【孙纳刘荣】阴谋

一楼喂度妈!

楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:00:00 +0800 CST  
饭店里,几个人年轻的工作人员正在二楼讨论着一个现在站在大厅里的女人。
    “荣姐很不错诶~有车有房,长的那么漂亮,可是怎么就没有男朋友?”
    “怎么?你喜欢就去啊…”
     “我…我不敢…”
     “瞧你这点儿出息!”
     老陈走过来“我认识她这么多年也没看见她有男朋友,你们就别想了。”
大厅的女人向上抬头看见他们,露出一个“抓住你们了”的表情。他们立刻退散开了。



     我是刘荣,在这家饭店工作已经有六年时间了…嗯,这家饭店是和朋友几个一起经营的,从旅社开始到现在,虽然规模不是最大,但是我们的重点是在特色。每个客房的装潢都有不一样的地方。所以,生意做到现在,也算过得去。我们走的这是小而精致的路线…我自己这么认为。现在嘛…大龄未婚女青年一个,今年已经二十八了。刚刚那些小伙子说什么别以为我不知道,我可是他们的荣姐…
    我们这个规模勉强称得上是饭店的饭店,从来没有迎接过什么了不起的客人。直到四月的某一天…



     什么叫全民皆兵?早上我停稳车之后我就彻底感受到了,我看着有点儿要张灯结彩的意思,老陈,哦,就是我们的头儿,三十几岁正当年,我就爱打击他叫老陈。他很不淡定的在忙里忙外。我看着他有点儿好笑“你干嘛呢?搞得跟迎接外宾似的!”他倒是很得意的说“马上有个剧组就要进来了!在我们这儿多难得?这是青海耶!而且孙纳来啊…影后啊,我还从来没见过呢!”听见孙纳,我心里咯噔一下,跟老陈说“别整这些没用的…你相信我,好好打扫干净就行了”我没好气的就上楼了,留下了一脸诧异的老陈。
     昨晚吃饭还在电视上看见她,又是某个奖项的影后。她拿着奖杯在感谢这个感谢那个…我喝着酒,发出一声自己都不易察觉的轻笑…
           她要来了,是吗?



三天后,剧组到饭店的日子,我起了个大早,站在饭店门口。无奈的叹口气,叫上那群小伙子“这都是些什么啊?都给我拆了,拿下来!听见没?”我的语气无比认真,那帮小伙子们很诧异,又不敢多言。一边“好的,荣姐”一边手忙脚乱的把那些所谓灯笼和条幅的东西都拿了下来。我气结“一会儿谁都别叫我!”我甩手进了办公室,开始抽烟。
     站在落地玻璃窗前向下看,老陈居然带着一帮人儿出去迎接了。我顿时翻起了白眼儿,瞥见了带着墨镜一脸不耐烦的孙纳,旁边跟着两个唯唯诺诺的助理。我转身坐回沙发上,拨了个电话。
    “老陈你在干嘛?别丢人了!”
     可是他似乎对看见孙纳很是激动,一点没在意我的话,我彻底无奈了。昨天我还开过会,大家应该多知道孙纳是个不好伺候的人儿,怎么男的都面露花痴相,哦不!是男男女女都是一脸花痴相!好吧好吧,你们都去花痴,到时候伺候不了的话我可不负责…
剧组上上下下包了我们一层楼。留了最好的房间给孙纳。嗯…那房间是我自己设计的,不知道她会不会满意。算了,这些都跟我没关系。等他们都安排妥当之后,我严正声明
     “我要休假”。
    “小荣!荣荣!荣姐!别啊!你这不是要我的命吗?”老陈一听,终于从花痴状态恢复正常了…
     看见他那副可怜样,我说“出什么篓子别想我出面解决就行了,我可不想管!”
    “小荣…怎么,这次你有点儿反常啊…”
     我长叹一口气,唉……老陈,很多事情你不能明白的!


楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:01:00 +0800 CST  
日子平安无事的过了一个月,唯独一次,我很无趣的推着收拾被单的车子经过走廊,居然和她擦肩而过了,幸好助理们在给她报告今天的工作内容,我低着头急急的走过。没看见没看见…我心里默念着。
     擦肩而过之后的一周,孙纳不知道是没有戏还是怎么的,中午居然在餐厅里吃饭。我和老陈正坐在餐厅里面商量事情,一抬眼就看见她走进来。我确信她也看见我了,她只是装作没有看见而已。我只是赶紧继续对着老陈说话。老陈的目光却黏在了孙纳身上,我只能摇摇头。
     越来越多的不期而遇开始上演,剧组需要借用我们的游泳池拍一天。这场戏是孙纳游泳,她穿着泳装裹着浴巾坐在位置上发呆。我看着竟然也有点儿晃神,突然她的视线有了聚焦,突然转向我,她在对我笑。我又不能躲,只能尴尬的回了一个笑容。她看见我笑之后又闭上了眼,我转身离开了泳池。

       终于到了不得不面对她的那一天…

      “荣姐!不好了,影后发火呢正,谁也劝不住怎么办?”饭店里的一个小伙子直接闯进我办公室大喊着。
      “怎么了?为什么?”我皱眉…
      “她说,她说她最重要的小熊没了。我们怎么也没有找到。”
       听他这么一说,我笑了笑。这样啊…
      “唉,你们这些孩子,还是让我去吧。”


    走进她的房间,看见她正臭着脸坐在沙发上,我们饭店的一群小姑娘小伙子趴在地上的各个角落寻找那只小熊。我看着这景象…定了定神。
      “孙小姐,请问有什么可以帮助你的?”我尽量的保持着微笑。
      “你们饭店是怎么回事?为什么东西也会丢?”回答我的是她的助理。
      “在还没有确定是我们的责任之前,我们会全力配合。我会马上调出饭店的监控录像。如果确实是我们的疏忽,我们会想办法赔偿。”
     “赔偿?你赔的起吗?”
      我只是一直微笑着…
     “够了,别说了!”出声的是孙纳。她看着我,站起来。
     “你们都出去吧,可能是我自己不小心弄丢了。”她无力的说着

     出了房间,大家都一块石头落地,我看着大家的样子“瞧你们那没出息的劲儿,以后要是饭店越做越大了,越来越多孙纳这样的人来了,你们就这样乱了阵脚还指望的上你们啊?”
     大家有气无力的回应着“荣姐…知道了…”


     九点半,我走出饭店大门。刚打开车门,老陈追出来说孙纳要找我。这下午的事儿还有完没完了?我无奈的笑了笑,又回了饭店。走到她的房门口,我定了定神…敲开了她的门。
     她的门没有锁,迎接的我是一片黑暗。隐约看见她的轮廓站在窗前吸烟,我皱了皱眉“孙小姐,请问你…”我话还没说完,她立刻掐灭了烟头。随之而来的是她的拥抱和她柔软的唇,我尝到她嘴里淡淡的烟草味。我在心里长叹一声,伸手分开她环在我腰上的双手“孙小姐,你累了,早点儿休息吧…”我逃似的出了房间,背靠着门,用力的摇了摇头…


       回家的路上,经过一家玩具店,我带着笑意,买了一只小熊…



楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:02:00 +0800 CST  
第二天,我趁着她们打扫房间的时候把那只小熊放在了她的床头,满意的离开了。虽然和以前那只不一样,但是我尽力买了相似的。明天晚上还有她们剧组的一个发布会,到时候又有很多记者从四面八方赶来。又是一笔生意啊。想太多!我得先去布置会场,做正事儿重要。
    忙活了一整天,累的我不轻。这帮孩子,真是不让我省心,每完成一项,都喊“荣姐,你看怎么样?”唉呀,你们已经很好很好了…我只能扶额,你们自己拿主意,荣姐相信你们!
    摸摸自己有些抽搐的胃,晚上真不想吃,很难受。我拆了包午时茶冲开水喝了下去。在办公室的沙发上稍稍休息了一会儿。感觉好些了,老陈叫我下楼吃饭,我说我不想吃…他问我是不是心情不好,我说我哪里来那么多坏心情?只是有点儿累想好好睡一会儿,他说要不睡房间里吧,我说不用,一会儿晚上还得回家去呢。他看着我摇了摇头,离开了。醒眼之后已经是晚上九点多了。突然觉得有些恍惚,坐在沙发上点了根烟,想起了过去很多的事情,我开始轻笑,嘲笑自己。可是这时候却接到了手机短信,是个陌生的号码。
        “荣,我胃疼…”
       我看见,笑了起来…还是那样的语气。
      热了牛奶,带进她房间里,不知道她为什么这么不爱开灯。我正要开灯,她却低低的说了一声,别开灯。我收回手,“我给你带了牛奶,要不要喝?”我循着她的声音走到床边跪在地毯上。她伸手摸了摸我的脸。“小熊是你买的?”我没有回答,只是握住她的手,放回被子里。“起来喝点牛奶吧,暖胃…”她小声的说“我以为你不会来…”我反问,你怎么有我的号码。她却笑笑说“你们那个陈总啊,很好搞定呢!还说干嘛要你的不要他的…”我无奈了,居然出卖我!我叹了口气…扶她起来,开了床头的那盏小灯,她的脸色有些苍白,和白天看见的时候很不一样,我拿着牛奶递给她,她一小口一小口的喝着。我劝她休息,她紧紧的握着我的手。直到睡着还是握着不放,我使劲儿的挣开。双腿已经跪麻了,半天儿起不来,我只能泄气的坐在地上,关上灯。等待着这麻痹感的消失,这段时间里我只是在低低的抽泣,待麻痹感退去后。我轻轻的吻了一下她的额头,关门离开。



新闻发布会果然很热闹。昨天晚上缺少睡眠的我今天顶了个黑眼圈就来上班了。被老陈他们笑了好久,我们作为场地提供者正忙着协助他们剧组安排媒体入场。我头疼的不行,睡觉可是我人生的一大乐趣。一直忍住不打哈欠,忍得眼泪都要出来了。没过多久孙纳来了,恢复了她那难伺候的女王架势。我歪着头看着她和助理一起走进会场,听说下午她就开始梳化了,看上去精神不错。和我相比真是巨大的反差,我苦笑着...
     发布会的内容是有关这个电影的一些工作进度的报告,还有一些所谓的新闻爆料。男主角坐在孙纳身边用一种很暧昧的眼神看着她。我冷笑一声,告诉老陈“明天男主角的眼神就可以上头条了。”老陈只一直看着孙纳,我猛的敲了一下他的脑袋,“有影后就不要我们了是不?”他赶紧摇摇头,离开了会场。
     我站在门口看着被媒体围成几乎一堵墙的剧组主创。孙纳对媒体的绯闻不是避重就轻就是含糊其辞,对于剧本就是滔滔不绝。我看着这样的她,忽然很想告诉他们,这些都是假的!这不是孙纳…可是我又觉得,或许我看到的才不是真的。现在这样光彩照人的她才更加真实,比起那偶尔流露出的小小脆弱相比…这些根本不算什么。是我太多心了。
      发布会大概持续了一个小时。我站在门口眼皮直打架,孙纳的身影在我眼前渐渐的模糊了起来。直到会结束,人群一下子热闹了起来,我赶紧摇了摇脑袋,揉揉太阳穴企图驱散睡神。记者们任务完成,离开的很是迅速。只剩下主创们还在原位上,我顿时觉得奇怪,不是应该他们先走的吗?孙纳正和导演聊着什么,时不时的点点头,可能是发觉我在看她,她眼神又突然转向我。我无措的样子她很喜欢吧,为什么每次她都能抓住我在偷看她呢?
    小伙子们进来打扫卫生。孙纳在助理的陪伴下正在等电梯,我在大厅指挥这清扫工作。隐约听见有人喊孙纳的名字。
     “孙小姐,我是XX出版社的,我们想以你的事迹写一个你的回忆录,你有没有兴趣?”
     “出什么回忆录啊,不是说好出写真集的吗?”
     “可是你有没有想过,如果以后年纪大了会忘记一些过去的事情那怎么办?”
     “过去的唯一用处就是让我再也不想回到过去!”她的语气突然强硬了起来。
那人很知趣的离开了,我晃到门口,她正在进电梯,电梯门关上的那一刹那,我站在门口说,原来过去对你而言是这样…门关上了。我没有看见孙纳的表情…


楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:03:00 +0800 CST  
我没有注意孙纳跟在我的身后,我一打开车门她马上就坐到了我的副驾上。我惊诧…她突然盯着我看,盯的我很不自在。我不明白她到底想干什么,她那眼神里有些委屈。我只能告诉自己不要想那么多。“去你家!”那是不容分说的语气…
     回到我两室一厅的小窝,才脱鞋我要开灯,她又说“不准开!”我皱了皱眉,她关上门便开始吻我,等我脑中有反应时我们的唇舌已经交缠在一块了。我试图推开她,她却抱的更紧了,她呢喃着“荣…不是那样的…不是你想的那样”我尝到了她的泪。我尽量使自己的情绪保持平静,她的语言因为哭泣而断续,却一直不肯离开我的唇。我心疼的拥着她,难道说这些年来她只能在黑暗中暴露自己吗?她爬在我的肩上嘤嘤的抽泣着,我拉她坐在沙发上。没想到她直接扑在我身上,吻着我的脖颈和锁骨。我感觉到她身体的滚烫,“你…你别这样…”她却丝毫没有停下来的意思,她趴在我身上“我要证明…你是我的…不管过去怎么样…”听见她的话,我笑了,她突然抬起头伸手摸了摸我的脸, “荣,你别笑好吗?哪怕你哭…这样笑我很难过…”听见她这样说,我隐忍许久的泪水终于涌了下来。她吻着我的泪水,“你的泪水也是我的…”我们的眼泪混合在一起,悲伤凝聚在一起。在她这个女王面前,我的伪装都一一被她揭穿。七年前,她还是会在我怀里笑的我的小公主。而现在,公主已然成为了女王…我无力抗拒..
    “这个…”她不知什么时候已经让我暴露在空气中,她轻轻的抚摸着我左侧腹上的那个一寸多长的伤疤。“这是你属于我的印记…不管你怎么样逃避,怎么样不承认,它都会存在。哪怕你不承认,只要它在…”她吻着我的伤疤,我无处可逃,我不能再允许自己这样沉沦下去,那后果是可怕的…对我来说,无异于饮鸩止渴…
     在我仅剩一丝理智的时候,我用力的推开了她。不管她有多诧异。从地上捡起衣服披好,打开了灯…光亮到来的一瞬间有些晃眼,我们都皱了皱眉。我们也看见了有些狼狈的对方。我说“你今天可能太累了,好好休息。你要是喜欢我家,我晚上就去饭店睡。”她摇摇头,“我不准你走,今天晚上你必须陪我!”她知道我永远不懂得怎么拒绝她…
       于是这天晚上就有了七年之后的再一次相拥而眠…

       什么都和从前一样,又或者什么都不一样了...


早上我先醒了,她实在是太累了,我希望她可以好好休息一会儿,我做好早餐,轻轻的推了推她,“该起来了,一会儿我直接送你去剧组。”她发出很不耐烦的声音,极度不情愿的爬出了被窝。我从柜子里拿出一套洗漱用品说“麻烦你还是得用饭店的了。将就一点吧。”她点点头接过毛巾进了洗手间。
      吃早餐的时候,我一直看着她没有说话。她也似乎很享受这样的时刻,也一直没有说话,我帮她穿上外套准备出门,她笑着在我嘴唇上轻轻琢了一下。“小熊不见了,可是我找到了送小熊的你…这就够了。”她突然这么说着。“我们出发吧。”我只能用这句话来掩饰我内心的澎湃。
      在她的指引下我来到了她们剧组的拍摄地点,下车前她小声的说“有空就来看看我好吗?”我只是点点头。她满意的笑着离开了。车门关上的那一刹那,我倒在驾驶座上喘气。那种虚脱的感觉,把我的心都掏空了…不能这样下去。我这样告诉自己…
     回到饭店,老陈一直用很奇怪的眼神瞄我,“昨天孙纳上了你的车我都看见了…”我白了他一眼,说“我们俩女人你也想太多了吧!”他耸耸肩就走了。临走前还说了一句“噢,对了,孙纳她们还有十天左右的时间就要走了。你到时候安排一下结算。”还有十来天?怎么这么快…这样也好,可以不用再陷入与她的过多纠缠。趁我还可以当做什么事情都没有发生过的时候就结束就好。但是我听见心底的某一处渐渐崩塌的声音,这声音让我混乱...
      不敢奢求她还爱我,或者说不敢奢求她曾经爱过我。她对于我,只不过是一时寂寞,一时脆弱。从以前到现在,一直如此。我敢说我爱她,从七年前到现在,可是我无法再一次经历那样锥心刺骨的疼痛,那对我来说如同彻底摧毁。我知道她随时可以做到,所以我必须强迫自己,不能就这样沉沦…何况七年前和现在的情况大不相同。我们,不可能再回到从前。就当这是一次萍水相逢,就当这是一时的意乱情迷,就当过去的一切不曾发生…我点着烟,大口大口的吸着...
        这样…我也许就可以重生,这样,也许大家都会好过…



楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:04:00 +0800 CST  
理智要战胜情感,究竟有多难???
     我发现了,自从那天晚上她来过我家之后,什么都不对了。我开始疯狂的想念她,我知道这是个十分危险的信号,我该怎么办?!我恼怒于自己的没有出息,她总是这样,打开我对她渴望的开关之后就消失不见了。这一次…也是这样吗?这一次…一定是这样…
     我到底想要什么?我到底在逃避什么?我是她的,可是她不属于我…她那不安定的灵魂,注定她不会单单只属于一个人的。记得以前听过一句话,美好的东西是不会专属于一个人的。我被她拥有,她呢?她怎么想…她可以被我拥有吗?这可能吗?如果不可能,她为什么又要在那天晚上以那样的方式对我宣布她对我的占有呢?过去的这些年里,我在各种媒体上看见她所经历的各种男人,每一段恋情的结束,都让我心疼,她为什么就不能给自己找个好归宿呢?这样也好断了我的念想。可能还是她的那个不安定的灵魂吧。不仅仅对于我,对于其他的男人也是一样,什么都没有理想重要…什么都不比她的目标重要….
     还有最后十几天,而且她的戏可能提前杀青,要去看看她吗?嗯…我在办公室里来回的踱步。或许以后不会在见面了…或许…
    纠结了很久我还是上了车。到了拍摄的地点,剧组有人认出我来,跟我打了招呼。我看见孙纳正在安静的读者剧本。从来只在电视上见过成为了明星的她,还未看过她这般工作当中的状态。她许是又发现了我在看她,我看见她笑着抬起头来看向我。
     “你还是来了…我以为…”
     “以为我不回来?听说你们马上就要结束拍摄了…”
     “嗯,我还有三天吧…”
     “这么快?我带了点儿吃的给你。饭店还有事儿,我这就回去了。”
她点点头。我把饭盒交给她的助理,上车离开了。我无法知晓,她中午吃着我的便当的时候哭的是多么的伤心。

       这一切…不会那么容易结束…

    孙纳的助理已经开始收拾行李了,我明白这是她要离开的信号。特意一直躲着没见。或者说我在逃避她的离开…小伙子们最近很乖,因为他们看出来了最近荣姐很不正常。

        这天晚上,让我知道了什么是真正的理智无法战胜情感…


晚上回家,她居然就坐在我家门口,抱着双腿,我简直无法相信她这么个大明星居然会以这种姿态出现…我该高兴吗?赶紧扶起她进门。
      “你怎么来了?”我打开灯,这一次意外的,她没有拒绝。
      “明天我就要离开了,我很想你就来了。”
她说的倒轻巧,可是在我心里,却是多么震撼…我忍住泪水,皱着眉不让它留下来…
      “你也会想我…”我轻笑一声,像是在自言自语。
她上前紧紧的抱住了我,“荣…为什么你都不叫我的名字?你喊我好吗?就像以前那样…”
     我的泪水落在了她的肩头,我张了张嘴始终没有出声…她突然用力的吻住我,这双唇是那么的热情,那么的温暖…吻的我的心都疼了。
     “小纳…”我从心底发出了这么一声,她的吻让我晕眩,我完全不知道应该怎么办了,只能尽力的回应着。
      她听见我的声音,哭了。泪水流进了我的嘴里,我尝到了那苦涩的咸味。同时,我也听见了她从灵魂里发出的一声久久的叹息…这叹息让我颤栗。
我想我们都疯了…我把她抱在床上,管不了那么多了,我想她…我需要告诉她,这些年来我有多么的想念她…

     她抛弃了所谓大明星的光环,我抛弃了那伪装多年的所谓坚强。我们窝在被子里以尽可能的贴合姿势抱在一起。她伸手一直摩挲着我的伤疤,很久没有这样感受过她身体的柔软了。想着她刚刚在欢愉的顶点一直喊着我的名字…我的公主又回来了呢…我天真的这么想,现在她靠在我的身后环着我,我的背上时不时的落下一个恶作剧一般的吻。我转过头去摸了摸她被汗水浸透的发际,轻轻的说“小纳,明天…你就要离开了吧…我…”她突然把脑袋凑近我怀里…“荣…我哪也不想去,我找到你了,我想留下…找到你了,我就留下…”她的声音是那样的断续和沙哑,每一句都在蛊惑我和她一起沉沦。可是我不能忘记她骨子里的不安定。就算这个夜晚多么疯狂,明天一早她还是要搭飞机离开。我所能做的,只是抓住眼前的一切美好,只要这样就足够了。
     天蒙蒙亮,在她离开之前我们又有过一次的缠绵。没有语言,或许我们只是想通过这种方式来记住对方吧。我们细细的抚摸着对方的身体,只是希望在以后没有对方的日子里至少可以留下一些关于身体的记忆…

       她离开了,在天彻底亮之前。再一次见面,又不知是何年月…


楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:05:00 +0800 CST  
我穿上衣服继续坐在床头抽烟…被子里还有她的余温。我笑了笑自己,她走了,你还要留在原地吗?或者说你要去找她吗?我不知道,这一切没有答案…



     九年前…

     因为被家长发现我喜欢女生,被老爸毒打了一顿关了起来。妈妈不忍心,半夜里偷偷给了我一些钱,帮我收拾好了行李,让我走的越远越好。我提着行李哭了一路,到了火车站却不知道该往哪里去…身上的伤口还很疼。我用袖子擦了擦眼泪,买了一张去北京的车票。不知道,或许那样的大城市也没有我这样人的容身之处吧…
     我抱着行李蜷缩在座位上,不敢靠着椅背,会很疼。不知道过了多久,我迷迷糊糊的睡着了,再一次醒过来时对面坐了一个可爱的小女孩。嗯,是个感觉很小的小女孩儿,她见我醒了冲我笑笑。
        “你也去北京吗?”她问我。
        “嗯…”我点点头。
        “你在北京有熟人吗?”她又问,而且一点没有生疏的意思。
        “没有,我是自己出来的…”我摇摇头,哑声说。
        “那我们可以一起啊…我也是自己出来的…我叫孙纳”
        “刘荣…”
见这个女孩子这么热情,那是令我无法抗拒的。我想我看见她的第一眼就喜欢上她了,这或许很荒唐,可是若我知道以后会演变成这个样子,我真想问问她当初这样毫无防备的接近我是为了什么。
    在车上我们聊天,聊了各自到北京是为了什么。她说是为了当明星,我从心里感觉到她真的是个很可爱的孩子,连理想都是这样的梦幻。我说是出来打工贴补家用,当然我没有提起我是个喜欢女生的人。这么可爱的人,不应该吓着她…

    下了火车,我们提着行李站在火车站前有些迷茫。我的心情已和上车时大不相同,看着她身上的那股子倔强和要强的感觉,我突然觉得很安心。接下来的日子要和这个女孩子一起度过了。我感觉我渴望了解她更多…
      “我们先找地方住下来吧。”她的声音打断了我的思绪。
      “嗯,我这里还有些积蓄,够的…”
      “什么啊,我这次出来也带了不少钱的,找到地方我们一人一半!”
她的主意似乎总是那么的可以说服我不去拒绝她,在我们窝了一个星期的招待所之后,我找到了一间位于郊区某条河附近的地下室。我带着孙纳来到这个所谓的新家,虽然光线不好,地方也很小,但是我尽力的把它打扫干净,尽量的使它看起来像一个家。她走到外面的时候轻微的皱了皱眉,可等我带她进房间的时候,我看见她脸上流露出了一丝可以称作是兴奋的情绪。
      “真好,像一个家…”
        “你喜欢就好…”她的这句话让我倍感安心,我摸摸她的脑袋,笑了…
       “真的,真的!荣,我很喜欢…”
这是第一次,她以这样亲密的方式喊我的名字…我听见的我心里那种叫兴奋的东西正在弥漫开来…
     
之后的不久,我们便开始找工作。她很快在一个歌舞团找到了工作,每天跑场子。我在一家工厂里做工。我们都像只小蚂蚁默默的努力着…我不知道我的理想在哪里。每当看见她充满兴奋的讲述着自己的理想的时候我都感觉到一股力量。看着她充满力量的样子,我便感觉自己离那些美好更近一些。我们工作都很忙,深夜回到家里躺在床上说着今天一天所发生的事儿,几乎是我们固定的交流时间。但是我总觉得不够不够…这样的感觉,我想应该就叫爱…


楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:06:00 +0800 CST  
      每天早上都是我先醒来,我心疼她总是不忍心叫醒。买早点,买菜…那些日子以来我都在做着这些,买菜回来我便会喊醒她。让她吃早点,我做午饭。她吃过了午饭才要去上班,我只能把做好的饭装进饭盒带进工厂。早晨的时间总是那样的美好而短暂…我们就在匆匆的告别之中等待晚上的到来…
      在过去半年的许许多多的夜晚里,我们对彼此都有了很多的认识。工作,家庭…直到有一天…我们聊到了爱情…小纳在说了她过去十八年交的三个男朋友都是如何如何为她着迷,在结束的时候又如何如何干脆,她总结陈词是“男人都没几个好的!”我笑了笑了摸了摸她的头发,“傻孩子,那是你没有遇上对的人…”我宠溺又心疼的把她搂进怀里。
        “荣,你谈过恋爱吗?”
        “啊…没有呢…”
        “真的吗?没看出来啊…”她的笑声从耳边传来…
        “真的不骗你,只是有暗恋过别人,后来被爸妈发现,我就从家里跑出来了…”
        “需要这样吗?还是…”听出她有些迟疑,我决定向她坦白…
        “因为…那个人是个女生…”我鼓起勇气说了出来,对她我不想有半分的隐瞒和欺骗。
     她却开始咯咯的笑,你别骗我了她这么说着…我一时不知道该怎么继续面对她。只好转过身去,用背对着她,我感觉到我的身体在颤抖,我害怕就这样会失去她...许是感觉到我的颤抖,她突然沉默了,从我身后环住我,我感觉到她身体的温暖。我开始低低的抽泣…
       “好了,我不笑你…可以说说她吗?”
于是我开始说两年以前,我们学校的那个年轻漂亮又和蔼可亲的老师是如何让我觉得美好,我如何在日记里倾诉我对她的思念…后来长大之后又是觉得如何幼稚…可是,那日记在一年之后因为搬家被我老爸发现,我又是如何到的这里…
     我断续的说着这些仿佛已经是很久远的事情,小纳认真的听着。我叙述完之后,发出一声长长的叹息。我感觉到她环在我腰上的双手抱的更紧了一些。她把头埋在我背上,闷闷的问了一句。
       “你喜欢女生,那你喜欢我吗?”
我顿时全身僵硬了,不知道该怎么回答…我又是叹了一声,说
       “小纳,你说感受到的,就是我所想的…”




楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:06:00 +0800 CST  
小纳的生日是在夏秋之交的时节,我也在这个时候换了工作。从工厂到快餐店,我选择了每天的打烊班,一来这样可以每天接小纳下班,二来也可以挣比较多的钱。我还可以用白天的时间再做一份工作,我暗自下定决心要守护她的笑容,我想给她一个更好的生活环境,尽快搬出那间地下室是我短期内的目标。
       九月的天气总是那么令人心旷神怡。晚上小纳下班就喜欢拉开我的外套,凑近我怀里使劲儿的闻,然后说“炸鸡味儿!”我便笑着拥住她。她生日那天,我请了一天假,早上买了许多菜,一直想着可以送什么给她。下午上街的时候路过一家全部都是小熊公仔的店,在里面我挑了一只深棕色脖子上戴着蝴蝶结的小熊,不知道她会不会喜欢。
      晚上我照旧在路口等,她一看见我就兴奋的跑来,她拉开我的外套。“今天没有炸鸡味儿!”我说我今天休息。我从身后拿出那只小熊,“小纳,生日快乐!”她笑着用力的拥住我,“谢谢你,荣”到了家,我说我们今天吃点儿好的,怕你回来凉了,你等等。我便开始忙活,等我备齐一桌子菜时,发现她抱着小熊在床上睡着了。我走到床边蹲下,轻轻的捋了一下垂在脸颊上的发丝。静静的看着她的睡脸是那样的美好,我的公主…轻轻的在她的唇上吻了一下。结果没想到她突然睁开眼,这让我有些难堪。可是我没有想到,她伸出双手环住我的脖子,开始了我们之间的第二个绵长的吻。我有些兴奋的抱住了她,听见了我们之间不规则的心跳声,直到我们都喘不过气了才放开彼此。我帮她理理头发,说“开饭吧”她点点头下了床。饭桌上方的那盏六十瓦的白炽灯透出温暖的灯光…
     躺在床上,我从身后环住她,把头埋在她的后颈,闭着眼闻着她身上沐浴露的香气,一直微笑着,她说“荣,我喜欢你…”我一下子睁开了眼睛,她把手覆在我的手上一点一点的摩挲着,“真的,从来没有人这样对我好过,就算是我的父母…荣,和你在一起我才真的觉得像个有家的人了。”听了她的话,我明白既是她说的喜欢并不是我所认为的那样,可是这样就够了,我的眼泪流在了她的脖颈上,她转过头来一点一点的吻去我的泪水,她的吻落在我的脸上便引起我一阵轻颤,她最后含住了我的唇呢喃着“荣,勇敢的爱我好吗?”我摇摇头,“我…我…不能做出伤害你的事情…你和我,毕竟是不一样的…”眼泪越聚越多,我所珍惜的美好,不能就这样被我破坏…她听了我的话之后哭了,“你总是为我想,显得我多么自私啊…我也想为你多做一些,因为我想让你知道,我也爱你…”她的话彻底击溃了我的最后一道防线,我们便开始向对方索取,用我们的唇和手,我想我们都疯了。我甚至不知道这样做是不是对她好,可是心里的声音一直在说,我要她…就这样,在小纳十九岁的那个夜里,我们完整的拥有了彼此,带着第一次的疼痛和青涩,感受到前所未有的美好…
      “晚安,我的公主…”临睡前我在她耳边轻轻的说着,“我会努力让你成为最幸福的人…”我不知道她有没有听见,但是我清楚的看见了她脸上的笑容…


早晨我醒来之后的第一件事便是帮她穿衣服。我都不知道为什么要这么做,或许我根本也认为昨晚的事情只是一时冲动,尽管我做的一切都是徒劳,尽管我知道小纳或许并不在意。她爱我,这无疑对我来说是很大的鼓励。可是,我还是很难面对这样的自己…或者是说我永远都缺少那么一点勇敢…
     冬天很快就到了,我买了一个电暖气。小纳很开心,我们这个地下室终于又有了见像样的电器。来到北京快一年了,我们身上多少还是有了点积蓄,我开始考虑搬出这间地下室的事儿,我没有跟她商量,我想给她一个惊喜…
     没有想到惊喜倒是她先给我的…我不知道她什么时候知道的我的生日,其实那天我很忙,自己都快忘记了这件事儿。晚上下了班都快虚脱了,今天小纳不上班,早上我出门前她告诉我了。回到家,小纳坐在桌子前和火锅在一起。我被这景象弄的有些恍惚。她抱着我说“生日快乐…”我冻的僵硬的手用力的抱住她,她轻轻吻了一下我的耳垂,说“还有礼物给你”
      她拿着一个小盒子从里面拿出了一个戒指,说“没有钱买钻石的,只好给你买了个银的,不要嫌弃啊…”我竟然不知道一时说什么好,她俏皮的把戒指套在了我的无名指上。我笑着流泪了,她伸手抹去我的眼泪说,“别看总是你照顾我,可是你比我爱哭…”她拍拍我的肩,让我坐下一起吃。我微笑着看她时不时的切些白菜加进锅里,我以为那就是一切…
      晚上睡觉的时候我紧紧的抱着她,不知道为什么。心里总是有种隐约的不安,如果时间可以停留在这一刻,该多美好…


     春节前,我走了几家房屋中介,找到了一套两居室的房子,离我们现在住的地下室不远,搬东西也方便。我告诉小纳,她说“房子大了是不是会没有以前温暖呢?”我一时语塞,我只想过让她的生活条件可以更好一些,我带她去看了房子,浴室里有个浴缸,我说你以后可以泡澡啊,这样暖和多了。她笑着说谢谢,我很喜欢…看着她的笑容,我便满足了。
      东西很快挪到了新房子里,我们开始了新居的生活。“终于有个像样的家了”我从心底发出了这么一声。
      在新房子里过新年的感觉真的很好,我们包饺子,窝在沙发上看着有些沉闷的春晚,我以为这就是一切…我以为这就是我们未来的日子,会一直平静而美好下去…


楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:07:00 +0800 CST  
我以为的一切,就在春节过后不见了。
      三月的某一天,小纳下班回家告诉我,今天有个导演在歌厅里看中她了,需要她去拍戏,是个很小很小的角色,甚至连台词都没有。但是我看得出她非常的高兴,是啊,她的梦想不就是可以去拍戏吗?我应该支持,我笑着买了啤酒和她一起庆祝…她喝醉了,却一直在说“我要拍电影啦!拍电影了…”我把她扶到床上,抱着因为酒精而有些发热的她的身体,一直附    和她一起念着“好,拍电影了…我们小纳要去拍电影了…”唯一不同的是,她是笑着说,我是在流泪…或许,她长大了,是该让她飞的时候了。


     之后的几个月里,小纳辗转与很多剧组演着许许多多跑龙套的角色。有时候晚上也不能回家,我开始在想着这两居室的意义…只会让我觉得越发的感到寂寞。但是每当看见她满足的笑容,我又觉得这一切是这的的,至少她还在我身边,还在对我笑不是吗?
日子就这样一天天过了,小纳终于开始获得一些有一两句台词的角色,听说她的天赋得到了很多导演的肯定,将来一定会很有出息。我想着她的努力终于获得了肯定,我为她感到自豪。但是我却感觉,她离我越来越远了…

     今年她的生日是在剧组过的,我打了电话祝她生日快乐。她很开心,感觉的到,去年的这个时候我们还窝在地下室里,梦想似乎还有些遥远。小纳二十岁了,她开始在自己的梦想之路上前进了,我很开心。她一定会越走越顺的,我对这遥远的星空如此祈祷着…
     十几天后的某个夜晚,我接到了一个陌生男人的电话,他说是剧组的工作人员,并且告诉了我他们所在饭馆的位置,那是位于郊区的某个饭馆,小纳喝醉了,说不清自己家在哪儿,没人送她回去,在她的手机里只找到了我的电话,让我想办法送她回去。我立刻打车飞奔到现场,小纳真的醉的不轻,一直喊着我的名字。我抱着她说“小纳,我在这啊…我在这儿…”剧组有个师傅说拿车送我们回去,我没有拒绝,看着小纳醉的不省人事的样子,我一直想着一会儿怎么把她拖上楼…结果一切都是我多虑了,我们那天没有成功的回到家…



       我坐在后座焦急的把她搂在怀里,她一直念着什么,我就一直回着她,她抓着我的手紧紧的不放,像是要让我安心似的。我笑了,心想她还是像个孩子…
       急促的刹车声进入了我的耳朵,在撞击声发生之前,我尽可能的搂住了小纳,我们的车被一辆大卡车追尾了,我只知道小纳的酒在一瞬间醒了,剧烈的疼痛从身上传来…我有些神志不清,小纳一直喊着我的名字,后面发生的事情我并不清楚…
       醒来之后是在医院里了,我的腰受了伤,有些脑震荡,医生这么告诉我,我问小纳怎么样了,医生说她只受了些轻伤,很快就可以出院了。我还需要几天的时间,让我好好休息。
      后来知道那车子被撞的简直是惨不忍睹,那大货车司机是酒后驾驶,如果不是他发现的比较早刹车了,我们或许就不是现在这个样子。想起来便有些后怕…但是谢天谢地,我们还算命大的…
     住院的日子实在很不好过,行动也不方便,小纳常常来看我,我一直说你别担心。我知道她在自责,“如果那天没有喝醉,就不会发生这样的事情了…”我一直说,这一切只是个意外,意外而已…
     出院之后,我左侧的腰上,多了一道一寸多长的疤痕,具体是因为什么而留下的,我不记得,也没人知道,因为已无从知晓…



楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:08:00 +0800 CST  
我顺利的出了院,生活又回到以前的轨道…小纳每每看见我身上的伤疤我都可以看见她眼中的自责,我笑着说“小纳,这戒指,和这伤疤,都是你给我的标记,标记我是你的…就是你给我盖的戳,这样多好,就算以后我们找不到对方了,你还可以认出我来…”她想了想说“确实是这样,这是我盖的戳,你哪里也别想走,只能在我身边!”听见她这么说,我们都笑了…
      不久后,我在快餐店遇到了老陈,他是我在老家的发小,他说他来北京是来继承他叔叔的遗产的…他开始说想那那些钱做一些生意,他说他听老家人说我到北京来了,他说他是如何如何费劲一番周折找到我的,他说他想和我一起做生意。看着这个 家长从小就把他和我配成一对的眼前的男人,我感到一阵无措,我笑着说“我什么都没有,你要我怎么参股?”他摇摇头说那些都不重要,他需要我拿主意,他说小时候我就是最有主意的人,他说了很多很多,我知道这是一个机会,我说容我想想…
     我把这件事情告诉了小纳,她一直鼓励我说去试试,她说我一直很有想法,很有计划,她说认真工作的我是有多么的迷人,我才知道以前她还偷偷在店外面偷看过我…我收到了她的鼓励,打了电话给老陈,我就这样开始了新的生活。小纳说,她终于也看见了我可以有机会散发出属于自己的光芒。我只是轻轻的吻着她的额头。我希望即使这样,也期望生活不要有太多的改变。

    十一月的一个雨夜,小纳边吃晚饭边说有个导演要带她去香港拍戏呢…她尽量保持着小心的声音,我笑笑说,这是好事,我会在北京等你…什么时候走,她说如果一切顺利的话下个星期。我嘴上说,这么快啊,真好…可是心里,我听见了什么东西崩塌的声音。
    但是第二天晚上,小纳一直没回来,我坐在沙发上一直等,她手机也关机了。雨从昨晚一直下到今晚没有停,我一直很担心,听着时钟里秒针的声音,越发的难捱…三点钟,我被急促的敲门声惊动,我打开门,是浑身湿透的小纳,她在我怀里一直发抖,我的睡衣被濡湿了,我说,我帮你放洗澡水,好好去去寒气…我假装没有看见她脸上和雨水混合在一起的泪水。我甚至不敢试图去相信在她身上发生了什么…
     过了好一会儿,小纳都没有出来,我敲敲门,鼓起勇气打开浴室的门。雾气环绕的浴室里,我看见小纳抱着双腿坐在浴缸里低低抽泣。我走过去蹲在浴缸边,伸手去抹她的泪,我看见了她身上那些斑斑的红印…心里缩成一团,我皱着眉试图去摸,她躲着“荣,别碰我,脏…”我的眼泪流了下来,一直说“不是这样的…不应该是这样的…没关系,小纳,不要这样说。”她一直哭着摇头“你不会原谅我了…你不会原谅我的…”我起身进了浴缸,水满的溢了出来,我抱着她,“什么都没有你好好的重要,我只要你好好的…其他的一切我都不在乎…”我一边说一边吻她,我企图用这些吻来平复她内心的不安…
      晚上我只是抱着她,她已经睡着了,她太累了,真的累了…为了梦想…

楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:09:00 +0800 CST  
早晨我感到身边的空荡,立刻警觉的睁开了眼睛,我起身环视了一下屋子。打开了衣柜,她的衣服全部都不见了,然后就是拿走了小熊。
      我颓然的坐在地上…她走了,她真的走了,不说一声就走了…不知道发了多久的呆,我打了个电话给老陈吗,我说我需要一个月的时间休息,他笑着说没关系,他这边遗产的事儿还够折腾的。挂了电话之后我便走到床上开始睡觉…
      醒了眼就是喝水,或者翻个身继续睡。肚子饿了也不管,只是一直在睡…没有一滴眼泪,我不知道为什么,我哭不出来。突然想起有首诗,“眼枯即见骨,天地终无情”。我没有怪小纳,她需要为了梦想做出一些牺牲,我需要因为爱她付出一些代价。我们只是两个脆弱无力的女子,我们无法跟现实抗争,我们在一起不过两年不到,我们的感情其实说来也脆弱的不堪一击…
      不知道睡了几天,我决定起身去呼吸一下新鲜空气,我穿好衣服,下了楼,阳光刺的我睁不开眼,我开始在街上漫无目的的游荡…抬头看看那些高楼大厦的广告看板。小纳,你离开我可以,但是一定要好好努力…我希望有一天可以在这里看见你,不然我不会原谅你的…
         路过一家服装店,外面的音响放着一首歌:
“曾经太过年轻,在人海飘零,那些关于我的事情,总有你紧紧跟随的身影…”
       我走到一个无人的角落,蹲在地上,开始肆无忌惮的大哭,哭尽了我的不安和委屈,我从老家跑出来的每一件事,都有她的影子…要我怎么样才可以忘记她?要我怎么舍得忘记她?我不知道,也不知道哭了多久。我站起身来擦擦眼泪,长久的下蹲突然站起来的一瞬间有些晕眩,我弯下腰等待眼前黑暗的退去。视线再次清晰之时我走出人群,阳光依旧刺眼,我也有知觉了,我饿了。找了一家小吃店要了碗面吃…冬季,寒冷总是这样无处不在。
       我收拾了东西,搬离了我们的家,我实在无法忍受那个充满了她气味的房子。我把戒指从手上取了下来,用一根绳子串了起来戴着脖子上,让那戒指呆在离我心脏最近的位置。
       我和老陈商量了一阵子,我们决定离开北京。小纳不在了,跟我也没有关系了…我们辗转了几个省,最终决定在青海扎根…创业的初期很辛苦,经历了很多挫折,吃了很多的亏。虽然忙碌。但是也可以让我不再那么频繁的想起小纳。我二十二岁的生日,和老陈一起在火车上度过的。他拿着啤酒罐子,对我说“生日快乐”。
   
      没有小纳的生活,就这样正式的开始了...


楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:09:00 +0800 CST  
以后的日子里我便开始在报纸杂志等各种媒体上得知她的消息。第一次看见的时候,是和一大堆人马出现在一个电影的发布会上,很不起眼,我看见她了…我哭了…我想她应该成功了。从那以后我便越来越容易看见她的身影,我知道这是越来越红的表现。我感觉这样真好,仿佛她一直不曾离开我…每次她的电影上映我都会去看,热泪盈眶的走出来…每次看见那些和她有关的绯闻,我便有些失落。每次看见她恋情的失败,我又有些心疼。这样的日子,一直持续到她到青海来拍戏,我们再一次见面…




     “荣姐,这是今天的财务报表,请你过目…”我仔细的看着这些报表。孙纳离开已经有半年了,电影还没有上映…今天晚上有电影的首映式,我得早点回家…
打开电视,看着首映礼上光芒四射的她,我突然有些释怀了,她心里还是有我的位置的,这样就够了。
     发布会之后的几天,我突然在报纸上看见孙纳要隐退的消息,据说是为了结婚,要和某个富商结婚。我怔住了,结婚…隐退…这便意味着我再也无法再电视上看见她,我无法保持冷静,我必须去找她…
     向老陈请了三天假,我以最快的速度飞去了北京,可是下了飞机我就有些后悔了,我有什么立场来阻止她或者责备她,就像七年前的那个雨夜,我什么也不能做,而我无力的直接后果就是她决然的离开…我甚至连她在哪里都不知道,我该怎么办?

坐了车到了市区,我开始瞎晃…终于鼓起勇气决定给她打一个电话。
     “喂…”听见她的声音,我竟有些颤抖…
     “新闻上说的…都是真的?”我居然没头脑的冒出这么一句。
     “都是真的…”
     “我要和你见面…”
     “你在北京?”她有些惊讶。
     “嗯,有空的话,见个面吧…”
她答应了,我来到了当年我们租住的地下室里。听说这里让她买下来了,我看着这里熟悉又陌生的一切竟有些恍若隔世…
推开发出暗哑声音的木头门,她坐在里面。
      “你居然来北京了…”她看着我这么说…
      “我…我是看了新闻…”
      “新闻说的都是真的,你打算怎么办?”
      “……”面对这样直白的她,我竟不知说什么好。
    过了许久,我挤出一句颤抖的话…
      “不要…不要结婚…可以吗?”
      她站起身来抱住了我“我是要和你这个富商在一起,不好吗?”
     这句话让我愣住“小纳……”她在我怀里笑了“你不相信我!我说了我找到你了就哪里也不去了,你愿意接收我吗?”我明白了,这一切都是她的阴谋,想看我为她着急,为她无措的样子,这是我心甘情愿啊…我用力的点点头…笑了……

      “荣姐、纳姐好!”早上上班时候,饭店的小伙子小姑娘们开始这么跟我们打招呼了。我们总是偷偷一笑,然后在电梯里十指紧扣…用了七年时间,我们终于找回了对方…
  


                                               ——————完——————



楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:10:00 +0800 CST  
后记:

     刚刚看了一下,这篇文花了我一个星期的时间,灵感是上班时候突然出现的,其实一开始我的设想是刘荣是空姐,在飞机上遇到的孙纳,这样不一样的地方有很多很多,但是总体的大方向还是很明确的...
    这篇文里的刘荣,可以说就是我自己的性格,带有太多的不确定,太多的患得患失,太多的软弱。暴露的是这样明显...还有三个点的省略号,我是个这么不干脆的人,不过写起文来是很干脆。

这篇文是上一篇的延续吧,我这么认为,确切一点说是感情的延续。和孙纳的感情是从cos开始,第一篇文也就是由cos开始,有了很多自己的想法于是有了这篇文。

    先说文里面的很多事情,有关小熊的故事我说过奶茶的文文。还有两居室控,我真的很喜欢两居室,还有车祸,小的时候有一次和我妈妈坐车,车子过道口的时候真好熄火了,外面下了很大的雨,火车就要过道口,那个警示的铃一直响,司机紧张的怎么都打不着火,后来就急着跳下车子推,看道口的人也在帮着推,后来一推过去,那火车一下就呼啸而过了,我妈一直把我抱着叫我别怕,我就有阴影了...关于曾经太年轻这首歌,我看白色巨塔的时候不记得任何的明确的剧情,但是记住了这首歌。
其实蒜姨告诉我“美丽的人就是会伤害别人的”我听了这句话之后很震惊,于是就成为了这文一开始的基调。
    不是我要虐...而是我不太清楚怎么样才是甜...“生于忧患死于安乐”,我一直是以这样的状态生活着,得到了就害怕失去,这样真的不好。我希望可以改变,这篇文反应了很多我的真实情感,我也希望可以改变一些不好的地方。

自说自话罗嗦了这么多没有油盐的东西,见笑了...


下面是一些感谢名单,排名没有先后,漏掉的别PIA我:
    感谢帅姐:没有你一开始的扶额接戏,就没有现在的刘荣。谢谢你每一次更新的留言,你的鼓励对我来说很重要,从以前到现在一直如此。
     感谢K姐:你每每和帅姐一起出现总是让我觉得很美好...谢谢你的禁药,我完工了。
    感谢IP:你的文对于刘荣来说是很大鼓励,这一次,我抓住她了...
    感谢小土:再怎么杯具的手机党还来支持,我很感动...
    感谢土茶:谢谢你的理解与安慰,每次和你的谈话,都让我感受到属于同类可以给予的力量...
    感谢酒客:每次你的出现都让我的心为之一暖
感谢所有看过这篇文的老大、笑S人不偿命、didi、小P、小澈、麋鹿、萌点、拉轰姐,小杜...所有贡献过点击率的人。谢谢你们...

     因为你们的存在,我才不会感到那么的孤独...

   
   


    


楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:12:00 +0800 CST  
写在这里的话:


   这一次搬过来,顺便改了几个错别字。现在看来,这是我最掏心掏肺的一篇文,写完之后的很久都一直在脱力状态。现在写的那篇文,迟迟进入不了状态。这篇文从构思到结尾几乎是一气呵成...所以结文的那天也是行云流水。直到现在,我还会看看这篇文里属于自己的那一部分。
不管怎么样吧,这是对我来说很特别的一篇文...

楼主 上官未央  发布于 2010-03-05 22:15:00 +0800 CST  

楼主:上官未央

字数:22547

发表时间:2010-03-06 06:00:00 +0800 CST

更新时间:2019-04-30 03:09:21 +0800 CST

评论数:15条评论

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