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这篇文的灵感完全来源于猫猫那个MV，崇拜之余的产物，和猫猫那个MV比起来会显得很苍白，也肯定会有理解不当的地方，请猫猫还有列位看官莫怪莫怪

还有顺便祝大家元宵节快乐~~俩姐团团圆圆的~~~

香港是一个华美的但却悲哀的城。
                              ——张爱玲

【第一封信】

恩佳：
    对不起！我没想愚弄任何人
只是被噩梦一样的过去抓住了尾巴
我想你也是
                           嫣妮（东东）


恩佳，佳佳，我更喜欢这样叫你，就像你喜欢叫我东东一样。我想你也知道了，这是我的许多化名之一，每做一桩生意我都会用一个不同的名字，但我想，东东大概是我用的最后一个假名了。


我没想到那天你会来。我在翻阅报纸时无意间看到一则旧闻，关于你的过去。我想或许我可以利用这个来摧毁你的意志，博取你的同情。那时的我满心陷在一种复仇的快感之中，根本不会去想这会给你带来怎样的伤害。我相信这就是你的软肋。我甚至笃定。你知道吗？那天在律师事务所里的会面并不是我第一次见到你。


我第一次见你是在荷里活。那里也是我来到香港的临时落脚地。


那天我带着阿细去荷里活玩。阿细就是我曾跟你提起的那个胖胖的可爱的小男孩，你还记得吗？我很喜欢他，和他在一起我觉得自己也会变得单纯而透明没有侵略性。我在商场地下餐厅的冷饮部里第一次看见了你，你穿着一身黑色的职业装静静地坐在餐厅的一角。那时正是下班的时间，餐厅里满是熙来攘往的人流，他们大多神情木讷，连吃口饭都是那样匆忙。而你则微低着头慢慢地啜着咖啡，小心地撕下面包放入口中，我觉得流动在你周围的时间仿佛静止了。我注视了你很长时间，从你的脸上我仿佛看见了我自己，苍白，抑郁，冷漠，疲惫交织出一种厌倦的神情，我熟悉这种神情，我猜想你肯定也有着和我一样痛苦的过去。


我的过去我其实并不想和你提起，它就像是我的一段阑尾，不时地阵痛着，我想割掉它却依旧不舍，希望有一天痛苦可以自己平复。我坠入了他人和自己共同编织的网中，盲目的爱情让我自动屏蔽了未来，我知道不计后果的爱是危险的，可却不由自主的深陷，仿佛被命运拖着走，直到发现被骗时已为时已晚。那段时间我如同行尸走肉，心里郁积着无穷的不甘和恨意，我甚至想手刃了那个混蛋，我知道我在寻求一种解脱的办法，可无论是哪种都让我觉得恍然，我觉得这一切都是荒谬的，人活着这件事充满了荒诞感。你不知自己何时就会被命运捉弄一把。

所幸我还有一个孩子，那个我只抱在怀里未满一月的孩子，我觉得众生之中只有他是值得依恋并且充满希望的，也只有他才是真正属于我的，尽管他并不在我身边。我听说领养这个孩子的人去了上海，所以我也离开了北京，我并不希求能要回他，如果能见到他我也就满足了。同时，我也想要远离一切和我的过去有关的东西，离开这个被我的回忆充满的城市，就像我小时候一样，面对那些犀利的言语我只是选择沉默，默默地忍受着，苍白的童年从我指间流过，我觉得自己什么也留不住，什么也不想留，仿佛过去并没有什麽值得珍惜的，我一心向着未来，我迫不及待地想打开它，结果却是这样，这对我来说是一种致命的打击。原来我对未来充满盼望，现在则只剩恐惧，和恐惧之后的虚无，我在过去与未来的罅隙中卑微地活着。所以我逃离了那里来到上海，我既没有学历也没有一技之长，所以我选择了用手，用嘴，用我的身体去满足那些男人，我并没有觉得这麽做有何可耻，玉木说我是心甘情愿被嫖，他说得没错，我像中了他的魔咒一般甘愿堕落。后来我认识一个叫彼得的男人，他带我来到了香港。


我来到这里是在六月。很长一段时间，我都不能适应这里潮热的天气。如果没有生意做，我就爬到山顶去纳凉，或干脆坐在荷里活我租住的公寓的阳台上眺望下边破落的民居，那些棚屋的屋顶就像一块块儿五颜六色的补丁一样，像是印象派错落的笔触有一种参差的美。我坐在阳台上给你打电话，我对你讲我是东东，你重复着这个名字，如同梦呓一般，声音温柔纤细。我以为你会拒绝，但你还是来了。


恩佳，自从在荷里活第一次见到你，我就觉得你和我，我们都被一种东西束缚着，挣脱不开由它牵着走。你仍然是那副静默的样子，我示意你看桌子上的报纸，不出我所料，你刚看一眼胸口就不住地起伏着，眼神也开始涣散了，我知道她就是你的那道伤口，而我却毫不留情的把它撕开了，你问我我想要怎么样。你声音颤抖着，消瘦的脸上一双眼睛大而空洞，一副被噩梦击垮的神情。就在那一刻我才真正觉得自己是卑鄙罪恶的。在彼得的帮助下，我用这种伪造身份的方法敲诈了许多人，我知道一旦对簿公堂，事情就会变得棘手，所以我要利用你，利用你的软肋，击垮了你这被告方的辩护律师，我们就会有九成胜算。

之前我是被骗者，现在我欺诈的一方，这是怎样的一个怪圈！那种荒诞的感觉又再次袭来，我甚至想大笑，而你的脸上却爬满了泪。于是我便对你讲起我的故事，我的故事都是真的。恩佳，看见你就像看见了我自己，我再也不想对我自己撒慌。

【第二封信】

恩佳：
    我走了
    想找个没人认识我的地方，重新开始生活。
    希望你一切都好
                      嫣妮



佳佳，原谅我的不辞而别，和你在一起的日子很开心惬意，我很珍惜这段时光。但你知道我是不能留下来的，我不敢在一个城市呆太久，而且我已经习惯了一个人，因为我不相信任何人，我甚至怕我以后会猜忌你。甚至现在，我还在想，你喜欢我大概只是因为东东这个名字。你想在我身上寻找他的影子。不过这些都无所谓了，至少我是喜欢你的。我并不需要被人爱。


我是一个不期许未来的人，而你的痛苦只是暂时的。你仍旧会很优秀。我们本是两个不同世界的人，现在的我什么也不能带给你，我的身上长满了刺，我不敢保证我会伤害不到你，所以还是我先选择离开。

我很羡慕你，你有体面的工作，有爱你的父母和完整快乐的童年。我相信你终会摆脱那些痛苦的过往。你太过认真，所以才会有那么沉重的负罪感，不过这也是我喜欢你的地方，但有时我们还是要选择释然。

我一直不知道我想要的是何种生活，可和你在一起我却知道了，只要简单快乐就好。


【第三封信】

东东，也许该叫你嫣妮：
     你现在过得还好吗
     虽然不知道你在哪里，可有个感觉
     觉得你一直就在我身边
                          恩佳

东东，如果再见到你的话我还是会叫你东东的。就在昨天我感觉我又见到了你，不过可能只是一个相似的背影，你穿着和我一样的黑色套装，头发也梳了起来，却也瘦了许多。

开庭的那天你没有来，我在法庭外面的走廊上等了很长时间，你果然还是走了，就像你曾经对我说的一样。我曾经问过你，为什么总是说会走，说会离开我，你只是说想让我做好心理准备。其实这一切我早就预料到了，就在那天你把我叫到你的公寓，对我讲述你的故事时，我就预料到了，你不属于那里，也不属于这里，既不属于他，也不属于我，你只属于你自己。

第一次见到你还是在一张身份证的复印件上，你的相貌模糊不清，但名字却让我觉得一阵恍惚。那时的我正在停药期，我以为我会忘掉那段过去，可我没想到它会隐藏得那麽深，一个简单的名字便会让我不寒而栗。你打电话念出你的名字时，尽管你是个女孩，我还是本能地想要去寻找你，就像想要去寻找心底一块失落的碎片。甚至连你的声音都是那样熟悉，我仿佛曾在午梦的迷蒙中听到过。那时的我神经脆弱到禁不起一点点的暗示。一点浪花都会冲垮我的记忆之闸将我淹没。所以请你原谅我那时的歇斯底里，没错，我们都是可怜的人，陷在记忆的泥淖里面目全非。

我相信你的痛苦比我要深，因为你总是显得轻松快乐，往往藏得越深，释放得也越多。你曾总是说恩佳认识你是我的幸运，我不知我为何会带给你这种感觉。我喜欢看见你纯净明朗的笑，仿佛能扫尽阴霾般直抵我的心里，记忆中的那个东东逐渐远去，而你却是实实在在地。我问你，如果有一天你真的如你自己所言离开我消失不见的话，我会不会再度崩溃。你答，不会的，佳佳，人大抵是趋利避害的动物，你已经尝过了那种痛苦就会本能的去回避。我知道那时你就已开始酝酿你的远离，因为你那愈发淡然的言语。


然而事实到正如你所言，你甫一离开的那天我曾到我们熟悉的地点去找你，遍找也不见，我那时很是迷茫焦虑，我独自一人坐在荷里活你那间公寓的阳台上，默念着你的名字，东东，我觉得我又回到了从前，阳台外，荷里活大厦下的万千棚屋，白色铁皮屋顶映着月光，白幽幽阴惨惨的。我在迷蒙中睡去，我仿佛听见你的声音，你说，佳佳，无论我在哪里我都会想着你，你不可以恐惧。


我记住了你的话，东东。


【最后的信（或许）】

恩佳：
      是什么让我们如此疲惫，再也无力去爱
      如果可以的话，我想像那晚一样，拉着你的手在空旷的街道上奔跑
      好似要融化在风里
                          嫣妮

佳佳，我现在找到了一份普通的工作，过着平淡的生活，我不会再去爱任何人，我记忆最后的那个位置是属于你的，我要让你定格在那里，这样我大概会觉得温暖觉得好受一点儿。

                                                                
                                                            （全文完）