今天脚下一酸,低头一看居然不是柠檬是山楂!!
晚上,熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血,我一巴掌把蚊子拍死在她脸上,女友瞬间坐起来想伸手打我,然后我把她脸上的蚊子拿给她看,她这才躺下了。。。 我躺下后一晚上没睡着,太特么激动了,这么久,我终于男人一次了,居然扇她脸了。
现在淘宝上假货真是多,这不前两天刚在淘宝上买了一条内裤,黑色的,穿了一晚上结果第二天早上醒来女朋友舌头都黑了,我也是醉了,过了果断去给差评。
KTV里。客人:妈咪,你们这里小妹多少钱一个? 妈咪:老板,300元陪喝陪聊陪唱! 客人:那带出去开房多少钱? 妈咪:150元。 客人:尼玛,怎么比坐台还便宜? 妈咪:坐台要四五个小时,还要又喝又唱又摸得人痒痒难受。开房在床上躺着双腿一张,针灸十秒就完事,你说能多要你钱吗?
农村一小孩儿结巴,一天他家养的猪掉粪坑里去了,急忙跑回去跟他爹说,
结果一急说不出话来了,他爹说“你不会唱啊”
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦”
“我操”
结果一急说不出话来了,他爹说“你不会唱啊”
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦”
“我操”
女友:“亲爱的,你知道吗其实女人就像沙子,你握得越紧便会散得越快!”
我:“那照你这么说,我是不是应该放手......”
女友诡异一笑:“笨,握紧沙子的最好办法就是...弄湿她!”
我:“那照你这么说,我是不是应该放手......”
女友诡异一笑:“笨,握紧沙子的最好办法就是...弄湿她!”
今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊…
昨天爬九华山,半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果,香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆,嘴里还叽叽咕咕的,我靠近点想听听她在做什么仪式,只听到:菩萨帮帮忙,老娘实在是背不动了。
小明:马航飞机飞着飞着就不见了,
老师:嗯,就是。
小明:您信吗?
老师:我信。
小明:那为什么我说我作业不见了,你死活都不信?
老师:滚出去……
老师:嗯,就是。
小明:您信吗?
老师:我信。
小明:那为什么我说我作业不见了,你死活都不信?
老师:滚出去……
一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码,相册名为“我的裸照”,密码提问是“叫声妈就给你看”。 这丫立马猥琐地敲了个“妈”字,还真的通过了。 打开一刹那,哥们泪流满面,里面就一个大大的字“乖”!
小时候家里很穷,很少有好吃的。
一天,妈妈去做客给我带了个鸡腿去学校吃。为了避免鸡腿被同学抢光,我上课特意请假出来。。。
然后我永远也忘不了老师看我太久没回去出来找我,看到我在厕所里一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子。。。
后来,我在我们学校火了。
一天,妈妈去做客给我带了个鸡腿去学校吃。为了避免鸡腿被同学抢光,我上课特意请假出来。。。
然后我永远也忘不了老师看我太久没回去出来找我,看到我在厕所里一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子。。。
后来,我在我们学校火了。
:刚刚看到一段语录,说是当你最害怕或是有危险的时候,你第一反应喊出的那个人的名字,说明他(她)就是你爱的人,当看完这则语录时我就在想''卧槽''是谁?我今后的女友嘛?
邻居有一六岁的女儿,长的很可爱,平时很喜欢逗她玩,问她:“小妹妹,你长的像爸爸还是妈妈啊?”
“我上半身像爸爸,下半身像妈妈~”
……
“我上半身像爸爸,下半身像妈妈~”
……