逞英雄是犯法的。
楠：你还真是童言无忌啊。你在那里不丢人？
伟：丢什么人啊，孩子们可喜欢我了，我看他们水到胸前，我的才到大腿根。我还和他们打水仗呢，我可以一个抵十个。
楠：呵呵呵。。。。。。慢着，你说你身高1.70米，池深0.70米，水到你大腿根。。。。。。你上半身有1米！旺旺碎碎冰么？
伟：不时的！水没有那么浅！
楠：好了好了，那你在男高有什么新鲜事？

伟：有是有，不过不是什么大事。
楠：说来听听。
伟：就是我们宿舍发生了凶杀案。
楠：这还不叫大事！柯南大结局叫大事？凶杀案制造者大结局叫大事？
伟：事情比较复杂，发生在我的隔壁。
楠：好可惜~
伟：我将偷偷养的小狗寄养在隔壁两个同学那，为了了解他们是否有虐待我的小狗，我每天晚上都会趴在墙上偷听。
楠：你是变态么？
伟：那两个一个叫罗密欧，一个叫朱丽叶。
楠：情侣么？
伟：你怎么知道？
楠：。。。。。。猜的你信么？
伟：案发当晚我又趴在墙上，听见他们两个在说话。
楠：呵呵呵。。。。。慢着，这里好像是男高吧，你两个童鞋是一个宿舍的，还是情侣。。。。。。啊！我好像知道了什么！
伟：不明白你在说什么。然后我听见朱丽叶说：哎呀，你轻一点。哎呀，你压着我头发了！
楠：停停停！我们是全年龄向的，再这样下去我们会被关小黑屋的。
伟：怎么了？他们不是在足底按摩么？
楠：足底按摩会压着头发真不想知道到底是什么体位了！难道他是水牛么头上张脚？
伟：那你说他们在干嘛？
楠：当然是！是。。。。。。是按摩头部啦！继续继续。
伟：然后朱丽叶要抽烟，罗就拿了火柴给他，但他一定要用打火机，于是两个人就吵起来，最后打起来了。
楠：一支事后烟引发的惨案么？你确定他们是情侣么？那最后谁死了？
伟：两个都没死。
楠：没死你讲什么凶杀案？
伟：可我的小狗死了啊！他们因为争吵所以少喂了它一顿，结果它饿死了！
楠：一顿不吃就死的狗你就由他去吧！
伟：我永远都不能原谅他们！他们是凶手！
楠：不要把狗的自身缺陷导致的死亡推到别人身上啊！你适可而止吧！
伟：感谢观看。
楠：感谢观看。

其实这些人大部分都是互相认识的，只不过阿楠不认识在与阿冬和文星分开后她们又交的朋友，也就是说阿楠是不认识纪灵的

正经：阿楠等人的初中老师，温柔大叔 维c :正经的女儿，小学生
正:第一次和女儿在这么多人面前表演呐，我是正经，这是我女儿维c 。
维:大，大家好。
正:维c ，放轻松，深呼吸，这样就能像爸爸一样吐字清晰，像爸爸一样不着挤、呃呜！
维:爸爸刚才咬到自己的舌头了吧？说教也要有说服力，逞英雄是犯法的哟。
正:好了，让我们重整旗鼓，好好表现吧！
维:嗯，加油吧。
正:维c ，这些天在学校里有好好听课吗？
维:有啊有啊！我们数学老师上课时喜欢用左手第二个食指抠左边的鼻子哟。
正:难道你们数学老师左手有两根食指么？左边的鼻子是怎么回事？难道右边还有一个么？啊啊啊啊！好惊悚的脸简直不敢细想！仔细想想你不是完全没在听么？
维:我不是很喜欢她。
正:诶，为什么？
维:因为她眼睛上有两条毛毛虫，上次她检查我的作业是就掉下来了，好恶心。

正:那不是毛毛虫，是假睫毛。
维:假睫毛？难道她没有睫毛？
正:不是的，带假睫毛是显得眼睛大些，并不是没有睫毛才带的。你看，那些光头都不怎么带假发，但是那些地中海啊才带假发。
维:怪不得男人不穿胸衣数学老师她要穿。
正:女儿你瞎说什么大实话，啊不是，这些对你还太早了，不说她了，说说别的老师吧。
维:我最喜欢我们语文老师了！
正:为什么呢？
维:因为他每年都会给我们发糖。
正:这么好？
维:嗯，每次他发糖给我们都会说:孩子们，今年我就要结婚啦！
正:我仿佛闻到了一股弱者的气息。
维:发完糖的几个月后，他都会去楼顶吹吹风。真希望他能多结几次婚呐。
正:人艰必拆啊！孩子你腹黑了。
维:对了，我一直很想问爸爸为什么给我取这个名字呢？
正:啊，当然是因为没有维c 你我的血液就不会更新，我的血液就会坏掉，然后爸爸就会生病甚至死掉哦。

维:那爸爸在没生我之前是怎么坚挺过来的呢？
正:因为你妈妈就是阎王啊，还有比见阎王更糟糕的么？
维:娶了阎王呀！
正:哈哈哈……
维:哈哈哈……
正:这话千万不要和妈妈说，否则我就要被送去投胎了。字面意义上的。
维:说到妈妈，好像后天就是她的生日了哟。
正:什么？糟糕，完全忘了！
维:我准备了礼物哟。
正:怎么办？怎么办？
维:爸爸？
正:一定会先这样在那样再这样，不行不行，干脆脱光了把自己捆起来好了！这次还要去买些蜡烛，上次的皮鞭也丢了吧？
维:爸爸，你怎么了？
正:还有是用链条还是皮带呢，好难抉择啊，那干脆一起。啊，那个口球也被我咬碎了，这次就换个口味，来个草莓味吧~
维:快回老娘的话啊你这全身发臭精神萎靡欲求不满的白色蛆虫！
正:奴才在此，娘娘有何……诶，是维c啊，刚才说到哪了？
维:刚才爸爸的思绪好像飞上了天国，口水都流出来了，所以我只好用妈妈的大召唤术强行召唤你。

正:不好意思啊，爸爸刚才在给妈妈挑礼物呢？
维:爸爸你看，我为妈妈准备了贺卡。
正:啊，妈妈看了一定会开心的。
维:那我读一读，你听。
正:好的。
维:万能的主啊！
正:停停停，宝贝，我们这边不是西方，祷告就免了吧。
维:可是你给妈妈的情书上是这么写的呀~
正:呜，被女儿发现了，啊不，那，那是妈妈写给爸爸的。呀，真不好意思呐，那是你妈妈年轻，啊不，很早以前的事了。
维:妈妈，感谢你对我的养育之蒽，我这辈子都报答不尽。
正:要上战场了么？已经要诀别了么？
维:您拥您泛滥的母爱把我和爸爸拉扯大。
正:相比之下我长得也太快了吧！我好像知道你的语文老师为什么找不到老婆了！
维:您一直教育我要做一个诚实的孩子，所以我要坦白，爸爸之前睡沙发是是我把他拉到我房间来睡的。
正:好孩子，妈妈会原谅你的。
维:我保证我再也不这么做了。
正:不不不，妈妈原谅你,谁原谅我呀！
维:其实爸爸是很爱你的。
正:哦？
维:他为了您黄金般的睡眠，往咖啡里撒了些安眠药，还偷偷整理了一下您的钱包，好让你多休息一会儿。
正:啊啊啊！维c这个……
维:最后感谢您用您坚实的臂膀撑起了这个家，我和爸爸会烧好洗澡水做好晚饭等你回来的！妈妈，生日快乐！
正:烧水不是有热水器么？原来是妈妈要上战场么？总感觉贺卡内容很不妙啊。好了好了，下午邮局就要关门了，我去帮你寄出去吧。
维:可是我可以直接给妈妈呀。
正:这个……
维:啊，来电话了，是妈妈的。
正:维c，我们还在表演……哎…
维:嗯？哦，嗯，是是是，我亲眼看见，是爸爸干的。
正:我干什么了？坑爹也要适可而止啊！
维:感谢观看。
正:感谢观看。

精什么的还是算了吧，我最近的状况不是很好，任何时候都会停下。

因为lz是学生党，15号要去学校学习的干活，所以到15号可能就会停更了。因此在15号之前我会加紧更新的。lz温馨提示，看段子一定要看人物介绍。说不定会有别有一番发现，惊喜大大的。

lz瞎掰时间到！
一些童鞋不明白该如何提升自己的吐槽水准，这里lz将自己毁人不倦的经历教给需要的朋友，如果您细读，就会发现这些话对您的吐槽水准完全没有副作用，也完全没有作用。
首先，在lz的写轮回眼中，大人的反应力不是太好，所以我建议有勇气而且皮糙肉厚的专业人员（至于什么专业我就呵呵了）直接吐槽您年长的亲戚朋友。例子如下:
某天，我们一群亲戚去KTV，我和哥哥比较腼腆（其实是五音不全），所以我们就一首也没唱。于是老爸就开始说（放）教（皮）了。
爸:哎，你也该好好练练，这可是生存之道哦。
我:呵呵呵，我可不想学习这方面的生存之道。爸爸你这么了解，想必对这种事都习以为常了吧？
爸:诶诶，唱歌可是练勇气的。
我:呵呵呵，我和您哪能比啊，我脸皮薄。
爸:你看看我，我就放得开。哎，老爸我的实力堪比汪峰呢，那天我也去坐坐好声音的椅子。
我:人家可是在鸟巢里开演唱会呢，我们这观众席连鸟屎都没有。
妈:你这几年就七十年代那么几首嚎来嚎去。
爸:那我是没有没这个兴趣，

（接上面）老了，也就只能在好声音坐个把年了。
我:我听见了汪峰的叹息。
其实不难看出我对老爸自以为是的不满和厌恶，但他完全没听出来。所以，选好对象说对话是很重要的。但是对方完全听不出来就尴尬了。以上已经超出吐槽范围，所以好孩子不要学。

接下来我要说明的是对话的重要性。
初中时，我同桌是个幼稚而又纯洁的好孩子，所以和她坐的三个月是我单方面语言压制，但后来情况就不一样了。
同桌简称小白
我:小白，我们去爬山吧。
白:不去，前几天才下雨，路滑有危险。
我:呐呐，万一我和你去爬山，我出事了怎么办？
白:我会为你记下车牌号的。
我:谁会冒着滑下山的危险开车撞我啊！
白:到时候我会去医院看你。
我:喂喂，已经决定我会被撞伤住院了么？
白:你被绷带包成苍老师一样，动都没法动。
我:包成苍老师是什么个包法？根本什么都没包我还把自己的衣服搭进去了！是木乃伊好吧！
白:我手里拎一个苹果核去看你。
我:这是什么？
白:果篮啊。
我:果呢？
白:我吃了。
我:篮呢？
白:你又不吃篮，我就扔了。
我:那你留个果核干嘛？
白:那总不能空手吧。
我:你是来扔垃圾的么？
白:怎么可能，这不是有种子呢么？授人以鱼不如授人以渔嘛？你看你的大小便可以拿来给它施肥，多环保。
我:你知不知道苹果树长成要三四年？
白:知道啊。
我:那在苹果树茁壮成长的时候我吃什么啊？
白:苹果树吃什么你吃什么嘛。我们共。产党不能搞特殊。
我:特殊你个头啊，你我都不是党员讲什么共。产。党啊！还有就算我是党员，那我好歹也是人啊，人和树能比么？
白:不试试怎么能轻言放弃呢？
我:you can you up。
白:才不要，太恶心了。
我:那我凭什么要和苹果树一样吃恶心的东西！
白:因为是那本来就是你的东西。
她说得好有道理我竟无言以对。
所以对话是十分重要的，即使你不能快速成为优秀的吐槽役，但是你一定能培养一个扯淡大王帮你刷经验。
那么lz的瞎掰时间到此结束。

林依生:正经的夫人，怀胎三月还能带球过人的心理医生。
茄子:原不良少年，现为实习警员
林:嗯，臭虫，啊不是，观众们，我是林依生。考虑到你们以后不一定会用得到这个称谓，但是还是要好好记住，双木林，依赖的依，生老病死的死。
茄:是生老病死的生吧！为什么举个例子解释解释名字就变了？娘娘您太紧张了。
林:罗嗦！茄子就要守茄子的本分，只要有被拍扁和被倒进垃圾桶的觉悟就行了！站在这个舞台上就要用生命守护世界的法则，茄子是不能说话的这是无可置疑的连关天则啊！
茄:意义不明啊！话说茄子只是我的名字又不是说我的本体就是茄子；还有茄子拍完就倒进垃圾桶你是有多土豪啊！茄子不是拿来吃的么？把八荣八耻给我好好熟悉熟悉啊！还有不要用那么一本正经的口气胡说八道啊！内容只有茄子不能说话到底是哪个世界的法则啊！还借了一个那么中二的名字，你让小鸟游六花情何以堪？
林:切，男人的本体不就是香蕉么？
茄:好歹也是个心理医生居然当着纯洁少年的面讲内涵段子，你的职业操守在哪里？就算男人的本体是香蕉，那我为什么是茄子？
林:香蕉摔了一跤就紫了嘛。
茄:摔一跤就全身都紫了到底要怎么做到！
林:只要努力就行了。
茄:就算努力也做不到啊！而且根本就不是什么需要努力的事情啊！倒不如说请务必不要努力啊！真是的，请把精力放在更有意义上的事去啊。请守护好自己的晚节。
林:晚节？晚上的狂欢节么？

茄:扩句以后就完全变了一个意思了喂。而且越来越猥琐了。难道步入中年的妇女都好这口么？呜！
林（一拳过去）:什么？风好大我听不见。
茄:我的意思是娘娘的心态如此地年轻奔放最自己的个人形象想必是极好的。
林:嗯，本宫很是满意。我听说你们局里抓进来一个奇葩姑娘好像是叫做纪灵吧？貌似是因为在投蓝翔的简历中泄露了加多宝的秘方所以被抓进去的，有这事儿么？
茄:加多宝的秘方什么的，配料不是写在罐子上面吗连同卡路里什么的？话说蓝翔不是也知道了么？为什么不抓他们？
林:我也想问。听说询问员问她情况时，她特拽地反问道:你知道我是谁么？你认识我么？询问员老实地回答:不认识。然后她就怒了:不认识你抓我进来干嘛？
茄子（苦笑）后来又换了一个询问员，她又问:你知道我爸是谁么？询问员故意说知道，她又怒:知道你抓我进来？你不知道我爸有心脏病么？
林:我看不仅仅是她爸爸心脏病会发作了吧？
茄:结果局长发飙了就多关了她几天。
林:想必你们局里的人多少也有点抓狂，不如带到我这里来，九九折不解释。
茄:不不不，带到你那里去之后想估计生活都不能自理了。林氏洗脑大法我已经领教过了。
林:小哥，我看你应堂发黑，想必收到大胸罩，啊不是，受到大凶之兆，我给你求个平安符，九折。
茄:突然就掉价成瞎掰先生了么？上次你给的驱魔咒就没什么用。
林:诶，此言差矣。三星遇上苹果，诺基亚就没了；立白遇上汰渍，雕牌就没了；平安符遇上驱魔咒，什么没了你自己清楚。
茄:雕牌还活着！大胸罩什么的你自己留着吧！